我纳闷了：“奇怪，怎么四处都是广告玻璃窗啊？”
太高仰头一望，说：“哦！你们看，大家都从桥上过呢！”
我们于是抬头，果真看到非常多的行人在天桥上面走来走去，有的女士还穿性感超短裙。太高一声令下，我们全都跑到最近的一个阶梯口然后开始登桥。看来福州果真得叫桥城，做什么事都离不开桥。大家一起往天桥的南通道口走，很快便被引入了东百大楼。一阵冷气猛地向我们吹来，全身仿佛沐浴在大雪之中，舒服极了。
我们从一楼开始向上转，可走到顶也没有看见卖电器的柜台，感觉这大楼就是一个狭小的迷宫，货品缺乏，杂乱无章，只能让人没有方向地到处乱走。
三精扶着楼梯说：“不行了不行了，哪里有卖阴（晕，下同）动片？”
于是杀菌皂扶着三精在一楼鞋铺的试鞋椅上坐了下来。这时一个小姐走来跟我们做微笑服务，她笑吟吟地问：“请问你们想买什么鞋？”
三精说：“我想买阴动片。”
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第17幕 一起去逛街（3）
那售货小姐把脸一沉，也冒出跟三精一样的口音说：“头阴，到隔壁买气！”可见这也是个闽南人。
我们从进来时的那个路口又退了出去，外面的热流顿时就把我们包拢了，而且热流中还饱含着桥下来往车辆所排放的废气，立马烤得三精直想作呕。我们赶紧退到桥中央的大圆盘那里，准备让三精找个地方吐，免得三精他往天桥下吐，这时太高极目一眺，忽然大叫：“一群###！你们看那里才是东百的大正门啊！”我们看去，果然那里才是大正门，而且大门边上还有一家大M（指美国著名快餐品牌麦当劳，其标志就是一个醒目的M）。三精看了吐意全消，赶紧拉着我们咚咚咚地跑下天桥，然后在大M的零售窗前买甜筒请我们吃，这令我突然觉得三精身上有很强的低等动物特性。
眼前这个东百，据说建于上世纪50年代，后来人家觉得太矮，到了80年代再次加高——以至于如今太高，需要仰望。它的二层正好与外面的东街口立交桥连通。
我们第二次走进东百，感觉跟第一次光临大不一样，眼界豁然开朗，各种奢侈品都在慢悠悠的顾客面前闪闪放光。一问才知，我们来到的是东百的新营业大楼，这楼跟刚才进的那座扇子形的破楼是合并着的。我感觉东百犹如一个变形金刚，从上世纪开始就一直在组合、变形、变形、组合……
我的目标是电器部，于是走向扶手电梯，脚正要踏，一个这栋楼的营业小姐匆匆忙忙捷足先登，电梯上了一半半，那个在我们前面的小姐突然大叫：“哎哟！我的包落了！”于是转身，又匆匆忙忙地逆向下楼去捡皮包。
我们来到电器部，站在卖剃须刀的专柜前面看了好半天。
售货员小姐看我们是来买东西的，于是特别热情：“先生们请问需要买些什么呀？”被她这一问，我倒半天不会说话了，来剃须刀专柜不买剃须刀难道还买西瓜刀？小姐尴尬地笑了一下，连忙改口：“先生请问您想买哪一款剃须刀？”我听了还是无从回答，你想，要是我明确要买哪款了，还需要看这么久吗？
于是我从那头的玻璃柜台看到了这头，再从这头看到了那头，售货小姐不厌其烦地追踪着我的步伐热情解说：“荷兰的飞利浦您知道吧？世界上最大的电子公司之一，它在剃须刀上的设计呢非常人性化，主要采用了圆头……哦，这个是松下，日本松下的，它一般采用长刀式的设计，有单刀也有双刀，您看……对了对了，德国博朗也非常不错，非常专业，价格还非常实惠，您看……”
我主意没定，所以一个人喃喃自语：“别人说买飞利浦的好，要不然我也……”
小姐听罢连忙从飞利浦专柜拿出一架飞利浦，然后面带专业的售货笑容对我大力推荐：“就是就是，飞利浦好，您看这款不算贵，挺适合学生的。”
我扫了一眼，说：“虽然价格适合学生，可刀片不一定适合学生的胡子啊。”
小姐二话不说立刻换上一架高档的三圆头式剃刀，说：“呵呵，这架够档次了吧，价格很昂贵哦！”
太高看了一眼非常不屑：“造得就跟按摩棒一样！”话音刚落，小姐的脸唰地就红了一大片。
我尴尬地连忙转移话题：“我看看松下的，看看松下的。”
售货小姐于是心有余悸地挑出了造型非常保守的一款，推荐说：“这款近来很受你们年轻人欢迎，颜色很出众，要不您看看？”
我接过来，果然爱不释手，小姐眼睛一亮。三精这时晃到我耳边忠告我：“你系买来剃胡子还系买来看的啊？”
我觉得三精说得在理，差点就上了小姐的当，于是放下那架“小可爱”，问小姐：“有没有质量好点的？”
小姐说有（这证明刚才那架质量不好），她拿出一架全防水的松下剃刀得意地向我炫耀：“您看到柜台那边那根水柱了吗？里面泡着的就是我手上拿的这款，全防水，就是说您如果在水下作业都可以剃胡子呢。呵呵。”
第17幕 一起去逛街（4）
杀菌皂听完反问小姐：“你说我们有这个必要吗？”
小姐嘴角一抽，她说：“请、请到博朗专柜看一看。”
我们于是又来到了博朗专柜。小姐指着台面上的一架银灰色博朗牌电动剃须刀对我说：“其实说来说去我还是建议您买博朗，您看这款，又好用又实惠，最近在中国都很受欢迎，买礼盒包装的我们还送您多功能组合军刀呢！”
三精开口问：“那你说你这破烂（博朗，下同）卖多少情？你有没有打过蛇（折，下同）啊？”
三精说完一脸认真地期待小姐回答，小姐顿时无语，我、太高还有杀菌皂隐隐觉得这家伙闯祸了。于是我们规规矩矩地放下手中摆弄的德国博朗，心惊胆战地观察小姐脸上微妙的变化。果然不出所料，那小姐先是眼圈红了起来，然后鼻翼动了几动，一手捂着眼睛一手指着我们哭哭啼啼地说：“你们，你们也太过分了！不买也就算了，怎么还骂人？太过分了，呜呜，实在太过分了……”
我们惊慌失措地一起向小姐点头哈腰赔不是，解释说三精这人其实有点语言障碍，他刚才绝不是骂你来着。可小姐不信，依旧在哭，周围人越聚越多，我们几个吓得一溜烟就消失在了东百，一路上边跑边骂三精：“死三精、死三精、死三精……”
经过在东百的折腾，我们完全没有了shopping②的欲望，并且觉得以后再无颜进东百了。我没有买成剃须刀，气愤地说：“我要去书店看书了！”
太高说：“那就去新华图书城吧，我听说那里的书最多了。”
杀菌皂问：“书城在哪里？”
太高回答：“不知道。”
三精很气地说：“不鸡道那你说什么！”
太高听了更气，瞪着三精说：“都是你害的你还敢说，罚你请我们打的过去！”
我们在路边马上拦到了一辆绿色的士，说要去新华图书城。司机问我们是不是去安泰的那个，我们说管它哪个越近越好，司机问我们确定吗，我们说司机你好烦啊，开车就是了，没见过像你这么话多的。
于是车子发动了，可开了有15秒钟又忽然停下来。司机说：“下车。”
我们气愤地集体抱怨：“怎么搞的啊，车怎么偏偏这个时候坏掉啊！”
司机说：“谁说我车坏了？安泰到了，你们不下车要干吗？”
我们做梦也没想到安泰中心就在前方100米，我们问司机可不可以不付钱，司机说不可以。于是三精抖了抖钱包，心不甘情不愿地付了的士的起步价7块钱，然后大骂太高事先不搞清楚状况，害他破费。
我们走进安泰中心，仿佛来到了小商品批发市场，人多得跟牦牛身上的毛一样，东西烂得跟大便一样。满地都是地摊货、冒牌货、盗版货，一大堆年轻人还跟宝贝似的在那里快乐地淘啊淘的，这里东西都卖得非常贵，简直是宰人不偿命。
突然，一阵音乐的巨响在人群中爆发了，所有的买客都被吓了三大跳，还以为是天上掉陨石了。
只见一家小店轰然把门推开，几个穿着相同的男男女女风一样随着乐声冲出来，占据了店门两旁绝好的位置，令狭窄的过道更加拥挤。然后这一群人一边鼓掌一边招揽众人目光：“欢迎光临，欢迎光临，欢迎光临耶！！欢迎光临，欢迎光临，欢迎光临耶！！”所有的过客无不被吸引了过去，太高身材比较魁梧，他挤进一个头往里瞄了一眼，然后抽出头不屑地说：“我靠！原来是卖裤衩的地方！”
这家裤衩店放的音乐非常诡异，好像是专门为安泰中心量身打造的，女声说唱，嘻哈（英文“Hip…Hop”的译音，这是一种由多种元素构成的街头文化的总称，包括音乐、舞蹈、说唱、DJ技术、服饰、涂鸦等）风格，听得人直想左摇右晃，歌词如下：
∝¤ζ？☆┦∑＊�ΨЖ﹫？？Ф◇Э◎……（这是一首真实存在的网络歌曲，但因为笔者实在不知道这首歌开头的歌词到底在唱什么鬼，所以就用一串乱七八糟的字符代替之）安泰的孩子出来点一把，不是小流氓？不许说脏话？开着QQ（这里指奇瑞QQ轿车），来到府纠（福州话的发音，意为福州），爱我安泰的就请登陆@qq。福州话要标准，普通话不漏风，依叠依姆（“依叠”意为小弟，“依姆”意为老太婆）跟我一起传唱这首歌。去安泰买衣服，就会给你打点折，谁说我们的日子过得自甘堕落？啊哈！工作迟了就叫悠然自得？硬馁癫趴、硬馁sǐngìnbáng（“硬馁”意为不是，“癫趴”意为癫子，“sǐngìnbáng”意为神经病。）！呆宝静（据说是这首《安泰传奇》的歌手名字）其实就是一个神！经！病！到安泰买点东西给我一张VIP？！别用那种眼神，也别看谁不起，唱歌跳舞多才多艺或是拗造型，我们现在，聚集到一起，演绎自由的年轻，这就是最另类最时尚的安泰传奇~哇！
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第17幕 一起去逛街（5）
杀菌皂很不耐烦地说：“别理他们别理他们，一群神经病！我们去看书。”
于是我们从通道口蹬上去二楼书城的台阶。走着走着，就听到身后众人起哄：“门倒咯！门倒咯！”我们蓦然回首一望，果然发现时尚裤衩店的小门被汹涌的人潮挤倒了。那几个穿着一致的年轻店员正在手忙脚乱地维修门面。我们也跟着群众幸灾乐祸地笑起来，然后继续上楼。
进书城得先存包，虽然里面每本书都设有防盗的感应磁，但是依然得先存包才行，中国人有时候就喜欢搞形式主义这一套。书店入口处有一排很壮观的投币存包柜，只要投入一块钱硬币，柜子就会吐出一张密码条，硬币还可以取回去，这时只要将密码条拔出来，某个柜门就会向你自动打开了。
我摸出一枚硬币投了进去，站我身后有个大叔也紧跟着投进了一枚硬币，也许是机器反应不及时，结果只打出了一张密码条。我拔出密码条，嘭的一声左下方的一个小门打开了。我们正准备去存包，结果那个大叔拦住了我们，他说话带口音，应该是山东的，他说：“凳等，这鬼子是窝的（等等，这柜子是我的）”
我说：“明明是我先投币的。”
大叔说：“是每搓，可鬼子索了它先给妮开的蒙吗？啊？（是没错，可柜子说了它先给你开的门吗？啊？）”
我头一次见到这么蛮不讲理的人。杀菌皂很气，直接飙了句脏话：“鬼子你妈个小泉纯一郎⑩！”
我们趁杀菌皂在骂大叔的时候，赶紧把东西抢先存进了柜子里。大叔愤怒又无奈地指着我们，嘴唇不停地抖：“妮妮妮妮妮……（你你你你你……）”这时候，一张迟来的密码条哧溜哧溜地被机器吐了出来，三精好奇地拔下密码条，只听嘭的一声，大叔面前的柜门嘭然打开，直接砸在大叔右半边脸上，大叔疼得狂叫：“哎哟喂！”
书城里面大如迷宫，我激动地说：“这一定是我有生以来见过的最大最大的卖书的地方了！”
太高对我说：“小酷同志，这里是知识的海洋，如果你硬要把它说成大卖场的话，那就说俗了。”
杀菌皂附和地说：“就是，你看我们太高多有文化，来，让太高同志带我们去找几本书看吧。”
于是太高就在前面走，我们就在后面跟。走啊走，太高停住，指着一摊书问我们：“看不看？”我们一看书架上的几个大字——“人类思想”，于是立刻摇头。我们又走啊走，走了十几步太高又停下，问：“看不看？”我们一看分类——“法律工具书”，再次摇头。太高说：“就知道你们没文化，走，带你们看好书去！”我们也不知道太高所谓的好书是什么，于是跟他走，走到了“现代文学”畅销书柜前面停下来，三精大叫好书，然后手捧一本叫做什么《有了快感你就喊》的书就大翻起来，太高翻看的是《唐僧的西域情史研究报告》，杀菌皂更直接——《把你哄上我的床》。我心想这些人简直人面兽心实在太好色了，我绝对不能像他们那样，于是我拿起一本包装古雅、书名端庄的《读书人》，我以文学的手势慢慢翻开文学的第一页，结果就看到一张一男一女在舌吻的彩色漫画，立刻扔了书作呕。
真搞不懂现在的文学叫什么文学了？身体文学还是性文学？总之再不是像样的文学了。记得我讨厌文学的那个时候，文学还比较文学。到了我开始多少想接触一点文学的时候，文学开始和娱乐沾边了。直到我现在喜欢文学的时候，突然发现身边已无多少真文学了。
我这人从小萌生过几个理想，当科学家，当解放军，当老师，以及当作家。作家是我最后一个理想，但是看到目前的事实，我想我在实现这个理想之前先要明白现在什么才是文学什么不是文学。比如现在的书，第一页要有分手、第四页要有牵手、第五页要有做爱、第十页要有杀人、第十页至第五十页全是废话（而且还是颓废的废话）、第六十页开始出现乱伦、结尾不了了之，这样的小说恐怕才是文学，至于讲文明讲礼貌讲社会主义新风尚的恐怕就不怎么是文学了，除此之外，那些散文、诗歌基本被排除在文学之外，因为出版社认为它们没有市场。所以市场就是文学，搞市场的就是作家，作家就是开发市场的工人，所以我现在已经不想当作家了，我的理想是市场家，所谓市场家就是做生意的人，所以我的理想就是当个生意人。我发现我的理想竟经历过如此的嬗变。
第17幕 一起去逛街（6）
不过话说回来，世界恐怕就应该是这个样子，它赋予人生诸多的无奈。在一切市场化的今天，文学大多是身体文学，歌曲大多是分手歌曲，电视剧大多是谋杀电视剧，它们多俗啊。社会压力大的时候什么最好卖？避孕套最好卖。因为科学研究发现压力能刺激性欲。一望书市，性文学铺天盖地，它们所透露的信号其实就是：如今的社会压力已经非常大了，人民群众的心理恐慌是多么深啊。它并不是要告诉你现在的作家只会写性文学。所以，为了和谐社会，作者们才要不断创造性文字，编辑们才要不断编辑性文字，出版家们才要不断出版性文字，大家一起努力，共同舒缓广大劳动人民的心理压力。
我们经过一面写着“为人民服务”标语的大白墙，来到�