性刈帕林氐拇舐剑凰毖艹隽说谝慌铮“。俏按蟮淖槌稍睾牵悄盖自杏颐鞘钡难蛩牵巧衬械穆萌私饪诳手嗟木让牵褪荋2O，它无比伟大！”
就是这么一个无比伟大到让人疯狂渴望的东西，却又是我们军训的时候最缺乏的东西。试想一下，军训期间不能饮水，盛夏高温只要半个小时就能把我们之前喝过的再多的水全部蒸发出来，而半个小时是个什么概念呢？对于军训来说，短着呢！先蒸干你的水，让你起码还得蒸发一个多小时才能放你去补充水，然后口哨一吹，进入下一轮的蒸发环节。
旅游广告：这个时候，如果天池在我眼前，我一定纵身一跃，不死不出来——死了也不出来。这个时候，如果德天大瀑布（位于广西南宁，地处中越边境。德天大瀑布与越南境内的板约瀑布共同组成了德天瀑布（群），被喻为“亚洲第一大跨国瀑布”。）在离我一百一十米的地方，途中还有栅栏，我一定用超越刘翔④的速度去跨越那些栅栏，然后一头扎进瀑布底下，痛快地吟诗——飞流直下三千尺，疑是银河落九天！
结束了一天的军训，在燥热稍退的傍晚，我和三精他们会先站在小卖部的门口痛饮一罐冰冻超过10个小时的Coca…Cola，然后冲回公寓去冲冷水澡。我以前没有洗冷水澡的习惯，但是我们学院非常恶心，教育我们夏天天气这么热，洗热水澡完全没有必要，“我们国家目前电力资源还是很紧缺的，尤其是东南部，所以你们要为了国家的建设，能节约电就节约电……”，其实学院是因为电表还没有装好，无法计费，给我们烧水完全属于义烧，所以不爽烧。假如电表装好以后，你看学院是鼓励用电还是鼓励节约用电。
三精这个人跑步速度比较慢，属于高频率短距离一类，所以每次都最后一个跑到公寓，抢不到淋浴间。
我们的淋浴间和卫生间都是连在一起的，左边有四个茅坑右边就有四个莲蓬头。全公寓共有20个学生，但每次只能限量4个人一同淋浴。按每人最快5分钟完成淋浴来算，所有的人全部淋好共需要25分钟，但事实上，这是不可能的。
因为天气实在太热，大家都想一回去就冲个凉，所以我们为此集体商讨过这个问题，先是规定了每人最多只能洗5分钟（除非你最后洗），再规定了每天按不同的宿舍轮流先洗，然后还规定军训期间洗头不许抹护发素（怕延长洗澡时间），最后甚至规定洗头和洗澡得分开，大家先到洗衣池洗完头才能去洗澡。最夸张的是，为了提高效率，有个人还提议大家必须赤裸裸地进出浴室，脱衣服穿衣服全在自己的房间解决，当然这个提议被我们一致否决了。
书包 网 。 想看书来
第9幕 洗澡是我们的泼水节（2）
我们的约定只执行了三个傍晚就宣告作废，因为我们发现如果按照宿舍轮流的话，简直就是资源浪费，比如规定今天由A室先洗，可A室回来得比较迟，那我们还得等，这里的时间就白白浪费了。俗话说得好，千里之堤毁于蝼蚁之穴，一个约定只要有一项有了问题，其他的必定也有问题，所以我们又遵循起最原始的“习惯法则”——谁先来谁先洗。
慢来的人渐渐都习惯在门口等候，于是每天在洗澡时间我们都能目睹一个奇观：四个淋浴间的门外各排着一条长队，一间卫浴室里挤满了全部的人。这样一来，在里面洗澡的人就很有压力，始终不能轻轻松松地将全身洗一遍，就自动出来放下一位进去洗了。男生的天性是淘气，进了大学也改不了，所以经常有人在你洗澡的时候爬到门上偷看你，然后起哄，然后大家都来“偷看”同一个人洗澡，其他三个倒是非常没有市场。被看的人自然想要反击，于是就装了一盆水从门顶往外泼，一泼就是一大片，被泼到的人也不敢生气，同样反击，所以每次洗不到三分钟整个卫浴室就开始打水战了。如果你是站在门外的人，你就会看到不断有汹涌的浪花从小小的淋浴间里诡异地哗啦哗啦飞出来。外面的人一见有水飞出来了，就开始乱躲，边躲边提着水桶反击。这就是我们公寓的泼水节，每天都得重复过这个节日，直到军训结束。
我们有个住在B室的同学有一次非常倒霉，他在外面躲水的时候由于躲得太投入，后退两步撞开一个小厕所的挡门，然后一脚直接插进茅坑的洞里，导致当场骨折，疼得拔不出来。最后还是我们共同努力才将他的腿从坑里拔出来的，上面的附着物就不用我多描述了。不过这个兄弟因祸得福，直接在宿舍里修养了十几天。我们因此都叫这位兄弟“飞毛腿”，含义不言而喻——飞进茅坑的腿。这个人后来当了我们班的副班长。
疯狂的泼水节只有在一种情况下才会自动终止，那就是当某个人在拉屎的时候。由于我们队伍都排得很长，连茅坑的位置也占据了，互相挤得密不透风，这时只要有人一拉屎，气味就会非常难闻，大家都会逃跑出去，排的队也乱了，只剩下洗澡的人在卫浴室里慢慢享受屎香味（屎和香皂混合在一起的气味）。后来，我们研究决定，排队允许以桶占位。
我不知道是不是闽南人都挺爱洗澡的，反正三精特别喜欢洗澡，有的时候早上起得早都有可能跑去洗一个澡。为此我们一度怀疑这家伙有严重的洁癖。每次我们都会拿洗澡诱惑三精，三精这人天生没有耐性，可动作又慢，每次都排到最后，所以每次都会迫不及待和我们做交易，谁让他插一次队，他就请谁吃第二天的早餐。
一开始我们都争先恐后和三精做交易，但久而久之我和太高就受不了了，心想我们又不来自希望工程又不缺钱，俗话都说贫贱不能移，何况我们还不贫贱，于是我和太高坚定了意志，坚决不让代表着资本家的三精向前移动。可杀菌皂不这么认为，他说资本家的钱我们劳动人民更得挣，所以他对三精一向表现出很欢迎的态度。可由于我和太高已经退出了挣资本家财产的大运动，所以三精一想插队只有去找杀菌皂。时间一久，杀菌皂也受不了了，他说我总不能每次都最后一个洗呀，于是想啊想，想出了一个折中的方式，他问三精：“想和本年段最帅的帅哥一起共浴吗？”三精想也不想就点头：“我管你系帅哥还系丑男，有的洗就可以了。”这时候杀菌皂就会向三精敞开一扇小门，暧昧地说：“那就进来吧。我吃亏一点没关系。”
我们所有的人全看傻眼了，渐渐开始窃窃私语，争议杀菌皂和三精的真实关系是什么。就这样洗了不到两三天，有一天，三精又愉快地哼着闽南歌谣闯进杀菌皂的淋浴间，结果一脚被杀菌皂踢了出来，只听杀菌皂在浴室里快乐地大喊：“我终于战胜了金钱的诱惑啦！”
三精在门口抬价：“我再给你包午饭，让我进气（去，下同）好不好？”
第9幕 洗澡是我们的泼水节（3）
杀菌皂在里面说：“富贵不能淫。你滚。”
三精又抬价：“让我先洗你后洗吧，我给你包晚饭？”
杀菌皂说：“也不行，再包下去你把我都给包了。”
三精又沦落到了最后一个洗澡的境地，特别无所事事，搬了张椅子坐在浴室门口点人头玩。点了几天开始兴致勃勃研究起大家的身材来，最后惊讶地发现全301属太高的身材最魔鬼。三精偷偷给太高起了一个绰号叫“内裤男模”，不久以后这个绰号被整个301都知道了，只有太高还被蒙在鼓里。
有一天，林导来宿舍进行突击晚点名，看到太高不在房间，于是就和我们聊起太高的绰号来，她说孙晴天这个小子太有特点了，因为个子高就被叫成“太高”，因为是东北人就被叫成“小东北”，因为在食堂常买大饼吃就被叫成“孙大饼”，现在居然还因为身材太好被我们叫成“内裤男模”！说完林导就哈哈大笑起来，一回头，看到太高郁闷地站在她的身后。
林导走后太高就不跟我们说话了。我们担心他患上抑郁症，所以集体开导他。我们说内裤男模多好啊，这年头男人最理想的职业是什么？当然是内裤男模啦！这年头每一个男人都想做什么？然后是做内裤男模啦！你看看某某某，身材走样到一塌糊涂还敢光着身子进进出出，你这么好的身材秀一下怕什么？还有你看某某某，整个301就数他最爱光身子了，可我们有叫他内裤男模吗？没有。为什么？因为他身材不达标啊。我们叫他什么你知道吗？我们叫他暴露狂！你看看，他是暴露狂，你却是内裤男模，你们性质不同，地位不同，他多猥亵，你多崇高啊！来，跟着我们重复一遍，他是暴露狂，我是内裤男模，他是暴露狂，我是内裤男模，他是暴露狂，我是内裤男模……
然后太高就疯了，把我们抓来全殴了一遍。
三精被打后还嫌不够，拍着太高的肩膀说道：“太高太高，你的身材绝对系一级棒的，如果再配上CK（美国服饰品牌CalvinKlein的缩写）内裤，露出一个小裤驼（头，下同）的话，那你这个内裤男……”说着还拉了拉太高的裤子，结果又被扁了一顿，太高眼泪横飞地喊：“还不都是你害的！什么内裤男模，气死我了，我要被你气死掉了！”
自这天以后，太高再也没有只穿着内裤进出过浴室。
。 想看书来
第10幕 一起到军营去训练（1）
第一次听到大学还有年段长，我的第一个反应就是我又回到中学了。以前我们年段有个段长是教数学的，还是个老头子，估计相当崇拜黄金分割，每次一讲解完一道难题，就会站在黑板前面用手指着自己的嘴角得意地说：“黄金分割！伟大的数学定义！”然后露出一口金牙，把我们恶心个半死。
话说我们现在的年段长也是一个很怪异的人，但他非常年轻，据说还是我们林导的师兄。这个人姓连，所以大家都叫他连段长。
连段长是从校本部借调过来的，听说此人工作能力极强，当年一毕业就被优先留校当辅导员了，可历史证明他当了好几年的辅导员始终还只是个小小的辅导员，连院长助理都没有混上，因为不懂得巴结领导。去年他好不容易结了婚，但一直被老婆骂脑子不开窍，他老婆有言在先：“你什么时候升官我就什么时候给你生孩子。”所以这次借着我们花儿学院成立的机会，小连同志主动请缨过来当段长——总算是升官了。
“连段长”的谐音就是“年段长”，所以估计这人最多就只能做到年段长这一级别，因为科学研究发现，名字有时候可以干扰一个人的前程，所以我们的连段长对姓名风水就非常有研究。
早上训练刚一结束，林导就带着满面笑容向我们走来：“同学们，现在欢迎你们的年段长来为大家宣布一件很重要的事情，大家要认真听。”
连年段长微笑地很有风度地走到我们队列前头，正要张口，林导又插话了：“由于大家是第一次和段长见面，所以我建议大家再次鼓掌欢迎一遍，你们说好不好啊！”于是我们又鼓了一遍掌。掌声息落，连段长清咳了一声，悄悄瞄了一眼林导，确认她已走远不会再回来插话了，就准备宣布他的大事。
“全给鹅站直咯！”这时高个子教官冷不丁地从连段长身后爆发出粗吼，把连段长吓得喊了一声“是！”，我们看了以后都笑了。
教官挠挠脑袋诚恳地向连段长赔罪：“不蒿意思不蒿意思，鹅说踏猛呢！”
连段长惊魂未定，喘了好几大口粗气，才说：“刚才真是吓死我了。亲爱的同学们，根据上级指示，要求我们下午出发，前往一个军事训练场扎营特训三天。出发前，请同学们务必带好被子以及最简单的个人用品以及最少的衣服，反正一切简配，不要搞复杂化，也不要搞特殊化，没有组织上允许不准不来，希望大家吃过饭以后回去迅速准备，轻装上阵，争取早日完成任务，为国捐躯！”
一听要为国捐躯，我们的当下反应就是完了，大陆终于要打台湾了。这可能是福建的学生最典型的反应吧。队伍开始混乱。连段长意识到自己说错话了，赶紧更正：“我说错了我说错了，是为国争光不是为国捐躯。大家想啊，我们军训是为了什么，当然是为了国家，这是我们的义务和光荣，所以优质地完成军训任务就是不给国家脸上抹黑，就是给国家争取荣誉！还有……”
“说得蒿！！！”高个子教官又冷不丁地跳出来大吼一声，打断连段长说话，然后自己背着双手踱着中央首长式的步子开始口若悬河地教导我们每一个人：“小连同志说得蒿啊，腻猛都要认真听，认真记！虽然过假（国家，下同）还么打仗，可是现代化的高技术战争迫在眉睫，说不准那个什么中东过假就突然向全四姐人民发动挑战了，说不准美国人就又开始搞地毯式轰炸了。啊，那个人肉炸弹听过么？把踏们装在腻猛身体里面，然后叫腻猛去坐公共汽车，去排队买电影票，去食堂吃饭，然后就爆炸，把鹅猛（我们，下同）无辜的老百姓都炸死掉了！这个美国是个超级大国啊，无人驾驶崭积（战机，下同）可以满天乱飞，鹅猛如果不及时训练反应力，是打不了淫仗地！还有小日本鬼子②，扬言可以一夜造出许多颗院子单（原子弹，下同），可怕不可怕？腻猛说，要是鹅猛不提高国防蚁屎，不提高军事斗争技能，那鹅猛的老爷爷老奶奶、小男生小女生都被炸死掉了，过假就空前绝后了，那就要国将不国、就要亡国了，亡国了！所以那个什么，下午！两点集合！在东大门操场！蒿！散会！”
第10幕 一起到军营去训练（2）
一听到散会我们就一呼而散了，忽然回过神的连段长站在操场中央大喊：“你们回来你们回来！”结果没有一个人回来。
下午两点我们在操场集合，说是两点准时出发，但由于总会有些人有突发状况发生，导致严重拖了集体后腿。比如有的人这个时候开始拉肚子；有的人东西还没整理好；有的人把被子、草席、毯子一卷而来，结果被教官赶回去精简装备；有的男生还带了笔记本电脑，也被赶回去精简；还有的女生竟然抱来了洋娃娃，更是被赶了回去。这就是学生特色的集合，永远都做不到准时，永远都会冒出些搞不清楚状况的人。
我们在操场上被晒得浑身大汗敢怒不敢言，非常羡慕站在一小排树苗前面的教官们，因为这个时候哪怕只有一点树阴都会对我们起心理上的安慰作用。连长蹲在树苗前面幸灾乐祸地对我们说：“其实我们是三点集合的，但我早就猜到你们会出状况，所以故意提前了一小时，怎么样我猜得很准吧？看你们以后还敢不敢不准时！”
三点。一辆辆墨绿色的大军车把我们运向一个非常偏僻的训练场去。我听说有的学校在第一天就把学生拉到军营去训练了，可我们学校没这么做，因为今年扩招以后新生队伍更加庞大，如果一直呆在那儿，炊事班的同志估计会先支撑不住。
那个失恋的教官跟我们班同辆车，他又以军人的姿态取笑我们说：“哈哈，看看，看看，被子用手抱，东西用包背，还有一些装不下的居然用小塑料袋提，也只有你们学生想得出来了！”
杀菌皂回击教官：“是啊，这年头被女人甩了还会一直苦恼的也就只有你们当兵的了。”教官一听，原本高涨的情绪顿时跌落谷底。
我见状赶紧打开包，拿出干果分给大家吃，我安慰教官：“干吗呀这是？来来，吃了我