初年- 第3部分

　　我希望在摔跤后你能扶我起来；帮我拍掉灰尘；然后背我回家

　　我希望在我被噩梦吓醒后；你能抱着我叫我不要害怕；你一直都在

　　我希望在冬天我能钻进你的外套；然后你会握紧我的手说"；我爱你"；

　　我希望在每个睁开眼的清晨第一眼看到的是你的脸；看着你对你傻笑

　　我希望在每个午后能看着你打篮球；然后帮你擦掉脸上的汗；帮你买水

　　我希望在每个早晨在你上班前给你一个吻；然后说句"；一切都会顺利的"；

　　我希望在停电时；我可以看着你帮我扇风对你傻笑后；看到你那无可奈何的笑

　　我希望在我鞋带松了后看着你的脸傻笑你明白我想要你干什么；然后你很无奈的笑帮我系鞋带

　　
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　　我希望在下一辈子我依旧这么爱你；因为这辈子我在用我全部的生命好好爱你

　　我希望在下一辈子你依旧这么爱我；因为我相信这辈子你是爱我的书　包　网　txt小说上传分享

七月七的奢望
2009…07…07　21：04：00

　　
　　
　　太多的奢侈驻留在了过去的那一瞬间。而此生无缘再叙那低声吟唱的幸福。

　　爱的太频繁，思念就越频繁。发短信的频率太频繁，曝光的机率就越频繁。

　　没有了你生活失去了意义，思念又为何要威慑准备待命。更多的只是沉默。

　　
　　
　　
　　一天两天三天…实实在在宅在家中计算着你没有上线的天数。日子很漫长。

　　反反复复点击着你的空间你的博客你的资料你的城市达人。奢望看到新奇。

　　三天前你的一次上线天空是湛蓝的。白云并不稀疏，而是融和成了棉花状。

　　
　　
　　我不是萝莉，但却像她庸俗想着那是棉花糖。可我并不单纯，只是很无聊。

　　我记得我把我们的星座速配骄傲的传进了空间相册后，你笑我是个算命的。

　　或许那刻的你在电脑前笑我的傻，隐隐约约想到了你那酷似绿茶清爽的笑。

　　我最爱的笑，你我都爱的绿茶，你我的夏天，最重要的是和你一起的夏天。

　　
　　
　　黑色T…shirt被塞在了箱子最底端。你说我还欠你一个T…shirt。可我很懒。

　　美术并没有太大影响我的艺术性和设计细胞。我真的大脑空白的荒凉了笔。

　　还好有美术，还好中考前几天从未午休过在画室刷刷笔尖划过画纸的声音。

　　还好有你的担心让我感觉并不太委屈。还好美术没白学1A4B也照样上重点。

　　还好我担心的我变成熊猫后你会不会不喜欢我了，可你却没有对我说再见。

　　还好这样的时光你还继续在坚持喜欢我。还好相信你还可以做到睹物思人。

　　
　　
　　
　　昨晚。月亮隔离了我。而我却坚信我没有流感。因为公交车的人一起同流。

　　我想背着我的画板去麦田，带上耳机，用莉莉周的歌隔离并不喧闹却难过。

　　我不是莲见雄一，因为我想要你背着吉他或贝斯，陪我一起作贱恃才傲物。

　　
　　
　　此刻月亮朦朦胧胧，却依旧隔的很远，就像这个城市不大却隔我很远的你。

　　我想对这夜幕我唯一看的到的星星许愿。我想要哆啦　A梦借我一晚任意门。

　　这样我可以进你的房。悄悄坐在你床边。看着你的脸。抱着你。偷偷亲你。

　　
　　可是。我却没有哆啦　A梦。

夏记·杂谈
2009…07…13　19：14：34

　　
　　
　　阳光柔情似锦的日子失去了年华，整个仲夏不留余地*裸的暴晒着十三亿中国人。

　　没有其他肤色，仅仅中国人的仲夏，在天台眺望远方，听，那是十三亿人的奋斗声。

　　汗水潺潺的从太阳穴奔流至了锁骨，被汗渍粘上黄色印记的白色毛巾，晒伤的皮肤。

　　
　　夏天一定会是中国人的专署一季。偌大的金色阳光，五星。遍地盛开的花海，红旗。

　　想像低估了唯美，我不会觉得自己很肮脏，但我会觉得自己很卑微，因为这是中国。

　　
　　
　　【我不会觉得很无助，这是在中国。】

　　
　　整个街道，人来人往。斑马线上，电话亭里，红绿灯下，车站边上…

　　“呃，叔叔能帮我个忙吗？”

　　“恩，好的，什么事，小妹妹。”

　　俗套的情节却一而再，再而三在陌生人的嘴中浮现。

　　
　　前几天，一个去邻省的小女孩因为没带齐车费，在太阳的暴晒三小时下问我和我一个朋友寻路。

　　看到小女孩黑黝黝的皮肤，干枯的黄发和皲裂的嘴唇不禁哑然失声，同样是女孩，处境却不同。

　　然后在我们眼中我们仅仅用简单的几块钱和简单的言语帮助了她的无助，温暖了她眼中的中国。

　　在她眼中又会怎么样，或许是两条原本不相交的平行线却被极光给冲破了隔阂，和最终的相交。

　　
　　
　　【我会觉得很无助，这是在中国。】

　　
　　
　　高中，不是问号却是未知数，整个学校找不到一张熟悉的脸…

　　“看呀，那个女生一个人走呢？”

　　“她是外地来的，不晓得有朋友没。”

　　整个校园手牵手的人终于发现了畏缩在个人世界的我。

　　
　　以前，初中刚刚开学，几张熟悉的脸依旧在眼前，手却不在自己手心中，自己的手心里的空荡。

　　拥挤的教室，嘈杂的喧闹。我猥琐的因为一个人连早餐都不敢去买，也没有谁看到了我的失落。

　　虚空，缥缈，隔离，数不尽的粘苦情绪没有像怪兽一样爆发而是紧紧的遏制在了喉咙里面哭泣。

　　我会害怕一个人，我会害怕哭泣，我会害怕黑夜，我会害怕十二点。但是我不会害怕自立坚强。

　　
　　
　　
　　
　　
　　泪腺模糊的不是眼泪，而是你我的别离和难以忘怀，记忆里挥之不散的是一段长达三年的旅行。

　　那些同甘共苦的日子，背信弃义的日子，改过自新的日子，相濡以沫的日子，生死与共的日子。

　　接踵而来的是新的开端和我们挥霍的年华，可我们咬咬牙，这张童真的脸上的沧桑，从未认输。

　　大海海阔天空从未被波澜壮阔所打败，花朵妖娆鲜艳从未被严寒酷暑所打败，天空依旧会灿烂。

　　
　　傻看着行李箱侧边放的整整齐齐的四十封信封，窗外随风飘扬的白色丝带，忘却了太多不该忘。

　　写日记只为了能够更好的完整记忆，残缺的月光放射不了太大光芒，可依旧足够，照亮这条路。

　　写信的概念。从以前前后两个坐位，隔着两个坐位，隔着八小组，隔着教室最远的根号二坐位。

　　只为了继续我们的小纸条青春，我们仅存的爱，七年后结婚的约定，可书信来往难以保持长久。

　　
　　我不会怪你最终的放弃和新欢，因为我也做不到矢志不渝的坚守一个长达七年的约定，何况你。

　　
　　
　　
　　这是一个夏天，一个我们最后相处的夏天，而下一个夏天，则是风道扬镳的分布在不同的地区。

小记·冗长寂寞
2009…07…17　19：25：02

　　
　　
　　键盘低声吟唱的过去幻化为不可言喻的夜风

　　就这样模糊在三个三百六十五天中转眼即逝

　　来不及回味来不及感受来不及好好的去感谢

　　一切就这样虚无缥缈的带着微细的美好散去

　　好久好久以前的日记还清楚的记载喜怒哀乐

　　还未意识到周遭的成熟却已慢慢告别了过往

　　海风吹散沙屑后露出的轮廓你对爱开始分明

　　渐渐开始懂得爱发现爱感受爱原谅爱给予爱

　　
　　
　　你还会害怕黑暗害怕孤单害怕幽灵害怕死亡

　　蹂躏过记忆中的手心旁失去的那熟悉的温暖

　　冗长的隧道里无人问津失魂落魄的我的冷艳

　　犀利的刀划过左手手心偏左涌血的那个伤口

　　断线的风筝断开了线无依无靠的散落在河床

　　发黄的老照片上那个当初有着单纯笑容的人

　　低声抽泣在凛冽寒风中找不到倾诉对象的人

　　一个人寂寞的身影划行在夏日午后的小山坡

　　黑夜泛漫的城市一处陌生的街角热吻的情侣

　　开始可以将诓骗术对每个人假犀后运用自如

　　电影院里电影男女主角相互厮磨依靠的镜头

　　
　　
　　
　　开始淡别记忆只是为了将更美的记忆所收敛

　　口头上的难以忘却只在意了卑微存留的时间

　　所剩无几的记忆总在最不经意间悄悄的离去

　　当你猝不及防的为失去记忆而流泪的那一刻

　　更多的悔开始被回收硬生生突兀在了你心头

　　
　　与生俱来必定失败的一塌涂地却又不可言喻　txt小说上传分享

城记·往风依旧红黛
久违的一场大雨，是淅沥畅想曲的开端。久未更新的博客，是尘封思念的匣子。

　　忘却了，重新坚强的行走于另一个城市的隧道，隧道有着阴凉凉湿润润的气息。

　　清晨慵懒邂逅的城市却是另一种温度，另一种喧闹，另一种色调，另一种难过。

　　满大街溜狗的老人，年少的情侣，晨跑的妇女，背书包的名校生，买菜的小贩。

　　偶尔在公交站时有一群游街的小痞子对你笑的很尊重，完全不同于过去的大街。

　　
　　
　　公交路线很繁琐，站牌上星星点点的字看到我头晕，全世界人口都像你一样密。

　　好不容易努力着坚强着自负着强忍着总算熬过了十五年年轮，却活的如此颓败。

　　空虚落寞的城抵御不了最最最后的攻城，不留余地的惨败了最最最后剩余的泪。

　　男爵二世的眼泪沾满了整棵藤蔓，第一次流的眼泪，也是最终所剩无几的生命。

　　曾经光辉的站在城堡最显眼处发散出万丈光芒的他，颓唐了，呆滞了，疯掉了。

　　人生苦短，耐我何能。追随着永无止境的目标四处奔波追寻，苍白了场场筵席。

　　
　　公交车费最多也就二元，一元钱车费也可以坐上三十四分钟，围绕整个环线转。

　　晚餐后被深蓝笼罩的城市和以前没有过多区别，可大街小巷霓虹灯却格外耀眼。

　　从外环行驶到一环有座立交桥，公交的车窗涌进了晚风，吹的头发像万缕乱线。

　　每一次经过这座桥耳边回想的总是那首歌　kiss　the　rain的纯音乐，浅浅的歌。

　　回想过去的任性苦楚心酸误解隔阂心脏总会不明的纠扯，像胃病复发一样难受。

　　初中，算不上战场，处理私事比学习更难受，跟混这个字扯上了千丝万缕关系。

　　尽管明白自己不是，尽管明白自己不会。但还是无法剥夺旁人硬生生给的头偕。

　　有爱你的人，有恨你的人。有根本不爱你却装出一副楚楚可怜爱你的摸样的人。

　　第三种人无恶不赦，把你名声弄臭在背后得瑟的笑，在你面前却是另一副嘴脸。

　　
　　不爱我又为什么要接近我，在以为可以安稳的把心放一个人身上时又加害于人。

　　收敛下丑陋罪恶的嘴脸，不要让恨延续至这一季早已忘却却还是让人难以忘怀。

　　不要让人觉得难堪，不要让人有理由来恨你，不要让人觉得你很有心计来害人。

　　可自己呢。呵，曾经做到过的也就只有第一点吧，毕竟像我这样的人占大多数。

　　我喜欢基督教，可没资格做基督教，社会早已丑化了我的脸庞，早已腐蚀不堪。

　　我曾多次给朋友的评价是“鸡督教”，因为这样的我们才最最真实，如释重负。

　　并无损意，也对，我只能定义于给朋友评价，陌生人我做不到，也不必要做到。

　　
　　阳光斜斜的射进了窗台，省会的温度比小城镇的更热，是因为往年的奢侈生活。

　　玻璃被阳光反射的五光十色，格外斑斓，樟树很多，整条街都是，还有喧嚣声。

　　
　　往往一到夜晚，总是激发人感性期的最佳时间，尤其是那些一个人面对寂寞的。

　　十一楼的天台不是很高，向外俯视能看到火车铁轨，火车经过，有十八节车厢。

　　火车内是否有孤身旅游的人，经过这所城市的旅途是否寂寞，是否能听见抽泣。

　　这样模糊的场面很凛冽，很刺骨，很作祟。可惜我不经常喝酒，也不太爱抽烟。

　　
　　眼前的大片霓虹灯刹那间失去了刺眼的光芒变成了红色蓝色黄色的模糊小圆点。

回忆是不可磨灭犀利的痛
渗沥于每一寸肤体的是夙夕未曾褪色的青春

　　遗忘已经叛变成为了我们最为恐慌仄悚的痛

　　并不是我们强迫扼杀了自己无恶不赦的梦魇

　　而是新事物在为了大脑的内存争的头破血流

　　并不是我们一句不想遗忘就能撒手敷衍了事

　　而是更多强势的未来在逼迫我们说风道扬镳

　　懦弱无能硬生生把自己困惑在了仄陋的角落

　　带来的心痛比体肤的疼痛痛的更为竭斯底里

　　不管在我们坚持的最后一刻是谁写下了认输

　　我们也要勉强自己始终不能向对方屈服眼泪

　　眼泪它是人心最为脆弱不堪一击透明的薄膜

　　一旦开始破裂就会溃烂的遍体鳞伤血流成河

　　
　　
　　
　　呵。如果最后先说离开的是你。我不会淅沥眼泪。毕竟这是注定不可过滤的痛。

　　呵。如果最后先说离开的是我。我不会抹灭日记。毕竟你我的爱曾经真实存在。

　　
　　
　　㈠

　　两座城市的距离，七年的别离。

　　身边试图挤进彼此生活的人不计其数。

　　我们又何必为了一个承诺而荒废了彼此的情感波折呢？

　　可笑。

　　明明说好了要一起领结婚证一起结婚一起买法拉利一起白首，

　　可如今却在为一个犀利忘楚而做好了充分保护自己不会太痛厚厚的大衣。

　　如此颓败。

　　
　　
　　
　　㈡

　　中考七月已过，　阴澜扼杀了校园的淳美。

　　毕业证，同学录，合影，拥抱，祝福。　

　　一个也不少，

　　但是你们却丢了。

　　丢了七年，丢了记忆，丢了曾经说好爱会海枯石烂的承诺

　　我也无可奈何，毕竟我也是那个说要离开的人之一。

　　而且更加丑陋，整天只会用文字来抒发内心纠欲的闷骚。

　　又有什么资格好来说你们必要的离散呢？

　　
　　
　　㈢

　　我们再也不可能像从前一样至死靡它了。

　　以前会，现在未知，往后不会。

　　
　　
　　
　　㈣

　　对，你变的很彻底，你变的宁愿相信一个龌龊的男生，也不相信我了。

　　三年之久还难以奠定一个不过用键盘结识可悲猥琐的男人吗？

　　回忆在潜水艇中隐隐作粹，闷闷的且怆然。

　　我像个木偶被塞进了一口大钟，外面的人敲的很起劲，我却很受万物悲悯。

　　就像友情被戴上了绿帽子，可耻可悲可笑。

　　一气之下决然的把你拉了黑，艴然不悦你向我提起他。

　　而不是我们漫长漫长所剩无几的未来，究竟有多悲愤？