《出走年代》完本全集阅读-第10部分-人文书库

祖与占的爱欲与蜥蝪尾巴的恋人（1）
＇2004．02．02＇
　　过分女孩：消失前71天　“觉得自己是独一无二地存在着吗？”我含着Durum，向着透光而发灰的天空问。
　　怪气男生也躺在草地上，离我大约45公分，发霉地聆听着。
　　春节后微寒的2月初，第一次躺在阳光下的草地上。从京都回来的两个星期，把《定思院易经象数解说》细意地翻读了380遍。依然毫无头绪，有点绝望。更糟糕的是，回来后第三天，我开始觉得乳房出现问题了。难道是3这个数已开始展示它掌握我死亡的力量了吗？这　“离”卦其中一个疾病就跟乳房有关。平生第一次感到腿软下来的害怕感。老实说，从来自负的我，对自我开始失去信心。我不是怕死，我只是不想这样死去而已。
　　无法面对自己。离开的这个月，我最挂念的是怪气男生，多次在吹380时重温那股窝心的暖流，沿着心一直涌向*抽一下的暖颤感。原来，这刻我最需要的东西，真的在那里。
　　也许是我最后一次向他发牢骚了。
　　“以前以为自己是独一无二的，我想到的事情是属于我才华的部分，然后，某天当我写了以为是绝对独特、前所未有的小说，发表时编辑读完第一个反应是‘写得不错，蛮有卡尔维诺的影子，不过倒有本土特色，很棒呢，是女装版卡尔维诺，真不赖！’我对着她狠狠地瞪了一眼，夺回初稿毫不客气地说：‘那你去读卡尔维诺好了。’不忿的是那时我还没有读过卡尔维诺，我已被裁定拥有卡尔维诺的影子了。甚至言下指我是学习或者抄袭姓卡尔维诺的那个家伙吗？岂不很可悲！我满肚子气地跑到图书馆借了3本卡尔维诺的书一口气读完，真他爸的不知所谓，我是指说我和他很像的那编辑家伙。我就是我，卡尔维诺就是卡尔维诺。她就是搞不清楚所谓共通性的东西是不分历史国界的集体感觉，也许是我和卡尔维诺在同一世纪下都体验过某种类似的感觉，变成文字写出来，为什么一定要比较呢？”
　　我深深地吸了一口烟，再长长地吐了一口烟，继续哗啦哗啦地发表理论：“从此，我领悟到一个道理：每个人都不能独立地活着，或多或少都离不开别人的影子，即使你多么不愿意，活得有多孤独，从不理会别人。譬如小说。当你写得艰深和魔幻一点，人们会说，啊，蛮有马奎斯的风范！写得自嘲和靡俗一点，人家又会说讽刺得像昆德拉一样的尖刻；无聊幽默又带点思考性的沉重的话，又会说像透村上春树的风格啊！总之，无论你有没有独一无二的东西，结果都一样，风格如何，总沾上人家的影子，因为读者太害怕孤独了。看一个人的作品像看一班人会更热闹和好过一点吗？真不知所谓！某些作者甚至烂得害怕没有别人的影子，怕他爸的不像名家作品啊。天，也是害怕太孤独，无法和读者沟通的烂道理。不能孤独的，当什么作家呢！靠！”
　　怪气男生如常地聆听我，拥有心理治疗师一样的耳朵。
　　“还有，”我一发不可收地继续说，“读者是用阅读的记忆来读你，而不是用眼睛啊！而且，还戴上集体文化的脑袋。读者感动了，是读者的消费成果。知道这个的话，我便不再相信文字感染力这回事了。知道所谓灵感是什么吗？就是将听回来的、阅读回来的东西变成‘哎哟想到了’的作品，属于自己思想的东西啊！唉，相对于小说，电影便比较原始一点。”

祖与占的爱欲与蜥蝪尾巴的恋人（2）
“电影不是也有不同版本、不同翻译的吗？”怪气男生试着去分析电影和小说的相同处，虽然并不十分肯定。
　　“但至少，电影里的颜色和音乐都不会因为不同地方的版本而改变啊！比方，你就没见过《无间道》在其他地方放时那些蓝蓝黑黑会变红，王家卫的《花样年华》在日本播时会抽走周璇和Nat　King　Cole，换上山口百惠和谷村新司的歌吧。”
　　经过的学生无不向我们投下怪异的目光，我知道，很快校园又有关于我和怪气男生的新传说和流言了。怪气男生大概听得有点累了吧，他举起双手伸了一下腰，坐了起来，大概还看着我。我不动，也懒得理他在看什么，一直沉在自己的世界里。
　　“到头来，谁都没有什么了不起。都不过是跟着其他人活而已，活在人家说过的话里。”
　　我叹了一口气，说得太多了，真正累的是我，意识开始迷糊，因为他在身边，我放心闭上眼睛，想睡。仿佛看到自己像白雾一样飘浮在京都山林间，听到寺院钟声的空大，感觉像*在阳光下游泳的鱼，失去思考的余地。　不知飘浮了多久，隐隐感到一阵北风飘来，在我脸上擦过，我打了一下冷颤，意识返回来了，虽然还是有点困，头在胀痛。多和暖冰冷的时刻。也许已睡了很久吧。
　　“我睡着了吗？”我对他说，依然望着天空，眼帘还没有完全张开。这是无比舒服的感觉：有个亲近的人在自己身旁，让自己安心依赖地任性睡觉，不用忧心什么，顾忌什么，这，就是爱的温度吗？我不敢去想，却不由自主感受到。时间像停顿一样乖巧地凝视着我和他之间微妙的感情交流。一切，是真也不是真。
　　“是啊，我也睡着了，还做了一个梦。”他学我一样像在回应天空，尝试唤醒我还是他自己？我望了他一眼。
　　“啊！怎样的梦？有妖怪吗？”我漫不经心地问。
　　“有你和我变成一样的梦。”他简单而清楚地说。
　　“Jesus，多恐怖的梦！”我把眉皱得很紧，不解，不解他。一股熟悉的、亲密地不安的情绪涌现，我不敢作声，对我和他之间的空气很敏感。我的身体微微动了一下，我感应到他也敏感地感觉着，却不敢动。我决定告诉他第二个，也许是最后的神话：
　　“听过这样的神话吧：一开始每个人都有另一半，但是上帝觉得这样太没意思啦，所以要将两半人分开，所以，人来到这个世界就是为了要找回自己失散的另一半。你说，这样烂的故事当我是傻瓜吗？人最大的缺失其实是和自己分裂了，而不是什么爱人，就像蜥蜴为逃避无须理由地残暴的猫一样，勇敢地把尾折断一样的逃亡，最终大难不死的话，还是会再长出另一条尾巴，但长出新尾巴的那个我，已经无法变回原来的自己了。人就是在不断的自我分裂和自我再生的折腾中活下去的。”
　　我依然望着那遥远的天空，像那里有股力量让我得到某种生命的启示一样。我从身旁草地上捡起小火机，点了小匣子里最后一根Durum，开始慢慢地吐气。
　　“至于恋人，”我抽了一口烟，继续说，“只不过是在重新长出新尾巴的孤独路程中，上帝终于感到有点不好意思，特意派来慰藉痛得支离破碎的这个我而已，最终，恋人并不能修补这个我的残缺，只能默默望着这个我，伴着这个我痛苦。这不是解释了为什么爱总是两个人一起痛苦多于快乐吗？双方都同样无助，可怜地依靠在一起，却无法真正地依赖，什么也做不到。所以啊，爱只是残缺的人生的止痛药而已，并不能治疗。找回另一半的神话分明是个陷阱。”txt电子书分享平台　

祖与占的爱欲与蜥蝪尾巴的恋人（3）
他继续沉默。
　　“记得杜鲁福《祖与占》的开场白吗？”我像酒醉一样，没完没了要把话说下去：“你对我说：‘我爱你。’我对你说：‘等一等。’我正要说：‘爱我吧。’你却对我说：‘走开。’”
　　“啊！”他终于开口了，我似乎感到他有点心痛，早已失去说话的能力。
　　算了，我已经说得太多了，多得到了应受惩罚的地步。
　　“走吧！”我头也不回含烟而去，把他一个人留下在穿心的温暖北风中。
　　是我怕他说“走开”，所以永远比他先走一步吗？想到这里，忽然觉得自己是他爸的懦弱得要命。
　　算了，我没有答案，只能离开。
　　xxxx怪气男生：出走前222天春节假期后，不知是她故意出现还是我故意走过来，天，她终于肯出现了。我差点发狂一样地奔过去。
　　过分女孩戴上非洲木雕的神情躺在校园的草地上，那天她的话特别多，应该是跟我说过最长篇的一次了。她越来越忧郁，怨气也越来越多。也许她从来都是这样的，我只不过是她这4个月来出现在生命中的过客罢了，尽管我无时无刻不想了解她多一点，甚至返回她的前世拥抱她。
　　她提到的那些小说家的名字我没有记住，因为大部分我都不认识，偏偏明白她的感受。有关人怕孤独所以需要比较和认同别人那段精彩独白我是听得懂的，应该算是过分女孩独一无二的见解吧！唉，又是独一无二。到底比较和独一无二之间，哪个较执著呢？唉，我也在比较了，真烂透。我也跟他们一样。
　　过分女孩穿了一件套头高领黑毛上衣和直脚牛仔裤，还有一双黑色的高跟长靴，非常帅的打扮。身体躺下来时异常吸引，像只懒洋洋的、刚洗完脸准备睡觉的黑猫。我不敢走开，怕她一个女孩在草地上睡觉会有什么不便。
　　我伸了腰坐起来，太阳暖暖地投在她和我的身体上，附近有树，造成很多错乱的光影。忽然在这一刻，我惊觉第一次见到她以为是看到另一个女人的记忆。就在阳光照在她脸上的这刻，我仿佛看到女神的样子。莫奈画笔下的女人一样，在光影中呼吸的皮肤，移动的风，暖洋洋的*……天，那是对过分女孩的想象，还是我对女神的性幻想记忆？我也搞不清楚。
　　我放胆地靠近闭上眼睛睡着的女孩，把她看得很清楚，我想着俯下去吻她的可能性，却绝对没有那个胆量。都是我的宿舍同房欣欣今早把我骂得好：你是他妈的不懂行动的理想主义者。
　　再成熟5至10年的过分女孩就是女神了吗？她们看上去真的很相像。忽然感到过分女孩和女神之间隐藏着某种叫我无法解释的秘密，令女孩的存在更添上了深不可测的迷离，也叫我更想拉近彼此的距离。
　　我极渴望拥住眼前平躺的过分女孩，进入她顽强而柔弱的神秘身体，那里也许就是我革命的入口，也许是我唯一想行动的冲动。
　　忽然风开始加强了，是冬天任性的冷风，我深深地吸了一口，还是不要过分幻想。索性再躺下去，学女孩一样闭上眼睛，试着冥想女神和她之间的关联。
　　不知是风还是什么的缘故，阳光柔柔地跟我俩躺在一起，温暖我们彼此共同拥有的时空。我安静地感到面上一阵骚动，像有某种力量在呼唤我，那是既熟悉又陌生的呼唤，我以为是女神出现了，徐徐地睁开眼睛，竟发现自己像已飘到半空，到底是身体的飘浮还是潜意识在浮动，我不清楚。面前是一副闲静的境象，像日本电影常出现的阳光洒满镜头一样，带着安详和困惑的矛盾性的气氛，在掌握和脱轨的异样状态下迷失了自己。

祖与占的爱欲与蜥蝪尾巴的恋人（4）
我看到自己正躺在草地上闭目睡觉，旁边是过分女孩非常软柔的*身体。我和她的距离是那么近，近得听到彼此的呼吸声。这是怎么回事？我试着张开双手，像长了翅膀一样乘风浮游，清楚感到那脱离万有引力的飘浮力，是多么的陌生但轻松，那种不可能在地上拥有的感觉。地上的我和地上的她，看来倒像孪生姊妹一样的平和，我也变成女性一样的柔软，我看不到我俩性别和样貌的特征。两个发白的人形光体紧紧地靠着，安详地躺在草地上，像两颗相信并且等待下一刻能一起升天堂的神话即将实现的心，幸福地交换着相亲相爱的温度。那一刻，我切切实实地充满爱的感觉。我和她之间，被同一血脉的亲属暖流推开了命运的门槛，我就是她，她就是我。非常纯粹的爱的感觉。
　　一个女人的声音忽然响起，像来自另一个时空的呢喃：“很想感到幸福吧！”
　　那是女神的声音，不可能错认的、熟悉的声音，这几个月来我一直依赖的声音。那声音带着某种回音的震荡，在我沉睡的柔软身躯内浪荡徘徊。我想回应，却失败。一阵冷风飘至，吹醒了我的意识，我猛然打了一下冷颤，睁开眼睛，啊，就这样已经返回原地躺着，我还是躺着的我，女孩还是躺着的女孩。几乎同一时间，她也打了一下冷颤，像我的影子一样醒来了。
　　我怔住了，到底我、过分女孩和女神之间有着怎样的三角关系呢？是她刚才在说话吗？那是女神还是她？我的意识还未及清醒过来，女孩像没有经历过我那纯粹的爱的感觉一样，愣愣地继续望着天空。她的眼神却已走进了世界以外另一个时空的深渊一样。我隐约感到我和她的距离时近时远，是能产生回音的那种飘忽摆动的距离。她的声音却迷失得令人心碎。
　　女孩总要把大家都无法把握的东西以她嘲贬的方式解释过去，却不肯面对一点：能解释过去的东西，未必就能让生命过得去。解释过去后，还不是一样痛苦！可能这是她非如此痛苦不可的生存方式，我实在无法理解，也像她说的，什么也做不到。
　　我不知如何回应她，连“嗯”一声也不敢，怕她误会我认同她。因为，我不想认同，但却无能力推翻她啊。爱并不只是残缺的伴游吧！无论如何，总不应是这样的。
　　《祖与占》很无奈的开场白，是的，我当然记得。她想说什么呢？
　　女孩选择在这开场白上放弃再长篇大论地解释下去，大概也怕听到我回应这如斯年轻和敏感的题材吧。她依然是那种非洲木雕的表情，头也不回拍拍屁股便一个人走了。是她离开的方式。望着她的背影，我才顿悟到两件事：一，她整个下午几乎都没有望过我一眼，只对着天空发言和叹息。二，她第一次明确地跟我谈爱情这个课题。不过想来，她只是对着天空说话，不算是跟我说啊！不过就是留下不能挥去的、暧昧的感觉。
　　为什么每次女孩的离开都留下沉重的疑问呢？她打乱了我的思绪，我尝试去思想，可还是失败。
　　想起欣欣曾经不满地对我发过牢骚：“你这个不擅思想的家伙偏偏喜欢胡思乱想。你知道吗？思想只有两种：一是严谨的、理性的思想，把一切可能和不可能的都解释过去，但绝不代表找到真理；二是无中生有、纯粹抽象的思维，难于沟通但喜欢扮演看透真理的性格。后者的出路有两种：一是搞创作，搞得好的话可能因而拥有一大堆迷失灵魂的拥护者，恭恭维维地将你变成最伟大的艺术家；二是坚持沟通但无法和任何人沟通的可怜虫，像很多说了半天也不能表达清楚，却在埋怨你不理解她们的女生一样。喂，你老兄是哪一种，嗯？”
　　我不知道我是哪一种。我只知道，思想是个诱人失足的陷阱。而我是知道失足，过分女孩是看不到失足，还在鲁莽小黑猫一样地向着悬崖边缘冲过去。
　　算了，对于我无法想得通的东西，还是不要花时间去想。要有出口的，总会有出口。
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沙滩上的米罗与印第安的捕梦器（1）
＇2004．02．05＇
　　怪气男生：噩梦前65天我一直以为，过分女孩和女神的交替出现，已筑起了我此生和女人之间的爱欲围城，以为已是匪夷所思的极限。不过，在我被过分女孩越来越迷离的烟雾熏黑了心头的2004年早春2月，居然出现生命中第3个女人。我称她为梦女郎。那是从一个电邮开始：
　　这唐突的电邮准会令你感到意外。然而我们之间有某种联系，并不是偶然的意外。在这个存在空间里我们不认识，也从未�

《出走年代》

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