上了大学后，我又有了第二个男朋友。他叫阿豪，和我是同校不同系的同学。和阿建一样，阿豪也是个非常阳光的男孩，和他在一起，我感觉很快乐。在他的感染下，我忧郁的性格也变得开朗多了。我们好了整整４年，一直到大学毕业后他到美国留学，而我则回到老家，在一所中学做教师，我们还保持着联系。
这就是我作为一名“同志”的恋爱经历，虽然很简单，但它却影响了我的一生，甚至直接影响到了我后来作为“正常人”的婚姻状态。
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参加工作后，眼看着同学和朋友都纷纷结婚的结婚，出嫁的出嫁，而我却在无尽的孤单与寂寞中苦苦煎熬，我的家里人开始沉不住气了。在我妈的竭力撮和下，我和一个叫吴倩倩的女孩儿认识了。吴倩倩是我妈小学同学的女儿，比我小３岁，她长相不错，外表文静，一看就是个有教养的女孩儿。和我一样，她也是从事教育工作的，在一所中学当外语老师。
决定和吴倩倩恋爱，我是经过深思熟虑的。我觉得既然生活在中国，像我们这种人早晚都要结婚，说不定结婚后我还可以通过异性婚姻改变我的性倾向，从此过上“正常人”的生活。这无论对我还是对家人，都未尝不是一件好事。毕竟，我的家庭和阿豪不一样，他家有兄弟俩，他可以潇洒地远走他乡，去寻找属于自己的那份自由，那份快乐，而我却是家里的独子，传宗接代是我不可推卸的责任，即使为了这，我也得过那种娶妻生子的生活。
无论是工作还是长相，吴倩倩对我都很满意，因此我和她的恋爱几乎是非常顺利，没有经过任何波折，我们相处了一段时间就决定结婚了。和她结婚后的第二年，她就如愿以偿，给我生下了一个又白又胖的儿子。我们都是大学毕业，有一份舒适稳定的工作，收入嘛也还可以，现在又添了个健康可爱的新成员，所以无论从哪方面看，我们这个三口之家都是相当幸福、让人羡慕的。
只有我心里清楚，这个在外人看来无比幸福的家庭，其实并不幸福，确切地说，我并没有感觉到自己是幸福的。我感到不幸福并非由于吴倩倩对我不好，相反，她是一位贤惠、温柔、善良的女性，对我的关心可谓无微不至。每天下班回来，我都能准时吃到可口的饭菜。晚上临睡前，连洗脚水，都是她给我端到面前的，就差没有亲自给我洗了。这样的老婆，还有什么可挑的？但她越是对我好，我就越感到对不起她，感到内疚。因为，我无法给予她真正的爱，我所能给予的，最多是把她看作我的姐妹，而不是她所渴望的丈夫角色。特别在夫妻生活上，我会因无法满足她而满怀愧疚，也为自己心灵上的背叛而感到深深的罪恶。
这样的结果，是我万万没有料到的。在决定和吴倩倩结婚前，我曾荒唐地以为，像我这样的男人，既然无法在现实生活中实现自己的愿望，那就只能通过自我调整来适应现实了，而最有效的办法，当然是通过异性婚姻这种合法的途径来改变自己的性倾向。
在和吴倩倩谈恋爱的那段日子，说实话，我的感觉还不错。吴倩倩是个温柔恬静的女孩子，我对她的第一印象就挺好的，在我们的整个恋爱过程中，虽然我们的最亲密的一次接触，不过是手拉着手一块去了趟电影院，但我能明显地感觉到，在拉住她手的那一刻，一股电流传遍了我的全身，让我感受到了男女肌肤之亲所带来的异样体验。
为此，我兴奋了好长一段时间。我觉得，这是一个好兆头，这说明我还算不上是一个真正的同性恋者，顶多是既能爱男人也可以爱女人的双性恋吧。如果真是这样，事情就比较简单了，通过异性婚姻，可以唤醒我一直沉睡着的那些异性恋的因子。
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有妻难爱不该走进异性婚姻（3）
就这样，结束了纯洁的恋爱期，我满怀憧憬地和吴倩倩走进了婚姻的殿堂。新婚之夜，我和吴倩倩躺在床上，随着她丰满的身体毫无保留地呈现在我的面前，我突然悲哀地发现，面对她的身体，我竟然没有一点冲动。
真的，面对她的裸体，我没有任何感觉。我不相信会是这样的结果，我开始不甘心地试着抚摸她，感觉仍然像左手握右手。
在我的抚摸下，吴倩倩闭上了眼睛，发出了轻微的呻吟声。看着她绯红的脸颊，我突然满怀愧疚地意识到，我根本无法让自己进入丈夫的角色。我真的想马上逃离，但一想到这毕竟是我们的新婚之夜，无论如何，我也要尽一个丈夫的职责，于是我强迫着自己进入了她的身体。不过，情况比我想像的还要糟糕，当我刚有了一点感觉时，头脑中竟然浮现出和阿建、阿豪他们在一起时的情景。那一刻，我终于彻底明白，想靠婚姻改变自己的性倾向，不仅不可能，甚至还是极其荒唐的一件事。
在以后的夫妻生活中，我仍然无法让自己进入丈夫的角色，甚至随着时间的推移，这种感觉越来越糟糕，局面越来越难以控制。到后来，我甚至一看到妻子的裸体，都会难受得赶紧闭上眼睛。我根本无法给予妻子应有的快乐。而妻子是一个健康的女性，对夫妻间正常的性爱的渴望，无可厚非，可我却不能让她拥有她本应得到的一切。为此，她很困惑，不明白自己做错了什么。她甚至开始自责。她的自责，更让我感到痛苦，而我还要把这痛苦深深地埋藏起来，不让她发现，因为我不能再把自己的痛苦传染给她。我只能尽力去安慰她，让她明白，错都在我，与她无关。
当我们的性生活一次次以失败而告终时，她总是用满怀愧疚的眼神望着我，略显羞涩地对我说，亲爱的，我是不是不够温柔、没有魅力，根本就不配得到你的爱？我只得赶紧打消她的疑惑，真诚地表示，她已经做得非常好了。她是一个合格的妻子，而我却不是一个合格的丈夫。
得到我的肯定答复，她稍稍放心了，不过另一个疑惑又浮上了她的心头，开始了对她的困扰。她又问，你是不是曾经有过挚爱，在你的心目中，我至今无法替代她的位置？从恋爱至今，我都没听你说过一句“我爱你”。你是不是无法忘掉她，无法对我说这三个字？如果是这样，我觉得自己好悲哀！
她总喜欢这样胡思乱想，试图用自己的努力弥补我们之间那道看不见的鸿沟。可我知道，她无论如何努力，都是徒劳的，都无法减轻我的心理压力，相反，她的努力只会让我愈加痛苦，愈加自责。
就在这深深的自责中，我们的儿子诞生了。
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儿子的出生，暂时缓解了我们夫妻间的尴尬，妻子要把大部分精力投注到儿子的身上，她已经没有更多的精力来关注我们之间的事。慢慢地，她似乎心安理得于当前的状况，表面上也似乎对现在的生活已经心满意足了。在夫妻的性生活上，她开始对我不再有什么要求，也不再在我面前表露她内心的不安。和她的沟通方式，无非是围绕着实实在在的家庭生活，围绕着我们的儿子。
随着儿子一天天长大，他已经不再需要妻子过多地操劳了。这时的妻子，已有了更多的时间来收拾自己，这时的她不知不觉间变成了一个丰姿绰约的少妇。少妇的魅力也是很特别的，走在大街上，她的回头率一点儿都不比少女时代低。虽然此时她的魅力仍构不成对我的诱惑，但我已经能从她的身体语言中读出，她现在尤其需要夫妻间的性爱滋润，否则她丰满的身体会因缺乏爱抚而渐渐失去青春的活力。
有人说女人是水做的，其实女人也像花朵，需要灌溉、温暖和阳光。这些我都不能给妻子，不是我不想给，而是给不了。现在，妻子开始主动地向我“索取”了。如果说从前的妻子是羞涩的，那么现在的她则可以用成熟来形容，这种成熟是生理和心理的成熟，而我却无法满足她生理与心理上的这种需求，若是以前，或许因少女般的羞涩，她会放弃这种需求，现在的她，已经越来越懂得用策略来争取自己的权益。
妻子是个讲究生活质量的女人，自从结婚后，我们的卧室就被她装扮得很有情调，少女时代的千纸鹤至今还被她挂在窗口，和她生了儿子后买的一串风铃相隔不远，被风一吹，会发出清脆悦耳的丁当声。儿子大了一点后，为了能给我们创造出一个温馨和谐的环境，她毫不犹豫地给儿子在隔壁打造出了一个儿童乐园，硬是把小家伙赶出了我们的二人世界。
在一个完全属于我们两人的私人空间里，妻子竭尽全力，除了用她的巧手精心地给我们营造出一个充满了柔情蜜意的爱巢，还把更多的精力投入到了对自己的修饰上。
一到晚上，她就穿上那件粉红色的睡衣，这件睡衣的透明度极高，在柔和的灯光下，可以隐约看见她里面只穿了一件白色内裤，这条内裤很精致，小得刚好能遮住她最隐秘的地方。穿睡衣时，她没有戴乳罩的习惯，因此可以清晰地看到她的乳房直挺挺的把睡衣撑得很高。虽然生了孩子，但不知用什么方法，她的乳房还保养得那么好，一点都没有下垂的迹象。
她就穿着这身睡衣躺在我的身边，小鸟依人地偎在我的怀里。现在的她，是个风情万种的女人。她既懂得含蓄，也知道该如何主动地向我出击，懂得怎样让我“快乐”。她再也不是从前那个羞涩的少女了，只要我能“快乐”，让她干什么都可以。只是，让她失望的是，我什么也没让她干，这些都是她主动的。
有妻难爱不该走进异性婚姻（4）
这是她的权利，她并没有错。只是，她好像不知道，尽管她已经非常努力了，但我却一点也没有感到快乐，相反我能感觉到的，只有痛苦。我想逃离，但看着兴致勃勃的她，却怎么也不忍心。我知道，我们的婚姻不能再这样发展下去了，否则有一天我肯定会崩溃。
为了摆脱她对我的“纠缠”，我处心积虑地想出各种办法，其中包括对她实行丑化性生活的教育。
瓦西列夫在《情爱论》中曾说：“性欲是一股强大的力量，如果失去控制，它就可能成为社会的一种灾难。”我从这条名言入手，搜集了大量古今中外的“性恶论”或准“性恶论”的理论和事例，操作在实际生活中，用一点一滴的灌输方式，竭力向妻子说明：性是丑恶的，也是罪恶的！
帝王为博红颜一笑，可以不惜生灵涂炭；潘金莲为追求所谓的“自由”，可以不惜毒死武大郎；某高官为情妇，可以不惜贪污受贿，落得个身败名裂的下场；妓女为生存，可以出卖肉体；嫖客为了纵欲，可以不顾廉耻，到欢场买欢；甚至欲鸿难填，让人做出小叔子偷嫂，生父强奸自己的女儿等罪恶勾当……
我甚至还搬出了我们老祖先曾说过的那句“万恶淫为首”来向妻子说明，淫是万恶之首，是万恶之源。好色纵欲就是打开了潘多拉盒子，各种罪恶也会随之而来。现在社会上的贪污腐败现象，大多和这个淫欲有关，贪污腐败分子几乎都有包二奶、养情人、找小姐等等淫乱行为。这些人图一时的快乐，却葬送了自己的大好前程和美好的家庭，甚至为此付出了生命的代价。
种种现象，无不是淫欲惹的祸。由此可见，淫欲是一种极为丑恶的东西，只要沾上它，就没个好。
经过长期不懈的努力，在我的极力丑化下，慢慢地，妻子被我培养成了“性冷淡”。她已经可以冷静地对待夫妻间的“那点事”，不再像以前那样“蠢蠢欲动”了。为了修身养性，让自己能真正做到心如止水，她甚至还在我的鼓励下，练起了瑜伽。怕打扰她修炼，我主动提出和她分居，她高兴地答应了。
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随着互联网的普及，最近，我与阿豪的联系越来越密切，阿豪通过电子邮件告诉我，他在美国的生活很好，与一个叫做杰克的美国小伙子同居了。他们在美国的同居生活是公开的，认识他们的人中没有人觉得他们的这种关系不正常。
阿豪还告诉我，在美国，有一个有趣的现象，尽管人们对同性恋的态度比较宽容，但如果在公众场所，若是有谁敢牵着同性的手走路，就一定会被视作同性恋而遭到人们的白眼。所以，在美国你几乎看不到同性之间在公众场所的亲密情形。
阿豪说的这种情形，在我们这儿，却恰恰相反。在中国，同性之间特别是女性与女性，在公众场合亲密往往被人们看作是友谊的象征，在大街小巷，随处可见同性之间手牵手的情形，不管是男性还是女性，都不用担心别人会对他们（她们）的这种举动妄加猜测，更不会遭到鄙视。相反，人们还会以羡慕的口吻说：瞧，这“姐妹俩”（或“兄弟俩”）相处得多好！
虽然人们对此如此“宽容”，但一旦得知他们（或她们）是那种关系，马上就会大惊失色，立即会把他们视作洪水猛兽。
在中国古代的志怪或市井传奇里，常有同性恋的描写，但都被当做恶习，痛加鞭笞和嘲讽。同性恋给大多数人的印象很神秘，离我们生活很远，虽然大家很少看到这些躲在不为人知的角落里的“异类”，但几乎所有人都认定，这些异类之间的行为是古怪的、肮脏的、罪恶的。
我很羡慕阿豪现在的生活，虽然他和他的“另一半”——那个美国小伙子杰克，不能像在中国这样手拉手亲密地走在大街上，但却可以躲在一间属于自己的小屋子里过两个人的幸福生活。 其实，对于感情生活来说，仅仅只需要两个人就足够了，别的都无所谓。但，出于这样那样的偏见，在我们这儿却绝对做不到。我们所能拥有的，就是现在这种没有幸福的夫妻生活。
我和妻子已经分居多年了，彼此都能相安无事地和睦共处。我们的房子很大，我的书房兼起居室，和妻子的卧室相隔较远，没事时我也很少到她的房间里。我因为要写作，她一般也很少到我的房间里打扰我。我们就像一对亲人，确切地说，像一对兄妹，靠着亲情的维系，相濡以沫地过着没有爱情，更没有激情，只有亲情的平淡生活。慢慢地，我的内心也平静下来，觉得这种平静的生活，未尝不是一种幸福。
最近两年，在教学之余，我出版了几部学术专著，在学界引起了一点反响。前段时间我在整理一部文稿时，需要一点资料，我记得有关这方面的资料我以前曾收集过不少，都放在我们以前的新房，即现在妻子居住的那间卧室的储藏室的箱子里了。
这天，妻子去学校了，儿子也在学校上学，我打开卧室的门，进了储藏室。在储藏室里翻箱倒柜找了半天，也没有找到那些资料。我情急之下拉开旁边妻子堆放杂物的一个皮箱，却在里面发现了一只女用自慰器具。
最近几年，人们的思想开放多了，这种自慰器具，在大街上随处可见。只是我做梦也没有想到，平时那么羞涩的妻子竟然也有胆量迈进那些所谓的性保健用品商店，去购买这种东西。拿着这只怪怪的橡胶制品，一种钻心的疼痛突如其来地袭向了我。
有妻难爱不该走进异性婚姻（5）
我感到深深的悲哀，为我，也为妻子。妻子是无辜的，她才三十多岁，这正是一个女人最好的年龄，可我却无情地剥夺了她的性福，剥夺了她作为妻子的基本权利。无奈，她只好用这个没有生命的替代物来填补精神及肉体上的空虚与需求。