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我想，你也许应该换一种眼光看待孩子，接纳他的个性，不要过于焦虑，要求他跟其他孩子一样，比如要求他一定在外人面前开朗大方活泼。你可以放松一些对孩子的要求（也是放松对你自己作为母亲的要求，不要做超级妈妈），多亲吻拥抱孩子，多向他表达你无条件的爱。当你不斤斤计较孩子的行为时，那些问题会在你眼前烟消云散的。
高标准严要求泯灭安全感
我的女儿4周岁了，也已经上了两年的幼儿园了。今天从学校拿回了去年在学校的评价表，我就有一些担心了。她在做一些老师交代的任务时，总是不能集中精神、按照老师说的完成。对于她这个年龄的孩子是正常的么？
还有就是在穿衣吃饭时都爱依赖家长。请问，怎么才能让她自己独立地完成这些简单的事情？每次让她自己做，她都说不会，要不就做得很慢，很不愿意自己动手。
不知道老师都交给孩子什么任务了？有什么样的要求和标准？是不是对孩子来说太难了？这个年龄段的孩子，如果某样事情对他们来说太难，他们又没有得到成年人的辅助和鼓励，就会对自己灰心丧气，放弃努力。
从孩子不喜欢独立完成吃饭穿衣这些事情来看，可能是家里人对她的要求过于严格，没有考虑到她的实际能力是否达到了成年人的标准。她唯一的借口就是干脆说自己不会。这也是事实：她的确不会按照你们的标准去做。尤其当她看到你们比她能干许多、做得又完美又迅速时，她对自己简直绝望透顶。
当一个孩子在家里就感到自己很笨、什么都做不好时，在幼儿园不能按照老师的要求完成一些任务，就不是令人吃惊的事情了。
作为一个刚刚4岁的幼儿来说，不能集中精神、不能按照成年人的标准完成任务，实在是太正常不过的事情了。绝大多数4岁孩子的注意力的确很短暂，如果他们能够聚精会神地坐上好长时间，全世界孩子上学的年龄都会提前。恰恰因为他们还没有发育到能够长时间集中精力的那个阶段，全世界4岁的小朋友都没有开始小学课业。那些偶然提前的孩子属于例外，也不值得提倡和效仿。
孩子在成长的过程中，即便是穿衣吃饭这样基本的生活细节，也是需要很多机会反复练习才能掌握的。在练习的过程中，他们会出错、动作比我们慢很多、做得也不够完美，这都需要我们宽容、接纳，容许他们用比较长的时间来学会一项技能，而不是要求他们一步到位。不要因为他们慢就催促，这只能令他们感到沮丧，而不会提高他们的速度。催促得多了，孩子就会放弃：“你来替我做吧，反正我怎么努力都做不好。”这个时候如果我们不由分说替他们完成，甚至告诉孩子，“瞧着点儿，学着我怎么做，我来教你”云云，对他们的自信心来说更是进一步的打击。
成年人往往忽略体验过程对于儿童成长的重要性，往往难以克制“教”孩子的冲动，难以约束在孩子面前展示自己的习惯。我们往往误将自己变成真理的化身，居高临下地命令孩子接受我们的想法。我们没有看到，当我们以成年人的成熟与完美在孩子面前“孔雀开屏”的时候，孩子仰望着我们，内心既对我们充满敬畏之情，也对自己感到自卑无能。我们每开一次屏，孩子的自信心就会一落千丈。（小巫，《给孩子自由——中西理念冲撞中的早教》）
我想，你们也许应该考虑改变一下对待她的态度，从比较简单的事情做起，多给她练习的机会。不要催促她、批评她，不要说她做得不够好、不够快，而是看到一点点进步就及时地赞赏她、鼓励她。接纳她目前的速度，只要她能独立穿上一件衣服，就大大地夸赞她，赋予她信心。儿童只有对自己的能力拥有足够的自信时，才会主动完成任务。
吃手为减压（1）
我女儿今年已经4岁半了，但是她吃手的毛病已经有两年左右了，就是睡觉后吃得很厉害，尤其是她自己醒了或者做了什么不高兴的梦后，小手就不自觉地放到嘴里了，然后再继续睡。她的左手大拇指已经被吃成一个大鼓包了（她的姿势是手要摸着自己的背心或者揪着我的背心，鼻子闻着背心的味道，手在嘴里吃着），我和爱人也很困惑，老感觉是不是孩子有什么心理问题，但是我的女儿是个非常快乐的孩子，她在幼儿园里是从老师到家长都夸的快乐小天使啊！
我们怎么能帮助孩子把这个坏毛病改掉呢？
来信最抓我眼球的是你对孩子的这句描述：“她在幼儿园里是从老师到家长都夸的快乐小天使啊！”不知道你有没有觉察出来，4岁半就要当人见人夸的小天使，是不是一个很沉重的负担？不要说4岁的孩子了，即便拥有相当自控能力的成年人，做个人见人爱的快乐天使也是非常困难的一件事。孩子为了讨好成年人、得到夸奖和肯定，就必须压抑自己的个性，不敢做成年人不批准的事情。而这种压抑必定会找到一个出口宣泄出来，在你女儿身上，就表现为吃手，并且是在睡意蒙眬的时候，因为清醒的时候，她知道你们不喜欢她吃手，所以拼命克制住了不吃。
我猜测你们对孩子要求比较严格，限制比较多，不一定是那种严厉的态度，即便温和的限制，也是束缚。你们是不是对孩子期待比较高，希望她乖巧、懂事、听话？她听话了，你们就夸奖她、接纳她，而在她不那么顺从的时候，就拒绝她、排斥她？是不是说过“这么做，是坏孩子”或者“你再这么着，爸爸妈妈就不喜欢你了！就生气了”？孩子在这种威胁之下，的确会变得比较可人，但是也遗留了比较严重的问题，最根本的问题就是缺乏安全感。
很多孩子从父母那里得到的，往往是有条件的爱，也就是说，他必须懂事听话、做个人见人夸的小天使，爸爸妈妈才爱他，不然就会遭遇被父母抛弃的危险，我不是说你们会把他踢出家门，精神上的要挟——我们耳熟能详的那句“你不听话我就不喜欢你了”即是一个最典型的例子——给孩子的伤害不亚于身体方面的虐待。这种有条件的爱对孩子的安全感最具杀伤力，因为孩子的基本生存完全依赖父母，离开父母，孩子不能独立存活，面临的是死亡。为了活命，孩子必须抑制自己的成长需求，全力以赴讨好父母，他们生命的正常轨迹也就被严重扭曲了。生活在这种没有基本生存保障的家庭氛围中，孩子无法拥有足够的安全感，对自己的价值也缺乏坚定不移的信念。
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吃手为减压（2）
关于父母如何给孩子真爱，我在《和孩子划清界限》里做了详细的阐述，建议大家参照那本书里的相关章节。这里摘抄与本案例有关的一段话：
履行诺言是所有真爱关系的内在基础。父母对孩子做出爱的承诺，并且保证履行这个承诺：无论如何，我们永远无条件地爱你、认可你、接纳你、支持你。父母对孩子的爱必须贯穿如一、始终一致，而不是“你合我的意我就爱你，你不合我的意我就不爱你、不要你”。儿童在变幻莫测、经常遭受抛弃威胁的气氛中无法达到心理成熟。现实中，很多父母对待自己的孩子像是一个专制的老板对待自己的员工：达到我的期望你就留下继续干，达不到我的期望你就卷起铺盖走人。孩子胆战心惊、如履薄冰地在这种随时随地都可能被父母“解雇”的气氛中长大，无法建立安全感和自信心，无法建立对人对世界的信任，将来也无法对他人、对工作、对生活做出任何承诺和保证。。19zs。
一般来说，儿童习惯性吃手，都是因为生活中有令他们焦虑不安的因素。这些因素有可能显而易见，比如搬家、更换保姆、开始上幼儿园、弟弟妹妹的降生、爸爸妈妈闹离婚，等等；有些因素则不那么一目了然。那些生活表面一片莺歌燕舞的孩子吃手，往往是内在的安全感出现问题，内心压力过大。你的孩子算是比较典型，她睡觉的时候一定要揪着妈妈的背心、闻着背心的味道（妈妈的气味），就是在寻找让她感到安全的象征啊！
建议你们审视一下自己对孩子的态度，找出问题的根源。当你们做到无条件地爱和接纳孩子，给孩子足够的安全感，孩子就不会因为焦虑而吃手了。
不要强迫孩子迎合成人（1）
我有一个4岁的小外甥女萱萱，她的性格有些让人捉摸不透，很怪，时而外向时而内向，但是固执、任性是时刻体现的。从小到大不喜欢和人打招呼，不喜欢叫人，没有礼貌。起初以为是认生，但后来发现叫与不叫完全看她的心情，唯有和她5岁的小表哥腾腾在一起的时候，情况完全不同，因为她的小表哥很懂事很有礼貌。腾腾叫人的时候她也会叫人了，腾腾让我们抱的时候，她也会让我们抱，腾腾玩什么的时候她也会争着要玩，例如腾腾拿着相机给大家拍照，我们很高兴地摆姿势，拍好后腾腾会给我们看效果，这个时候萱萱就会去争着抢相机，若是不给就会非常委屈地哭，跟她讲“等哥哥拍好后给你好不好”就是不可以，她若是要的东西必须马上拿到，若没有就会又哭又闹。给了她之后她会去拍，但是完全不给被拍的人看效果，好像怕被抢走相机的感觉，只会她拿着给你看一眼，然后自顾自地拍。她平时不叫人，也不喜欢打招呼。大人提醒叫人打招呼她也是一副没听见的样子，说不好还会皱着小眉头瞪你一下。e米e花e书e库e ；http：//www。7mihua。com
我不知道萱萱这样的孩子长大会不会任性，得不到东西就要哭闹，别人玩什么就要玩什么、别人干什么就要干什么。总之感觉她是一种自顾自的心理，并没有与你交流的意思。并且对你本身并不感兴趣，感觉她自己没有思想，只是一味地任性。我不知道应该怎样教育这样的孩子。还有一次我们坐在车上，她爸爸在开车，她说她喜欢坐公交车，因为不会头晕，说公交车开得快，她爸爸说：“瞎说！公交车开得慢。”她就非常委屈地哭了，说：“妈妈，爸爸说我瞎说！”她妈妈就说：“你小嘴巴平时不是挺厉害的么，爸爸说你瞎说你就哭了，你不会说你没瞎说，哭什么啊，哭能管什么用啊？你告诉爸爸你没瞎说，爸爸错了。”其实当时她爸爸开着车不过随嘴一说，但是我觉得妈妈不应该教孩子和爸爸去争执，而应替爸爸适当解释一下：“爸爸没有针对你，不用哭，和爸爸开车的速度比起来爸爸会感觉公交车更慢，你坐在公交车上因为不会头晕会感到很快（可能这样解释她听不懂）。”但是我觉得不应该从小教会她去斗嘴，而是应该教会她忍让宽容。
我觉得这小外甥女很让我头疼，看到她的时候不知道应该怎样让她明白。她像个小男孩的性格，喜欢玩土，喜欢往脏的地方摸，不让她摸她就越会去摸，直到摸到脏兮兮的时候会特别地开心，令她开心的不是手脏而是你不让她摸，而她看到你的反应就很开心，好像总是逆反的状态。
我想听专家帮我分析一下，这样的孩子应该怎样去引导和教育，这样的性格怎样才能改变呢？
我经常对家长说的一句话就是：孩子的任何行为都是正常的。无论他们的行为在我们看来多么荒谬，都是孩子对周围环境的一种正常反应。如果想改变孩子的某些异常行为，必须改变他们所处的环境，只要成年人改变了，孩子也会改变的。这条原则应用在萱萱身上真是太适合不过了。
不要强迫孩子迎合成人（2）
首先，一个4岁的孩子不愿意跟人打招呼是很正常的。成年人要求她“有礼貌”，但这是成年人的一厢情愿，这种“礼貌”在孩子看来是难以理解的。你越强求她，她越反感。培养孩子有礼貌，有效的手段不在于督促孩子“叫人”，给家长挣面子；而在于平日里家长待人（包括对待孩子）的态度是否做到尊重、平等、有礼，通过这种点滴的以身作则来影响孩子。
其次，萱萱模仿表哥腾腾，让你们感到莫名其妙。其实这也是她对你们态度的一种正常反应。看得出来，你们都觉得腾腾懂事、听话、可爱，可能将萱萱跟腾腾相比，对她表现出诸多不满，甚至号召她向表哥学习、看齐。可怜的小姑娘，并不能理解她做错了什么，但是却能感受到你们偏向腾腾。于是，在她有限的思维里，能够讨得你们欢心的最直接手段就是
模仿表哥的一切行为！表哥叫人，我也叫；表哥要抱，我也要；表哥拍照，我也拍；等等。
但是即便这样做，仍然不能让你们满意，因为她的行为没有完全符合你们的期待，你们还是要批评她。比如她并不能理解拍照后给你们看的重要性，在她看来，已经给你们看一眼了，还不够吗？为什么腾腾能够痛快地拿到相机、你们高兴地摆姿势，而她想拿到相机就这么艰难困苦呢？即便拿到了，你们还是不让她尽兴地玩儿。无论她怎样努力，都不能让你们对她的态度像对腾腾那样好。小姑娘真的糊涂了，她好绝望哦！怎样才能让你们对她高兴呢？怎样才能获取你们的关注呢？既然“好”的行为（模仿表哥）不能达到目的，那干脆标新立异吧，你们让我干吗，我偏不干吗，你们不让我干吗，我偏去做！把你们气坏了，你们知道我的厉害了吧。不管你骂我也好，打我也好，反正我得到关注啦！
一个不能得到足够关注的孩子，的确会花费很多精力去获取成年人的关注，不管这关注是正面的还是负面的。这种额外的精力则掠夺了孩子发展自我的空间。
恕我直言，看到你说“我觉得不应该从小教会她去斗嘴，而是应该教会她忍让宽容”，我觉得非常难过。你要求一个4岁的孩子忍让宽容，想想看，她能做到吗？你们对她又有多忍让宽容呢？你们对她的要求那么苛刻，她的父母对她的态度那么霸道——爸爸用不文明的语言驳斥她，妈妈否认她的感受、不容分说地讥笑斥责她（反而要求她有礼貌），你给我写了这么长的信，通篇都是在告这个孩子的状，给她贴了好多负面标签：“很怪、固执、任性、没有礼貌、自己没有思想、一味地任性、让我头疼、逆反……”让我感觉你好像很讨厌她。而孩子整天处于不理解她、不接纳她、不容忍她的环境里，被压抑得只有通过哭闹来发泄自己，这哭闹难道不是正常的吗？
当然，我相信你们大家都很爱她，不然你不会写信来问我的意见，只是你们似乎不太明白该怎样去爱一个“固执、任性、逆反”的孩子。的确，爱一个像腾腾那样“懂事、听话、有礼貌”的孩子非常容易，谁都喜欢驯服的小宠物，然而，孩子不是宠物，而是独立的人，如果我们仅仅在他们听话的时候爱他们，在他们“逆反”的时候感到头疼、厌烦，一门心