《问问李子勋》

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问问李子勋- 第4部分


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  我有一个相恋7年的男友,我不在乎他的长相、个头、是否给我买得起房子,为他我和家人据理力争,因为我只图这份感情。我们的感情在别人看来都是牢不可破的,可是他却背叛了我,在我和她之间难以抉择。于是,我主动和他分手,但我“心如刀割”,过去的生活在心里留下了太深的烙印,它们总时不时地出现在我脑海里,痛苦伴随着我,我恨他,每天都在想他和新欢幸不幸福。知情的人都说他一定会后悔,会来找我,如果真有这一天,我还能接受他吗?
  你期望我解答的问题恰好会让你继续沉浸在往事的回忆中,忘记自己的现实生活。相爱7年却没有走到一起,这个分手就一定有它的必然性,很大可能是你们双方都有太多的顾忌和犹豫。解读你的故事有两层意思,一是优越、坚持、背叛,浓缩为一个词是“他竟然”;二是分手、痛苦、抱怨,浓缩为一个词是“我思念”。从这样的语言逻辑分析,我大多能判断出这7年你并不那么尊重你的男友,也不了解他,更不把他看成一个真正的男人。因为有一个潜在的声音你虽然没有说,但我能听出来:“男友应该对你感恩,但他竟然伤害你。”你说的故事仿佛是一个“农夫与蛇”的故事,但你却在思念着这条蛇。书 包 网 txt小说上传分享

第一章 爱情的饼里藏着什么馅?(13)
我感觉你爱他可能只是爱自己内心的影子,或把男友当成你儿时未完成情感的替代品。在这样的爱里,你俨然处于主宰地位,与他相好分手都是你说了算。你的痛苦也许是当你已经后悔的时候,男友却没有回头。只有你知道要对相伴你7年的男友感恩的时候,你的情爱才能成熟。
  相守7年,一个正常的婚姻也会结束,何况你们这样猜猜疑疑、断断续续的爱情。一个人一生的情感完成有如登山一样,开始我们胆怯、害怕,不太会欣赏风景。有了男朋友我们开始有了登山的乐趣,彼此成为对方的风景。但爱情这座山太巍峨叠复,到处是曲径通幽,我们也免不了摔跤、迷失、分道扬镳的时候。问题是你在分手处等着他回头来找,还是继续按照自己的意愿去攀登,去寻觅更多更好的风景。也许在爬山的过程中你又遇到他,殊途同归,重归于好亦是必然。如果你遇到另一个人,另一道风景,在你选择的路径上为何不可相伴下去呢!哪怕还会有分歧和离别,只要自己坚持走自己的路,迟早会到达爱的顶峰。
  如果你认为你的男友就是那峰顶,你的情感世界就此结束。如果不是,该放下时放下,轻装上阵,以坦诚的心走完自己的情感之路!
  一个人一生的情感完成有如登山一样,开始我们胆怯、害怕,不太会欣赏风景。有了男朋友我们开始有了登山的乐趣,彼此成为对方的风景。但爱情这座山太巍峨叠复,到处是曲径通幽,我们也免不了摔跤、迷失、分道扬镳的时候。
  他为什么走不出我的心?
  他在两年前和我断绝了关系,而我却无法重新开始。我对任何事都不再感兴趣。我只是想他。我如何能脱离困境?
  如果你只是在想他,那又如何能脱离困境?你让我来回答一个几乎不可能的事。我想首先你需要在身体离婚后继续完成一个心理的离婚。心理学有种现象叫分离障碍,指孩子在慢慢长大的过程中,身体变成大人,但内心依然渴望是个孩子。当父母在时,故意幼稚化来寻求父母关怀;当父母不在时,通过寻找有母爱般的朋友或伴侣来继续扮演一个需要被关照的孩子。你的情况也是如此,你也处在一种类似的分离障碍中,虽然那个男人在空间上与你分开,但在你的内心现实里,你挫败了他,否认了已经离婚的事实,逼迫那个男人继续扮演你的丈夫,而你仍旧是有主的女人。
  有的人可以通过恨来分离,但这种分离是不彻底的,因为恨其实是爱的一种反向,本质还是爱,爱之深则恨之切。心理学鼓励认同并宽容,把选择爱的权利还给他,也就把再爱的能力还给自己。你需要一种渴望去冒险和体验新情感的动力,读你的信我感受不到你真的想走出困境,读到的是一种自我沉溺。所以,在走出困境前,你有许多工作要做。首先是建立你对外部世界的关注;其次是要重新评价你的情爱观,选择一个不那么束缚你的爱情理论;第三你要开始讨好自己,对自己照顾好一点,并保持健康的心态与身体;第四是要减少过多性幻想,减少*或其他情爱游戏,保持一点性的饥渴力。如果你恰好是缺乏这些东西,那么就需要做一些性幻想和*来帮助激发自己的*望,以此来产生变化的动力。当这种动力达到一定的程度,你的内心就会被解构,禁锢消失,对世界和对男人的兴趣就会油然而生。

第一章 爱情的饼里藏着什么馅?(14)
心理学有种现象叫分离障碍,指孩子在慢慢长大的过程中,身体变成大人,但内心依然渴望是个孩子。当父母在时,故意幼稚化来寻求父母关怀;当父母不在时,通过寻找有母爱般的朋友或伴侣来继续扮演一个需要被关照的孩子。
  喜欢她可以吗?
  我本身就是个女孩子,她是个感情细腻,但比较中性的人。我十分清楚自己不是同性恋,但我超级喜欢她,感觉非常的好,有很多女孩子喜欢她的。她说她的心中第一的位置已经有人了,也是个女孩子哦。最近我们的感情升温了呢,但她说,最多我可能依赖上你,但不会爱上你。有些难过哦,怎么对待这份感情呢?
  你爱她,并因为知道她的存在而愉悦这就够了,至于对方是否接纳你是对方的事情,不过稍微的坚持,定期向她传达你还爱着她也许会增多机会。就我个人来说,感觉世界上最唯美的情爱可能就是两个女孩之间的恋情了,对同性的喜欢在心理意识上是对自己的接纳。人在自我认同的路上是需要有一个镜像陪伴的,如果一个人有一个亲密伙伴,犹如双生子,穿一样的衣式、喜欢同一样东西、玩同一种生活游戏,因为接纳对方而接纳自己。女孩子间的恋情有时会让我们想到母亲的怀抱,似乎她们在彼此重温在母亲怀抱的过程。性学界曾把女性同性*看成是人类最健康、最安全的性生活,因为她们没有体液的交换,所以不会传播任何疾病!
  每个个体在成长中,都会经历一段同性依恋的过程。人的性发育过程是自体性*(幼年),同性*(少年),异性*(成年),最终又回到自体性*(老年),所以同性间的依恋是非常自然的。我少年的时代也经历过与一个同性好友依恋的过程,至今仍是铁哥们儿。现在同*似乎在增多,很多专家归结为多样化文化的影响、性观念的自由决策等,我觉得还有一个重要的因素就是我们叙事的方式改变了。过去,人们并不把同性依恋看成麻烦,是因为认为这样的现象是太正常不过了,而少男少女依恋就会受到非难。现在,由于心中有了同性恋概念,对同性之间的依恋就产生了敏感与排斥心,结果造成同*的泛化。世界就是这样,我们的内心观念变了,视觉就变了,存在也随之而变。
  自然界同性依恋也很常见,但对于自然生物来说,繁殖后代的意识是超越一切的,所以,到了性成熟,都会自然地去寻找配偶。人类曾经也一样,基因的遗传也是超越一切的,不过,在最近相对和平的50年,人*炸,环境拥挤,能源匮乏,给人类集体无意中带来存在的压力,繁殖不再被鼓励,而是被限制。通过自然法则我们可以断言不以生育为目的的同*与同性婚姻必定增加,直到人类人口保持在一个安全的数量为止。其实,动物物群也一样,当群体过大,草地不够生存的时候,繁殖停止,雌性不再发情,它们只呆在同性的圈子里,人类正处在相似的情景里!
  每个个体在成长中,都会经历一段同性依恋的过程。人的性发育过程是自体性*(幼年),同性*(少年),异性*(成年),最终又回到自体性*(老年)。
  结婚的焦虑
  我快要结婚了,但是我现在心里非常害怕,我甚至都不知道自己在害怕什么!我不是不确定他对我的感情,我也非常确定自己对他的感情! 电子书 分享网站

第一章 爱情的饼里藏着什么馅?(15)
他最近刚刚换了工作!从一家网络公司换到国家机关,工作环境的变化使我们的关系突然改变了很多!以前他工作很忙,我可以在工作上给他出主意,帮他做一些文案或是修改一些东西,他经常跟我说的话就是“执子之手,夫复何求”。那段时间尽管我们都很辛苦,但我感觉很幸福!但现在他在国家机关,工作很轻松,没有什么是我可以帮他的!我突然觉得我们少了很多的共同语言!我觉得很不安全了!我不知道我要怎么做。
  其实婚前恐惧症是没有原因的,当你还不确定什么的时候却必须面对作一个不再更改的决定,由此而产生的焦虑。男友的工作变动只是你的解释,正如一件事需要有一个原因的话,原因自然就出来了。如果这个变化真的影响了你对爱情的内心感觉,那么在“因需要而爱和因爱而需要”间你选择哪一个呢?这句话似乎被你改译为:“因被需要而感觉爱,因不被需要感觉不爱。”你给我的感觉是缺乏自我认同,你的价值是需要被你的所属者认同才存在。如果用心理学来解释,你缺少在客体关系中被无条件接纳与认同的经验,这个男人只是你的客体投射,由此完成你未完成的心理情结。
  不知道你对他的爱是一种独立的、成熟的女人的爱,还是一种幼稚的、爱担忧的孩子般的依附。你害怕自己是多余的,不重要的,所以你难以适应一种平等的情感。成熟的爱有一种自我完成的色彩,它本身是完整的,自我愉悦的。你爱一个人,可以静静地欣赏他,伴随他,当他忙碌的时候,不去影响他,也不会感觉被冷落。当他快乐休闲的时候,你会与他共情,为他的悠然自得而喜气洋洋。同时,成熟的爱懂得合适的诉求与主张,当男人忙的时候你帮他,当他闲的时候,你要求他帮,这样的婚姻才有婚姻的味道。其实,应该是你对他说“执子之手,妇复何求”的时候了,轮到你需要那个男人对你表示关怀与帮助的时候,相信自己是重要的,你就能从对方眼里看到这种重要。你的恐惧与婚姻无关,与失去一种熟悉的客体投注有关。
  成熟的爱有一种自我完成的色彩,它本身是完整的,自我愉悦的。你爱一个人,可以静静地欣赏他,伴随他,当他忙碌的时候,不去影响他,也不会感觉被冷落。当他快乐休闲的时候,你会与他共情,为他的悠然自得而喜气洋洋。同时,成熟的爱懂得合适的诉求与主张,当男人忙的时候你帮他,当他闲的时候,你要求他帮,这样的婚姻才有婚姻的味道。
  恋爱8年怕结婚,我得了婚姻恐惧症?
  你好!我是一名普通白领,和我男朋友已经交往了8年,我们是大学的同学。但是到现在为止我一直非常抗拒婚姻,总想到结婚后要涉及到财产权益的问题。还没有结婚就想到离婚会非常麻烦。我认为现在两个人在一起的状态很好,想在一起就在一起,不想在一起就马上可以分开,没有必要有任何的责任。我朋友说我有婚姻恐惧症,是否真有这样的问题呢?
  好像不能算是标准的婚姻恐惧症。这种状况在婚姻前也是渴望婚姻的,并没有觉察有什么不对。谈及婚姻时会产生一种轻度的兴奋与恐惧,多半未意识到恐惧与结婚有关。随着婚姻日期慢慢地逼近,焦虑越来越严重,以至于歇斯底里发作,客观上使结婚这件事泡汤。最经典的要算朱莉娅·罗伯茨演绎的《 落跑新娘 》。不过,不管一个人对婚姻的恐惧有多强,只要她还是想结婚的,总会遇到一个男人比较安全,耐心,不着急,像脱敏治疗般地让你平息恐惧。或者,遇到一个梦中白马王子,还在一种热恋中,来不及多想已经嫁了。你不愿结婚显然不是潜意识中的抵抗,而是理性思维的结果,要算是一种生活态度。21世纪的人都有一种自在的生活态度,不太能容忍别人,爱情是简单的,生活却极其复杂。

第一章 爱情的饼里藏着什么馅?(16)
为什么潜意识会抵抗婚姻呢?心理学有些说法,比较常见的是早年与亲人间的关系模型。孩子在与母亲或父亲的关系中体验到一种矛盾的感受,如依恋与分离,安全与害怕,亲密与冷漠……孩子小时候长久处在这种情境中,长大后难以形成稳定的对亲密关系的信任。在陌生人面前感觉很自信,行为得体,情绪稳定,与相爱的人在一起却感觉不自信,自我挫败,言行不能自如。当然,我不太喜欢这样的解释,因为这样的因果推论会让人感觉自己似乎有障碍,非要经过自我成长与关系更新才得以解决。另一种解释是最能走入婚姻的爱情一般是恋爱的前两年,因为相处久了,互相探索与好奇的动机就丧失殆尽,结婚的意愿也变得低下。
  不过最好是用接纳的方式来解决。如果我们承认人是不同的,人对情感与亲密距离的需求也是不同的,就像大自然有独居与群居动物一样。独居的动物只在发情的时候会与异性在一起,群居动物则不管有无性兴趣,彼此依恋是生存所需要的。全当自己是独居动物好了,喜欢的时候在一起,但各自有自己的巢与领地。如果我说婚姻中的男女其实还是精神层面的独居动物,你会怎么想?唉,相爱8年的你依然还没被那个男人控制(也许是他想娶你的原因)真是不简单。还有那个男人,爱你8年依然没有迷惑或征服你,内心也真够柔软。世界就是这样,上帝把自己造成什么样,就照单全收吧,至于别人爱怎么说就让他说去好了。
  为什么潜意识会抵抗婚姻呢?心理学有些说法,比较常见的是早年与亲人间的关系模型。孩子在与母亲或父亲的关系中体验到一种矛盾的感受,如依恋与分离,安全与害怕,亲密与冷漠……孩子小时候长久处在这种情境中,长大后难以形成稳定的对亲密关系的信任。
  他会与女秘书日久生情吗?
  我一直很信任自己的男友,相信在创业期间的他不会有二心,我们恋爱了6年多,感情也一直很好。但是,最近我心里却有了一些顾虑。男友公司发生了一些令人非常头疼的问题需要立马解决,在家里我提议跟他一起去了解并解决问题,他直接说:“你去没有用,让秘书跟我一起去。”时不常地还会在我面前说秘书真不错。他的秘书是刚毕业的女大学生,天天面对,他们会不会日久生情呢?还是我多心了?
  人的感觉有时很奇怪,似乎真的存在一种预感。对女秘书的担心,可能不是男友说了什么,而是你们两人关系本身出现了微妙变化,你只是在对原有的变化作了“合理”的解释。人惯常的思维方式是因果的,如果你需要“因”,就可以看到有个“因”,往往“果”却是在“因”未曾出现时已经有了。你不担心你与他的关系,你不会在意谁在他身边,如果你担心了,担心的事很可能会变成现实。担心在意是事物发展的催化剂,因为担心,你会敏感,这个时候你的观察、分析、判断都变得不客观,结果,担心的事预兆般地发生了。你会说你早知道……其实正是你把一个原本不太可能发生的事情催化出来。
  心理学说人与人的关系存在一种“投射性认同”,你会把你的怀疑、敏感、担心投射给你的男
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