无声花落- 第1部分

————开始，就在忙碌
暑假总是漫长的，只是这种漫长总是夹带着高温和寂寞。

　　偶尔朋友或打电话过来问我在做什么，我始终找不到让自己满意的答案来回复他们，也只是略带玩笑似的提出反问句：“如果我说我在学习，你信吗？”！不知我在说谎，是自己真的不知道自己在做什么！不喜欢呆在电脑面前发呆，尽管大多数时间，电脑对我，或者说对我们来说，它意味着是世界！我不喜欢通过电脑来阅读新闻，也可以说不是不喜欢，只是不习惯。

　　我在骗自己，也是在骗世界，告诉自己，互联网上的新闻都太过真实了，世界还是美好的，但这样的谬论，也通常会被各大网站主页的新闻照片所替代！于是，开始留意起身边的新闻，说是身边，其实都是邻省的，看这些新闻的目的也是很简单，当邻省发生洪水或是地政的时候，我也只是想提前的做好准备，我还很年轻，还有好多的地方我没有去过，还不想死，还不能死！

　　我很忙，总是觉得白天的时间太短，渴望一天能够当作两天来使用！我很忙，真的，只是到目前为止，我还不知道自己在忙什么！起床的时间总是那么难过！如果你理解成我懒床的话，那我告诉你，你错了，我每天六点多一点就已经醒来了，我告诉自己时间还太早，还要再睡会，睡饱了才有力气面对新的一天！所以，总是强行的让自己再次睡下去！只是这种强行，总是让人感觉，连睡觉都是那么累，那么痛苦的事情！让再次“醒来”的时候，脑袋总是混混的，总是要在这段时间思想做斗争！是要拿起放在沙发上的课本来，好好的看一上午的书，还是现在就打开电脑，开始一天的忙碌！

　　并不是像很多人想的那样，我每次都会选择电脑，严格的说，我选课本的频率要远远高于电脑！如果非要有原因，我只能说，不是我爱学习，是我失败的次数太多，我怕了！面对每次的考试，我总不能每次都拿五十多分来给自己一个交代吧！我怕，真的很怕！怕到我会改变自己的思想，改变自己的态度，略带强制的让自己进入学习状态，当然这种强制带来的效果，往往是，功倍事半！

　　我想在失败了，挂科我的我一点信心都没有了，如果真的要给的忙碌找个借口的话，我每天忙的是给自己一个压力，好让自己能有足够的动力继续用功下去！哪怕这种动力带有一点虚假，带有一点伪装。每次看书的时候总是要控制自己不要走神，在家和在学校的状态完全不一样，最大的不同是在家知道自己在学校用功复习的科目只考虑五十七分后，学习起来总是带着点失望，带着点害怕！

　　昨晚和朋友聊天，朋友告诉我在家就是比在学校好，在家没有想学的压力，听到这句话的时候，我都想哭了，当然我的嘴角是带着笑的！在学校的时候，在具体点，在宿舍的时候，兄弟们可以一个月不踏入教室的门，才不管你上什么课呢！而我，也总是带着一点点的悔恨呆在宿舍里翘课！我没有一个月没不进教室的壮举，甚至连一星期都没有，应为翘课对我来说总是带有莫名的压力，我也想去教室，哪怕根本听不进去，但总是会找到各种理由阻止我进教室，当然，这里面有很多理由都是别人给我找的！

　　假期放了有半个月了，每一天的生活总是要一个人度过，父母每天总是在忙工作！这对我来说也早已成为习惯！当每天努力的从假睡中醒来的时候，就要下楼去洗刷了，然后自己一个人去厨房找饭吃！妈妈也总是会在上班前为你准备好你这一天所要补充的食物和水！

　　怎么说呢，一天的开始，总是在习惯平淡和假装忙碌之间开始的！

————忘了闭眼，忘不了痛
对我来说，如果说一天最美好的时刻，我选择早上，虽然总是会在这个时刻感到迷惑，不知道今天一天的安排，不知道今天一天的故事，但毕竟是一天的开始，我有足够的时间来思考接下来要发生什么，要用怎样的思想去对待！

　　然而一天中最难过的时刻，恐怕要是晚上了，不是因为长夜漫漫，寂寞难耐！而是我不喜欢在晚上闭上眼睛，不想入睡，也害怕入睡！或许你曾有过这样的经历，在入睡的一晚上，总是会莫名的醒来，或许一次，或许两次。而我，确实经常的醒来，有时候，睡觉对我来说，都成了一种痛苦！或许是因为一天的脑力劳动真的太少了吧，如果不把自己弄累的话，很难稳稳的入睡！而在睡前的我，却习惯睁眼看窗外，我害怕的是再次入睡！

　　不喜欢，也可以说讨厌刺鼻的香水味，总是让我有恶心的冲动，那感觉就像连续做三个小时公交车后的感觉，恶心的要命！姐姐总是喜欢吧房间弄得“香香”的，好像是撒了整整一瓶香水的样子，这也是我不喜欢去她房间的原因。

　　很多时候，真的可以说是很多时候，会被女友问及自己以前的感情事情，会说自己不在乎她，不把她当作一回事！每当被她这么发问就会有种想哭的冲动，不是我眼泪丰富，不是怕被别人伤害！我没有那么丰富的感情，我的感情，很少很浅，给了你了，就不会给别人了，如果我以前爱过你，然后你离开了，那我付出的感情我是收不回来了，我也不会要了，就让这段感情和你一起在我的世界里消失吧！给你了，就给不了别人了，失去了，又怎么能拿回来！

　　感情世界里我不觉得会有什么平等，知道你真的很在乎我，知道你很想我，我这懂得这就是你的付出，但是请不要要求用你的付出来衡量我的思念！我做不到像你那样的想我！知道这样对你不是那么的公平，可这就是我啊！我可以为你改变，但有些事情真的不是那么轻易就能改变的！

　　有时候我也想过，既然我对你是那么的不公平，做不到像你那样的付出，倒不如放手，让你自由起来，可是一想这样是多么的不负责任，我们都不会习惯在没有彼此的世界里生活，没有那么轻易就能放弃的誓言，总是那么的在意我的过去，是啊！毕竟我也真的爱过她，你看到过我的付出！看到过我对她所做的事情，你会觉得我对你不像对她似的，那样认真，那样牺牲！

　　对啊，以前，就像蛹化一样，我总觉得自己只是一个小孩儿，做着可以放纵自己的事情，可以和朋友肆无忌惮的喝酒，可以去想去的地方，难过了，就去曾经到过的地方再走一遍！现在我不会那样做了，我不知道现在算不算长大了，我只是不想在一些已经失去的东西上，下一些无用功，我不是没有挽回过，只是说什么，做什么，已经不再有什么用了！如果我把这叫做成长，我也会感到心痛！

　　不想说对不起！因为老觉得自己没有做错，感情世界总是太多的盲区，太多的事情我注意不到！有人说如果不爱就请放开手，但这个手不是我们说放就放的开的！我不想用太多的时间去思考别人，哪怕自己的感情，因为不想分手后彼此那么难过，不想见到分手的我们要用很长的时间去计算自己的付出与收获，不想见到分手后的我们还在追忆过去美好的时光！所以我还和你在一起！别在意我的过去！

　　不管未来如何，更不管我们之间会不会有未来，只要我们还在一起，就不会轻言放弃！有些事情，忘的了，哪怕是每天每天的习惯，就像闭眼，但有些事情却不是那么轻易就能忘记的，就像曾经发生过的故事，就像痛！

　　你懂我在说什么。。。。。。　。。

————一些零碎的东西
｛开始的时候｝

　　当我的体重从一百二十斤递减十斤的时候，我明白，不能够在厌食了，毕竟在这样下去身体早晚就会毁掉了。我一直为那些努力减肥的人们抱不平，为什么他们那么努力的减肥都瘦不了几斤，而我去只要稍微不注意饮食，少吃几顿饭就可以以梯形的方式，迅速的瘦下来。

　　今天已经是第十天了，是我从济南回来的第十天，在这一天我也终于拿出了压在旅行箱最下面的课本，开始自以为很用功的看起来，就像已经过去的某个神童一样，我骄傲的认为我完全可以凭自己来完成需要考试的课程，而不去教室听那么自以为什么都懂的老师在那里夸夸其谈，这是我这么久以来第一次有这么深远的想法，就是不知道自己有没有这个天赋了！

　　因为在济南待了太长时间的缘故，变得让我和父母之间有那么一点的沟通障碍，有的时候他们说的话我听不懂，而多数时候是我说的话他们听不懂！就像在回来的火车上一样，对面的女生很显然也是济宁的，但我听得出她说的是济宁话，却听不出和她说普通话之间的区别！

　　因为长时间佩戴耳机的原因，并且音量开的足够大，我的左耳的中耳炎又重新发作了，当然也在一段时间之后就会慢慢好起来，但奇怪的是，或许是在恢复吧，只要音箱声音大点，左耳就会感觉一阵阵的疼痛，并且痛感直接就传到了脑袋里！我经常以为开的声音其实很小，因为在音量格的部位，我也总是打到一半，但到了楼下，听到自己房间里传出的轰鸣的歌声才知道自己犯的错误有多严重！

　　｛很平淡｝

　　这个假期只是刚刚开始，我却无比的相信他会很平淡，就像是在为我接下来的大三做准备，事物总是有这样的规律的，在平淡过后总是会爆发出不一样的精彩，我的大三也不会再甘于平凡。这个假期的开始是具有圆满性的！我在失去了我所能失去的一切后；突然有一天我又以另一种方式得到了我想要的一切，我才猛然我发现，现在的我已经不再需要了！当然我所说的不需要并不是说多余！没有什么东西可以被加上多余的头衔！事物的存在也总是有一定的目的！

　　好像已经到了雨季了，今天是我回来后经历的第二场雨了，打开窗户，就能够闻到窗外浓浓的泥土与青草混搭的气息，很清凉，很新鲜。回来后才发现济宁是在变化的，以前最繁华的街道，整条太白路都在修路，这就给我的出行带来严重的堵塞！卧室沙发的楞上还放着一些带有泥土的脏衣服，这是我在第一场雨到来的时候去银行办点事造成的！我没有想到那么点的路却会带来那么大的困难！当回到家时，全身已经湿透了，当然这对我来说不是什么严重的结果，严重的是我身上开始过敏，后背起了很多红疙瘩！神呢！

　　｛神奇的抛物线｝

　　父母对待孩子，总是无私的，全心全意的，我从小受到的教育是，坚强！这使我即使在家里也很少笑，很少说话！很少笑不代表不笑，很少说话不代表不说话！我不会软弱，人前这样，人后也一样！我不软弱，也不会允许别人软弱！有的时候爸爸喝酒了，就会失去原本的理性，叫我的时候会说，来，儿子！而我却是非常不耐烦，并且表情冷淡的说，有什么话你说就行！不是我对父母冷淡，只是我习惯了这种坚强！

　　从小到大，很长很长的时间都是我一个人待在家里，当然我也已经习惯了这种宁静，父母上班之前总是会有一堆的交代给你，饭永远会为你做好，而自己，只要记得吃就好！饮食不规律不是我身体瘦弱的原因，其实，我可比变胖的，但是如果我胖的话，最先胖的部位是脸，所以我还是瘦点好！

　　回到家之后看了看我的衣橱，已经在我不在的这段时间里慢慢的多起来了，当然大部分都不知我的衣服，妈妈也上楼说要把衣服拿下去，让我放自己的衣服，当然让我拒绝了，推开我爸妈的房间，真是惊奇啊！地面上满是鞋子，不用怀疑，全是我妈妈的，不算托鞋，我数了数，一共十二双，我终于知道为什么我的姐姐那么败家了！在家，我就是年龄最小的了，妈妈上了年纪就爱唠叨，永远都是把我当作小孩子一样看待，同一个事情，一定要重复重复再重复，我也只是嗯嗯嗯嗯嗯～～

　　｛朋友们｝

　　我没打过工，或者也可以说干过几天的白领，很多朋友都在打工，济南的，烟台的，青岛的。我以前想过要去实践一下的，现在却已经没有这个想法了！很快就要去出外打拼了，我的学生时代没有多少时间了，还是在我能珍惜的时间段里，好好的大学生吧！

　　我的朋友们很多，但联系的不多，济宁的朋友，本来想着放假后好好的聚聚，但也在放假后廖无音信了！学校的朋友则在放假后四分五散了，会有一些去外地打工，但更多的是和我一样选择回家了，经常的时候我们会在网上遇到，然后开始温习和预见我们的过去和未来！因为一些原因，我大二下半学期可能会少的和朋友聊天，但回家后却变得像是在弥补什么似的，好像是只有在和朋友们聊天的时候，我们在感觉到，我们还在校园里，我们还没有走远。

　　有些事情是做错了，就要承认，我不希望，更不喜欢别人安排我的生活，我可以感觉得到，你不是在关心我！在学校的时候，朋友问我要不要去打工，我可以体会到关心！所以，我如果会和你一起去那是因为我看重你这个朋友，但你却安排不了我！

　　｛争吵｝

　　还记得小时候，父母经常因为钱的原因在不断的争吵着，小时候没有什么能力能够阻止，现在长大了，在他们争吵的时候也有自己的办法去阻止了，现在的他们不会那么容易的争吵了，更多的是我的姐姐和妈妈争吵，我不懂她是不是有病，但最好不要过分了，没有本事的人就乖乖的听话，我血很冷，对谁都一样！如果你过分了，就要受到惩罚，这是不变得真理！

　　或许小时候有父母争吵的阴影吧，我也不喜欢和别人争吵，如果关系好的朋友，在争吵时，我会离开！保持理智！酒精是很好的药物，他对我尤其的管用，或许只有当我微微有醉意的时候心才真正的会有感觉！我喜欢让我有感觉的人或事物，但多半时候我却接近不了他们～

　　｛貌似可以继续下去｝

　　生活总是充满了各式各样的奇遇，也充满了各种各样的可能。天放晴了，晴的是那么的灿烂，有段时间没有见过那么灿烂的阳光了。昨晚，雨下了一整晚，故意把靠近床的那边的窗子打开着，听着窗外淅淅沥沥的雨声，当一阵又一阵夜风吹过趴在床上的身体，总是会带来一些雨滴滴答在身上和床上，风很凉，雨也很凉。习惯在睡前看一会的书，好像只有当大脑在努力过之后才能安然入睡，如果不让大脑运转的话，睡眠总是会很浅。

　　我的梦很少，每天半夜也总是会多次的醒来，偶尔的翻身，就会听到自己骨骼蹦蹦的在响，好像在述说着自己的疲劳，述说着自己的痛苦。可能精神是有那么一点的衰弱，所以睡眠质量才会那么的差，然而却很少做梦。一直是这样。

　　｛有些人走着走着就没了｝

　　一直在前进，也一直注意着这一路的风景，很多人，很多事，慢慢的就被我们给弄丢了。长时间没有联系，长时间没有关心，或许你会记得她，却不会再联系她了吧。小学，中学，高中，认识的人很多，联系的人却寥寥无几，有时候走在路上，视线里就会走出你稍感熟悉的身影，但毕竟只是过客，不会有招呼，更不会有什么话语。

　　没有朋友的人是可怜的，我一直这样认为，我一个人可以活，也可以活得很精彩，但精彩的背后是不会有什么人给你喝彩的！我不会可怜那些没有朋友，经常形单影只，独来独往的人，我么有可怜别*利，更没有这个义务，