恋上叔叔的小女人- 第10部分

　　思想斗争了好一会儿。怕她对这一简单事情有些复杂的想法，所以不敢冒险。更不想自毁长城，为这种小事损坏自己努力打造的光辉形象。于是打消了让她自己回家的念头。像她这种性格的女孩容易多愁善感。怕她认为我是个拉起裤子就翻脸不认人的无耻之徒。这是个好女孩。我不忍给她更大的伤害。虽然这样的风度改变不了我无耻的本质。

　　在回家的出租车里，我们谁都没有说话。激｜情后的宁静。

　　燕儿紧紧的挽着我的胳膊，像只绵羊一般温顺的依偎在我胸口。我的动作僵直，只顾搂着她的细腰。手臂因为麻木全然没了感觉。

　　收音机里放着悠扬的音乐。婉约如诗。《香水有毒》。

　　“这个被我深爱的男人

　　把我变成世上最笨的女人

　　他说的每句话我都会当真

　　他说最爱我的唇

　　我的要求并不高

　　待我像从前一样好

　　可是有一天你说了同样的话

　　把别人拥入怀抱

　　你身上有她的香水味”

　　当听到这几句歌词，我的心莫名的疼痛起来。浑身情不自禁的颤抖。以致燕儿以为我着凉了。她莞尔微笑着，将我那双冰凉的手放在了自己温暖的Ru房之上。农夫与蛇。割肉喂虎。莫名想起典故。这让我更加诚惶诚恐。

　　当车到达目的地，在经过短暂吻别之后，燕儿如小鸟一般心满意足的下了车。小女人一步三回头，一副恋恋不舍状。我只得不停挥手作别。在那瞬间，心里突然冒起一股莫名的恐慌。我感觉自己的计划似乎出现了严重偏差。难道她真的爱上了自己？这是个让人恐惧的结果。显然不是自己想要的。我只需要一段肉体出轨的经历。与漂亮淑女而不是妖艳妓女发生点什么。

　　我不得不命令司机赶快开车。

　　车在空旷的马路上疾驶着。我摇下车窗，任风吹拂在自己的脸上。也许风儿太猛烈的缘故，我的眼睛刀刺般疼痛起来。眼眶又一次湿润了。这该死的眼泪。

　　记忆如砸在窗玻璃上的细密雨点。时光仿佛又回到了三年前。
恋上叔叔的小女人（33）
我和雪莉的故事就是从那个夜晚开始的。

　　有些日子总是值得铭记的。美其名曰，纪念日。譬如生日或者忌辰。有生必有死。生是为了死，死是为了重生。生生死死。任何事物都会划出一道圆周的弧线。华丽或者朴素。幸福或者凄惨。每个纪念日都会有相应的鲜花相伴。玫瑰或者###。为了不再寂寞。

　　生命如此。爱情亦如此。

　　一场美好的爱情开始，便有劳燕分飞的结束。这世界没有永恒的爱情，如同没有永生的生命一样。凡世的规律。

　　这个夜晚，美妙的感觉让我暂时忘却尘世间的烦恼。无忧无虑的开始总是让人难忘的。

　　一个惊心动魄的夜晚。

　　欲望化为了灰烬。激｜情如熔岩喷发。我的耳边总是回荡着奇怪的声音。那是精灵的低吟。隐约。朦胧。灵魂仿佛摆脱了桎梏。欢快的歌唱。还有浓重的呼吸声。混杂着。犹如苏格兰的风笛声。此起彼伏。

　　暗黯的夜色中，小女人轻柔的舔舐着我的周身。充满疼痛感的肌肤瞬间舒畅无比。她那温润的舌尖像根神奇的针。缓缓缝合着我的伤口。心的伤口。滴血的伤口。曾经爱情留下的伤口。

　　我用温暖的手指去抚摸她的脸庞。明朗的欢笑。试图把它挽留下来。刻录在记忆里。需要一份甜蜜的记忆。在充满阴霾的脑海里播下一粒希望的种子。

　　我和雪莉不停Zuo爱。

　　我们陶醉在那从未有过的鱼水情欢之中。我的每次挑衅，总能迎来她猛烈的反击。面对她那一浪高过一浪的反扑，我只能采取更强硬的态势去镇压。我那未成形的子女们前赴后继。直至弹尽粮绝。战争的激烈程度惨不忍睹。宛然来到海边，空气中飘满了爱液的腥味。特别的味道撩拨着我们敏感的神经。以致情绪高度亢奋。整个晚上，我们一直纠缠在一起，浑然成了一体。犹如眼泪掉在了水中。你中有我，我中有你。



　　必须承认，雪莉在Zuo爱方面的表现很棒。技巧，无可挑剔。热情，让人震憾。我只能用惊喜两字来形容我的感受。我从没遇到过如此疯狂而富有激｜情的小女人。犹如在欣赏布兰妮热力四射的演唱会。

　　这仅仅是我们的第一夜。感觉如同刚出炉的面包一样新鲜。虽然彼此的身体是陌生的，却没有丝毫的生涩。她犹如一团热烈的火焰，烤得我全身发烫，血液沸腾。她如一座深不可测的黑洞，无情的吞噬着我所释放的全部能量。

　　如果你因此而判定我在那一个瞬间爱上了雪莉，显然犯了常识性的错误。

　　某些时候，性与爱无关。性只不过是爱的前奏。男人对于上床前的用情，就像Zuo爱的前戏。纯属调情。没有任何实质意义。只是为了配合欲望更好的达到高潮。这更像是一种消费习惯。只有当真正拥有女人的身体之后，感觉良好，男人才会认真考虑是否用爱去买单。爱意味着责任。是一把象牙塔的钥匙。用来囚禁自己的象牙塔。爱是男人最宝贵最吝啬的资源。很多时候，面对女人，男人宁愿用金钱去买单，而不会用爱。

　　这个夜晚，我根本无暇去考虑这些问题。我的心灵入眠了。我的思维停止了。我只想好好享受一顿Xing爱大餐。纯净。恬谧。甜美。不带任何杂念。纯属肉体范畴的。甚至没想过和眼前的这个小女人会有怎样的未来？或许天亮就成了陌路，或许会成为一世欢喜冤家。或许…一切都有可能。

　　犹如做了一场梦。凡尘如梦，梦如云烟。这是我对那一夜的真实感受。

　　第二天清晨，我拖着疲惫不堪的身子，心满意足的和她一起离开桑拿中心。

　　刺眼的阳光。飞扬的尘土。喧闹的都市。新一天就是这样开始的。昼与夜。周而复始。黑暗之后是光明，光明之后是黑暗。

　　给她买了一盒“毓婷”，事后紧急避孕药。花了二十块钱。淡粉红的包装。在金色阳光下透着晶亮。精美的纸盒里装的是扼杀生命的毒剂。罂粟的美艳。悄悄把药塞进她的手里。嘱咐她切记在二十四小时内服用。温柔的语调。乖。哄骗小孩儿一般。看着她明亮而又调皮的眼睛，忽然感觉有点好笑。自己是在杞人忧天。如今这年代，还有女孩不懂自我保护么？

　　只不过让自己表现得很有责任感。

　　送她去公司上班。公司在靠近外滩的一幢气派写字楼里。写字楼的门口满是匆匆的脚步。轩宇气昂的男人，端庄华丽的女人。隐约看见所谓白领们背负的沉重。对自己的悠闲生活顿生惭愧。

　　彼此牵着的手如同被胶水粘住了。这一刻花了全身力气才恋恋不舍的松开。松手的刹那，手指突然冰凉了起来。仿佛浸入了冰液之中。她眼睛里的阴云愈发暗黯。挥别。抽着烟目睹雪莉的背影消失在明亮的旋转门之后。

　　然后回家。回到家，关上手机，我倒床就睡。昏沉沉的睡了一天。

　　等到醒来，已是深夜。　电子书　分享网站
恋上叔叔的小女人（34）
打开关机的手机。以为雪莉会给自己发来短消息。哪怕一个简短的问候。这一次，我错了。除了几条垃圾信息，一无所有。不知道为什么会有这种自作多情的念头。莫名的失落。努力着去忘却这份不快。自我安慰。这是小事。没有任何实际意义。

　　在这个漆黑的夜晚，我仰躺在床上，张开翅膀，如一只濒死的小鸟。眼睛直勾勾的盯着天花板。宇宙在旋转。凉夜如水。只能听见空调出风的轻微噪音。犹如一只苍蝇在耳边飞舞。

　　我的心情更加浮躁。情绪如同腐败的食物，越来越坏。

　　为什么会突然牵挂起一个女人的短消息？有点可笑。这是让自己不安的症结。难道半年没有女人，当一个女人不经意的闯入生活，就会变得如此期盼？做个潇洒男人一直是自己的座右铭。

　　我是个黑夜王子。许多年以来，我一直习惯白天睡觉晚上活动。像猫一样生活。黑夜是我的白天。白天是我的黑夜。总觉着自己过于颓废与阴暗，如同安妮宝贝笔下的男人。面对阳光，有种过于卑微的心理，不自在的感觉。有时甚至会莫名的全身发抖，呼吸不畅。奇怪的症状。黑暗可以让我从容的掩盖许多东西，变得自信起来。这份自信是如此重要。信心是生命的氧气。于是暗夜是我最好的生活土壤。黑色是我赖以生存的空气。靡丽。寂寥。深邃。落寞。黯然。过于亲切熟悉的氛围。我的每一个细胞都会随之起舞。

　　寂寞的身体，孤独的心灵。伤悲的情绪弥漫在体内。我说过，昨夜的激｜情就像是场梦。一场美丽的风花雪月。过于美好的感觉让人不敢去相信这是真实的。在回味的这一瞬间，记忆似乎模糊了，我甚至想不起雪莉的长相。只有一个美丽的幻影在眼前如蝴蝶般飞舞。

　　在短暂迷糊之后，人的意识总会异常清晰。适合去思考点什么。从昨天到现在，我的思维处于一种停止状态。可怕的事情。最快乐的时刻。

　　爱得痛了。痛得哭了。哭得累了。

　　多年以来，我一直流浪在浮华的喧嚣之中。自己仿佛是个天煞孤星。爱人的一次次远离，让我对爱情的感觉已渐渐麻木。每一个女人都很爱我。可每一段感情都没有结果。残酷的事实让我对结果从不敢抱有太大希望。曾经以为自己已经悟懂了爱情的本质。爱情是种奇怪的东西。当你看得越透彻，就会愈发迷茫。失望与渴望交织。我已经没有能力给爱情下一个太准确的定义，也不知道怎样的女人才适合自己或值得去爱。我大大简化着自己的爱情观。许多时候，简约的东西往往就是真谛。性是爱情的重要部分。于是性成了我选择女人的首要衡量标准。

　　爱的双方辛辛苦苦的去经营一段感情，花了大量精力，财力和时间，当两具肉体真正融为一体的那刻，却发现彼此的身体根本不兼容。这是何等残酷的事实。何况收拾这样的残局是件很痛苦的事儿。

　　为了杜绝失败的投资，对于还算有点感觉的女人，我总会争取以最快的速度与之上床。我把它视作了一个手续。无非将政府法定的婚前检查提前一段时间而已。在法律规定的公测之前先进行自测。这似乎很有必要。检查的结果，合格或不合格。优存劣汰。对于后者，不要也罢。

　　这种做法的优点和弊端显而易见。

　　优点是直奔主题，少走弯路，事半功倍。人生苦短。时间宝贵。

　　缺点是自己很容易被人认作色狼，禽兽。我不会因为别人的想法而去改变点什么。信念是种很重要的东西。何况我们的祖先是猿猴。我们都是动物的后代。至今还残留不少动物本性。我乐于接受这种尚有点依据的称呼。这总比被人称为某某东西要强。我本不是个东西。

　　许多女人都认为男人得到的容易放弃也快。这是女人没自信的说法。商家出售劣质产品总是遮遮掩掩的。离弃与男人的花心或女人的自身有关，与时间无关。时间改变不了质量。男人不会以上床时间的长短来作为选择的依据。喜欢的适合的留下，不喜欢不适合的扔弃。这是常理。如同女人对待衣服。



　　毫无疑问，我对雪莉的检查结果十分满意。只是过于完美的结果反而让我诚惶诚恐。矛盾心理。

　　男人欣赏开放的女人，却害怕自己的女人性感风骚。这样的女人有着太高的水性扬花系数。男人怕戴绿帽子，却又渴望着给别的男人戴帽子。

　　我不了解雪莉的过去。昨天的心思都花在怎样去勾引她上床了，以致整个晚上都在夸夸其谈。雪莉甚少机会说话。静默的像只美丽的花瓶。对一个并不了解的小女人动感情是荒唐也是危险的事情。无异接触一个SARS病人。这年头，动什么都好，就是别动感情。感情是最大的冒险。其他的冒险行为大不了一死，但动感情的结果往往让人生不如死。

　　何况昨天的自我介绍具有针对性。她对我个人情况的了解未必有对我身体那么深刻。像她这样的小女人，当了解我的真实情况之后，还会喜欢甚至爱上自己么？

　　只是，就算性和谐了，爱了，离婚姻的距离还有多远呢？许多时候，对于结果。爱不是万能的，没爱也是有可能的。

　　胡思乱想了半天，脑子稠得像盆浆糊。最后给自己定了个“三不”行为准则，不主动，不拒绝，不用情。
恋上叔叔的小女人（35）
第二天。晴天。风平浪静。雪莉没和我联系。我没在意。臀部的肌肉还有一丝酸痛。与往常一样，我在棋牌室里玩麻将打发时间。输了四千多。情场得意，赌场失意。法则还真TMD灵验。

　　望着蒋老师满脸的微笑，我恨得咬牙切齿。一个念头。情场得意的代价比嫖娼贵了许多。想归想，脸上却装作若无其事。看到蒋老师赢钱，调侃她，恭喜，铁树开花。帮我介绍女人比坑蒙拐骗值吧。名利双收。

　　去你的！你才坑蒙拐骗摧残祖国的花朵呢！蒋老师的一席话让我哑口无言。

　　第三天。雨天。天空灰蒙蒙。空气潮湿。雪莉依然没和我联系。丫，还真能挺。这多少让我开始有点郁闷。情绪受天气和昨晚输钱的影响，蒙上阴沉沉的乌云。

　　这天晚上，我忽然没了心情再去玩麻将。心情对赌钱很重要。直觉自己的状态如去赌钱十赌九输。我不想去给别人送银子。于是把自己关在屋里。看一些无聊的电视剧。

　　不得不承认，自己有点想念那个小女人。

　　这是生理还是心理反应，我不知道。总之脑海里不停回放着那个激｜情一夜。如同品茗一般细细回味着当时的温馨与浪漫。总有团白花花的东西在眼前晃动。小女人丰腴的身体。大奶子。大屁股。晃得我眼花缭乱。

　　我追求极致的Xing爱。性的满意程度决定自己的用情程度。那天晚上与雪莉的琴瑟合鸣显然是种可遇不可求的境界。没有任何爱恨情绪交织。颤出如此美妙的音符。实在难得一遇。

　　许多女性把性和爱联系在了一起。不可否认，这是种优良的道德观。值得提倡的行为准则。人类文明的体现。但观念毕竟是形而上学。如同宗教。精神的麻醉品。可是优良不代表科学。性能生爱。但爱能否让性生活完美起来值得商榷。许多女人把爱当作性的润滑剂。如果这样，那么爱与性保健品商店的那瓶小玩意儿又有什么区别？几块钱就能搞定的事又何必值得大家冒着生不如死的风险去追求爱情？爱不是万能的。当筷子遇上水桶或香蕉遇上可乐瓶口，再多的爱也无法弥补差距。

　　俗话说，天作之合。彼此身体的完美兼容是种天意。

　　一想到天意，失落感便油然而生。追求女孩，男人要主动。这是恋爱的不二法则。对于雪莉这个小女人，我产生着矛盾的心理。我的迷茫在于不知道该采用怎样的方式与之交往。想拥有害怕拥有不知能否拥有。以致自己在与她上床之后依然不敢过于主动。姜太公钓鱼。如果有故事发生，那么这种策略至少能让自己在将来的分手之际减少内疚感。在心底，其实我还是十分希望她能主动与自己联系的。就算彼此间没有爱情或没有将来，在某段时间里做个性伙伴还是不错的。务实的想法。很潮流的方式。可两天过去了，她如石沉大海，没有一点消息。这多少出乎自己的意料。

　　如果她不和自己联系，那