不应该是这样的。
心里空了一个洞，她不在的时候，我惯性找女神聊，尝试填补那个洞。
“今天太闷不想上课吧。”
“就是的，可能是昨夜太晚睡饮了太多酒，脑胀胀的不好受。”
女神总是以一身白衣，柔得异常温暖的光亮出现在眼前。她是善解人意的，和她一起聊天很舒服，像躺在软绵绵的云上吹着凉风喝啤酒的爽。她沉中带轻的声音有很强的治疗性，能够和女神夜里交心，是没有过分女孩出现的日子期待的催眠治疗。
“应该说，你的戾气还太重了吧！”
“大概是吧！不过年青人都是这样吧。”
“你明白自己现在还很年青啊！”
“是的，连这个也不能把握的话我已无法活下去了。”
“到你老了，就会沉下来，成长不就是这样吗？”
“大概是这样吧！”
“没见到女孩吧。”
“嗯，已经一个星期了。”
“慢慢等啊，她会出现的。”
“就是很闷气。什么都提不起劲，以前的我不是这样的。”
“人是变化的动物。”
“我却是不自主的动物。”
“最想做什么？”
“不知道，就是做什么也没劲！只想饮啤酒，待在宿舍听音乐和看电影。”书包 网 。 想看书来
编码380的死亡计划与捕黑洞的男人（11）
“音乐和电影有什么好？”
“不知道，就是有了比没有更容易欺骗自己吧！”
“因为你寂寞啊！音乐和电影都是超现实的官能刺激，你想逃避，又想提醒自己还活着，不过只想接受超现实的方式嘛！”
“大概是吧！但，不是不应该这样的吗？”
“过了这段日子，回过头来便明白是怎么一回事了。”
“是啊！可是，为什么要这样不明不白地长大，而不能清晰一点呢？我对不明朗的成长和空白感到困扰。”
“总不能对事情都明白了才去活。”她微笑了一下，很美丽。光依然很白很纤细。
“嗯。也是的。”我也微笑了。和她聊天，不期然减慢了说话和思想的速度，甚至学着她微笑，安安静静的，像变身成女生一样的奇妙感觉。
因为她，我开始渐渐了解变得软性的可能。
“我太硬了。”
“你会柔软下来的。”
渐渐学会看见女神的样子，假如我把意识放松的话，她的样子便会由朦胧变得越来越明显。她看来大概有30岁？绝对未到中年，又不能以少女来形容的年龄吧。不，我不懂看女人的年龄，感觉上她是成熟的女性，没有少女会拥有像她那种声音和身材的。她的眼睛像雨点轻洒水面闪着波漾，给予安慰的谜样眼神，鼻子高而灵巧，总是微笑的嘴巴大小适中，两片厚唇是不得了的*，中分的长发像*绒一样闪着从银河系传送过来的暧昧星光，一直垂到腰间。再看清楚，她穿的是连身无袖丝质白长裙，长到看不见底的长法，下摆很飘，小圆领的上方，紧贴在颈项上的是一条串着淡茶发晶的项链。裙的两边露出白皙的双臂。散发珍珠光亮的丝绸柔软地贴服在圆浑丰满的*上，造出形状很好的立体W型，成熟丰满的女体，天，是我见过非常非常诱人的身体。每次见到她阀拉屎都不由自主地*。
除了对女孩有幻想外，有时我也想，应该和女神去一次旅行，也许很不错吧！和她共处就有一种说不出的亲和感，跟她连成一块。想象和她一起到遥远的欧洲，在希腊的小岛上摸猫和喝啤酒，在泛蓝的天空下，白色的小屋子里，沙沙的海浪声中，和她睡个没有焦虑的觉，脱去她发光的白衣，拥着她听她细碎的心跳声，走进她温柔的身体里……想到这里，不禁有点面红。
关于性，是我自小幻想最多的东西，也是目前为止最困扰我的烦恼。高二时暗恋过一个长腿学姐，她比我大3岁，每天上学的动力就是课间时跑到她的教室门口，等她出来对我投下侥幸看见的微笑。那时候每晚做梦都是她，醒来阀拉屎*时，就像僧人早课一样，持之以恒地边幻想她的*边*。直觉觉得她是喜欢我的，不过她很傲慢，从来没有主动和我说过一句话，而我天生木讷的性格，大概也让她以为我只是个傻头傻脑没出息的小混混。结果，中学会考毕业后她便离开了，据说考到7个A被重点高中录取了，而我的*对象自此又换了好几个不同的女生，在我*的性生活中不了了之地被记挂和遗忘。
直到女神出现以前，我还是个不折不扣的处男，在*的折腾下无法单靠饮啤酒打压。
不是我不想和女人干，只是我对平庸的女人看不上眼，跟她们亲密倒不介意，但害怕应付不来她们享受完后，莫名其妙受尽委屈的眼神和不可理喻的诉求。更重要的是，我尊重女人的身体，也尊重我的爱情。我宁愿和深爱的女人做一次爱，也不想和平庸的，或者哭着博取怜悯，其实想要性慰藉的女人不顾后果的*。后者我遇过一两个，都是用那种“现在只有你才能帮到我”、“我最相信的人全世界只有你”、“我和你是前世亲密的恋人啊”之类的眼神和眼泪，想我拥抱然后*服的女人。也许我是太理性也太残忍了。总之，还是少惹麻烦好，我不能卑劣地给她们可依靠的假象，更莫说可以拯救她们了。她们源自感情的业，我解决不了。虽然，男生都笑我没出息的*合一的想法像透女生。总之，幻想和不同女人*，便成为我暂时平衡*唯一比较孤独和安全的坚持。
不过幻想和女神*的事，却总带点不正当的感觉，可只有借女神的身体，才能平衡我对过分女孩在感情和*上的欲望。我是不想这样的。女神太非凡了，天使一样的来慰藉我，我总不应以欲望干掉她对我的关怀。有时真的感到作为男人拥有经常的*不得以释放是一种果报，甚至是相当无辜的诅咒。
无辜的欲望。相信不少女权分子会骂我这是男人美化*、自我包庇的混蛋说法。不过*和需要、尊重和侵犯之间到底有多大距离，则是男女为怕孤独，宁愿保持两性沟通的永恒辩题，却没有真理。
可最大的困恼是，我连幻想和过分女孩亲近的胆量也没有。真他妈的没用。单靠想念一个女子，足够吗？
可是，她就是拥有不能被靠近的气质，我不敢莽动，怕把她吓跑。
涂死亡香水的男人与化工厂前的竹管萨克斯（1）
＇2003．11．08＇
过分女孩：消失前157天在我以为不再收到神秘信息的时候，偏偏收到一个神秘的*S短讯：
11月来巴黎，告诉你入口的方法。
到了，打这个电话：（33）…（01）…38033333我马上回对方：
你是谁？我怎么知道你不是骗子？
10分钟后，我收到回复：
因为死亡是没有欺骗余地的终极状态。
因为这句，我相信他。
抛下怪气男生一个人在黑夜的星光后10天，我真的去了巴黎。
旅程最初是他爸的糟透。第一，住进酒店，才发现货不对版，酒店充其量只属三星级，根本不是网上订房时列明五星级的货色，天，连水龙头也在漏水，浴缸脏得不敢踏进去。巴黎我是第二次来，早已知道那儿的饭店星级制跟国际标准不一样。两星水平的跟三星水平的可以是天渊之别。可我付的是五星级的欧罗啊。靠！我的法文非常有限，算了，跟法国人用英语算账，就像抛钱进大海，希望排去海水找那颗堕进汪洋的流星，只落得欲哭无泪，反正你的泪水永远不够海水多，那就是注定的无助啊。第二，是最重要的霉运，居然是要找的人在第一天我抵达后的下午回我电话，临时决定不出现，说还未到时候，对不起，但劝我多留几天，会遇到好事的。最讨厌的那句是：“你不是一直想飞走吗？就当是旅行散心吧。”真他爸的，害我白走一趟，开始怀疑被骗的可能。
怎么办呢？像被遗弃在巴黎街头的猫一样，到处只见随地拉屎的狗，非常孤单，却也庆幸，庆幸是因为一，能飞走至少是好事；二，我不是狗。
决定游荡十多天才回去。巴黎不是我最喜欢的城市，却有曾经喜欢的烟和永恒回放的经典电影。来不及预先卷我钟情的Durum，幸好巴黎不难找卖烟的专门地方，都叫Tabac，就是不少咖啡店附设的卖烟和电话卡的小角落。在那里很容易买到我唯一接受的“成烟”：Gitanes，烟包有吉卜赛女郎起舞的著名辣味浓烟，拥有可以把你的胸肺马上熏个断黑的“马力”，最适宜往死里抽烟的狂人。至于电影，只要你打开逢星期三出版的经典巴黎节目指南Pariscope，杜鲁福、塔可夫斯基、戈达尔、埃里克·侯麦，赫佐格、奇区柯克，以至黑泽明、小津安二郎、陈凯歌、张艺谋、王家卫、岩井俊二的……只要你有耐性和时间。
＇2003．11．21＇
这个旅程给我两个重大的发现。一，是我竟有点想念怪气男生，多次梦到跟他在泳池边聊天抽烟的黄昏。那天在卢森堡公园（Jardin du Luxembourg）对面，专播英文歌的小咖啡店，落地玻璃窗旁抽Gitanes写东西饮Double Espresso时，店内突然传来Portishead的Dummy最迷幻不过的电子前奏，天，我居然突然有想哭的冲动。
靠，近来为何这样他爸的懦弱！不像我。
第二个发现更意想不到。
这天从第一区的Saint Paul，沿着rue St Antoine走进拉丁区的小街道，经过犹太人聚会的礼拜堂，再迂回走到精致细小的毕加索艺术馆，留了一个钟头，看了一套毕加索的纪录片，出来再拐几条街，不远处已看到Centre Culturel G。 Pompidu （蓬皮杜文化中心）的一角了。
巴黎人真是奇怪的东西，当年埃菲尔铁塔（Tour Eiffel）建成，众口同呼是丑八怪，破坏了巴黎美丽的地平线；到贝聿铬的金字塔，又惊呼亵渎了神圣的卢浮宫；蓬皮杜，曾被骂作在优雅的巴黎市中心盖了一座化工厂。可是今天呢？一律成了他们引以自豪的地标性文化遗产。似乎巴黎人什么也执著，就只是不执著把一切化作经典的时间流逝。如果巴黎街头的狗屎有朝一日变成化石，也会立刻升格为巴黎人自豪的文化遗产。
涂死亡香水的男人与化工厂前的竹管萨克斯（2）
走到蓬皮杜文化中心门外的空地，正想进去里面非常好逛的艺术馆书店时，我遇上可以说影响我一生的一个街头演奏者。
那是个最理想的吹奏地，回音很好，游人又多。最初音乐从远处传来，还以为是正常的Sax（萨克斯）演奏，谁知走近才看到吹的是根约一英尺长的竹制小Sax。在距离还有大约3米附近，已经嗅到一阵淡淡的神秘香气。对味道敏感的我，从未嗅过这样魅气的气味。我仔细地把眼睛盯在那个男人的脸上，他拥有西班牙人的深刻轮廓，黝黑的肤色，长曲的头发往后束成一条辫子，感觉上有点像安东尼奥·班德拉斯（Antonio Banderas）的气质：拥有深不可测的眼神，*的嘴巴，随时想吻你的表情。全身Matrix里基努·里维斯穿的黑皮衣装。What a Man！
我好奇那支小竹管怎能吹出跟Sax一样的音色，更好奇拥有那张脸和神情的男人。我学过钢琴和古琴，管乐还未接触过。对Sax有一点好奇，因为字音跟Sex一样。常怀疑发明的人是不是故意叫人容易记起。会不会有新的管乐大胆叫Penis（*），叫人吹到*？想来我的*也是靠音乐替我打开关门的。4岁开始学钢琴便培育了性幻想，每次弹莫扎特都有性冲动。跟声音好的男生谈话，偶尔也会下面变湿发热。这是音乐、声音和欲望千丝万缕的关系，只能尝试这样冷漠地解释过去。
我对这小玩意一见钟情，隐隐感到是这次旅程的某种灵风的呼唤。一看到我走近男人便停下来，目光坚定地看着我，天，那眼神非同凡响，是把你深深吸进去那种看法，我竟有点心跳。他不作声，把小竹管递给我，示意让我试试看。我试着吹一下，靠，不响。
我不解地问：“刚才的Sax声真靠这个吹出来吗？真不相信。你是魔术师吗？”
他笑了一下，继续沉默，弯身在地上他的东西中取出一支黑色的小管递给我，同样示意我试吹。
OK，我再试一下，谁知一吹便发出又尖又响的噪音，把我吓了一跳。“怎么搞的，怎么回事？”旁边的路人向我望过来，那尖叫声跟刚才他的动人演奏成强烈对比，难怪大家都望过来。Shit，好尴尬。
“This is Black Magic！”男人终于开口了。他的声音比怪气男生还要好听倍，我有点晕。决定买这支黑色的小竹管，非常喜欢，起码不愁吹不响。
“那多少钱？”我问。他很神秘地笑了一下，用很标准的英国口音说Three…Eighty，即380。我把眼瞪得很大，问：“380欧罗吗？很贵啊。”
他还是那种神秘的表情和那随时想吻你的欲念。“不，你从哪个地方来，就用你那里的币值便可以了。这可能就是你的入口。”他指着小竹乐的管口说，我却觉得他暗示另一回事。
380，多么熟悉的数字，我马上回神，记起blackdeath380。有那么凑巧的事吗？我不敢相信，鼓起勇气问他：
“你……知道深层死亡意识？”
他没有再理会我的问题，返回他的小竹管上继续吹奏。他是懂得运用男生在适当时候不回答女生过多的问题所散发的魅力，还是无可奉告，像神秘的死亡使者一样确认我此行的意义呢？
像魔笛一样，他一吹奏，那股魅气便渐渐变浓，像死亡的味道。
回到饭店，我欣喜若狂地爱抚着小竹管，轻轻把它放到鼻下嗅闻，啊，依然带着那男人的死亡香气。断黑的竹身上有很暗的纹理，管的背后刻有一个图像，像印第安人的图腾图案，我按住所有的洞试着轻轻地吹，是个奇怪的音调，却很动人，低沉的音调像喃喃细语的祷颂。我一口气吹了这个单音若47秒便没气了。竟有点像清洁剂擦洗灵魂的轻松感，就像，跟怪气男生聊天时的感觉。天，已经是今天的第4次想起怪气男生了，我不会是爱上了他吧？真的很糟糕！
我一直贪婪地吹着那个低沉的单音，不知不觉间便陷入昏睡状态了。
第二天，我再回到蓬皮杜文化中心，那个男人已消失了。有点失望，总觉得他就是来带领我的死亡使者，也许第一个电邮就是他寄给我的。他故意不见我，是考验我对死亡的意志和信念吗？不晓得。
自此，我一直叫他涂死亡香水的男人，而380是我叫小竹管的暗号，那大概就是我进入死亡的通行编号了。我愿意相信就是这样。
两天后，我带着380和满肚子的疑惑返回香港，强烈的欲望要跟怪气男生分享我生死悬空的虚无痛苦。
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坏掉乳房的母亲与抽掉过去的Durum香烟（1）
＇2003．11．26＇
过分女孩：消失前140天几乎每次和怪气男生碰上，都是一声 “嗨！去酒吧啊”，已分不清是谁先开口了。直至我真的离开那天为止，我们在酒吧消磨的时间虽然并不算很多，却比我们合共上课的时间的总和还要长3个世纪。
那是第一阵萧萧秋风扑到面上的11月最后的星期三，我刚从巴黎回来第二天的黄昏，在走廊遇上他的半小时后，我们已在小酒吧的烛光下对饮了。
酒吧叫Corpe Diem，是拉丁文，英文是Seize the Day，中文就是抓紧时光的意思，讽刺的是，这里却是我们这些大学生挥霍青春的地方，因为蛮有格调，歌选得不错，也因为附近没有很多其他的选择。据怪气男生说，酒