望、悲伤袭击，于是眼泪慢慢流了下来。
认识夏乃阳的时候，蓝莓24岁了，夏乃阳34岁。夏乃阳招认自己曾经有过3任女朋友，最短的一任也历时两年。他说他倦了，想靠岸，找一个女人结婚。这时候遇上了温柔贤淑的蓝莓，于是就在这里抛锚了。
其实在结婚前，蓝莓很是犹豫了一番。因为在夏乃阳身上有太多女人的痕迹，他的体贴、他的成熟和*，都是女人“修理”的结果。蓝莓很明白这一点。但是，好友小雯的一席话坚定了蓝莓嫁给夏乃阳的决心。
小雯说：“蓝莓啊，现在最抢手的男人就是回头浪子了，他已经对女人有了免疫力，终于想要一个家庭收养他的责任心，你可要抓住啊。”
于是结婚，就此拉开了蓝莓生活的新序幕。蓝莓感觉自己像一块干结的土地，在男人的耕耘下渐渐松软苏醒起来。
首先，蓝莓的身材开始发生变化了。以前一直属于那种豆芽身材，怎么结婚后就一天天地**起来，充满了少妇的风韵。
的确，蓝莓那段时间正像苏醒的狮子，疯狂地需要夏乃阳。她迷恋那种被男人带着飞翔的感觉。有时想想自己白白浪费了那么多的好时光，蓝莓撞死自己的心都有了。夏乃阳也无限爱怜地宣称，我要把你失去的补上！在结婚的头几年，夏乃阳也果真看到了自己的劳动成果——蓝莓像花儿一样盛开，烂漫。
但是好景不长，没多久夏乃阳就心有余而力不足了。到他们婚后的第三个年头，也就是夏乃阳37岁的时候，就显示出廉颇老矣的局面，而此时蓝莓的欲望正如日中天。
夏乃阳跟蓝莓结婚时，已经有十多年的性经历了，按能量守恒定理，夏乃阳的爱已经在她之前的女人那里“做”完了。虽然他自称把爱情留给了蓝莓，但蓝莓还是体会到了一种悲哀。
那段时间，蓝莓总是莫名其妙地对夏乃阳发火。烦，就是烦。自己也不知道为什么烦。生气，自己也不知道为什么。蓝莓怀疑自己得了抑郁症。有时她那么渴望有一场艳遇，也无数次地想到过离婚。但是看看身边离婚的女同事、女朋友的处境，蓝莓后怕了。尤其是一个交往甚密的女友的那句话“其实夫妻还是原配的好”，更是让她的离婚之心有所动摇。
女友离婚的原因之一就是，前夫无法满足她的需要，离婚后找到现在的男友，满意的性关系是有了，可是他的不愿意负责任又让女友迟迟走不进婚姻之门。
后来蓝莓读到作家李碧华的一句话：美满的人生就是，过上等生活，付中等劳力，享下等情欲。
“享下等情欲”，多好。这句话不仅安抚了蓝莓那躁动的身心，还稳住了她那摇摇欲坠的婚姻。
蓝莓多年之后体悟到，其实婚姻里只有一个硬道理——可嫁可娶不如可忍！
离婚狂躁心理自助
“怨妇猛于虎啊！”这是某男的惊天之语。他是这样比喻怨妇的：犹如看夜空，男人看到的是满天星斗，女人的眼里却是沉沉黑夜，还要对黑夜进行喋喋不休的抱怨。怨气就像锋利的双刃剑，刺得双方痛苦不堪，只好分手了断。
当婚姻生活平淡之后，对方的缺点就以细菌扩散的速度放大，变得不能忍受。一旦缺点变得不能忍受，女人就会出现离婚狂躁。它通常是从“生怨”开始的。爱情的平淡和麻木让她开始感觉周围的一切都不对劲了，心里的忧怨仿佛永远有“备胎”，撒也撒不完。心生怨气，就会拿别人的错误折磨自己，同时也拿自己的错误折磨别人，生活于是一团糟。
由此可见，想要幸福的生活，女人必须认识“狂躁”的原因、表现及其危害性，然后对症下药自我救助。
无缘由周期性狂躁
此类狂躁常发生于生活安定、衣食无忧，丈夫事业无大成却性格温和的女人身上。因为生活过于安逸而产生求新求变的狂躁心理，潜意识里希望打破现有的平淡、安全，尝试冒险生活。之所以周期性发作却不可能真正离婚，是因为当理智占上风时，当事人很容易明白改变后的结果可能更糟。
发作期：
一般会出现在月经来潮前，月经后自然痊愈，事后会自责和反思，为自己当时的狂躁感到脸红。
表现：
每隔一段时间便对好友或其他任何认为可以倾诉的人叫嚷着要换人，别人问理由又说不出所以然，反正就是觉得没激情没感觉。
周期性与丈夫吵架或冷战，直到彻底爆发一次后才暂时平息。
如果与她细谈，会发现她其实是个理智成熟的人，生活的道理她都懂，就是无法控制偶尔撒野的情绪。
浪漫激情缺乏狂躁
女人天*浪漫，而婚姻实在是一桩无法浪漫的事情。日复一日的平淡及影视剧中对浪漫爱情的渲染，使部分已婚女人中毒至深。责怪丈夫不浪漫，责怪生活没有惊喜，甚至无意中在街头看到一对勾肩搭背的年轻情侣也会悲从心起，感叹丈夫上街时连手都不牵一下。离婚的念头时常在她们脑中盘旋，动力和起因就是寻找浪漫和激情。
发作期：
结婚三年，或者七年。
表现：
此类女人感性、有文艺气质，相信并向往美好的爱情，常常很孩子气地因为丈夫的不浪漫而吵闹。
喜欢看偶像爱情剧，常沉浸其中，倍感忧郁。
天生胆小，尽管骨子里渴望婚外的浪漫激情，行动上却不可能有所突破。
外遇型狂躁
此类女人一旦心生狂躁，第一个念头就是外遇。她们通常也具备外遇的条件。所以不论是真外遇还是虚拟外遇，她们通常都会投入一段时间，然后再返回“人间”。此时往往发现自己的婚姻并非忍无可忍，那个彼时自己的“眼中钉、肉中刺”，还有不少值得称赞的优点。
发作期：
不定时。
表现：
时不时地发生一段暗恋，因为女人知道暗恋是最保险的移情别恋。
选择独自旅行，并渴望旅途中发生一段艳遇。
身体力行，用婚外情终结离婚狂躁。
不管“离婚狂躁”有多少种类型和表现，有一点是肯定的，那就是女人不能一直让自己“狂躁”下去，而事实也证明“狂躁”是有阶段性的。只要我们掌握一些自我救助的方法，就可以顺利度过“狂躁期”：
1宣泄法
向朋友倾诉，发泄怨气和闷气，发泄后你会发现自己的婚姻其实没有想象的那样糟糕。注意在选择倾诉对象的时候，要选择那些家庭幸福或者是生活态度积极乐观的人，否则对方只能给你火上浇油。
记住：“一部分人在讲家中的快乐，一部分人在讲家中的烦恼，结果时间长了，快乐的家庭越来越快乐，烦恼的家庭越来越烦恼。”
2酸葡萄救助法
多看看身边不幸的婚姻，尤其多与再婚者做朋友，了解她们的感受。不是吓唬你，再婚不幸率之高会吓你一跳。老公还是原配的好，不如耐心温习他的优点。
3“移情别恋”法
把全部的心思都寄托在婚姻上并非明智之选。事实上，暂时离开家庭不仅对你自己是放松，也给了对方一个思念和回味的空间。交友、旅游、充电或者把精力更多地投入到事业中去吧。
4试离婚法
此招虽有一定风险，却效果极佳。试着“离婚”几星期或几个月，各自过想要的生活。如果感觉还是他最好，就重新恋爱、“结婚”，婚姻心态会迅速成熟成长。如果觉得还是离婚好，就别举棋不定反反复复，大踏步追求自己想要的生活吧。
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方程式14：跨越婆媳关系这道情殇（1）
有人称婆婆是另类情敌，而婆媳关系是仅次于婚外恋的夫妻感情杀手。婆媳矛盾看似是两个人的争斗，其实是整个家庭甚至是整个家族的战争，其结果是两败多伤。如果女人都能懂得一点博弈论，那么婆媳关系的曙光就在前头了。感情经济学——如果梁山伯懂点博弈论情感方程式14跨越婆媳关系这道情殇我一直把“孝顺”这一条当作找男朋友的重要条件之一。还好运气不错，我真的挑了个孝子结婚。但是结婚之后才发现，孝子可能成为婚姻的地雷。
拜托婆婆，不要跟我抢老公
记得上大学的时候，一位德高望重的老教授跟我们一群女生聊天，他说：“你们找男朋友一定要找孝顺的男人。一个男人如果连父母都不孝顺，他对你也不会好的！”于是，我一直把“孝顺”这一条当作找男朋友的重要条件之一。还好运气不错，我真的挑了个孝子结婚。但是结婚之后才发现，孝子可能成为婚姻的地雷。
在嫁给他之前，我从来不知道这世界上有如此亲密的母子关系。
老公是从农村考上大学的苦孩子。早在大学谈恋爱时，我就最喜欢听他说他贫困的童年和他含辛茹苦的母亲。他的故事对我这个从小生活在蜜罐里的干部子女来说，是另一个好奇的世界。也因此，我对他的坚强和他操劳的母亲充满了敬佩之情。
第一次跟他回老家，是在新婚不久的新年。当火车到站，我们又辗转坐了七、八个小时的长途汽车，接着步行了十几里终于到了那个他叙述了几百遍的小山村时，我的眼里到处是惊奇。然而，最惊奇的是晚上，他居然钻到他母亲的床上，和母亲同睡。
他回家后的表现也让我很奇怪。平时有朝气、有思想、有风度的现代青年形象全没了，取而代之的是一个完全跟在他母亲后面走亲串友的应声虫。他是他母亲的骄傲，每年回家一次，跟在母亲身后让母亲风光是他的“年课”，然后就是详细汇报这一年中的所有事情，尽管这些事早已经在电话里汇报过了。
让我没想到的是，我和他之间的事情也成了汇报内容。从他母亲的眼神里，我知道她对我了如指掌。我不喜欢在不知情的情况下，被人透视的感觉。我觉得这是对人的不尊重，可是他们家似乎没有觉得有什么不妥。他这种事无巨细都汇报母亲大人的习惯，由开始的每年回去汇报一次演变到后来我们有了自己的房子，他母亲住过来之后的每天一次。
这下可好了，婆婆大人成了我们的生活监督员，不带袖标的。比如每天晚上要巡视我们的卧房，美其名曰给他儿子盖被子；我习惯了每天早晚各冲一次澡，婆婆大人多次当着我们的面说那是浪费水资源。最可气的是，我们家冬天是自己供暖的，一般到了11月15日左右也就是供暖日，我就会把暖气打开。可是不久你就感觉越来越冷，一看阀门被人关上了。你再开她再关。
当我跟老公说起这事时，他说，妈也是为咱们好嘛。呜呼。
我实在无法忍受这种没有隐私还要时刻被监督的生活。我们开始为这事吵架，糟糕的是，他连我对他说的对他母亲不满的话都传给他母亲听，结果当然是婆媳关系继续恶化。
为此他常指责我：“我妈在这里又洗衣服又做饭地伺候你，你还有什么不满意的？”他说的没错，婆婆在这里确实对我照顾得很好，家务活几乎一把抓。可是我怎么才能让他们明白，人与人之间是需要空间和距离的？又怎样能让她老人家明白她这种一手遮天的做法分明是在跟我抢老公？书包 网 。 想看书来
方程式14：跨越婆媳关系这道情殇（2）
在跟老公无数次地沟通无效之后，我毅然决然地选择了离婚。我想，我就彻底成全你这个孝子吧！让我意外的是，第二天我回到家时，发现婆婆把房间里所有的窗帘都换成了深色，连沙发靠垫也换成了咖啡色。
婆婆上门，如临大敌
原以为我的性格很外向，嘴巴又甜，未来婆婆一定会喜欢我这种懂事的儿媳。但是结婚两年后，得出的结论是：媳妇功夫下得深，婆婆不理也是空。为了讨婆婆欢心，逢年过节、出国旅游，我每次给婆婆买的礼物都比买给我妈的好，但是婆婆每次都反应平平。
后来婆婆居然跑去和老公说：“这个媳妇花钱大手大脚的，你辛苦挣的钱就是这么被她花了啊。”苍天有眼，我和老公平时的零用钱都是AA制，连月供我们也是一人出一半啊。
有好几次我和婆婆小吵了几句，后来为了缓和气氛，我主动找她说话，但是无论我怎么讨好婆婆，明里暗里道歉认错，婆婆就是得理不饶人继续生气。想想平时我和我妈有个拌嘴吵闹什么的，只要我撒撒娇，妈妈就不介意了，为什么婆婆就像一块焐不热的石头呢？
我和老公结婚的时候，因为两人刚毕业不到一年，手头的积蓄还不够付房子的首付，就在这时，他的母亲主动提出为我们购买一套全新的住房。我当时还是很感激婆婆的，毕竟她给了我们一个安家之所。可没想到在这之后，所有的事情都急转而下。
我们结婚三个月后，婆婆提出要搬来和我们一起住。在婚前，我和老公曾经商量过这个问题，由于他从小就成长在单亲家庭，婆婆把所有的心血和希望都寄托在他的身上，对他更是疼爱有加。但我总觉得婆婆和我们同住，或多或少会产生矛盾，所以在结婚前我和他就约定，可以住得离婆婆近些，但不要住在一起。
结婚后，我们的新家离婆婆的住处大约半小时的车程，周末的时候，我们总是拎着大包小包去看望婆婆，可婆婆每次都说要和我们一起住，我总是以没有时间照顾婆婆为借口推脱，但每次总能从婆婆的眼神中读出她对我的不满。
婆婆会经常不打招呼就直接过来，象征性地按一下门铃，然后直接拿钥匙开门入室，美其名曰不用麻烦你们开门啦，我自己有钥匙！
进门之后她会检查家中的每一个角落，并且突击检查冰箱和食品柜，看我们吃什么，有什么过期的东西，垃圾是什么，就好像是在不通知客户的情况下检查其库存。
婆婆和我讲话没有一句不是“你们工资太低”，这让我对她的感激渐渐成为怨恨。
最忍受不了的是，她对她儿子也“毁”人不倦：你怎么越来越胖？你是不是有问题？你姐姐的孩子千万不要和你一样，不然就毁了……
于是乎，只要她一来，我的头都大了。
不想后来某天，我疲惫不堪地回到家时，婆婆已经带着大包小包的行李进了家门。原本以为她只是打算来家暂住一段时间，我也没说什么。当晚，就把客房腾了出来，帮婆婆铺好了床。
可隔着门缝，我依稀听见，婆婆向老公抱怨房间的窗帘颜色太淡，房间里摆设太多。更让我意外的是，第二天我回到家时，发现婆婆把房间里所有的窗帘都换成了深色，连沙发靠垫也换成了咖啡色。
为这件事情我和婆婆发生了第一次正面冲突，可婆婆却振振有辞，说房间摆设颜色太淡，容易脏，说我不会当家。更气人的是，她说房子是她买的，她想怎么弄就怎么弄。
我一气之下，独自跑进自己的房间。可老公还劝我看在妈妈年纪大的份上，随她去吧。
可是，我怎么忍得下去啊。
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婆媳关系是一场博弈
婆媳关系是当代社会最复杂的一种人际关系，形式上它属于亲情当中的一个分支，包括纵向的血缘关系（婆婆和儿子）和与之形成鲜明对比的横向的夫妻关系（媳妇和丈夫），这都显示了它纵横交错的复杂性。从表面上看；婆媳关系是两个女人之间的关系，其实是“三角关系”，甚至是更多人之间的关系。
仔细观察，婆媳关系好似一种博弈。所谓博弈是指在一定的游戏规则约束下，基于直接相互作用的环境条件，各参与者依靠所掌握的