是宠物，而是独立的人，如果我们仅仅在他们听话的时候爱他们，在他们“逆反”的时候感到头疼、厌烦，一门心思想去“引导、教育、改变”他们，那么我们给予他们的就不是真爱，他们也无法建立起坚实的安全感。腾腾和萱萱都没有得到成年人的真爱，他们的安全感都不够牢固，只是表现形式不同而已：腾腾察言观色、迎合讨好，萱萱则哭闹执拗、故意作对；在家庭星座中，腾腾占了“乖”孩子的位置，萱萱只有去占“坏”孩子的那个位置。
不要强迫孩子迎合成人（3）
我认为，需要引导和教育的，不是萱萱，而是她身边的成年人。如果你们能够平心静气地接纳她，让她做她自己，而不要强迫她去迎合成人；如果成人能够无条件地爱她，多拥抱爱抚她，尊重她，关注她，倾听她，孩子会快活起来的。
就拿倾听来说，当她说她认为公交车更快时，爸爸粗鲁的驳斥当然不可取，你想说的那一番话也不是很恰当，因为都是在否认她的感受，给她的回馈是：“你自己的判断是错误的，不可信的。”久之孩子就会变得不再相信自己的感受，不敢有自己的思想。也许在你们看来，公交慢、轿车快，本身是事实，应该让孩子知道，她说的本来就是错的！但是对于一个4岁的孩子来说，得知事物真相并不重要，重要的是成年人乐于认可并接纳她的想法和表达：“哦，这是你的感觉啊，在公交车上不会头晕，所以你更喜欢公交车是吧？晕车的确很难受呢。”至于孰快孰慢，没有必要争个高低。孩子被倾听和接纳，会感到很愉快和自信，她就不会继续用闹的手段来争取你们的关注。。tenluo
也许你和萱萱父母之间就孩子教育问题也存在一些差异，建议你们成年人好好沟通一下，多了解一些儿童发展的特点，不要以成年人的标准去要求孩子。
好胜心强的孩子缺乏安全感
我的女儿5岁以前一直由奶奶带着，家里人多，有爷爷奶奶、女儿的姨婆，偶尔还有姨公、姨公的女儿等住在家里。
女儿好胜心非常强，什么都喜欢争赢，一旦输了就发脾气。在家里，大家都宠着她，她也由此养成对谁稍不如意，没有满足她的要求她就不要谁，去要另一个人的习惯，他们也都将就着她。
女儿有什么事情如果是她自己做错了她也不说出来，就是乱发脾气。现在上幼儿园大班，在学校如果被老师批评了，回家也不说，就对家长乱发脾气，或自己生闷气。她也不喜欢同比她小的孩子玩，只喜欢同比她年龄大的孩子一起玩，若小孩子叫她姐姐，她也是从来不答应别人的，还说只喜欢做妹妹。
现在我刚回家一段时间，也在这个家里带着女儿，她的情况也差不多，总是不满意就找其他人，我带她出门去玩，她表现也是挺乖的，但要是走到哪里不好玩的地方，她总会提出要求，如不能满足就大哭大闹的，找爷爷奶奶。但如果爷爷奶奶也不能满足她的要求，就马上又不要他们了，又去找另外一个人。γ米γ花γ书γ库γ ；www。7mihua。com
我现在决定做全职妈妈，可是我该怎样来引导她呢？
可能从表面来看，你的女儿似乎属于好胜心强、被大家宠坏了，但是深层的原因在于孩子严重缺乏安全感。造成她没有安全感的主要因素有两方面：一方面，她没有在父母的亲自抚养下成长，缺乏母爱和父爱，造成她心理的严重缺失；另外一方面，代理抚养人，即孩子的爷爷奶奶，虽然十分疼爱孩子，却没有做到尊重孩子，而是图省事儿，怎么能哄着她不找麻烦怎么来。你用词十分准确，即他们都“将就”她，而不是理解她、教导她。没有原则的宠让，其实是一种软暴力，给孩子造成极大的恐慌，只有一遍遍不断地试探成年人的疆界，以期得到真正的保护，也就是树立并遵守规则。
如果你决定做全职妈妈，那么需要给孩子一段时间来修复缺乏母爱的伤痕。但是这并非意味着出于负疚心理，你需要事事迁就她。你需要掌握的几个原则在于：
利用一切机会向孩子表达你对她无条件的爱和接纳，多多拥抱、抚爱、亲吻孩子，和孩子共处时光，一起玩儿，睡前给孩子讲故事，等等。
无论孩子做什么，都不要批评指责她，更不要给她的性格贴标签；看到孩子做了可喜的事情，及时地肯定她、鼓励她，给她自信。不要仅仅在孩子闹的时候才给她关注，否则她会延续用闹这种手段来获取关注。
当你必须拒绝孩子的某样要求时，采取温和而坚定的态度；孩子肯定会跟你大哭大闹，建议你陪伴她，倾听她，允许她发泄，但是坚持立场和原则，不要她一哭你就妥协。开始几次，她可能会哭很久，你要忍住内心的痛，不要流露难过和烦恼的情绪。
孩子的修复过程会比较艰难，只要你坚持住，孩子会最终恢复过来，健康地成长。
孩子被迫去偷妈妈的爱（1）
我的孩子快8岁了，活泼好动，但有个坏毛病：爱拿别人的东西。现在回想起来，不知道是不是下面这些事情对他的这个坏毛病产生过影响。
两岁前孩子没有和我们生活在一起，那个时候常常去邻居家串门，玩了别人家的玩具，人家见他喜欢就送给他了，特别是在一些亲戚家更是如此，奶奶没有制止这个行为。
两岁半上幼儿园，经常把自己喜欢的玩具放到床边睡觉，被老师批评以后没有做了，但到现在在家里还是如此，晚上睡觉前一定要放个自己喜欢的东西在枕头边。我发现他常常拿幼儿园的东西回家，被我发现后无论多晚我都要他送回去，有一次我几乎是晚上拖着他去还的，奶奶心疼他，总是建议第二天还。有一次是早上奶奶拿去还的，老师见了还特地善意地说是不是借去玩了，但是我感觉孩子已经“拿惯”了。
5岁的时候老师已经发现他这个坏毛病了，老师并没有告诉我们，反而是我主动和老师说的，老师才提起是有这回事。问孩子，孩子撒谎说是在路上捡到的，这样类似说捡到的情况无数次，他不到真相戳穿总是坚持不承认错误。
我们一直没有因为这个打过他，主要还是以教育讲道理为主，比如说告诉他这是坏习惯，和小偷一样，同学不会和他玩等等。他上小学后这个坏毛病仍然没有改变，我开始体罚他了，打手，罚站，但都没有用。
不知道是不是从小和爷爷奶奶老逛超市的缘故，他对物质的欲望总是很强烈，爱买东西，总是羡慕别人的东西。有段时间他去哪里就拿哪里的东西，甚至包括商场摆放的饰品。
因为他比较小气，所以我想出了一个法子，如果他拿别人的一个东西，我就给这个人买个新的，而且是用他的压岁钱。自从用了这个法子以后，他有十天没有拿人的东西，但是在第十一天又拿了人的玩具，我说到做到，第二天去买了十个同样的玩具交给老师。因为掉玩具的同学把我孩子拉到老师那里去了。孩子那天送十个玩具给老师的时候心情非常郁闷，没有往日的活泼，我暂时觉得这个办法能管住他。但不知道以后怎么办。
现在的情况是，爷爷奶奶的观念和原来不同了，原来以为孩子从小拿东西长大会改的，5岁以后他们改变了观点，全家4个大人都认为这是个很严重的问题，意见是一致的。但是我觉得孩子目前没有意识到自己的错误，因为他心疼自己的钱，所以不敢拿别人的东西了。而且他并不觉得拿人的东西不好，即使被同学拉到老师那里告状，还说是同学送他去老师那里。我有时候真的觉得他糊涂得像个虫子，我们家长该怎么做才好？
孩子被迫去偷妈妈的爱（2）
一般来说，习惯秘而不宣拿别人东西的孩子，不是真的对拿来的东西感兴趣，而是在通过这个行为，索要他平常得不到的、对他来说又是至关重要的那样宝贝：父母的爱和关注。
来信说孩子两岁前没有跟父母在一起，这对孩子来说是一个情感成长经历方面十分严重的缺失。在孩子回到父母身边之后，你们有没有采取行动弥补这方面的缺失？从来信中看，孩子的表现属于典型的缺少亲情关爱，因此把对感情的需求转化为对物质的贪得无厌。
两三岁的孩子，“拿”了别人的东西，我们不能称之为“偷”，因为他们没有这个严重的道德概念。他们还处于自我中心的时期，对于“别人”以及“别人的感受”都缺乏清晰的认识，看到喜欢的东西就想据为己有。“凡是我看见的就是我的，凡是我拿到的就是我的，凡是我喜欢的就是我的，我的是我的，你的也是我的。”曾经有人这样风趣地诠释3岁小儿的心态。批评他们没有用，只能让他们感觉自己坏，却不知道坏在哪里。我们成年人需要耐心地、反复地向他们解说，“我的”和“别人的”之间的差别，带动孩子用交换、轮流的方式学会分享，并且以身作则向孩子展示怎样尊重他人的物权、怎样征求他人意见：“我想玩这个，可以吗？”（成年人在动孩子东西的时候，首先征求孩子意见。）
5岁的孩子大概已经知道“拿”别人的东西是不对的，但是他忍不住，成年人批评他，他只有用撒谎来逃脱。这仍然无关乎道德，而是他们保护自己的本能在起作用。你们只是简单地告诉他这是“坏、偷”，他也就将自己归为“坏、偷”那一类了，并没有获得更正这个行为的动力和技巧。
我不太清楚你们平时跟孩子的交流如何。除了学习成绩之外，你们是否关心孩子的内心世界？是否花时间跟他在一起玩、交谈？是否每天都向他表达你们对他无条件的爱，让他感觉自己是一个有价值的人？当他做一个“乖”宝宝的时候，你们有没有给他足够的关注和赞赏？抑或是只有当他犯错误的时候，你们才给他特别的关注？如果是后者，那么孩子的确感到必须保持他的这个“坏习惯”，因为这是得到你们关注的唯一途径。无论好关注（拥抱、亲吻、温情、关爱、玩耍、共度时光）还是坏关注（批评、斥责、打骂、体罚），只要是关注，孩子就会不择手段地去获取。哪种行为能够引起父母激烈的反应，哪种行为就会被延续下来，屡教不改。
你说孩子对物质的欲望很强烈，同时又很小气，这都是没有得到父母充足关爱的表现。一个孩子（或者成人）如果从亲人那里索求不到足够的爱，会转而从物质（商品、食物、金钱、酒精、毒品）那里寻求安慰，因为这些东西永远不会拒绝他，不会斥骂、指责、刁难他。然而它们却也永远不会爱他，不能给他作为人来说最需要、最不可或缺的精神食粮，因此给他的满足感也是短暂的、转瞬即逝的，他需要不断地“拿”（吃、喝、吸、挣）来填补心灵的空白，只是没有任何东西能够填充人类精神上的黑洞。
我建议你先淡化对孩子拿别人东西这个行为的反应和关注，不要把目光紧紧盯在他做错了什么，更不要绞尽脑汁跟他对着干。如果发现他拿了别人东西，就淡淡地跟他说：“你知道这不是你的，应该还回去。你是一个懂道理的孩子，妈妈相信你有能力做正确的事情。”
还建议你多关注孩子其他方面，尤其是感情方面。多跟孩子在一起，陪伴他、倾听他、理解他、接纳他、支持他。一旦孩子在感情方面获得了充分的满足，他就不会对物质方面表现过分强烈的欲望。
不要当着孩子表扬其他孩子
孩子今年12岁，女孩。她似乎很反感我们在她面前表扬其他的孩子。
今天我谈起她的好朋友妞妞，说听妞妞妈妈说妞妞在家一直坚持帮妈妈刷碗，而且干得非常仔细，碗刷完后不仅放得整整齐齐，还把水盆擦拭得干干净净。她听完后很是不屑，对我们说：“哼，妞妞的妈妈就爱炫耀自己的孩子。”转而对她的爸爸说：“我妈妈经常表扬过去我喜欢的朋友，弄得我现在都不喜欢他们了。”我和老公听了她的话，给她讲了很多道理，但她好像并没有听进去。想请教一下专家，针对这种情况如何做好孩子的工作，抑或是我们这样做的确不妥？
来信中，缺乏两条很重要的信息，一条是你们在女儿面前表扬其他孩子的动机，另外一条是你和丈夫“给她讲了很多道理”，都讲了些什么。孩子的话透露了一个重要的信息，那就是你“经常表扬”她的朋友，令她十分反感。反感到什么地步呢？她以惩罚她自己来抗拒你们的这种良苦用心：不惜丢掉自己的朋友。
我想，你给她讲的道理，跟你表扬其他孩子的动机是相关联的。也许你的想法很简单，就是想以他人做榜样，激励你女儿向别人学习乃至看齐，也做一个值得其他妈妈拿去教育她们孩子的模范。当妞妞妈貌似“顺便”地提了提妞妞的先进事迹时，你并没有顺便地听听，而是十分在意，甚至可能觉得有些懊恼，你自己的孩子怎么就没有这么光辉的举动给你们脸上增光？于是你讲给女儿听，本希望她能因此而“求上进”，没想到适得其反。
也许，你可以设身处地地从你女儿的角度出发，来看一看这件事：妈妈总在自己面前说别人家的孩子好，是不是她觉得我这个女儿不够好？既然她不喜欢我，那她干吗不去给别人当妈呢？或者干脆找个她看得上的孩子给她当女儿？在妈妈眼里，别人的孩子都是完美的，自己的孩子却一无是处。妈妈夸赞的那几个孩子，那么优秀，衬托着我的缺陷，我感到无地自容，没法继续跟她们平等相处。那我不跟这些人做朋友了，我去找比我更差劲的人做朋友吧，免得我总是抬不起头来。
在我看来，剥夺一个孩子自信心和自尊心最迅捷有效的办法之一，就是当着她的面夸奖别的孩子如何如何优秀。你大概还记得，孩子小的时候，最不愿意看到的事情之一，就是妈妈抱别的孩子。当看到妈妈对别的孩子亲热时，绝大多数孩子都会感到嫉妒和愤怒，大哭大叫，一定要妈妈来抱自己，我们俗称这叫做“气怀”。对于大一些的孩子，道理是一样的，妈妈不赏识自己，却赏识其他孩子，这让孩子感到非常绝望。孩子最害怕的事情，就是妈妈不爱自己，而孩子最努力做的事情，就是争取父母的认可和接纳。当正面的努力不起作用时，他们只能通过负面的努力来排除让父母不接纳自己的因素，比如疏远那些你们认为优秀的孩子。
我劝你们把目光从别人家孩子身上收回来，多放在自己孩子身上，多看到她的优点并给予慷慨的赞赏和鼓励。只有当孩子觉得努力能够收到成效时，他们才能产生足够的动力去继续努力。如果你们希望孩子帮助你们做家事，与其拿别人说事儿，不如直接跟孩子商量，让她选择和决定她愿意怎样帮助你们。另外，与其让别人做你孩子的榜样，不如你们自己直接做她的榜样，更有益于她的健康发展。
捍卫孩子的安全感（1）
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那天和一群比我大的成年人一起讨论问题，他们中有很多人的孩子肯定都已�