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第二章 家庭中的“家长里短”（7）
千万别在家里跟男人谈工作，除非这个工作涉及到双方利益。家是个吃、喝、拉、撒、睡、放屁打嗝、十分琐碎的地方，不是高谈阔论的地方。当然这样的论调跟我是男人有关，跟我是心理医生无关。如果你真的想在工作上得到丈夫的帮助，有三个原则你要遵守：一、采取预约的方式，让先生知道你是认真的，不是为了闲聊打发时间。二、不管先生说什么，千万不要纠正他的观点，哪怕观点幼稚可笑。聪明的女子不让先生觉得自己比他聪明，男人打死也不想被挤对到滑稽可笑的位置。渴望被太太崇拜，也是男人的血性之一。三、感激他，给他正面回馈，让男人感觉陪你说话物超所值。这样可以刺激他的荷尔蒙，产生愉悦感，下次你要跟他说话聊天就会容易些。
想在工作上得到丈夫的帮助，有三个原则你要遵守：一、采取预约的方式，让先生知道你是认真的，不是为了闲聊打发时间。二、不管先生说什么，千万不要纠正他的观点，哪怕观点幼稚可笑。聪明的女子不让先生觉得自己比他聪明，男人打死也不想被挤对到滑稽可笑的位置。渴望被太太崇拜，也是男人的血性之一。三、感激他，给他正面回馈，让男人感觉陪你说话物超所值。这样可以刺激他的荷尔蒙，产生愉悦感。
身怀六甲，老公却有外遇
我现在有身孕7个月了，却在这时发现自己的老公外面竟然有情人，而且时间不短。在这之前我从来没有怀疑过他，我们在一起7年，我一直认为我们之间感情很好。他比我大7岁，我一直觉得他疼我爱我包容我。然而一次偶然的上网看到他的上网记录，先是发现他浏览*网站，后来看到了他的博客，里面记录了他认识这个女人的过程，但是还没有写完。那时简直是一盆冷水，从头浇到底。我无法接受。后来我用新申请的QQ用陌生人的身份找他聊天，才知道原来他们在一起已经很久，并且他认为那个女人很好，从不要求什么，而且他们上床的感觉很好，能做很多次。我问他是不是还爱他老婆，他说他也说不清楚，也许责任更多一点，说有时感情是会变的。
我伤心，无助。我憋得透不过气来，整天满脑子就在想这些，我再也无法快乐。昨天我实在憋不住了，我问他是不是外面有女人，他说我又在瞎想。我问他在想什么，他说他是为了这个家，说到后来，反而我成了那个无理取闹的人。他觉得我不理解他，我也是。经过了这半个月的折磨，我想我可以妥协。但是只有心里清楚，我还是放不开，就这么反反复复地折磨自己。
我想我可以容忍他在外面有女人，可是我无法接受的是，我根本就看不到他的心。以前的一切难道就全是假象？我的理智已经*，在情感面前理智虚弱无力。我纠缠在他到底还爱不爱我这个问题上。我自己无解。
自古都有聪明反被聪明误的一说，首先你聪明得有些过了头。如果我们用显微镜看过食物、碗筷，我们会失去进食的欲望。如果婚姻中你了解你爱人太多的隐私，你也会失去爱他的动力。关系越近的人要保持更大的模糊性，才有内心美好的感受空间。彼此太了解的人是相处不长的。了解该了解的部分，其他部分坚持用自己的好的假定来补充是婚姻的处世哲学。可以断言，两个白头到老的人，也许是世界上彼此最不了解的人，只是他们以为了解了。譬如《 廊桥遗梦 》，女主角也可以是因为那个地理杂志摄影师知道自己隐秘的欲望太多，为了安全宁愿回家与一个不那么了解自己的人过完一生。彼此知道太多，你知道对方爱你在很大程度上是觉得应该这样做，而非渴望这样做，婚姻就没有了甜美的味道。 。。
第二章 家庭中的“家长里短”（8）
人的内心更多是受感性、本能、欲望等支配，这些内心的隐私部分，被荣格称之为“阴影”。一般在理性作用下，我们发展了一个“面具”，把阴影掩藏起来，不让它影响我们的人际关系、生活与工作。如果你不尊重对方的面具，不愿意按照对方的希望去看待他，他也失去维持善良面具的心理能力。人越活在光彩中，内心的污浊越多，天使的内心阴影可能是魔鬼。我们可以看到那些总是在电影或荧屏上扮演正面角色的人，生活中都不那么道德，原因一方面是人们对他们有高期待，做了芝麻大的坏事也会被宣扬开。另一方面是他们正面自我得到过多满足，反面的自我就会兴风作浪，这时他们很难保持最低的道德操守。相反，老演反派角色的演员在生活中大多是老好人，善良的人，而且寿命也相对长。正派角色的演员如果内心也要求自己很正派，常常会身体不好，寿命也不那么长。允许自己内心“坏”一点，可能是一个好人的身心健康之道。
建议你永远不要再伪装身份去探索爱人的内心，那是你最不应该去的地方，除非是你想离开他。当然，如果你依然痛苦，也不要掩藏这些情绪，因为这样的情绪有一个隐语是说明你爱他。如果你还想与他走下去，就不要怪罪他，因为你怪罪他，他的内心会从内疚转向为自己辩解。最能合理化出轨行为的理由就是他不再爱你了，如果他不爱了，与别的女人上床就不会引发内心的道德冲突，这样，谁也不能再约束他。不再寻找他不爱你的证据，反过来寻找他爱你的证据，很多男人在网上对网友大谈艳遇，很难判断他是否在企图勾引你。在你们之间构建新的现实，并相信好的解释是解决婚姻困境的办法之一。
了解该了解的部分，其他部分坚持用自己的好的假定来补充是婚姻的处事哲学。
我不想因为坏脾气失去老公
我今年32岁，平时在工作上和对身边的朋友都非常客气，从不和别人有什么冲突，别人都觉得我是一个没有脾气的人，在他们眼里我非常温柔，非常和善。
而在家里，我总是因为老公一句话不顺心就大发脾气，不给他解释的机会就大声反击，激动的时候非常可怕，会摔东西，会自虐，还会说不想活了这种话（都是用叫的声音说话的）。老公被我这样弄得非常无奈，非常不开心，有的时候他也会非常害怕，说他受不了我或者是没有人受得了我，老公对我的评价就是你什么都好，就是脾气要改一下……其实我自己非常痛苦，每次和老公发完脾气后都非常后悔，甚至非常自责和自卑，我真的非常爱他，我根本不想伤害他的。这让我想到以前我对父母也是这样的，父母对我的评价也是和我老公一样，为什么我的脾气到现在还没有改掉，难道我以后对我的小孩也会这样吗？我知道这样的脾气不只我自己痛苦，也带给他们很大的痛苦，我很多次想去看心理咨询，但一直没有这个勇气，希望李老师可以给我一些指点，我真的不想因为我的坏脾气失去我的老公。
心理学有一个很经典的解释，叫“依恋障碍”，说孩子两岁以前，或称依恋前期，在与母亲关系中体验被爱的同时又体验到被伤害，或者抚养他的人不断地更替，难以形成稳定的依恋关系，孩子会选择一种逆来顺受的方式接受“现实”，表面很乖很听话，内心却潜抑着“婴儿的愤怒”。这种愤怒在青春期和成年后常常指向最亲密的人，对外人却能保持理性与克制。有时候，由于内心没有经由依恋而获得的安全感，会很努力发展自己，获取稳定的社会认同，结果是事业成功，婚姻失败。当然，这样的解释存在一种风险，可能合理化了个体对亲密的人的攻击性行为，结果找不到出路。现在的心理学比较关注青春期的家庭互动，是否强化了孩子愤怒的行为。如果孩子从愤怒中获益，成年后无意识地在夫妻关系中重复这种愤怒就变得自然。不过，从生物学来看，雄性生物对雌性的攻击与占有是关系建立的一种本能，并不因为早年遭遇过什么。同样，在社会学上看，来自家庭内部的伤害比来自社会的伤害更多，原因是某种婚姻文化的观念可能强化并合理化了暴力。比如对不忠者的文化谴责与行为惩罚。 电子书 分享网站
第二章 家庭中的“家长里短”（9）
解决的道路在哪里？首先要意识到婚姻是你自己的，婚姻不是那个男人的，你要珍惜它。很多时候，如果我们把婚姻看成是一个人的，对方只是来配合你对婚姻的假想，那么你的内心会好过一些。丈夫只是婚姻的一部分，不是全部，那么在婚姻中的感觉也不能只依靠在那个男人身上，不然，你就被那个男人制约了。女性需要寻找自己生活与婚姻的乐趣，你爱那个男人，他存在着，你的爱就有了投注的对象。你爱他你幸福着，和爱的人在一起让人愉悦。读你的东西，感觉你需要他，是否还爱他就不好说。保持自己的一些社交活动和个人爱好是重要的，因为情绪不好的时候你有逃避的地方，都要那个男人来承受对他是不公平的，如果你自己搞不定自己，谁能搞定你呢！你的愤怒还来源于你愤怒的方式，愤怒——内疚——压抑——愤怒，周而复始。如果你脾气不好就认了，不要埋怨。自己平时多讨好丈夫，给他许多蜜糖，还要掌握丈夫的性子，知道怎么去哄好他就可以了。如果愤怒后，陷入自责与悔恨，然后变得忍耐、压抑，慢慢地情绪压抑到了一个极点，新的愤怒又会产生。这是一种情绪的激愤现象，破坏这样的循环愤怒会减少许多。
保持自己的一些社交活动和个人爱好是重要的，因为情绪不好的时候你有逃避的地方，都要那个男人来承受对他是不公平的，如果你自己搞不定自己，谁能搞定你呢！
爱情不见了，家还能在吗？
我和我老公是青梅竹马一起长大的，刚大学毕业时我们两个的经济条件并不好，靠我们自己打拼之后买房成了家，现已有一个可爱的儿子。那时日子虽清苦，但我们感情很好，我们相互支持相互关爱，心很近。如今，我们已有了自己的公司，可是因为在经营上发生很多分歧，渐渐影响到我们之间的感情。我自问公司和家庭哪个更重要，最终我选择了后者，放弃了我自己创办且热爱的事业。为了维护这个家，但只有我单方努力，似乎没有什么成效，原来的感情已透支了，只有亲情在维系这个家，我不知该如何做！
我们对生活的感受很多时候与我们的内心假定有关，很少与现实相关。同样的故事我们要换一种叙事的方式，内心感受会完全不同。想想一对青梅竹马的恋人，由于学习与社会伦理的压迫，两个人都积攒了太多的情欲。大学期间压抑的爱不能畅快地实现，却有精神丰富的联想来演绎情爱并得到满足。毕业同居或结婚，两个人精力充沛，情欲的渴求，在身体的缠绕摩擦中得到释放，心灵的碰触也日渐高峰。那时恋人的眼睛总是专注地看着对方，仿佛世界在发生什么非常不重要，生活清贫也不能妨碍我们。而且，越是艰难困苦的夫妻，越会依靠性的释放与心的依恋来找到力量，何况对年轻人来说那时除了性这种快乐，也没有什么经济实力从社会、娱乐、享乐中获得其他满足。
那时的亲密会深深地印刻在我们心里，一种天堂般的日子。但身体与心之间的熟悉会降低我们在亲密中获得的愉悦，身体碰触多了，心灵的接触就少。慢慢地经济与地位改变让我们的快乐实现有更多的可能性，永不满足的情欲也会因为孩子的到来而消失殆尽。彼此的心开始从对方身上走开，眼光也变得游移不定。并不是人不再喜欢依恋，也不是不再爱了，而是人必须把精力放在比依恋更具现实的事业、成长、自我实现上。性的过度满足会削弱人在事业上的动力（能量守恒），所以，婚姻中男女需要在很长一段时间保持一种更现实感的生活。一方把精力投注在孩子与家庭，有能力的一方可以更无牵挂地去大展宏图。夫妻是一种同盟关系，不少所属关系。婚姻虽说是为了性与亲密，更是为了好的生活与孩子的未来。书 包 网 txt小说上传分享
第二章 家庭中的“家长里短”（10）
你的问题是你用了一种非此即彼的逻辑，以为好婚姻应该是有一种刻板模式。婚姻是生命，爱情是怀孕与孕育，结婚是新生儿诞生，依恋的情爱是5岁前，磨合是青春前期，现在婚姻处在青春逆反，你成为母亲他却是孩子。他顽固地把精力投注在外部事务，而你仍旧停留在儿童时期，期望一切情爱都要从对方获得。只要我们温柔地坚持，青春期会过去，婚姻的成熟会到来。当前要做的是把你对他的关注收回一些，放在对自己的照料上，先努力愉悦自己，让自己处在轻快舒适的生活中，当自己做好自己的情人，你与爱人的相处才会自然地好起来。
婚姻是生命，爱情是怀孕与孕育，结婚是新生儿诞生，依恋的情爱是5岁前，磨合是青春前期，现在婚姻处在青春逆反。你仍旧期望一切情爱都要从对方获得。当前要做的是把你对他的关注收回一些，放在对自己的照料上，先努力愉悦自己，让自己处在轻快舒适的生活中，当自己做好自己的情人，你与爱人的相处才会自然地好起来。
维持婚姻的怎么不是爱情呢？
你曾说真正意义上的婚姻才两百多年，如果按照史书记载婚姻的历史已经有四千多年，我不理解。你还说维持婚姻的不是爱情，那会是什么呢？我只觉得婚姻真难！
我是这样来理解婚姻的，婚姻是人生存的一种形式，爱情只是婚姻的一部分，不是全部。把婚姻看成是爱情的一种包容形式，其实骨子里是不那么想对婚姻负责。因为爱必须在自由的情况下产生，而且爱是一种心理体验，本身就不太能确定和维持，婚姻却是客观现实。如果没有爱情的婚姻是不道德的，那么婚姻中的人都必须爱对方，爱情就失去了它的自由属性，这样的爱也失去了魅力。每个人因此也可以随意地把“不爱”当成婚姻解体的正当理由。婚姻这种形式的确在中国的夏、商时代（公元前2000—前800年）就开始了，但要注意当时的婚姻并没有男女平等的权利，只能算是男人的婚姻。真正的男女平等的婚姻对中国来说还不到100年，一夫一妻的婚姻虽然在基督教盛行的时代就开始了，但平等权利的一夫一妻的婚姻也最多只有200年。
婚姻是一种依存关系，但婚姻是靠爱情这颗种子来发育的，婚姻一旦像新生儿那样产生，就会慢慢长大，必然又会增加许多的外延和内涵，这个时候婚姻就不仅仅是爱情了。人性立场上，婚姻应该具有三个基本功能：一是互利，二是分享，三是并存。互利是双方都能从婚姻里得到所需，并能更自由、快乐地实现自我生命的意义，完成对价值的追求，而不是削弱或限制人的追求。分享包含互助，也包含一种归属感，永远只说“我的是你的”，但不说“你的是我的”。把自己好的、快乐的、令人幸福的东西奉献给对方，但永远不要求对方给自己。并存是一种高度尊重，愿意保持一种边界，尊重双方的差异，其中包含信仰、生活方式、价值观、习惯、社会兴趣、朋友等方面的差异。我个人觉得实现这三个功能比爱情对婚姻的维系力还要大。
如果我们用开放的心态来解读婚姻这个词，会认为婚姻并不只是两个人的形式。婚姻可以是多人的，一个团队