前年冬季的时候，挑了格外晴朗的一天，和你到江边，不抱任何目的地走。冰凉的水沫被过往轮船揉上沙滩，漫过鹅卵石的脚踝。
你随便抽一张。不用给我看的。
你坐在堤坝上，我站在你的面前，之间的台阶上平放着一叠泛光的扑克牌。
当初在班级里跟周围几个同学表演魔术时，他们大多都是“看你出丑”的表情，故意不按照我的要求自行摆弄起给他们的道具，然后无比奸诈地从中抽出一张后将剩下的牌交给我，意味深长地说，你猜啊？
其后当我正确地说出至少被五只手叠加起来盖住的牌，女生们通通惊讶地瞪大眼睛，扯着我的衣服，不厌其烦地向我讨教刚才是怎么办到的。
“你教教我嘛，以后我好拿去骗那些小男生啊！”她们说。
总是在微笑后一切又重归于黑暗，略微失落地眯起眼看天花板。窗外的虫鸣像是恋人的心脏，闷热而焦躁。
记忆将带不走的往事，植入彗星的尾巴。
一瞬之间的光华。温暖或美好，足以将黑夜感化。
“你教教我嘛，以后我好拿去骗那些小男生啊！”
我想，那么我给你表演魔术也算欺骗你吧？
这是你离开的原因吗？
PS：那些被你默然烧毁的信。
【解】
标题：请走开。JPG
背景音乐：《The Night》
描述：黑色的底版。烟熏妆的女生蹲在墙角，怀抱一只双眼流血的猫。触目惊心的鲜红。
刺眼的白光挤进狭窄的眼缝，喧嚣出湮没睡意的湖潮。我从梦里苏醒。
落地窗帘将楼外逐渐浓郁的黎明肢解，于屋内苛责开一小片暗泽。光与影划分界限。
许多天没事找事的日子，把我打磨成了混沌的状态。突然迫切想要给你打个电话，却拨成了朋友的号码。电话刚一通他就说我正打游戏呢，老宫（……）你不知道高考考完那天，《XX世界》全服爆满，登了两个钟头好不容易进去了，没走几步就被挤掉线，本来都跟公会的人说好了去卡拉赞的。
我应景似的“嗯”了几句，然后放下电话一脸晦气地去卫生间洗心革面。
将思绪纠回正轨，也拨通了你对我而言久违的号码。
喂，是我。啊……有事吗？没事就不能找你？嗯……可以。你昨天有没有去车站或是等人啊？哦，没有，就是和朋友去打了一个下午的篮球。
我还未出口的“是这样啊”突然间被你“我马上要去游泳，有空再聊”作为结束语将电话挂断。接踵而至的忙音像是旁人无奈的叹息。
没来得及告诉你，其实我问的那些古怪且唐突的问题缘起昨夜的一个梦境。
我逆着人潮跋涉至拥挤的露天站台，四周的事物都淡去面目，飞速地在我身边流动，拉出一道道长而错乱的影像。
在无比急躁的等车期间，突然发现你在我的旁边。我不知该怎么开口，只能故作轻松着问你是否在等人。
你没有回答我，面无表情的。天空中架起一道灰暗。
电车在情感的跳转间驶入站台，我看了看你，挥手说那我走了。
你未言语，却在我径自上车坐定后向身后的某人微笑。
世界好像凭空缺失了极小的一块。
不得不。析出泪水。去弥补。
地心引力作用。落到地上。流逝起一缕爱惘若尘埃。
如同痛苦的挥别和默然的挽留。
我转过头。不忍再看你。
电车轻微晃动着，咣当当奏响出发的片尾曲。
谁人将背影，化作最后伤痛的风景。
友情客串。却如此令人。刻骨铭心。
PS： 那些被你微笑扔掉的信。
【答】
标题：重新。JPG
背景音乐：《Lydia》
描述：Pop海报。SD娃娃。维尼熊抱枕。琳琅的大头贴。揉成一团的纸。枯死的盆栽。一整个无人的凌乱房间。
回忆若可佐酒，往事便是一场宿醉。然而醒来后，势必会在余倦中遭遇新的邂逅。
就如同落落说的那样：过去是无意义和冲动，疲倦与枯燥，受过伤，一次两次。还有愚蠢的，自以为是的伤感。而旅程是，在沿途中，逐站逐站与它们告别。
所谓回忆，就是那些注定不能再次拥有和经历的事情。
而所谓的忘记，也就是那些不忍再次触碰的回忆。
却正是这些被渴望原谅着的须臾的碎片，才拼贴成被广为传诵的不朽。
山泊和英台。宅男和腐女。
所有未到和已至的漫长呼吸。
它们。将下一秒。镌刻下永恒与崭新。
PS：我都忘记了它们所有的内容。
——望一切安好。
——亲爱的你们。
——以及那些渗透青春的非主流。那些爱了又散的曾经。
（完）
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塔司埃：梦想的偏颇之说
我们班的英语老师L走上讲台举起考纲轻描淡写地抛出一句“根据考纲要求，你们的高考词汇要达到八级的水平”，语毕台下一片哗然，窸窸窣窣的声音在教室里传播开。L推推眼镜，在空中摊平手示意安静，然后作安抚状地说：“你们这个八级当然比不上大学考的那个八级，没什么好‘哎呦喂’的。”语毕台下众人手抚胸口，劫后余生般彼此报以慰藉的眼神，嘴里念叨着“吓死我了”，“幸好幸好”。
同一堂课的第二次满座愕然发生在L朗读《高考作文要点解析》时说到“词汇数少于五十或者多于两百都要在已得分的基础上再扣两分”，得到的回应是“多写也扣分？太没天理了吧！”，义愤填膺的潜台词是“万一我思如泉涌，洋洋洒洒就拉下两千词的架势，被倒扣两分岂非太亏？”。
自补课以来，早七点至晚六点的洗脑就未曾间断过。其间穿插着套话般的八次引考宣言，高矮胖瘦但无疑都老谋深算的老师会敲一敲讲桌清一清喉咙，接着用一副否极泰来十拿九稳的语调源源不断地灌输起“过去怎样已然是过去，现在和未来才最重要，抓好一轮复习，认真听讲，做好笔记，二轮的时候再冲一冲，我相信在座的各位都会拿到称心如意的分数。只要你跟着我走”的思想。为了证明不是口若悬河，往往会有翔实的例子接踵而至。
实质和偶像剧里泛滥的主题——只要不放弃，就会有奇迹——如出一辙。
接下来无庸置疑的，是一群摇头晃脑的学生眼里燃起了希望之火，大彻大悟地拍一拍胸脯，旋即将台上老翁的言语升华到座右铭的高度，不费吹灰之力就下了决心，平铺开白纸罗列下林林总总十一二条的学习计划。
但是，决心下就下过了，口号喊就喊过了。只需一道，仅是一道同桌以四平八稳的节奏就轻松克服，到了自己手里却是绞尽脑汁依旧“不识庐山真面目”的函数题就能把你燃起的雄心壮志统统打得落花流水，落荒而逃。
俨然参透了世俗的味道，感慨便油然而生。
——梦想，不过是用来证明童年的确是那么不谙世事、无忧无虑的巨大谎言。
——梦想，根本就不可靠。
以至于每次问及梦想，总有人会支支吾吾扭扭捏捏，最后佯装憧憬，以“找个稳定的工作做个平凡人过平凡日子”来搪塞。
倒不是说最原始的梦想有多令人羞于启齿才摆出一副不受利益熏陶、大隐隐于市的姿态，而是连自己都觉得所谓的梦想拿到现实中来说根本就是幻想的时候，也就没有多少人还敢怀揣着“付出就有回报”的态度以孩童稚嫩的口吻说出崇高的梦想，在受到一番奚落之后，有些许的沮丧但还能抹抹眼泪，说出“我一定会证明给你看”的话来。
那样底气十足的话，几经波折的人们就算依然能够说出来，也多多少少有些唯唯诺诺了。
翻看学姐留下的填报指南，瞄到艺校五花八门的专业时，也产生过很范特西的念头，比如做一个流浪歌手、全职写手、街头画家等。甚至也笃信自己如果去做这些事，搞不好就真的一鸣惊人，名声大震。
我们喜欢看名人传记，看他们如何从一个游走在市井名不见经传的小人物摇身一变，变成身价万千，变成梦想里的形象——谈笑风生之间，樯橹便灰飞烟灭。我们津津乐道小人物身上发生的各种奇人轶事，幻想着假如主人公换作自己。我们在对他们赞不绝口、钦佩不已的同时，嘴里也会时不时地蹦出一两句诸如“要有那个条件，我未必就比他逊色”的话来，但听到西点军校的校训后，又会忍不住吸一口凉气，瞠目结舌地呼出“这学校疯了吧”和“这哪是校训，根本是天条”云云。
一直都觉得自己是一匹千里马，只是少了那么一个伯乐而已。
“我能上北大！”“我要考哈佛！”“我要当名企！”“我要当科学家研究火星！”类似的话我们说了一卡车，谁都想做那个挑大梁的台柱子。但到头来，也只是摇摇头摆摆手，叹息一句童言无忌。
就像一枚回旋镖。
倾注了希望和汗水，倾注了全身的气力扔出去，结果又回到了自己的手里。
——回到了最初的起点。
在我为了八大时态抓耳挠腮、面红耳赤的当下，恍惚之间，似乎看到自己自信满满地迈上讲台，一连串生僻的英语单词如子弹出膛般麻利地从嘴里蹦出，接着，台下雷鸣般的掌声。
一道函数题被推到了眼前。我读过题后嘴角拉出一丝笑，信手在草稿纸上写了几个公式，而后一气呵成，行云流水地书写下解题过程推了回去。对方轻道一声“谢谢”后，友善地提醒道：“对英语要有爱，别怕它，做个千儿八百道的，不信就拿不下。”
令我的惊诧跳过几层转折直接上升为钦佩到哑口无言，是她利索地转身、潇洒地迈步前留下的最后一句点拨。
她说：“你以为我一百一十几是怎么考出来的？我一个月拼掉了三本练习。”
有那么一刻，她的形象骤然伟岸起来。说是佛光普照都不觉得夸张。
回到家拨开地板上成堆的书卷，找到一年只做了七八张的《》，霎时间恍然大悟。
梦想之所以会偏颇成幻想，并非追逐梦想的过程或梦想本身有多么的崎岖坎坷和望尘莫及。
而是面对加诸于“数学题”、“英语练习”之前的庞大基数时，你是想着自己攻克了它们然后笑傲江湖的景象，还是它们攻克了自己然后你俯首称臣，或者是在脑海里闪现出了成叠擦边分的训练卷。面对“五十到两百词”的作文要求，你是开始谋篇布局，还是惴惴不安起你所假设的可能性。
假如在追逐梦想之前就已展望到美梦成真。
那么，梦想偏颇成了幻想，也就不足为奇。
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猫某人：书筋
【一】
不喜欢那种声声啼血的悲剧，并且厌烦宿命似的结局。
所以，每当看到替补席里垂头丧气的替补，或者八卦杂志里上吊跳楼的新闻，又或者中年妇女对着手机嘶吼“你说，我今天看见的那个女人到底是谁！”，我都会迅速在心里像复读机一样默念上几遍“一定会反转的”。
那些看风水搞营建的师傅，都把房顶中央那根最结实的椽子叫脊梁。
身为脊梁，是一定要出类拔萃的，要出众到就算旁人用尽赞颂，都不能表白个尽兴——靠山、顶梁柱、台柱子、主心骨，听上去就很有民心所向、君临天下的伟岸感。
而对于那些小人物，形容起来就简陋得多了——他们活得莫名其妙，活得没什么意义。
几年前，我就结结实实地莫名其妙过一回：某天放学后，我满脸使命感地撞开家门，把代数秘籍、英语题库什么的往饭桌上一甩，大声嚷嚷“我要考美术生”、“跟艺术比，人类的存在太有限了”，气得我爸搁下报纸、反手把筷子戳在盘子里，一声脆响，两点菜汤：
“再折腾，我让你现在就有限了！”
“我原以为你挺让人省心的。”班主任在教室后门截住我，盯着我手里的椅子皱着眉头说。
好比节食的人见不得觥筹交错的场面，就连听到撕饼干包装袋的声音，都会让他的胃好一阵痉挛；有些事情对于我来说，微妙极了。
高中时我的座位紧贴在讲台底下，如果连接老师眼镜的上框、讲桌外沿和我的头顶的话，就是一条流畅的直线。但这个盲区里的日子并不好过：每天自习课一开始，班主任拎同窗们上去个别训话的时候，那些教诲会近水楼台地先灌进我耳朵：“别松懈，你考个重点还是有希望的”、“某某你这次月考怎么搞的？你看人家某某某，天天背到一两点呢”、“什么都别说了，下周叫你妈来学校”、“你还打算混下去是吗”……
而每每此时，班上的美术生们就借着专业补习遁逃了，三五个人抄起几根铅笔，搬了椅子，腋下夹着几本小说杂志，口袋里明目张胆地揣着话梅和薯片，大摇大摆拉开后门、列队出游。
那扇年久失修的后门打开时，“吱（呀）”地响了一声，瞬间窜过一堆堆辅导书垒起来的战壕——现在想想，那应该是一幕能得最血腥特效奖的画面，长矛锋利地刺透了全班人马，一整串血泪淋漓，无人幸免。而最不幸阵亡在两柄利器间的那个，应该就是我了。
我猜，我父亲此生最大的愿望就是培养出一个枭雄，而且这个妄念并没因为他的后代是个女孩而有丝毫减弱。有一次，他拍拍我的脑袋指着金銮殿里的皇位说：“闺女你看，那是个专座。”
那年我三岁。
所以，这个一早就拿《资治通鉴》、《康熙字典》、《红顶商人》……这种雷书给小女儿看的老爷，怎么可能容忍“我要走街卖艺”的志向呢？我第一次斗胆扔掉课本、加入遁逃队伍的行动，也被班主任一通“家国前途”的训话碾了个粉碎。
我隐隐觉得，这情景仿佛威严的父亲拧过我的脑袋，指着讲台底下的课桌说“那是个专座”。
本科时，美术鉴赏课的讲师是个不怎么现实的人，印象里他往教室第一排桌子上一坐，指着幻灯片上雕梁画栋的古建筑说：
“我真后悔当初入错了行，真的。”
在他眼里，最潇洒的工作不是公务员，而是修故宫的家族工匠：响晴天日上三竿，他们踱着方步出来，慢条斯理地攀上斗拱、门楣，画花草云朵、麒麟龙凤，举目远望那一层层琉璃瓦檐、波光璀璨的宫城宝殿，也就觉得，这世上没什么能比自己更气派的了。
“不过在我老婆眼里，大概没什么比‘装修队’的民工更寒酸的了吧。”
好像所谓愿望，都是在反复的冲动和妥协之间拉扯上一阵子，最后变成了一段不太情愿的自嘲。
我上小学的时候还没有网游，也没有手机可以发短信消遣——虽然这话说起来带着点醋意，不过，我们那时的玩法确实文艺得多。教室后面的墙上都会有个“学习园地”，除了令人头晕目眩的考试排名，语文老师每周都会挑几篇优秀作文贴上去——旁边还会附上他洋洋洒洒的点评和签名。结果，那几页薄薄的绿格稿纸摇身一变化作金銮宝座，承载起了班里少年们的无限荣耀。
于是除了下五子棋、看漫画、翻墙出去买酸梅粉回来讨班组长欢心，每个人又增加了一项工程，就是为了上榜而埋头搞创作，像什么诗词歌赋、报效祖国、科幻武侠……总之为了博得语文老师的青睐，少年们竞争得像模像样。这些必然逃不过父亲的法眼，单是被发现不务正业就已经赚得他一番咆哮；而等他跷着二郎腿草草翻过稿子后，又补上了一句轻蔑的“没出息”。
当时我在格纸�