夜晚来临，终于有了一点清风。洗过澡以后，我优哉游哉地穿着拖鞋走去小卖部买冰凤梨罐头吃。小卖部经过那天倒塌之后似乎元气大伤，生意已不如往前，但价格没有半点下降，比起外面那些竞争得头破血流的店铺来说，我们学院的小卖部还是非常有生命力的。
老板娘见我来买罐头高兴得要命，仿佛开店至今就我一人来买过罐头一样。她说冰柜里有好多的罐头，让我自己去挑吧。于是我就把堆压在外面的可乐、果汁全清了出来，唧唧复唧唧，终于挖出了罐头。于是我拿了一罐就去付账，同时顺便看了一眼生产日期，结果吓得差点打破罐头。日期清楚显示：1997年7月1日！——我靠！还是香港回归那天的！这也夸张得离谱了吧！
我瞥了一眼老板娘，看她怎么解释。老板娘尴尬得像个傻姑一样，除了会说“哎呀这个”不会说别的。
这时老奸巨滑的老板走过来了，他一把夺过我手中的罐头，说：“我们进的罐头，保质期都是三四年四五年的，当然了，一般人看到那么久以前的都不爱买，不过它绝对不会变质，这我可以向你保证。同学你如果不放心的话就不要买了，买其它的也一样。”
我心想你有种就卖给我，我转身就去消费者协会告你！
我喃喃自语：“晕倒，回归纪念版。”
老板娘听了一直赔笑说：“哎呀这个……晕了不值得，晕了不值得，哎呀这个……”
离开小卖部之后，路上我逢朋友就聊小卖部的罐头。结果林妹妹不知从哪里听到了消息，奔向我求证，我说消息绝对可靠，如假包换！于是林妹妹激动极了，拉着我（其实是想揩我油吧？）要请我喝可乐，她说：“太好了太好了，我还愁要上哪买泻药呢！等下我就去买它个四五罐罐头，今晚不把那个乌龟王八蛋（指美杜莎）吃趴了我都不叫林二妹！”
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第18幕 今天的我狂笑不止（4）
我听后再次狂笑不止，心想果然别人说得不错，最毒不过妇人心啊。
第19幕 太高恋爱记（1）
太高这几天心事重重的，问他就说没事。可一天到晚他不是走路撞到门框就是喝水差点呛死，就连他最爱的洗澡都没有兴趣跟我们抢了，也不知道他最后到底洗过没有。
这样下去肯定不是办法，我们总不能见好室友自甘堕落而不管啊。于是有一天我、三精、杀菌皂一起守在门口，等太高一进门就把他按在桌子上，吓得他大叫：“救命啊，在宿舍不可以搞gay（英文，意为同性恋者）啊！”
我说：“哼！gay是不会给你搞的，不过……”然后一阵坏笑，拿起油性笔准备帮太高在脸上画咸蛋超人。
太高求饶：“放开我，你们要干什么啊？”
然后我们再一次问他最近到底有没有心事，太高屈服地说有有有，我们又问他到底有什么事，太高说招了招了，他有意中人了。
——这是一个惊爆性的大话题，才刚来大学，就有意中人了？未免太神速了点，传出去影响很不好。我们决心先帮太高压住这个秘密，但是太高必须跟我们一五一十透露全部详情。
杀菌皂责问说：“此地美女何处有，你到底爱上了哪一个？！”
太高立刻充当女生发言人：“同学，你说这话根本没有事实依据，其实这里花朵遍地开。”
“哟哟哟！”三精起哄起来，“还虾米（闽南话的发音，意为什么）花朵？虾米花朵？”
太高同志的脸上充满着激动的余温，他告诉我们，他喜欢上住在对面女生楼505的春丽同学了。
我说：“E？春丽不是《圣斗士星矢》（日本著名漫画家车田正美的代表作）里紫龙的老婆吗？”
太高说：“此春丽非彼春丽也，彼春丽隐居庐山大瀑布④，此春丽就在咱对门，名叫夏春丽。”
杀菌皂吐了吐舌头：“好不清楚的名字，比‘徐小酷’更不清楚！”结果话刚说完就被我和太高抓来挠痒了一顿（杀菌皂最怕被人挠痒了）。
太高是个老实人，在爱情这方面更是个笨拙的人。杀菌皂自吹自己是个理论上的情圣实践上的杀手，于是要给太高开一堂生动活泼的恋爱辅导课，学费是事成之后他请我们大家吃水煮活鱼。
杀菌皂故意戴起一副黑框眼镜说：“先说说春丽小姐学的什么专业。”
“她一开始报物理专业。”
不由太高说下去，杀菌皂就吼起来：“追不得啊！听说过没有，在马桶上接电线杀人的方法只有物理系的人想得出！”
“你听我说完，春丽一开始是报物理没错，可后来被调剂到管理专业了。”
杀菌皂又摇头：“不行不行，还是追不得，她学的知识专门是拿来管男朋友的，难道你想沦为家奴吗？”
如果按杀菌皂的见解，估计这个世界上只有文盲女适合追求，他的谬论是这样的：
计算机系的女生追不得——因为更新男友的速度和更新电脑软件的速度成正比；
生物系的女生追不得——在含情脉脉的眼神下看的却是你206块骨头和600多块肌肉，非常变态；
化学系的女生追不得——一旦分手会用浓硫酸泼你的脸；
中文系的女生追不得——没有男生可以取代小说里的浪漫男主角在她心中的位置；
英语系的女生追不得——一辈子只会崇洋媚外，包括喜欢外国的男人；
历史系的女生追不得——古往今来的阴谋诡计她们倒背如流；
数学系的女生追不得——往往生活不能自理，别想着还能照顾你；
医学系的女生追不得——在她眼中你永远是个东亚病夫，浑身粘满病毒；
经济系的女生追不得——她终有一天会榨干你身上的每一分钱；
美术系的女生追不得——她们永远都认为你不够完美；
表演系的女生追不得——你根本不知道她是在生活还是在演戏；
体育系的女生追不得——小心她跟你肉搏！
最后，杀菌皂说：“当然，我们法学系的女生你也追不得，泡她小心被告性骚扰，结婚前她会跟你划分权利和义务，离婚时分财产你也一样分不过她。”
第19幕 太高恋爱记（2）
我徐徐地把一个巴掌放在杀菌皂的脑门上，我问：“兄弟，你没发烧吧？”
我们几个把杀菌皂打发走，开始跟太高谈正事。我们说，作为一个有魅力的男生，就要适时在女生面前充分表现自己，该耍风度时耍风度，该耍聪明时耍聪明，千万不能让女的觉得这个男的太小气，太俗气，太没朝气，太不讲义气。
太高哭丧着脸说：“555，我没有表现的机会呀！”
“那就创造机会！脚下本没有路，只是走的人多了，也便成了路！”杀菌皂突然从一旁冒出来，适当地引用了一下鲁迅⑤先生的名言。
我说：“没错，我还听人讲要追一个人就要先从那人身边的人身上开始下手。”
“这叫不入虎穴焉得虎子！”杀菌皂又冒出来。
三精点头赞同：“系呀系呀，而且你要大方点，里孩子虽然鸡鸡很小气，但最不喜欢男的也小气。”
“这叫舍不得孩子套不到狼！”杀菌皂又冒了出来引经据典。
太高被我们动员得志气大涨，鼻孔跟牛一样喷着鼻响说：“好，就让我先吃了春丽宿舍的女生再说！”
既然计划已定，我们就要对春丽同寝室的所有女生进行一场大摸底。《孙子兵法》⑥告诉我们，知己知彼，百战不殆；不知彼而知己，一胜一负；不知彼，不知己，每战必殆。－孙子老师说得多精辟呀！
通过摸底，我们吓了一跳，505简直就是一个女儿国，居然住着八个女生！这个时候太高开始打抱不平了：“学院太偏心了，太封建了，我们男生就住四人间，女生要住八人间，这分明是重男轻女！”于是我们又给505的女生各编了代号（夏春丽除外），从①号到⑦号，按照床位逐个对号入座，以便日后太高各个击破。我们觉得太高非常可怜，攻击对象实在太多了，大家都为他的爱情捏一把汗。
后来的几天里，太高和我们的接触就少了，他总是在苦候时机表现自己，我们明显感觉到我们的太高被人瓜分了。
为了直观自己的战果，太高每天晚上都要写记录，根据他的记录显示，太高这小子已经成功地虏获了全体女生的好感。他主动帮助505①号填报了校记者团的纳新申请表，帮505②号排队打了两壶开水，帮505③号补了一次自行车轮胎，帮505④号从林导那里要了一张请假单，帮505⑤号买了一块早晨的白胖糕，帮505⑥号叫了牛杂汤外卖，帮505⑦号在拥挤的食堂里抢到了一碗热拉面。
我们感到很欣慰，觉得太高这回成了，学雷锋⑦做好事做得这么声势浩大，充分发扬了伟大的“钉子精神”。太高对此评价，钉子有两个长处，一是挤，二是钻，在学习上我们要挤要钻，在追求一个人的时候我们同样要挤要钻，人与人之间的关系本没有交集，但就是因为顽强的挤劲和钻劲，像一枚钉子一样，把两个人给钉住了。
太高说：“刚开始的时候还是我自愿的，可到了505④号之后她们就主动找上门来了。”
杀菌皂打了一下太高：“兄弟你成功啦！你非常成功地培养了她们对你的信任和好感，祝贺祝贺！”
可太高却忧伤地说：“什么呀，后来我才知道，原来她们把我当成校勤工助学队的人了！就连春丽今天也来问我，‘哎呀同学，你能帮我去打听一下江湖海老师的电话号码吗？’——你说这江湖海是谁呀，这么让人操心！”
不过我们三人都觉得这就是成功的前奏，前沿已经触到，后方的大号角即将吹响，太高的革命马上就要成功了！我们一时激动得半天说不出话来，太高也跟着一阵激动。
就在这时，一个女生敲了敲我们寝室的门，她似乎来找谁，我们先是一愣，然后很快惊讶地一起叫出声：“505④号！”
505④号站在门外说：“什么505④号呀？我还505神功元气袋⑧呢！”
太高赶紧热情地迎上去：“快请进，别站在门外说话。”
505④号笑了笑：“谢谢，太高。”
第19幕 太高恋爱记（3）
太高受宠若惊：“你知道我的外号？你居然知道我的外号？”
505④号依然没有进来，仿佛我们这里是贼窝，她站在门外说：“当然知道呀，你帮我拿过请假单嘛。后来我将请假单交给林导时，顺便描述了你这个人，结果林导斩钉截铁地说，勤工助学队里根本没有这么高的家伙！林导记起你来拿过一张请假单，于是才知道我说的人原来就是你，孙晴天。至于你也叫太高的事嘛，也是林导她告诉我的，嘻嘻。”
太高听得呆若木鸡的，“那后来后来”的语无伦次。
505④号鬼魅一笑：“后来什么？后来我们都是故意来找你帮忙的！反正你那么热心嘛！”
太高一惊，又“那怎么怎么”的语无伦次。
505④号一抖水水秀发说：“当然了，我们宿舍只有一个傻瓜还被蒙在鼓里。”
“谁谁谁……”太高声音出现颤抖。我们暗想这小子人高马大还真没出息。
505④号扬了一下柳叶形的眉毛，说：“夏——春——”
“丽！”三精夺口而出，“丽”得人家505④号一脸口水。
505④号没好气地拿纸巾一边擦脸一边说：“是啦，夏春丽！”
太高的脸早已涨成紫红色的了，不知还能说什么好。505④号抛下一句话转身而去：“总之感谢你的帮忙，要想追我们春丽当然要先付出代价了。”
我们相视一下，大笑起来。然后一一和激动的太高握手，并祝贺他：“同志！你的春天要到了！”
第20幕 最流行的事（1）
如果说太高的恋爱情怀是因为偶然看到了夏小姐而生的，那么故意偷窥异性的却大有人在，并且因此发展出了好多对恋人。
我们的对面是女生楼，这就导致了望远镜在男生楼的阳台出现频率很高。我们住三楼，我们楼下的201是全楼闻名的禽兽宿舍，因为那间宿舍的男生几乎人手一架望远镜，每到夜晚就躲到阳台的护墙边上望对面，我们在楼上的只要一伸脑袋就能看见底下一个个蠢蠢欲动的脑瓜子了。201的色不仅是色在偷窥的热情上，更色在偷窥的勤快上。他们时不时就会来敲我们的门，然后边进门边说：“兄弟借过借过，我今天想看看对面三楼的。”我们一栋共七层，他们均挨家挨户地跑过，那帮色狼对方位非常有研究，跑了几天下来就能扳着手指头将对面楼出美女的宿舍一一数出来，我们通过他们之口就知道望远镜的镜头该对着哪个窗口望了。
不过话说回来，这个时代的男生并不是人人都对这种事情有兴趣的，好像越是封闭的学校这种偷窥越成风气，这个时代，上个网站就能给你看到最真切的肉体，所以谁还稀罕朦朦胧胧地守望30米开外的身体啊。所以我们都说201的人脑壳不是被门夹了就是刚从原始森林跑出来的。
有一次，301B的人正在偷窥，底下201的人又上来了，他们迅速占领了我们向着对面楼的四个房间，这时我就听到在我们D间阳台的201家伙对B间的人叫唤：“喂兄弟你找死啊，再有胆也不是这样看吧？”B间的人就问了：“什么意思啊你？”我这边的人就说：“你在看对面第5个窗户吧？你不知道那间宿舍都出恐龙啊？”话因刚落，B间的人就叫了：“我操，你不早提醒我，害我看到了，还穿着镂空的睡衣呢！”
201人的色还色在持之以恒上。当别的宿舍都对偷窥不那么感兴趣了，他们仍然跟看新鲜似的时不时就要来串串门。久而久之我们就觉得这些人非常无耻，非常下流，我们跟他们同是男人都觉得丢脸，所以后来我们这些楼的宿舍望远镜是越来越少，不用学校出面这种不良风气就得到了有效抑制，医者为201的色狼们也！
有一次201的人问我们为什么不看了，我们就摸着良心跟他们开展精神文明教育，让他们意识到自己的行为有多肮脏，我们告诉他们，女生们也不容易，虽然现在的女生确实是自愿地越穿越少，但关键部位还是被保护得非常严实，你们这样偷窥是不对的，你们的行为是对女生保护自己身体的不尊重，也是对男生们骨子里藏着的崇高气节的玷污。结果201的人似笑非笑地对我们说：“哼哼，哼哼，你以为就我们男生在看她们呀，不信你看——”我们顺着他们手指的方向拿着望远镜望去，吓出一身冷汗：那是一间黑了灯的宿舍，但幽幽的光线还是让我们看到了一幅会做噩梦的画面——里面埋伏着无数女生正拿着望远镜看我们这边呢！——难怪有人说得好，这是一个男色的时代，男人的全身上下正在遭受前所未有的目光骚扰。
就我所知，已经有多对男女是因为偷窥走在一起的。不是男的通过偷窥发现对方身材很好而狂追对方追到手，就是女的通过偷窥发现对方身材很好也狂追对方追到手。反正彼此志同道合，同志嘛。追吧！写情书，打电话，军训时给对方一瓶矿泉水，找同学带话，制造一个又一个做作的巧合，反正谈恋爱是校园里最流行的事。
恋爱，人之常情也。但当恋爱发展成一种全校性的恶俗时，就非常令人作呕了，怪不得学校都爱以棒打鸳鸯为乐，从这点上分析，理由比为了防止学生耽误学业、为了防止女生意外怀孕更为充分。
彼此本是陌生的个体，才走进这座象牙塔没有几天，已有10％的人开