怜别*利，更没有这个义务，如果你形单影只的，我只能说那是你自找的。没有人，更不会有人愿意帮你。
总是来来回回的出现，也总是忙忙碌碌的离开，留下的只是一些回忆再加一些感觉，就这样，有些人，走着走着就没了。。。
｛一直在流浪。。。。。。｝
一直觉得济南挺小的，以前老怕在某个街道或某个拐角不经意的预见某个人，或某个相似的背影；其实现在想想，同在一座城市，就算他再小，如果没有事先约好，两个人相见的可能性也是微乎其微，假如有约定，再远的距离也不是距离；假如没有约定，再短的距离也就成了距离；喜欢一座城市，是因为一个人，不喜欢一座城市，也是因为一个人。。。
觉得，每个人都在复制别人，都在极力摆脱自己的个性，到最后以至于每个人都一样，一样的长相，一样的表情，一样的做事方式，一样的。。。相似的。。。
可是每个人也在极力的标榜自己是多么的与众不同，以至于做一些标新立异的事情，大家都不想让别人知道自己在想什么却又挤破脑袋的想知道别人在想什么。
｛太弱了｝
运筹学57分。。。
说什么在乎的只有未来
我真的太弱了
｛为我买单｝
没有人会为我的自负来买单，我真的太自负了，我错误的以为我可以改变现状，我错误的以为自己的小聪明可以让自己少出一点力气，我太自大了，我。。。我真的太弱了！当遇到麻烦的时候，当害怕的时候我告诉自己，我只是个孩子，我改变不了什么。可事实上，我真的只是个孩子吗？我长大了，大到了要自己一个人来面对很多很多的问题，大到已经没有什么理由再哭泣，我的心和我的面部表情一样对事不屑一顾！我错了，真的，我错了！
刻苦努力到底得到了什么，开口讲话，你却听不到我在讲什么，想轰轰烈烈的的谈一场恋爱，但心不宁，人不宁，日夜颠倒，精神衰弱，失眠，连闹钟都叫不醒，短信多的不想接。有时开心却没有人听我报喜，有时，想死，却偏偏又不够勇气，我爱你在眼前，我恨你却看不见！
｛继续｝
很累，很晕，知道错也没有用了，错就错了，输就输了。也没什么好说的，只是路还要继续走下去。心里没有感觉了，真的没有什么感觉了，几乎每段故事的发生都会有段插曲，不同的是插曲的美丽程度不同而已，经历过了，也就没什么好怕的了，我会好好的走下去，重新的走下去。
人生太无常，或许下一秒我们已经昏倒不醒了，所以我从不介意把我的每一篇文章写的像遗书一样！。 最好的txt下载网
————模仿别人来写作
我在想，我应该对自己的时光做个总结，回忆，伤感，然后笑着开始自己全新的旅程。如果连忧伤都是清澈的，你能不能微笑着向我伸出你的双手？
总是不厌其烦的回头张望，时光也总是轰轰烈烈的向前奔跑！走在繁华的大街上，看到比我们年轻的孩子，一恍神，一刹那，我们就这样垂垂的老去。有时候会站在夜晚空旷的操场上我就在想，我的未来到底是什么样的！本不喜欢说话的你却每天说最多的话，不喜欢笑的我却总笑个不停。身边的每个人都生活的很开心，于是我也认为我的生活很开心。可是为什么暖黄色的灯火中，我就忘记了自己原来的方向？走在陌生却熟悉的城市里，为什么在人群中看到个相识的背影就会突然之间变得沉默？2009年我喜欢的乐器是大提琴，因为它单调的忧伤。喜欢《晴天》中穿插的短暂却精彩的大提琴声，每次听到那短短的几秒，我的眼前总是浮现出这样的画面，一个站在雨中，背对着我穿着黑色外套的少年，雨水并没有打湿他的身体，漠然的回首，看见他倔强的微笑，可他的眼神中透漏的忧伤的绝望出卖了他的灵魂，那绝望如同冰下的黑色潮水，可是他还是微笑着向我伸出手。
2010年的春天，我在济宁光怪陆离的地下商场怅然若失，我穿着黑色带帽的外套穿梭灯火通明的柜台之间，走在川流不息黑压压的人群中，喝着拿铁，听着广场扬声器中发出的走了调的音乐，摇头晃脑的对所有面容亲切的人微笑，我感觉自己就像一个小混混。2009年的夏天，我每天都要来消耗至少1200ML的雪碧来对抗越来越热的天气。这一切就像一个梦，一个很短却色彩斑驳的梦。心里总是存在着一个痛，一个通过成人门口破茧而出的痛。一直以为长大离我们很远，一直以为自己还是个可以在朋友之间勾肩搭背，横冲直撞的人！记得初中时梦想就是存钱，存很多很多的钱，足够我成年后的旅行用，幻想着到那个时候我会站在陌生的土地上，用我那蹩脚的英语和小贩讨价还价。2009年的我做的最多的事就是回忆，就如同一个迟暮老人，一遍一遍感怀自己的青春。我是个喜欢回忆的人，我总觉得一切纷扰一定要沉淀一段时间之后再回头看看，那样的一切才可以更加的清晰。我们的生活就像一个圈子，我们彼此勾心斗角或者肝胆相照。这样的生活让我说不出任何评价的话。只是年轻的我们不明白这个道理，所以才可以在年轻的轰轰烈烈的彼此喜欢，彼此仇恨，然后彼此淡淡的遗忘。
春天，总是给人一种新生，但又忧伤的感觉，昂望天空的云彩，响起的会是朴树嘶哑的声音，他在唱：他们都老了吧，他们在哪里啊。。。。。。我发现自己犯了一个很严重的错误，我习惯把那些和我一样年纪的孩子称为小孩，就好象自己早已年华早逝的样子。
我总是无法洞悉别人的思想，我只能一次又一次的用自我的感觉去设想，甚至去实践，而这样的过程，被那些老去的人称为青春。。。。。。我有我的现实，我生活在飞速发展却人情冷漠的济宁，我也有我的梦境，我希望带着我的最爱，到一个没有人认识我们的地方重新生活，但我却做不到了无牵挂，独来独往，毕竟这里是我成长的城市！我觉得生命中的一些珍贵的东西已经被我遗落在某个血色的黄昏，可是我却再也找不到那张翻黄的地图，我曾经记得那张地图上面路途彼此交错，可是我现在的面前，为什么只有一条长满荆棘的独木桥？
我喜欢找一条漂亮的马路，然后在上面气定神闲地走，走过斑斑树阴的时候我像是走过了自己心中明明灭灭的悲喜。一直以来我希望自己是个心如止水的人，不以物喜，不以己悲，就像白白一样，“忘记悲欢的姿势”。可是我不得不承认自己是面太大的湖，些许的风就可以让我波澜起伏。很多时候毫无先兆的悲喜在一瞬间就可以将我淹没。身边的人说我是怕寂寞的，一个人的时候，眼睛总是盯着前面一处不可知的地方，我害怕别人看穿我，可自己就像一个不上锁却带着弹簧的箱子，只要你打开一道缝，我就会自己弹开！突然想起了一句话：你永远也看不见我最爱你的时候，因为我只有在看不见你的时候，才最爱你。同样，你永远也看不见我最寂寞的时候，因为我只有在你看不见我的时候，我才最寂寞。
其实，我觉得我是在将自己美化，我的这种状态与其说是思考，不如说是神经错乱，而且后者更要贴切一些！
还有什么没有说完那就算了吧。
我现在每天很努力地想学习，想未来，想得心里隐隐作痛。
我不知道这样的生活是不是一种幸福，如果是那就最好，如果不是，也没办法。
至于我的生活在这里还是别处，我一百年前就忘了。
————注定的悲剧（一）
Chapter1
一觉醒来，已经躺在了自己的床上。
从没有象这次一样焦虑过，看看自己的模样，昨晚洗完澡后，就直接躺在了床上，已经有一整天没吃一口东西，脸色显得有些苍白由于过度服用晕车药，已经失去血色的嘴唇也干裂出几道伤口，这就是他妈的的药物的副作用。明明已经结痂的伤口，却因为自己一个自嘲似的微笑而从新开裂，鲜血直接流过嘴角。。。。。。这就是我现在的模样，不要问我为什么会这样，不要问我发生了什么。我自己也给不出我自己一个完整的答案！
九月一号，我简单的带上几件衣服就匆匆的来到了济南，随着人群穿过出站口，我感到这里很得一切是那么的熟悉。见到了自己久未见面的兄弟，也是非常的开心，可是就再这里的某一刻，我开始焦虑起来，莫名的焦虑，一个劲的想吐，可又吐不出来，每一次干呕，心脏都跳动的特别快，我不知道自己这是怎么了，我只知道自己很害怕，很焦虑，很难过。。。。。。
回到学校后，见到了那些熟悉的面孔，真的很开心。可转眼再看看这个熟悉的校园，却是更加的难过。。。。。。心里莫名的害怕，却找不到任何理由，当我们决定要去找旅店来度过今晚的时候，心里又是一阵失落。我们坐在下山的路上等车时，突然感觉现在的一切是那么的平静。晚上几个要好的朋友在一起吃饭，其实我一点胃口也没有，可是不想少兴，所以也是陪大家在一起。饭局上我没有喝酒，也没有抽烟，因为我已经焦虑的有要吐的感觉，我怕一杯酒过后，我真的会吐！！
在饭局上几乎每个人都在为自己的感情所困绕，都在借酒消愁，除了那一对贱人一直在笑场外！看到这种场面我突然明白了自己为什么会那么害怕，因为这里是大学，我所认识的人们，几乎每个人都有自己喜欢的人，每个人都在诉说着自己的感情。。。。。。他们这样的诉说，让我也想起了自己的过去。。。。。。这就是我焦虑，害怕的原因！我不想看到自己还是想以前一样走在一个人的感情世界，默默的期望换回从前，这样的日子应该属于过去。。。。。。
在饭局上，有几次感到压抑的特别难受，就借故出去干呕去了，可是有吐不出什么东西，只能堵在心里，蹲下来，拿出手机，想找个朋友聊聊天，却只是不住的翻着电话薄。。。。。。
回到旅馆后，虽然没有喝酒，可我还是倒在了床上，想要忘掉这一天，深夜的半梦半醒中，我清晰的听到两个男生在争吵，我不知道他们在争吵什么，我只知道，他们一个态度强硬，另一个却在不住的哭泣。我感觉到这座城市好罪恶，好可怕，想要马上醒来，可又发现现在的自己完全一点力气没有，根本醒不来。我抱着一团，想要尽最大的努力保护我自己，可又感觉到有一个女生突然从后面慢慢的抱住我，看不到她的脸，听不到她的声音，只是感觉到她给我的平静，让我再次睡下！当第二天醒来，我试着去问每一个人有没有听到半夜的争吵声？可是他们的答案全部都是否定的，甚至还有人说昨晚一直没睡，但根本没有听到什么争吵声！！！
我开始怀疑我怎么了！第二天回到学校，我的害怕更加的严重，我偷偷回到了原来的教室，我的桌洞里还留着我丢弃的纸巾，我试着把我们班的同学都按原来的位置排下来，却发现，原来我还有好多人连名字都叫不出来。
坐在学校的大巴上，我坐在最后一排，那么巧合，前面坐的是我以前的女朋友，我开始思考昨天感觉到的那个女生会不会就是她，但坐在她后面的我并没有因为她而感到有什么特别，她还是在那和她的朋友喋喋不休的诉说着自己和自己朋友的故事，突然感觉到她话好多啊！
来到了不知是什么位置的地方，因为晕车，我迫不及到的下了车，希望感受到外面的新鲜空气。站在这莫名的位置上，我突然感觉到穿着紫色衬衣的自己什么都不是，所以我用天热为借口，把衬衣脱下，换上了T恤。我只用短短的不到一分钟的时间就把我这次到济南的目的结束了。
我坐上了返回的大巴，本来我是想回南校的，我想再去那看看！可最后还是选择了坐上学校大巴去火车站，坐在大巴上看着外面一路的风景，或许是因为昨晚没睡好吧，在车上我睡着了，可我却又再次感觉到有个女生握住了我的手，把头靠在了我肩上，还是她，握着我的左手，看不清她的脸，听不清她的声音，但我却清晰的感觉到她的存在，当大巴再一次停下来的时候，我再一次醒来，我决定要下车了，尽管我不知道这是哪！凭着感觉，我来到了火车站，站在售票大厅里，我已经决定这一次我想去青岛看看，我告诉朋友我要回家，可我并不想这么早的就离开。很快就要轮到我买票的时候，我的右手突然被她握住，我感觉的到她，她好像告诉我不要让我去青岛！可我却仅凭着感觉走出了排队买票的人群，也是凭着感觉来到了济南的泉城广场，而我的右手也一直被人握着。
凭着对她的感觉，我来到了黑虎泉，来到这，我就象看到以前的自己一样，黄色的头发，长长的围巾，右手边站着自己的女朋友，在这有说有笑的慢慢的走着，从前的我真的很开心，看着他们在有台阶的地方相互搀扶着过去。。。。。。可我还看到另一个红色头发的自己，这次的我只有一个人，我清楚的记得这个时候的我已经和女朋友分手了，看着曾经的自己面无表情的在自己身边走过时，右手却不住的抚摸着路过的墙壁，好像只有这样才会有感觉！我知道自己已经精神分裂了！三个时期的我走的路线是完全一样的，追随着前面的脚印，抚摸曾经摸过的墙壁，感觉一切都好难过！看着前面两个自己的表情，所有的一切都好像昨天发生一样。
突然之间所有的一切我都明白了，发生的所有一切都是我凭借着记忆幻想出来的，即使不再爱了，可雪藏的记忆还是那么的清晰，清晰到感觉右手边确实存在着一个她，被爱时的感受，伤心时的感受，都好象从新经历过一遍似的。。。。。。
我再次确定自己对自己的评价，我不适合谈恋爱，我相信一见钟情，或许一个瞬间就会产生爱，但如果交往起来，或许就存在着分手的那一天，我不喜欢主动给人打电话，主动和人发短信，主动和人聊QQ，即使心里在想念一个人，我也不太会主动联系，不要问我为什么，因为我就是这样的人，换句话说，即使交往了女朋友，一个暑假或寒假不联系，谁会记得这样的男朋友，我不称职去爱一个人，我的爱太吝啬，我做不到向别人那样博爱！！！这样也好，证明我不能爱，所以我也不要爱。。。。。。。
一个人就好，谁也不要来打扰我的孤独。。。。。。
如果我下次还会在爱，我一定会好好爱。。。。。。
————注定的悲剧（二）
Chapter2
当再次从床上爬起来，脑袋疼的要死，知道自己不能再睡了，到客厅接了杯水，吃了几片药。
回到自己的房间，看到沙发上还放着自己从济南回来时穿的衣服，衣服很干净，只是没有规则的被我丢弃在了沙发上，而我又再次的把它们丢弃到了地上，是该好好洗洗了。。。。。。
已不记得这是回家的第几天了，打开电脑，却发现了回收站里存放着我的一篇文章。也对，过去的事情都能对我产生那么大的影响，这才发现自己是真的没有什么用。
已经发生了的事情，却让我无比焦虑，不明白其中的原因，可能是真的怕了吧！靠在沙发上，细细品味着一年来所发生的一切，似乎从来到大学的第一天就不再记得还有什么理想里，前途对我来说似乎也是越来越迷惘，眼看着自己班上的朋友，同学一个接一个离开，自己也感到了恐