，而她 一听，又没有什么大不了的事儿。小男孩子嘛，淘一点很正常。事隔多年，她仍然觉得心痛：“当时我儿子就 站在一旁，老师就那样数落他，孩子吓得缩在墙角一个劲儿地哭！一路走，孩子一路哭，任我怎么安慰也停不 下来。可见唠叨对于孩子的伤害有多么的大。
不做唠叨家长（2）
另外，当孩子怠惰、不专心读书，父母说教无效时，不妨停止语言的劝诫，改为行动，施以适当的处分， 让他反省自己的过失。父母看到孩子有悔意就不要再过多加以指责。有过亲身教训后，孩子会改进的，父母还 是少唠叨为妙。因为唠叨不是教育孩子，多半是家长为自己的辛劳找平衡。有些母亲对丈夫也是唠叨个没完没 了，其结果自己在家里辛辛苦苦，一天忙到晚，却在丈夫、孩子面前毫无威信，孩子稍大一些，就会看不起经 常唠叨的母亲，这是做母亲的失败，也是许多母亲的悲哀。其实，正确的方法应该是对孩子的毛病、缺点，找 适当的时机，认真而亲切地指出哪些地方做得不合适，应当怎样做才好。
允许孩子和父母争辩（1）
父母在教育子女的时候，常常会遇到子女回嘴、反驳、顶撞等。面对这种争辩，做父母的该怎么处置呢？ 明智的做法是给子女争辩的权利，认真地听取争辩。这样做，主要的好处有两个：其一，从孩子的争辩中，做 父母的可以了解其发生某种错误行为的背景、条件以及心理动机等，针对性地进行有成效的教育；其二，让孩 子争辩，也就为做父母的树了面镜子，父母通过听取子女的争辩检验自己的教育方法是否得当，说的是否在理 ，发现不妥之处可以及时调整。孔子就此说过：“父亲有敢于争辩的儿子，行为就不会无礼。”
孩子争辩的时候，往往是他们最得意的时候。这时候也是孩子最来劲儿、最高兴、最认真的时候，对他们 的大脑发育是有好处的。并且这样还可以营造家庭的民主空气，增加孩子的各方面的能力。研究发现，这样的 孩子具有很强的交际能力和其他方面的能力，对将来的发展是大有好处的。
因此父母应该树立一种观念，要允许孩子争辩，这不是什么丢面子的事情。父母认为如果允许孩子争辩， 孩子就会不听话，不尊重自己，与自己为难，这种想法是不正确的。父母与孩子争辩，对两代人都有好处，因 此父母要善于研究学习，让争辩发挥更大更好的作用。
当然，让孩子争辩是应该遵守规则的，也就是说，不允许他们胡搅蛮缠，随心所欲，而是在讲道理的基础 上进行的。如果孩子违反了争辩的规则，父母自然应该回以制止。值得提醒的是，父母是规则的制定者，所以 在制定规则的时候要从实际出发，合乎孩子的情况，合乎一般的道理，否则，这种争辩就是不平等的。一个念 初三的孩子，在自己的作文中描述了他成长过程中的争辩欲望。
要说起我现在对父母的崇拜，真是与往日不同了。我上一二年级的时候，总觉得父母什么都懂，父母说的 总是对的，父母让做什么，我就做什么，父母在我的眼里，是最伟大的。随着年龄的增长，三四年级的时候， 听父母讲的事物、道理，都有点怀疑，总觉得这个好像不对，那个好像不是这样，可总是不敢把心中呈现的事 物说出来。到了五六年级，这种想法越来越强烈，也就敢把自己的想法说出来了，于是往往和父母（尤其是父 亲）争得面红耳赤（妈妈在一旁看着，从不加入），结果总是我大败而归，低着头说不出一句话。父亲笑着对 我说：“你还小，你毕竟还年轻，知识还少，要学的东西还很多，哈哈！”不知是开心的笑，还是轻蔑的笑， 我心里像打翻了五味瓶一样，说不出是什么味道。
上了初一，我仍旧和父亲争论，结果却不再是我大败而归，而是父亲几乎说不出一句话。我洋洋得意地看 着父亲，而父亲笑了笑，叹着气，用一种佩服又不像佩服、生气又不像生气的眼光看着我。而妈妈的眼光，则 是带着一种“后生可畏”的神情。
………………
许多家长的实践说明，教育孩子的时候让孩子争辩，孩子往往会讲出一通令父母受益的道理来。
某市科技协会有位副主席，一直希望儿子当个三好生，可儿子读到了初中毕业还是没当上。那次，当儿子 取回成绩报告单交给她时，她一看成绩很好，老师评语也不错，就是上课做小动作的缺点老不改，于是心理来 了气，对儿子数落了一通，指责他有缺点不改。儿子听了坐在沙发上哭起来。过了一会儿，儿子让祖母送本书 给妈妈看，书讲的是有两个小组参加一次竞赛，预赛时甲组有位同学出了差错，于是大家就批评他，那位同学 很紧张，决赛仍然错，甲组因此失利；预赛时乙组也有位同学出了差错，可大家都鼓励他，结果决赛时那位同 学再也没有错，乙组赢得了竞赛的胜利。妈妈看完这本书，心中不免吃惊：儿子长大了，这不是在教育我该怎 么做嘛！于是，她来到儿子身旁问儿子还有什么话要说的，儿子说了一句：“我们班里的三好学生，他们的父 母都是五好家长。”做妈的听懂了，从此关心代替指责，身教重于言教。后来，儿子上了重点高中，三年后， 又考上了重点大学，这其间获得的荣誉也是数不清的。
给孩子争辩的权利，这对许多做父母的来说并非轻易能做到的，他们在教育子女的时候，往往是只能我说 你听，哪容子女争辩。所以，给子女争辩的权利，需要做父母的克服自以为是，唯我是从，只准说是，不准说 不的单向说教的思维定势，换上尊重孩子，鼓励争辩，勇于自以为非，善于双向交流的思维方式；改变轻则呵 斥，重则棍棒的粗暴行为，养成重科学，讲民主，以理服人的良好规范。
对此，我的一位同事深有体会。有次，他在家长学校现场会上说：我是个教师，教学生不很困难，可教育 儿子老不得法。我儿子颇聪明，也很顽皮、好动，老惹我生气，一生气就劈头盖脸地打，从小一直打到他上小 学四年级。有一天，儿子又被我毒打了一顿，打过以后我看了儿子一眼，儿子竟是满眼的恨，我不禁大吃一惊 。第二天，我对儿子说：今天爸爸同你到新华书店去，你看中的书只要对学习有用，爸爸就帮你买。儿子用疑 惑的眼光望着我，似乎在说：今天爸怎么会这样好！我耐着性子复述了一遍，就用自行车推着他上书店去。在 路上我问儿子：昨天爸爸打你，你是怎么想的？儿子不答。我就说：今天爸爸一定不发火，不打你，你把当时 怎么想的告诉我。儿子看我态度诚恳，就说：“我恨啊！”“怎么恨法？”“恨得骂你。”“骂什么呢？”“ 骂你是鬼……”我一听，又是大吃一惊。从这以后，我再也不打儿子了，而改用了晓之以理的做法。说来也怪 ，儿子由此对我亲近了，看到我伏案备课、批改作业会沏上一杯热茶，考试做错了题会一五一十向我说清原因 ……家庭里有了安静的氛围，再也没有“火药味”了。
允许孩子和父母争辩（2）
心理学家经过科学调查得出了这样的看法：能够同父母进行真正争辩的孩子，在以后会比较自信、富有创 造力和合群。德国心理学家安格利卡·法斯博士证实：“隔代人之间的争辩，对于下一代来说，是走上成才之 路的重要一步。”孩子与父母的争辩在孩子的成长历程中至少有以下两点益处：
1。刺激孩子智力的发展。孩子勇于与父母争辩的直接原因是他们语言能力的进步和参与意识的觉醒。在争 论时，孩子必须根据自己对环境的观察分析，选择、运用学到的词汇和表达的方式，试图有条理地表达自己的 欲望，挑战父母。这无疑有利于刺激孩子语言能力的发展。
除此之外，通过争辩孩子可以学到争论、辩论的艺术，这对孩子日后的发展是有利的。
2。帮助孩子形成意志。心理学家认为，争执能帮助孩子变得自信和独立。在对抗中的孩子感觉到自己受到 重视，知道怎样才能贯彻自己的意志。孩子与父母争辩后注意到，“父母并非总是正确的。”辩论的“胜利” ，无疑使孩子获得一种快感和成就感，既让孩子有了估量自己能力的机会，也锻炼了他们的意志力。
因此，家长应为孩子的争辩创造一种宽松、平等的氛围。在争辩的过程中，家长应循循善诱、以理服人， 莫以为孩子与父母争辩是对父辈的不敬。
正确对待青春期追赶时髦的心理
孩子需要大人的指导，也需要自己决定一些事。比如，父母常常为孩子的穿着和发型烦心，但专家们说， 只要不出格，最好让孩子们自己去体验。只有这样他才能真正明白什么时候该穿什么衣服，什么样的衣服和发 行更适合自己。
当然，父母在孩子的穿着问题上存在一定的担心也是十分正常的。
一位母亲说：我的儿子是个初中一年级的学生。个头不算高，快有一米五了。儿子兴趣爱好很广泛，喜欢 唱歌、喜欢玩滑板、还喜欢跳街舞，特别爱好运动，身体协调能力强，虎气生生的，很有朝气。给人的直观印 象就是健康、阳光。
最近，我发现儿子在穿着上有过于讲究的倾向。
新衣服、新鞋子总穿着，很少换，旧的很少问津。每天早晨虽然六点钟就起床了，但用于读书的时间很少 ，精力也不是太集中，总是反复换衣服。直到照照镜子，看到自己满意的样子才走出家门。而且，有时候，他 上午穿一套，下午还会再换掉。
一天早晨我和儿子在穿衣服的事情上发生了不快，这件事情一直让我感到闷闷不乐。
事情是这样的，儿子的爸爸前不久给儿子寄来了一件三百多块的上衣。因为儿子平时的衣服已经很不少了 ，而且档次、样式也都不错，可以说儿子穿什么都很精神、很好看。我就根据这样的实际，跟儿子谈妥了，这 件新衣服等到春节再穿，儿子总算勉强同意了。当然，我知道儿子还是很希望穿上新衣服的。其实，除了让孩 子懂得节约之外，也希望他能用“舍不得”的心情去珍惜爸爸从远方寄来的新衣以及新衣服里所包含的无言的 父爱。
但是，有一天，儿子和他爸爸视频聊天时，告诉爸爸我在穿新衣服的问题上所提的要求。他爸爸却说了“ 买衣服就是穿了。都什么时代了，还要等春节再新衣服”之类的话。儿子好象得到了“尚方宝剑”似的，心里 老是想着早点穿上新衣服。但是儿子又知道妈妈的态度，所以就在我没注意的时候，悄悄地换上了新衣服去上 学了。其实，一件衣服穿上就穿上，我并不太在意的。而在意的是儿子对穿着过于注重的行为以及行为背后的 心理活动。我认为，热衷于外在形象，过分注重穿着，会降低自己对内心世界丰富和充实的兴趣以及不断追求 知识的热情。同时，在同学中会很招人注意，太显眼，太花哨，也会分散学习的精力。
为了让儿子提高认识，我中午叫他写一篇日记来反思一下。谁知，儿子拿过来给我看。我看了之后更难过 ，因为他完全接受的是爸爸的理论，对我给予的要求和批评不仅不接受，而且还一肚子的委屈。我真的很难过 ，在这样的问题上，和儿子产生了分歧，使我感到非常的失落。
这件事情虽然是小事，但是我已经看到危机正在出现……
透过这位母亲所讲的事例，我们可以发现，青春期孩子伴随着自我意识的增强，他们比较“爱美”了，爱 打扮自己了。青春期之前，父母怎么打扮他们都可以。但孩子进入青春期之后，他们在关心自己内心世界的同 时，也把一些兴趣和时间用在如何打扮自己以及别人是怎样打扮上面。在穿衣、发型等装饰上，表现得比较“ 时髦”，尤其在外表上，特别引人注意；喜欢得到别人赞扬以及不甘心落于人后的愿望，是根深蒂固的。尤其 对于女孩子来讲，把兴趣用在外表形式打扮上，是有其特殊的心理功效的，那就是：吸引异性的注意；引起同 伴女子的羡慕。每当出现这种情况的时候，她们就感受到了一种心理上的满足。
对此，家长应认识到：
1。青春期的孩子在追求美的时候往往会出现一些偏执倾向。他们爱美爱打扮是很自然的，无可厚非。但由 于少男少女们对美的本质认识还较肤浅，在追求美的时候往往会出现一些偏执倾向：盲目节食减肥保持苗条体 形，穿着打扮上过分追求成人美，追随时尚、刻意修饰、矫揉造作，也就失去了少年纯真、健美和青春气息。
2。针对孩子的爱美心理及对美的认识上的偏差，家长应注意培养孩子健康的审美情趣，使他们懂得什么是 真正的美。要使孩子明白美是寄寓在和谐、统一、协调、相宜之中的。
学会倾听孩子内心的感受
有些父母总是把长大了的孩子仍当小孩看待，不尊重他们的成长感和独立性。不兴许孩子拥有自己的秘密 ，充当侦探角色，搞得孩子既无安全感，又容易使代沟从此滋生。
当然，父母这样做，本意都是为了孩子着想，只是这种“父母心”如果不为孩子所认同，就会成为套在儿 女头上的紧箍咒。当孩子与父母意见相左而有某种强烈的感受时，父母不应以供养者的姿态来禁止孩子说话。 相反，应该鼓励孩子尽量抒发心中的不满。在这时候，父母应该坐下来，细心倾听孩子心中的不满，包括对父 母不满的感受。
然而，在现实生活中，往往是孩子有错时，逼迫向父母道歉，比如：“妈妈辛苦苦苦将你养大，你竟然说 出这样不孝的话，快向妈妈说声对不起！”爸爸许多时候也会用上述强迫性的口吻要求孩子向妈妈认错。而父 母感到抑郁、烦恼、愤怒时，不可能总是以冷静的态度和最好的方式对待孩子，有时对孩子怒吼也在所难免。 然而，父母向孩子大发脾气或吼叫，事后大多会感到非常难过。
我曾在《家庭》杂志上读到过一篇署名为曹巍所写的文章。她在文中讲述了这么一个故事。
在一个闷热的下午，她浑身是汗地骑着自行车在人流车流中艰难地行进。女儿坐在她的车后，向她讲着在 班里与同学闹别扭的事，劳累疲惫、心里正烦的她毫无反应地听着。
渐渐地，女儿的声音弱了下来。突然，她小声说：“妈妈，我差点儿忘了，老师让买一盒橡皮泥。”曹女 士不耐烦地说：“早干嘛去了，刚才路过文具店为什么不说！”谁知当她极不情愿地带着孩子返回文具店时， 女儿竟然气鼓鼓地自己跳下车，恨恨地说：“不买了，回家！”说完，头也不回地径直往家走。
一进家门，曹女士就冲到女儿面前质问她为什么这么不听话。女儿眼泪汪汪地望着她说：“妈妈，你知道 吗，我们小孩儿也很可怜！”曹女士一下子愣住了，像遭到重重的一击。女儿的小脸通红，哽咽着：“妈妈， 你们大人心烦的时候，可以对我们小孩儿发火；我们小孩儿心烦的时候，找谁发火呢？你知不知道，我们有时 也很难受……”孩子的话使曹女士的内心长时间无法平静下来。
曹女士说，我们曾经也是孩子，也曾因为父母拒绝了我们的正当要求，因为一次误解而遭斥责……这种伤