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第16幕 稍息立正站好!(4)
“要是我是###长那多好!每人一天三罐冰水!”一个男生一边往小卖部冲一边做白日梦。
“做白日梦吧你!那样的话你得当财政部长!”一个和他肩并肩的男生对他说,“我的志愿是当国家主席,废除军训,废除大学!”这家伙简直是从精神病院跑出来的。
“现在你可以去精神病院了!”另一个也在拼命冲刺的男生嘲笑刚才说话的人。
“没错,你和我现在就往精神病院冲!哥们,再加把劲!我们快到了!”刚才说话的人回应道。
确实没错,前方100米的小卖部简直就是一座迷你型的精神病院,瞧那抢水的阵势,非精神病患者干不出。
我豁出半条老命经过好一阵肉搏也抢到了一罐饮料,一看是绿茶,有点失望,因为我不喜欢喝绿茶,正犹豫着要不要回去换红茶时,就有人问我了:“同学,你这绿茶卖给我好吗,我实在不想挤了,我的脚都被他们踩烂了。”
在小卖部买东西有个规矩,谁先抢到算谁的,然后你再去结帐。我想一想,觉得自己抢得太不容易了,于是不卖,只有对不住那位脚被踩烂的同学了,让他再次投奔抢水的滚滚人潮之中,估计等他抢到时可以直接拨打120②来载他到医院喝去了。
走了没两步,水都没来得及喝,又有一个人走过来问我:“同学,你的饮料两倍价钱卖给我成吗,我都快渴死了,你看,我的鞋都挤丢了。”说这话的是个女生,看来此人非常拼命,但我还是不卖,反正她的一只鞋都丢了,也不在乎另一只了。
于是我走啊走,正准备旋开盖子喝水,又有一个人以迅雷不及掩耳的速度向我冲来,气势之大,让我害怕极了,尘土都在他身后高高飞扬。他说:“我给你二十块钱!你饮料归我了!”说着把钱塞到我手中抢了饮料就跑,一溜烟就没人影了,莫名其妙我就做了一生中的第一笔生意,性价比是3︰20,也就是投入3块钱换来20块,赚翻了。
我也尝到了黑店赚钱的快感,于是开开心心地拿着到手的高额营利准备再去抢饮料,可就在我快要走到小卖部时,就听见一声震耳欲聋的巨响从小卖部发出,小卖部里头的人全部狂奔出来,那阵势就跟水库开闸似的,一泻千里,滔滔不绝,紧随着就是噼里啪啦的一阵乱响,以及众女生的尖叫和众男生的粗吼。
小卖部的老板痛心疾首地站在店门之外哭丧着脸大道可怜:“555③,完了完了,冰柜被砸了!雨棚也塌了!还有我的柜台玻璃全碎了!”
这时一个诚实的好女生悄悄地走到老板的身旁,说:“老板,给你钱,我买的是水晶葡萄汁,你还要找我一块四。”
老板万分凄惨地从裤兜里摸出零钞找给那位女同学,然后欲哭无泪地说:“还有他们都没付钱,全跑了,5555(中文发音表示哭泣时的声音“呜呜呜”),这下我可亏大本了……”
小卖部事件过后,我们又开始军训了。
在我的右手边站着一个头发很长的男生,听人说他的外号叫“甜蜜蜜”,因为真名叫田秘密,可见给他起名字的家长脑袋存在某种缺陷。甜蜜蜜自以为他的长发极度潇洒,不仅帽沿前面耷拉下一大把“紫菜渣”,后面的头发更是乱得惨不忍睹,这种人最没自知之明,报数时还故意把头发甩得啪啪作响,好像就他那才叫头发,而我们短发的就不叫头发一样。
甜蜜蜜在畅快地甩完头发以后问我:“你看我的发质还好吧?在动态中展现动感,在静态中更现性感。‘爱生活,爱拉芳。’”
我听了鸡皮疙瘩一阵竖,怪不得我一直不明白生活是什么,原来我没用过拉芳。我只好扯开话题说:“嗯不错,那你听过美杜莎吗?”
甜蜜蜜摇摇头,赶紧请教我美杜莎是何方神圣。
我说:“世界名人呀!你的头发跟她很有异曲同工之妙!”
甜蜜蜜听了欣喜若狂,大夸我这人有眼光,但还假惺惺地谦虚一下:“还有一定差距,还有一定差距。”其实的确有一定差距——希腊神话的美杜莎是个怪物!她相貌迷人,可看到她眼睛的人都会变成石头。母怪物美杜莎最出名的就是那一头秀发了,地球人都知道,那头发一根一根跟蛇似的,地球人看了都叫恶心。
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第16幕 稍息立正站好!(5)
我好奇地问美杜莎(我叫不惯他田秘密):“上次教官不是要我们把头发都剪短吗?你怎么还……”
美杜莎非常睿智地叹了一口气告诉我:“难道要我剪成你们这种鸟头吗?”(这小子八成欠抽)他接着说:“你真蠢,大几千人的教官他管得过来吗?我入学之前就有一个著名论断——教官都是纸老虎!兄台,坚持就是胜利,这个道理你难道不懂吗?你看,教官拿我多没辙啊。哈。哈。哈。”
美杜莎最后的三个哈哈哈咯嘣的一声让我理智完全中断了,我想戏弄他一番,于是说:“是,是啊,全校恐怕只,只有你的头发最帅了!”
美杜莎再次哈哈哈三声仰笑。
我硬着头皮继续说瞎话:“如,如果报数时你再那么用力一甩,要用力,你简直比美杜莎还要美杜莎。”
“哦??”美杜莎把嘴一歪,“是吗?好,等下让我甩甩看!”
我嘴角浮出一丝贼笑。
新一轮报数开始了,大家都卖力地做鸡,高个子教官这下非常满意(此人难得满意过,但自他刚才在小卖部捡到便宜后就一脸荡漾着幸福的满足感)。我期待的美杜莎果然没有让我失望,他吊着鸡嗓子喊了一声异常尖锐的“6!”,然后以迅雷不及掩耳之势把头用力往我这边一甩,帽子就跟飞碟一样瞬间飞了出去,令我不得不承认美杜莎的头发果真很顺滑,看来拉芳爱他。
美杜莎完全沉浸在了自我的幻想世界中,幻想着自己是所谓的美杜莎,他自信得让两个鼻孔以四十五度角俯视着炽热的水泥地,任长发迎风飘扬。
此时恰好连长走过,看到这动人的一幕,以为看到鬼,二话不说就把高个子教官当场抓来臭骂一顿:“你排长是怎么当的?啊?动员会上不是要求每个男生都剪短发吗,为什么你们排里还会有长头发的怪物存在!简直是无组织无纪律,马上给我去处理!”
连长走后,高个子教官垂着丧气的脑袋向美杜莎走来,然后在他面前默哀三秒钟,遂抬起头,火气如岩浆喷发势不可挡:“棍!限腻在试电棒(十点半,下同)之前把头发给鹅处理掉!否则鹅就用火箭炮把腻的毛都给烧咯!哎呀,不服?腻嘴巴再歪?再敢歪一下的话鹅把腻给剁咯!棍!现在就给鹅棍!”
于是可怜的美杜莎滚去剃头了,落寞的背影让我感到特别心爽,因为我削了他的风头。他简直就是个愣头青,还不知道我是谁呢——我可是珀耳修斯!珀耳修斯就是依靠雅典娜赐予他的亮盾,然后割下了美杜莎的脑袋的大勇士啊。这地球人都知道了,我就不介绍了。
高个子教官被批了以后一蹶不振,很爱闹情绪,不是说军队的坏话就是说他们老家有个乡长的坏话,等不及集体吹哨就说:“饭思了(烦死了,下同)饭思了,鹅猛提前结桑(解散,下同)。最后再报一次数,阕(缺,下同)人的队列最后一个报阕。开始。”
太高站我们这列最后一个,他喊了一声让所有的人都笑趴的“缺俩”。教官白了一眼太高:“鹅还缺仨呢!以后腻说‘缺二’就成!再见!”
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第17幕 一起去逛街(1)
来省会这么久了,皮都快被晒掉一层了,今天才总算有了一个休息的时间。虽然我们每个人都从家里带了各自需要的物品来,也在学校周边的黑店里买了不少,但总觉得生活用品依然缺得紧,这不比在家的时候要什么随手就能拿到什么,于是我们301D的弟兄们决定一起到街上淘宝去。
从小县城而来的我虽然不是大乡巴佬,但也从没有融入过大城市人的生活,所以第一件让我心慌的事情就是——坐公车。
我们走啊走,走到学校西北门口,那里有个公车站点。
四个人当中,只有太高有坐公车的经验。我的老家顺昌县是没有公车的(兴许以后会有吧);三精的泉州市区才那么丁点大,出入根本不需要坐公车,再说三精这个资本家的家里据说已有三辆汽车,去远的地方也不需要坐公车;杀菌皂的上海虽说地域辽阔,但他曾经的青春岁月基本上是在努力读书和跳街舞中度过的,吃喝拉撒全在学校解决,偶尔出门就坐地铁。所以太高自告奋勇地担任起大家的领头羊来,带我们去坐公共汽车。
我们走到站牌下,太高高大的身躯一下就将四周围的矮冬瓜们一一排挤掉了。别人需要仰望的站牌,他只需要平视。于是太高轻松地一面一面站牌慢慢平视过去,他说要找双抛桥在哪里,因为据说那里附近就是这座城市的市区所在地了。
太高研究得非常细致,然后转过头征询我们意见:“这里有四路车都可以到双抛桥,我们选哪辆?”
我们异口同声地说:“选最好的那辆。”
太高发愁地说:“可上面又没标注哪辆最好。”
我们又异口同声:“那就看看再说。”
很快,一辆5路过来了,可以到双抛桥,太高正想上,被我们拉住,我们让他再等等,顺便利用这个机会好好认识一下各路公车。三精说:“系呀系呀,你看5路的后盖还快掉快掉的,一看就鸡道半路会抛锚。”
又很快,22路也来了,我们同样没有上。等啊等,终于等到1路也来了,太高想上,但又被我们拉住,我们说不用急,不是还剩下一路吗?于是大家又一起伸长脖子等待同样有去双抛桥的967。等啊等,等了有15分钟,连续过来了三辆1路就是不见967,太高忍无可忍了,说:“我不管了,下辆来什么我上什么,大太阳的天气,你们要认识车不会晚上来认识啊!”一见领头羊生气了,于是我们都不敢再说半个不字。
皇天不负有心人,967终于载着满满一车人向我们欢快地跑来。它的轮子不堪重负全朝左侧倾斜,车上没有冷气,所有的车窗都大开着,许多乘客都把脑袋伸出窗子吹风,样子很像动物园里把脖子伸出栅栏的鸵鸟。这是我们有史以来看到的最破的一辆公车,也是最吃苦耐劳的一辆公车。跟其他公车相比,967瘦了好一大圈,但里面的内容却一点儿也不少。坐这趟车的人,很多来自老远老远的地方,背大包拖麻袋的,导致原本就没有先天优势的967同志更加辛苦。
我们几个都看傻了眼,可太高已把丑话说在了前头,所以大家还是硬着头皮上去了。上去以后就要投车钱,一块钱,据说别的车在夏天都要收两块钱。967别看它这么破,但采用的还是先进的无人售票,人家小公车采用的都是售票员售票制度,可见967虽然自身条件不佳,但内心还是很上进的,积极以实际行动努力向大公车队伍靠拢,这让我非常感动,在心里默默祝它早日脱胎换骨成为大公车。
好不容易,所有的乘客都上车了,我们的967同志试图关了几次门,但都没有关上。一个老爷爷被夹在门道上了,司机不耐烦地囔囔:“下去吧下去吧,人都这么挤了还上来!”可是老爷爷决心很强,脾气很倔,坚决不肯下车,导致967瘫痪在大马路上。
在这位老爷爷前面进来的是一个时髦男青年,于是无法上路的乘客就把气全撒在那个时髦男青年身上,大家都指责他没有尊老爱幼的美德,见到老爷爷被车门夹住了也不过去拉一把。时髦男青年非常无奈,只好转身去营救老爷爷,他拽着老爷爷的胳膊就拼命往里拉,老爷爷疼得大叫:“哎哟,我的老胳膊老腿!”于是附近的几位乘客又指责这个时髦男青年虐待老人。时髦男青年终于忍无可忍,要求主动下车,让司机退钱。司机说我们车是无人售票不能退钱,男青年愤愤地冲下了车,然后踹了一脚无辜的967就跑掉了。执著的老爷爷顶替了男青年的位子,成为福建大学西北门站的最后一个967乘客。967嘁的一声放了一个气,然后咿呀一下就把门合上了,我们在摇摇晃晃中开始上路了。
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第17幕 一起去逛街(2)
一路上,967都在喷嘁喷嘁地疯狂作响,生怕别人不知道它是967。我们在车上都摇晃得非常厉害,十分担心再摇几下整个车身就散了。大家都在车上争夺着稀薄的氧气,努力混个能呼吸的状态,根本不指盼有位子可以坐。我嘀咕了一句:“早知道就不上来了。”话音刚落,身旁一个典型的福州女人斜了我一眼,仿佛在说,以后想清楚再上来,免得跟我抢地盘!我打了个颤抖,浑身不舒服。其实,典型的福州女人和典型的上海男人是非常相似的,那种小家子气和过分的自保是全国出了名的,所幸,现在的福州与上海一大半以上都被外来人口占据了,这让我想到了历史上的民族大融合,融来融去人就融善良了。
我面前的车顶壁上钉着一块蒙着灰尘的站点牌,利用无所事事的时间,我开始努力记站点,只见这967一路要经过洪山桥、柳桥、高峰桥、双抛桥、桥北、解放大桥、桥南等地段,满眼都是桥,不懂的人还以为我在坐船。福州也真是奇怪,明明是块陆地,怎么会冒出这么多的桥,不如叫桥城吧?或者把那个“州”改成“洲”。
半途中我们看见一辆5路车在侨雄站熄火了,全车的乘客都一脸阴郁地下了车,司机正在车下维持秩序。三精见状马上幸灾乐祸地叫我们快看,他说:“它果真抛锚啰!”
侨雄一过,就到双抛桥了,劳苦功高的967到底还是顺顺利利将我们运到了目的地,我们随浩荡的乘客们纷纷下车,边下车边听到耳边响起典型福州女人沙哑粗大的抱怨声:“破车,还真是破车!”我、三精、太高、杀菌皂站在巨大的广告牌边上目送967缓缓远去,看车上的人就跟河里的水草一样非常有节奏地一路左右摇抖,心中充满无限感慨,因为我们都做了一回水草。
终于可以买东西了,一路上什么店都有,就是口袋中没有那么多的钱。所以说那些来大城市抱怨买不到东西的人,其实是抱怨自己没有那么多的钱。我家以前有个舅公住在乡下,每年都会来县城两次,每次来都很喜欢往街上逛,可是每次逛回来都抱怨买不到什么东西。我奶奶是他姐姐,我奶奶就问了:“你到底想买什么东西啊?怎么每次都听你说买不到啊?”我的舅公说他想买刷了牙齿会白的牙膏,我奶奶说超市里一大堆,舅公就说太贵;我的舅公说他想买一件“地球人都知道”的保暖内衣,我奶奶说专卖店有很多,舅公说太贵了;我的舅公说他还想买一小箱“用了不伤手”的洗衣皂带回去,我奶奶说西门头的批发部里有的批发,舅公说实在太贵了。我奶奶急了,骂道:“买不到买不到,一贵就说买不到,你除了会看广告会什么?会种田?从小就不爱念书,现在六十多岁了日子不好过了吧?真操心!”
不说我奶奶和舅公了,说我。我上街的目的很明确,要买一架电动剃须刀,于是我们走到了东街口百货大楼。可惜大楼太大,半天找不到入口。
我纳闷了:“奇怪,怎么四处都是广告玻璃窗啊?”
太高仰头一望,说:“哦!你们看,大家都从桥上过呢!”
我们于是抬头,果真看到非常多的行人在天桥上面走来走去,有的女士还穿性感超短裙。