“不然你说要怎么排？”
“也可以按中文排到外文啊，或者从文科的排到理科的，再或者从文艺书排到工具书。”
教官琢磨了一下，犯糊涂了：“也是啊，为什么不能这样排呢！”
太高坐在椅子上翘着二郎腿说：“我告诉你为啥。曾帅说的那是抽象排列，你们当兵的懂吗？”
教官白了太高一眼：“我在我们连最有文化了。”
我于是说：“那好，我考考你，《兵车行》（杜甫的诗，这首诗虽采用乐府的形式，但却用的是自拟的新题，体现杜甫“即事名篇”的创作原则）谁写的？”
教官不假思索就答：“你小子看不起我了不是？
说着说着教官就突然感叹起男人来，他用手在腿上打着节奏说：“要我说这男人啊，有才华的长得丑，长得帅的挣钱少，挣钱多的又不顾家，顾家的又不强壮，哎！身体好的往往没出息，有出息的偏偏又不浪漫，会浪漫的又靠不住，靠得住的往往又没有钱，哎！我们做男人真难啊，现在居然还要学娘们保养皮肤！所以说来说去，像我这种当兵的人，身体强壮，现在又是班长，马上就要升连长了，而且又很有文化，哪个女的不要我那是她损失，我凭什么要用洗面奶啊，还给你们！”说完啪的一下把洗面奶拍到桌上。
。。
第7幕 开动员大会（5）
“系！让是她们的损吸（损失，下同）！”三精拍着教官的肩膀说。
“废话！教官莫名其妙地突然一脸愤愤然，我们一看就知道这是个典型的失恋男人。
失恋男人情绪低落地说：“我要走了，你们，把水果什么的东西都藏起来，眼睛看不到的地方随你们乱，但是眼睛能看到的地方都必须按我教你们的摆，不许DIY（DoItYourself的缩写，意为自己动手、自我创意）”
“教官，要是我会透视眼怎么办？”杀菌皂又在抬杠。
“那你现在就把水果吃掉！”
看在这个教官人还不错的分上，而且又被人抛弃了非常可怜，所以我们把水果都分给了他吃。失恋这回事我有经验，吃吃东西便能缓解暂时性失落，曾经我就是这么过来的，但实话说，当时的我并没有很难过，只是觉得分手不应该太快乐，于是就象征性地失落了一两天。我们一个劲地把水果往教官怀里塞，边塞边说教官啊教官，今天一个女人将您抛弃，明天您就将全世界女人抛弃吧！
“世间万事般般有，岂能尽如人之意啊！”杀菌皂大发禅意。
我把教官拉到阳台，说：“同志，请你抬头看看，今晚月很圆，花很香，我就祝你身体更健康，千万别气着啊。”
太高接着说：“对，你听，风在吹，鸟在叫，我们愿你哈哈笑。”
教官靠在阳台的扶手上很感动，怀里抱着满满的水果，一股冲动涌上心头。教官说他要像古人那样借着月光吟诗，于是一抬手，“啊！”，结果哗啦一声怀里的苹果梨子就从阳台上一倾而出了。三秒钟后，听到楼下传来怒吼：“哎哟！哪个王八羔子啊！”
第8幕 军训第一天（1）
“尿钟（闹钟，下同）响了，大家快点起床啊！”早上才5︰30我们就被死三精叫醒，然后大家一起哄哄取笑他的“尿钟”五秒钟，同时下床。
也许是多人合住的缘故，这么早起床，我居然也有办法醒来。要是换作在家，我肯定先要在床上挣扎，身体一阵乱拱，然后砸了闹钟继续再睡。没有我妈的巴掌准时落在我屁股上，我是绝不会起来的。可现在住集体宿舍就不同了，听到耳边大家纷纷起床的声音，再赖床就会觉得整个世界把你抛弃了。
在我准备去架子上拿脸盆的时候，听到杀菌皂在不远处惨叫：“啊呀呀！我的毛巾都臭了！”我们一听赶紧去闻自己毛巾，发现也臭了。这都要怪教官，好好的把我们的毛巾折成绷带一样挂着，经过一个晚上室内高温熏陶，不臭才怪。我们整个301早上做的第一件事居然变成洗毛巾，一排人站在卫浴室的大洗脸池前，边洗边纷纷谴责部队的形式主义。
洗完毛巾以后，大汗开始从毛孔里乱飙而出，穿上的衣服又湿了，这让我学到了一项生活技巧——夏天起床不要马上穿衣服。福州的天真是他舅舅的热啊！
我进寝室吹了一会儿电风扇，然后套上又厚又粗的迷彩服，穿上解放鞋，戴上迷彩帽，无限眷恋地告别了有风扇的房间，来到门前的水泥操场集中。这个时刻是6︰10。
一个让人看得很不爽的高个子教官开始一一审视我们的着装。这个人比太高还高，可能一向自我感觉良好，所以鼻子进化成看人的器官，眼神高傲地飘到天上去，两根鼻毛从鼻孔里探出来飘啊飘的。突然，那两根鼻毛飘到一个胖子的面前停住了，然后鼻毛底下一个被叫做嘴的器官开始发挥功能：“腰带！腻（你，下同）的屁（皮，下同）腰带哪儿去了！”
那个胖子有点不服气地回答：“当然系在腰上了！”说着把腰挺了挺。
“春绿（蠢驴，下同）！”只听教官一声吼呀该出手时就出手，唰啦一下扒开胖子的衣服，然后拍着他的肚皮说：“就腻还有腰？就腻还有腰？”
我们听了大笑。
教官骂我们：“不许笑！严肃点！”然后他对我们每一个人说：“听蒿（好，下同）！屁腰带是给腻猛（你们，下同）扎在外面的，不是拿来当裤腰带的！”
胖子很无奈地开始解皮带，然后隔着衣服，非常不自信地在腹部四周围摸了一圈，毅然把皮带扎上了。说时迟那时快，胖子的裤子由于没有了腰带的束缚啪嗒一声掉了下来。大家看了纷纷起哄，女生们也很大胆，虽然假假地用手挡着眼睛大叫“真恶心真恶心”，其实一个个都在偷看。
胖子哭哭啼啼地仰望着教官的两根鼻毛哭诉：“呜呜，我要回去拿腰带，我要回去……”
教官怒火中烧，嘴巴一动，就一个字：“棍（滚，下同）！”
裤腰带事件过去后，我们开始练习定型。其实“定型”是雅的说法，俗的说法就叫“傻站”。教官让我们一站就是半个小时，真把我们当傻子了。大清早，太阳比教官还狠，把风都烤没了。
教官为自己能免费虐待我们非常高兴，边虐待边背着手说：“腻猛，实在是太娇气了，要给腻猛多一点锻炼才行。站蒿，不许动，不许擦汗，都给鹅（我，下同）站直咯！”我想当兵的还真是不容易，一年就等这一个机会可以免费虐待大学生，就让他虐待虐待吧。
教官大飘着鼻毛说：“向（想，下同）当年，什么抗美援朝①，什么抗日战争②，那打的可都是淫仗（硬仗，下同）！那个什么躲在操（草，下同）里任大火烧的，哼唧都不哼唧一声，要炸那个什么碉堡用手妥（托，下同）的，妥炸药包的，就顶天立地地妥着！腻以为！”
高个子教官说了三十个“腻以为”，跑去喝了一口凉水跑回来再说，自以为是邱少云③或董存瑞④。我实在受不了了，伸手去挠后背，结果被教官发现，他一手叉着腰一手指着我就开始进行思想教育：“刚说完就有人动了！思想一点都不端正！一点集体蚁屎（意识，下同）都么（没，下同）有！像腻这样，打得了淫仗吗？”
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第8幕 军训第一天（2）
我说：“教官，我背后痒。”
他说：“痒也得忍！邱少云都忍了！”
我说：“教官，我刚才确实忍不了了。”
他说：“那腻动一下就要憨（喊，下同）一声报告！腻憨了么？”
我说：“报告教官，么！”
大家听了大笑，乘机动起来，教官很气，说：“笑！笑！笑！笑一声也要憨报告，腻猛喊了么？喊了么？”
大家都说：“么——么——”
营长被我们的声音吸引了过来，然后语重心长地教导我们：“你们这些大学生啊，平时仪表堂堂的，居然敢取笑教官说话带口音，实在不像话，回去以后好好反省，每人写份检讨明天交来。”
高个子教官就像找到了靠山，乘机在营长面前给我们加罪名：“报告，踏猛（他们，下同）乱动还不憨报告。”
营长失望地摇摇头，宣布：“从现在起，定型无报告！我在这里亲自监督你们定完十分钟再走！”
唯心主义毕竟战胜不了唯物主义。唯物主义世界观告诉我们，人热了是会流汗的，太阳晒了是会脱皮的，咸湿的汗水不停地流过脱皮的地方，是难以忍受的，我们都是没有经过训练的人，一难受是要有所反应的，别说营长，就算将军站在我们面前我们也会情不自禁地动起来。加上不要喊报告，每个人都动得不亦乐乎的。
最后营长失望地摇摇头，重新宣布：“从现在起，恢复报告制度！”然后就被气走了，又剩高个子教官独自训练难以训练的我们。
我们的高个子教官见缝插针地给我们灌输他的军人观：“啥叫军人？钢铁就是军人！为啥钢铁是军人，因为踏（它，下同）够硬！鹅出一个吻梯（问题，下同），腻猛身上啥最硬？想想，给腻猛两分钟想想。”说完他又跑去喝我们学校免费提供的降暑茶。
“我们身上什么最硬呢？这个问题说难也难，说简单——也简单！”一个汉语言专业的男生说道。
“才子，你想到答案了？”一个汉语言专业的柔弱女生问刚才说话的那个人——外号“才子”。
才子摇头晃脑地回答：“之乎者也，纵横千古，要论什么最硬，莫过于男人！”
全场的人听到答案一时间都鸦雀无声。才子有点尴尬，为了找台阶下，开始打圆场：“我、我说的只是个意象，大家不要误会，我们搞文学的特别喜欢意象，”说到这里他周围的同班同学一下和他拉开距离，但才子坚持要团结同学，左右拉人解释，“别走别走，诗歌大家都不陌生吧？几千年的生命力，贡献过无数灿烂的文化和悠久的历史，什么东西能与诗歌相比？一个强硬的朝代？一座坚不可摧的山峦？一栋高耸入云的摩天大楼？还是一片浩荡的装甲车队？哈哈，它们都敌不过诗歌！它们都消失了，诗歌还会在。哈哈，可是！就这么几十年间，诗歌它自个儿却没落了！我问你们，你们知道是什么让咱们的诗歌又勃起了吗？告诉你们，哈哈，是……！”
“才子，为什么是……？”刚才发问的女生不耻下问。
“最近有个脱衣诗人你们知道不？他这一脱不得了，把我们没落的诗坛又顶起来了！诗歌啊我的同学们！能把伟大的诗歌顶起来的东西不是这个世界上最硬的东西是什么？我曾经就作了一首诗赞美过那个前卫的诗人，我说，啊！伟大的二十一世纪，阳具依旧膨胀，可诗歌已经阳痿！直到，诗人你，你那潇洒的一脱，让你那阳具又撑起了诗歌颓败的生命，让无数镜头再次聚焦，聚焦你那坚硬的阳具，聚焦我们差点就，死亡，了，的，诗歌！”
我们听了全都在作呕。
这时高个子教官回来了，他迫不及待地问：“想到了么？啥最硬？”
四下一片死寂，大家的思路全被汉语言的才子引向了不便启齿的方向。
教官提示我们：“腻猛就看看鹅吧，以鹅为例子，鹅身上什么最硬？”
我们都不好意思地低下了头。女生们更是羞得满脸通红。
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第8幕 军训第一天（3）
“蒿，腻来说说。”教官走到刚才一直发问的那个柔弱女生面前，叉开双脚威严地站立着，“腻说说看，说不蒿么事！”
那个女同学抬头望了一眼教官的鼻毛，结果吓哭了。
“真是的，太脆弱了。”教官扫兴地说，“答案告诉腻猛，是鹅的国头（骨头）！人，属国头最淫（硬）！没有这身淫国头，淫仗是打不了的！中国是无法结芳（解放，下同）地！没有这身淫国头，第三四姐（世界，下同）的革命斗争是无法进行到底地！同志们，腻猛说，鹅说的对不对啊！”
这时候校电台隐秘安装在大树上的大喇叭吧嗞一声——苏醒了，一起床就自动放音乐，第一首放的是台湾已故著名男歌手张雨生⑧的《我的未来不是梦》：
你是不是像我在太阳下低头流着汗水默默辛劳地工作
你是不是像我就算受了冷漠也不放弃自己想要的生活
……
我知道我的未来不是梦我认真地过每一分钟
我的未来不是梦我的心跟着希望在动
……
歌都比现实唱得好，我们的未来20天毫无疑问是个噩梦。学校安排了我们三周的军事训练，时间之长，让人担心是不是军方有什么秘密准备正在酝酿之中，我们的对岸是台湾，会不会把我们福建的学生训练完后直接派去解放台湾。
这种一大早的定型是不允许先吃饭的，所以特别消耗体力，半个小时我们就会被饿得前胸贴后背。以前中学老师都很爱强调吃早饭的重要性，说人一天什么饭都可以不吃，就是早饭不能不吃，早饭的营养将维系着全天的能量，如果没吃早饭就会影响身体发育，影响一天的精神状况，影响我们为四化⑨建设做贡献，所以早饭要吃。可是我们这批将来的四化建设者才一来大学，就被告知三个星期不能按时吃早饭，这种违背现代营养学的命令，看来是要我们这批四化建设者先学习实践“天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身”的古训了。
6︰50，我们去吃早饭。（大家都像疲劳的苍蝇在食堂里乱转，然而疲劳也是好的，总比没饭吃的好。）
7︰20，大概吃饭回来，脱衣服擦身，吹电风扇，顺便尽量把一身汗湿的军服吹干。
7︰45，穿上半干的军服继续到操场军训。（此时的太阳更加猖狂，训练项目更加复杂。）
而这，仅仅只是一天军训的开始。
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第9幕 洗澡是我们的泼水节（1）
军训是什么？
一百个观众就有一百个哈姆雷特①，所以对这个问题的解答也会有无数种。从爱国主义的角度去回答的人是小sóng，回答不出的人是大sóng。只有谁是不sóng呢？答曰：“人体脱水极限的免费实验。”注意，这个实验是免费的。什么东西一旦免费，就没有了严格标准，就会混乱。不知大家发现没有，全国上下各学校的开学时间和放假时间基本一致，每个相同科目的课时设定几乎相同，可是，只有军训，每个学校都有每个学校自己的做法。这难道不奇怪吗？假如军训是为了国家的话，那么应该由国家制定统一标准，对每个入学生公平施行，可是我们要训练三周，有的学校只要训练一周。所以我一直很不明白，难道训得多的学校对国防承担更多的义务？
就这样，我们被免费训了几天以后对水资源特别珍惜，在操场上买一瓶水要慢慢喝，生怕喝快了，水会更快地转化成汗然后从身体里消失不见。三精更夸张，他说他现在只要看到我们教官说话时喷出的唾沫星子都会觉得那是对水资源的一种极大浪费。
这让我不禁想到以前我的一个化学老师，她其实是个很有诗人气质的女化学老师，据说她的诗人气质得益于一次做实验被硫酸毁了容，伤好之后就忽然看破了容颜，开始追寻灵魂的事，然后莫名其妙就跑去加入了文联，成为了我当时中学里最会作诗的残疾女青年。
记得残疾女青年给我们分析水的组成时，她这样说：“水！生命之水！延续之水！万物之水！没有偏见之水！它，包围着整个蔚蓝的星球；它，承载着连片沉重的大陆；它，