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天，我想多了。
怪气男生身上的白衬衣在断黑的山路中幽灵一样陪在我身旁，像古人三更时分替我引路的明灯。
他会引领我走到死亡的入口吗？ 哎，就是想不通。黑暗中，我仿佛看到自己难得平和的呼吸气息跟他的徐然重叠和伸张，凝造出围绕我俩的一道透明的气场，守护着我们彼此虚无的青春。
分手时，我们没有说再见。我却知道，睡得着的话，这夜我会梦见他。
我重现第一次在琴室遇见他时的慌乱，不得不闭目闭气10秒钟，努力尝试停止自己的思想。不敢想下去啊。 怪气男生神秘的引力不比牛顿发现的万有引力虚薄。三星期后，我居然差点跟他说了我留给自己的死亡计划。自从认识他后，我开始有点不了解自己，更甭说我的命运。
x x xx＇2003．10．29＇
过分女孩：消失前168天要不是遇上那个怪气男生，大概早已不想再回校了。
“Portishead的新碟听了吗？”他今天穿了一件白色的窄身衬衣，领口开到胸前，深褐色宽身直脚长裤，深褐色的简单凉鞋，配在他大概178的瘦削身高，有点洒脱的感觉。
“嗯。”我随便应着，看清楚他的脸，才发现原来他是单只单眼皮怪相男生，头发很坚强。
“我近期很喜欢的作品，尤其Beth Gibbons的邪异迷幻声线。”他的声线很有磁性，有竹野内丰的余音和李秉宪的沉腔，是我喜欢的那类型，这也是他吸引我的地方之一。老实说，我从不跟拥有我不喜欢的声线的男生谈多过10分钟，更莫说会愿意交往。。 最好的txt下载网
编码380的死亡计划与捕黑洞的男人（7）
“我倒喜欢PJ Harvey的火爆激情。女人能拥有像她那样的声线才够意思。可惜，我没有。”我扁扁嘴，吸了一口烟，冷不防被烟呛住了，轻轻咳了两声。
“我近来渐渐发现，”怪气男生怪气地说：“激情不知哪里去了，话说得越来越少，连做音乐也闲置了，不知这是不是好事，总觉得有点不对劲。”
我们沉默了一段时间，燕子飞过我们头顶。已经是我的第2瓶健力士黑啤，他的第3罐平价但他说很出色的德国啤酒Oettinger。我们就在泳池旁边的看台石阶上，距离约一米并坐着，前面下方是正在游泳的*。池边的救生员和学生不时好奇地向我们这方瞧过来，良久也不愿意转动眼睛，把头调回去。
“没有人知道现在的想法是否正确，因为我们无法验证现在，要待过去了，再回头看，才能立论。所以，假如现在有冲动想做的，最好还是不顾一切去做比较好，不然会后悔。知道吗？人大概可以分两种，一种是思想型，一种是行动型。前者的别名是懦弱，后者的别名是冲动。所谓意见、想法、价值，其实只是正或负的道德判断，管它的话，你只会失去自己。”我又在借怪气男生发表自己的理论了。
他不懂反应。真木讷得可以。
我跟他相反，近来因为他的出现，我反而说多了话。我是出名的要不沉默到死，要不火爆到地震，谁都不敢招惹的女巫。这样也好，至少多一点平静。我宁愿把要说的话写下来，写完便释放了，也不需要读者。反而面对他，竟有点想和他分享所想的冲动。到底是冲动还是欲望还是什么我也搞不清楚，只知道，和他聊天，感觉像婴孩换了尿片一样干爽舒服。
我甚至想告诉他我那死亡计划和想出走的准备。可就是有点不忍说出口，怕看到他知道后的落寞眼神。有谁会听了那种决绝的想法还欣然说好给予支持呢？我看得出，他很想见我，很想很想，我也大概一样。我感到害怕，却又同时窝心满怀。天，到底是怎么一回事？
我不忍告诉他，10天后我便会短飞半个月，到巴黎见一个可能加速我告别他的神秘人。我不知他是否猜到我想出走的意向，我想试探他。
“那你没有想过真正出走吗？”我单刀直入地问。
他的表情有点愕然，唉，不懂表达内心的男生，眼神却暴露了自己，他明显是动容了。
“真的没有出走计划吗？譬如，找个地方收藏自己一个月，像我几个高中同学都那样做过了，真没什么大不了。跑到朋友家，最好远一点的家，起初打算住一两个月，最后糊里糊涂便一直住下去的那种离家出走法，又或者把口袋里所有的钱买了干粮、水和车票一样，越过边境到终站时下车，才发现真的离家出走了，又兴奋又彷徨，你没试过吗？”
“这个，想是想过的，不过，那时对口袋里没有钱，还没有小学毕业的小男生而言，出走是一件人生大事，比自杀更难决定啊！不过当然，现在已不同了，但却没有下定决心，也不知去向。”
有两个字触动了我：自杀，是我自两岁开始便过敏的课题。
“是吗？你小学时代已经想过自杀了？啊！”我有点兴奋地问，有点庆幸的样子，心想，他也许会感到奇怪，我居然会在自杀方面跟他有共鸣。
“是的，大概就是这样。”
“我啊，第一次写遗书13岁，那年，我苦闷得发狂。全世界都不对劲。”我闷闷地说，然后脱掉小黑鞋，随便丢在小黑烟匣和火机旁边，盘膝而坐。我注意到，他一直悄悄地看着我大圆领口上的肌肤。我也悄悄深呼吸他身上白衬衣清新的洗衣液气味，那是男人借来最*的气味之一。一股冲动涌现，我想告诉他我的过去。能找到勾起自己冲动的人，真有点感动。。 最好的txt下载网
编码380的死亡计划与捕黑洞的男人（8）
“葬礼上，我故意在灵堂前报复似的放肆抽烟，被父亲狠狠掴了一巴掌。从此，我便没有再和父亲交谈过。他只是个非常有钱的酗酒徒和好色狂，好一个家！从此我变得更孤独，却隐隐觉得好需要一个妻子在旁的慰藉。”
“为什么觉得需要一个女人？”他不解地问。
我忽然变得严肃起来，摆出非常正经的样子说：“你听清楚，我需要的是一个妻子，不是女人！”说罢自顾自的抽烟，没有解释的打算，他也不会明白。为了显得不太倔强，我决定多说一点我的过去。
“知道吗？我很小已经不跟父母同住，妈妈死后，我更无法面对爸爸，争取搬出去。我在寄宿学校度过了小学和中学，除了讨厌同龄的人外，那时什么也没学会，自顾在图书馆读喜欢的书。第一支烟是邻座的小男生从家里偷回来给我的，那时我才10岁，拒绝他的追求时11岁，他那可怜的样子我现在还记得。16岁写第二封遗书，也开始了经常出门的习惯，一年要到外边跑好几遍，反正用的都是妈妈留给我的钱。17岁计划离开远走高飞不再回来了，计划25岁前必须死去。”
我一口气作了一个简短的生死汇报，比想象中流利和简洁，说罢才发现那是第一次跟别人说的久藏秘密。为什么我要告诉他呢？
他一直细心听着没有回应，我是希望知道他是否也希望出走，对世界不留恋，或者，到底活了20年的他，有没有值得留恋的东西。简单地说，我有阅读他的欲望。我断定他不是一个平凡的男生，他拥有跟世界过不去的能量吸引着我，虽然表面上他没做过什么，甚至是个欠缺行动能力和意愿的软性男人。不，那并不是他的全部，我隐隐感到他里面有东西正和我的离奇地和应着。那是什么我说不清楚，总之，我知道他会明白我，甚至，他是世上唯一明白我的人。
感到很不安，从来没有跟一个男人那么亲近过，我是指，我们的心。天，我竟有点怕面对，为摆脱那无法处理的感觉，我冷漠地以一句 “我不是个平凡的人，注定了我必须如此走下去的命运”总结了对话，把烟灰和烟头捡起来送到旁边的垃圾箱便掉头走了，抛下他一个人在黑夜的星光里迷茫。
许多年也没有这种畅所欲言的感觉了。我回到自己的房间，想着有关怪气男生令我萌生冲动的原因。这种事情在我一生中没有出现过，我是指，关于男生，感觉，这回事。靠近他有一种强烈的感觉：他勾起我的冲动，在死亡以外加添了温度。以前没想过冷漠的我会对那种温度有感觉的，那并不是死亡的内容。
算了，我不想刻意想这些，甚至有点想逃避。爱最终都是落空的笑话。想到这里不禁脸红，为什么会想到爱？几乎是我从未启动过的字汇。到底是怎么一回事？
我摔摔头，不去想了，在唱盘上按了一下Play，让PJ Harvey的咆哮洗掉我今天的记忆。
只有拒绝记忆，才能洗掉感情的担子。
x x xx怪气男生：出走前318天那天她问我有没有想过出走和死亡的表情，我久久也忘不了，连晚饭也忘了吃，脑海不断重现她脱掉了小黑鞋盘膝坐着，轻微倾斜的身躯依靠在石阶边的样子。她穿的窄身针织大圆领黑上衣，几乎露出了整个肩膊；下面是直身麻质黑长裤，右脚踝上戴着一条非常精巧的，镶有很多小黑碧玺石的银链。不能否认，过分女孩十分*。她抽烟的速度很惊人，不时从黑色小匣子里潇洒地掏出一根簇新的烟，是预先用她钟情的Durum烟丝卷好的精致短烟。自己卷烟的女孩，我还是第一次碰到。就喜欢看她什么也预先准备好的样子，连抽烟那样即兴的事情她也会预先安排好，细心得大概会带给质素一般的人压力和不方便。当然，这也是她最大的烦恼来源。
编码380的死亡计划与捕黑洞的男人（9）
没想到过分女孩会突然问我关于出走的意欲，像看透我的心一样。关于出走，是我远在11岁时许下的预言，在弟弟死去以后的第二年。导火线是老爸。我和老爸的关系，唉，是永远无法修补的缺口。11岁生日那天，我被迫得走头无路，在床头墙上用学校强迫要习大字的毛笔，狠狠地写上 “Fuck！我要出走”几个大得不能再大的字，带着还未发育完成的幼嫩声线，无法沙哑得起的歇斯底里狂叫着。
我最明白他，他就是讨厌我不听他，有其他人肯听他的话，他会忘记把嘴巴合上，像凤凰卫视访问老干部和经历过长征或大战的平民一样，对着镜头回忆想当年的历史，说上3年也说不完，大概说完了便心愿已偿可以安息去也吧。我不听他，他便以最残忍的话攻击我，其实是看中我没让他说完的本质，勉强把生命延长下去。这是他贪生怕死的方式，却要利用我来成全。
“当初死去的应该是你，不是弟弟。”老人只懂重复又重复那些永远不会出现的妄想，或者早已腐烂的历史片段让日子苍白流过，人生再也没有比这更可怖的老化妄想症定律。为此，我宁愿不等老便死去。
“只有还太年青、不愁生计和搞哲学的优越等闲人，才会认真思考死亡的问题。”是谁说过的话？真带点讽刺和贬视成分，说话的人准已过了三十而立。无论如何，我是这样想过，我很年青，但我没有错。
出走的目标在牢不可破的意识下每天在生根，跟*和须发的成长速度差不多。直到某天，发现声音变得低沉了，我为变得稳重的性征暗地里高兴，因为稳重是出走的条件。我理所当然地变得更沉默，和老爸几乎不再说话了。我一生最大的抱负，就是有一天能摆脱老爸的阴影，活出自己真正的自由。
或者因为这样，我感到和Linkin Park（林肯公园乐队）血脉相连。
其实那天我并不特别想跟女孩提自杀这词的，也没认真想过那种事，出走和自杀到底哪件事较难决定，我到现在还没有搞清楚。过了20岁的男生，大概都喜欢以那种很清晰和回归现象的说话方式把事件解释得很清楚，不是应该那样解释的，只是女生都喜欢听，听了双方都很满足而已。
我知道过分女孩等我多说一点那了不起的自杀念头，可是我却反而很渴望她继续说下去，想知道她更多过去的事，可是没有勇气开口问，待她说“我需要的是一个妻子，不是女人！”时，我真的摸不着头脑。啊，我似懂非懂妻子和女人之间的分别。我倒没有莫名其妙地想过需要一个丈夫，甚至也不想有妻子，女人倒是想有个。当然，关于这点我没有告诉她。
可到底妻子和女人之间有什么分别呢？我却不敢问下去。况且，即使开口，也不知该问什么，无从入口。总不能以“请问你从前是怎样成长的”，或者 “你觉得女人和妻子之间的分别在哪里”这样不知所谓的问题追问吧！反正，对女生而言，男生的所有问题大概都在错误的时空下发问，总是不对劲的。惯性木讷的我至少有个好处，不随便暴露自己的弱点，反而更少惹麻烦。
我最大的困扰是还未能找到亲近过分女孩的入口。她就是那种无法让人看到入口，甚至到底是否有入口也不晓得的女生。能够和她公开地单独在校园或酒吧相处，一谈便是五六个小时的奢侈，我已别无所求了，虽然还不至于感到非常幸福。
编码380的死亡计划与捕黑洞的男人（10）
和她一起，总有一种超越性的，暂时跳出现实世界氛围的味道，教我忘记时间，忘记自己一切的不幸，因为面前这个她，比我所执著的更执著，更不能理喻，更不容易抓得住，而且，更带着不应该属于青春的残缺。她是属于另一个世界的，坚强得很脆弱的女孩，却拥有属于某种幽灵托世的气质，再回来一次必然带着沉重的使命，而似乎矛盾地天性反叛的她，除了抽烟和思想外，还未能参透今生再来的其他意义而痛苦着。
知道得太多，了解得不够，是对青春最残忍的待遇。
You reached for the secret too soon 你太早洞悉了秘密You cried for the moon 你为月亮哭泣Shine on you crazy diamond… 照在你身上，疯狂的钻石……Roger Waters （罗杰·沃特斯）的声音和电吉他在我脑海中翻腾。还有20岁以下的年青人听Pink Floyd （平克·弗洛依德）吗？大家只喜欢那些什么男孩什么女孩的乐队。看穿了，这些流行偶像比我还要平庸，我为什么要崇拜他／她们？唉！从哪个时代开始，集体的青春变得如斯平庸？
我常以为，她就是我的镜子，叫我无形中堕进靠近她依赖她的陷阱。明知是陷阱也踩进去的，我们谁都理解是怎么一回事吧！
最后，我无助地看着她冷漠地拾起石级上所有的烟头，甚至连散失的烟灰也小心地用手指拈起来，丢到垃圾筒去，拍拍手连再见也不说一声便走了。
这是她离开的方式。
每次和她见面后，得起码用一星期的时间才能把她留下的沉重减轻一点点。
xxxx＇2003．11．10＇
已经十多天没碰上她了。怪不得开始感到躁闷和不安。我到底怎么了？
见不到她的日子，我表面上很正常，如常跷课，独个儿坐在图书馆外边的小石级上抽烟，画画，读尼采，等黑夜来临。我们会随缘在校园某个固定的走廊碰上，或者在泳池边的看台大石阶碰上。说是随缘又好像不太诚实，起码我是有点故意到那些地方出没和没事徘徊，为的是等待缘分见她一面。
就这样，我在走廊和看台徘徊了好几个月。
当思念一个人变成习惯后，一切便变得相当恐怖。开始感到恐惧失去她和自己的恐怖。
不应该是这样的。
心里空了一个洞，她不在的时候，我惯性找女神聊，尝试填补那个洞。
“今天太闷不想上课吧。”
“就是的，可能是昨夜太晚睡饮了太多酒，脑胀胀的不好受。”