富人想聊天，常常是去找一个优雅的环境，喝茶，喝咖啡，喝果汁，喝可乐，总之，聊天聊得口干，总得有点喝的，这一喝就得付费。
穷人不必如此，穷人有QQ，有MSN，有E话通、雅虎通，还有各色聊天室。
在任何一个想聊的时候，只要你打开电脑上网，点开一个即时通讯界面，就会看到永远有那么多想聊的人，正在那里蠢蠢欲动，你只要对着其中一个说一声嗨，你就再也不是孤独的人了，想说什么你就可以正式开说。
聊天室鱼龙混杂，但你既不是领袖，需要随时捍卫国家主权，也不是克格勃，随时都在收集重要情报。你只是一个小虾米，只要有一片小小的水塘，能让你自由浮动，让你找到别的虾米，说说你们想说的事情，这就够了。何况还不用埋单。到哪里去找比这更好的事呢？
聊天有理！
。。
穷人的名片不简单
穷人的名片不是太繁就是太简。太繁，所有的级别都很低，不值一提，看了让人笑话；太简，白丁一个，白纸一张，也很寒碜。穷人也知道简单的东西看上去更美，但穷人没有一个好身段，敢去穿三点式吗？这样看来，穷人的名片还是内容多一点好。
据说李嘉诚的名片上有一行小字，大意是说：此名片仅供联系使用。混到亿万富翁的地步，李大老板的名片也是圣物了。又据说，老李就因为给人散过几张自己的名片而被一些别有用心的人拿来说事，把他当枪使，到处去唬人骗钱。所以老李无奈出此下策。
记得有个成语叫狐假虎威，说的是狐狸对老虎说自己乃天神派来的超级特使，负责森林大小事务。虎大王不相信，诡计多端的狐狸说，不相信，请你跟我走一趟，让你看看我特使大人的威风。结果森林里的大小鸟兽吓得四散而逃。不过要特别说明的是，众鸟兽怕的是虎威，而不是狐臭。不知道老虎检没检查狐狸的介绍信，看没看它的工作证。也许狡猾的狐狸一掏出玉皇大帝的名片就把老虎吓成了病猫，虎大王哪里还想得了这些？
穷人的名片印什么好呢？照实印吧，某某厂守门人，某某车间机修工，某某村民小组组长，某某社区待岗人员，印了谁好意思递出去？何况，联系方式上还是某某人转，住址一处更是暴露了自己家住贫民窟，单位是破产户，经济呈拮据状的老底细。那就什么都不印，只印个名字和电话吧，这倒省去了若干笑料。可是张阿牛、李阿香之类的名字确实太过普通，远没有铁拐李、独眼张、眼镜王来得形象鲜明，更没有布什、拉登、萨达姆之类来得如雷贯耳。这样显然发挥不了名片应有的作用与功能。
不过，群众的智慧总是无穷无尽的。
穷人也可在职务、工作上动脑筋。比如电梯工改称垂直交通工程师，园丁花匠改称园林工艺师，杀猪匠、屠夫改称动物生命终结者，扫大街运垃圾的改称城市环境维护师，修皮鞋、擦皮鞋的改称足下光彩设计师，剃头、理发的改称美发师形象设计师。在职称方面，小组长改称项目经理，车间主任改称分厂厂长，守门人改称保安……
经过这样妙笔生花，冷不丁一个老熟人塞你一张名片，上书室内视觉设计师，弄得你丈二和尚摸不着头脑。问了半天，才知道他现在在帮人家刷涂料，抹油漆。但你必须承认，经此一改，你还真以为小学都没毕业的他，几个月不见便读了剑桥艺术博士回来，非刮目相看不可。经过这样艺术化的处理，印什么职业、头衔都没问题。明明是单位跑腿的、打杂的，名片上可印上后勤总监或行政经理，反正名片嘛，就来个明骗也没有损害你什么的。
对穷人而言，名片已不再是富人阔人的专利，走在大街上，一不小心，你便可以收一大把花花绿绿的名片。名片只是个名字和联系卡，又不需工商验证，也不需公安局审查登记，更不需要到税务机关纳税，想印什么就印什么呗。
现在自封某某公司某某老总的骗子大有人在，不信，有名片为证。可惜，这就只能骗那些拿着名片手脚都打抖、没见过世面的穷人。
穷人想学富人，总是欠点火候，一不小心，马脚就从细节处露出来了。法国女人为什么风情万种？因为她是法国的。你以为你会讲几句法语，就能以假乱真？
富人怎么做都像富人，穷人怎么做都像穷人。因为你穷，你就想招商引资，见人就想递上名片。不过你心里也清楚，富人接了去，只是出于礼节。穷人也并没有指望富人会主动与他联系——那反而有问题了。
只要讨了他的名片，线索有了，希望也就有了。
。 想看书来
穷人需要富亲戚
富人交朋友，穷人走亲戚。亲戚也有穷富之分，穷人到富亲戚那里去，倒不一定是想得到什么实惠，有这个富亲戚可走，本身就是种荣耀，别以为咱家没人了！穷人到比自己更穷的亲戚那里去，穷人就觉得，自己也是个人物，活着还是很有意思的。
“说凤阳，道凤阳，凤阳是个好地方，自从出了个朱皇帝，十年倒有九年荒”，这是亲戚中的特例。皇帝也有几门穷亲戚，可惜不是所有皇亲国戚都能吃香的喝辣的。否则，凤阳也不会十年九荒，刘备也不会沦落到靠编草席、卖草鞋为生的地步。
不过，穷人却喜欢到富亲戚家里去，刘姥姥不是就常往大观园里跑吗？带些南瓜呀茄子的，每回却提着金银细软，神气十足地满载而归。当然，对一个乡下婆子而言，这些都还在其次。能以亲戚兼本家之身份，到荣国府这样的豪门，到大观园这样的天堂一游而保安不挡道，家丁不盘查，奴婢不怠慢，这本身就是多么了不得的伟大与光荣啊。相信大观园一游，刘姥姥可能到死都记得一清二楚，那贾母，那哥儿、姐儿、奶奶们，那茄子没有茄子味儿……
一人得道，鸡犬升天。这也可看出亲戚关系的裙带威力。一个人并不可怕，怕的是他是一个有背景的人。这个背景十之###与亲戚有关。朝中有人好做官，这个有人就指的是有亲戚关系、朋友关系。人不是石头缝里蹦出来的，多少都有几个亲戚。穷人到比自己更穷的亲戚家里去，当然不是为了奚落对方以彰显自己。更多的，他是想找一找被尊重的幸福感觉，在那个时候，他会自觉自己也是个什么人物。
俗语云：一辈亲，两辈表，三辈四辈算完了。这是自然的，如果要追根溯源，地球上每个人都是你的亲戚，因为共同的祖先就是亚当夏娃。我们习惯自称炎黄子孙，既是炎帝与黄帝的后代，当然也都是亲戚了。然而我们却可以结婚、生子，证明大家都早已不是近亲，血缘已经淡得绝迹。
亲戚间的关系有人说要走才亲热，其实也未必，如果你的亲戚整天朝你家里跑，他的身影屡见不鲜，你当然会受不了。穷亲戚可能是借钱的、蹭饭的，总之让你提心吊胆，左右为难，吃不消。富亲戚则可能是来摆谱的，耀武扬威，让你备受打击，同样吃不消。
亲戚关系与穷富程度是大有关系的。前人很诗意地总结到：穷在闹市无人问，富在深山有远亲。看来越穷越没有亲戚愿意上门。
一般来说，穷人多喜欢往富人家去串门。因为穷人可在富人那儿获得他所想要的东西。曹雪芹当年在北京西郊穷到举家食粥的地步，常来看望的不是他的亲戚，倒是他的朋友。富人一旦有个三长两短，需要人搭把手，穷亲戚则跑得最欢，因为富人一高兴没准会赏他几千。豆腐西施对迅哥儿的愤怒正是基于这一点的：“小时候我还抱过你呢，真是做大官就忘了人了！”
看来，还是穷人需要富亲戚。
亲戚也有穷富之分，穷亲戚到富亲戚那里去，倒不一定是想得到什么实惠，有这个富亲戚可走，本身就是一种荣耀，别以为咱家没人了！提着老母鸡，风尘仆仆地赶了去，富亲戚心里还是高兴的，因为那个老母鸡绝对是土鸡，绿色食品！
当下亲切握手，一番嘘寒问暖之后，富亲戚嘱咐道：“有什么困难找我？”然后他的手机就响了，他就必须去应酬了，他的表情很无奈。穷亲戚就觉得不好意思，打扰了人家，就心甘情愿到厨房淘米洗碗，把自己带来的土鸡打整出来。
结果穷亲戚的困难始终没有提出，倒是老母鸡先被解决了。天远地远，鞭长莫及，富亲戚就算真有心帮他一把，也是帮得了一时，帮不了一世，各人的日子还得各人去过。穷亲戚明白这个道理，也就不存什么奢望，免得被人看不起。
穷人是最怕被人看不起的，所以富亲戚并不需要有什么实际的付出，他到穷亲戚那里，只需要提点自己吃不完或者不想再用的东西就行了，如果是年末，通常再捎上一个单位发的挂历。挂历通常会被挂在最显眼的地方，穷亲戚不断向人介绍，这是富亲戚送的，他来看我们来了，是呀是呀，真不容易，他日理万机呀。
这厢泼皮就笑了，那李万姬是谁呀？怎么大人物都对她感兴趣？知道了，总算知道了，中国第一大美女姓李，名万姬！正经点好不好！穷亲戚呵斥，脸上还是笑呵呵的。人家能够来，本身就是穷人的极大面子，尽管随后的杀鸡宰羊会让穷人大大破费，但面子有了，心情也就有了，钱也就不算什么了。
穷人走亲戚，倒并不是旁人想象的那样功利，他喜欢到富亲戚那里去，只是想拉近双方的距离，让自己的档次提高一些。但是骨子里，他还是喜欢到比自己更穷的亲戚那里去的。
那样，他就可以不提老母鸡，不提土特产，而享受杀鸡宰羊的待遇了。他坐在上方，指点江山，粪土诸侯，讲一些听来的逸闻趣事。谈笑间，难免东家长西家短，一些人民内部矛盾就暴露出来，他就对当事人语重心长，安定团结很重要啊，今天你们当着我的面，这些事都已经说清楚了，以后就不存在了。来来来，干杯！他的神态像联合国秘书长，而事态真的也就平息了。
到比自己更穷的亲戚那里去，穷人就觉得，自己也是个人物，人生还是很有意义的。
txt小说上传分享
穷人吃不得豪宴
富人请客是为了气氛，吃还在其次。在富人的席上，穷人往往只能吃个半饱，你没法狼吞，也没法虎咽。碟子是那么小，菜又排得那么整齐，就像接受检阅的士兵，缺少一个，就是那么残缺。结果是穷人回家还加餐，奶奶的，花那么多钱，肚皮都没有吃饱。
话说有一个乡下的穷老汉到城里的富人家走亲戚。富亲戚心想穷老汉来趟大城市不容易，于是他就给老汉最高级贵宾待遇。每天老汉一睁开眼，富亲戚便端来一大盆热气腾腾的洗脸水，并递上一盒香喷喷的东西，然后带老汉到城里到处视察参观。过了三天，老汉死活要回乡下，富亲戚大惑不解，问老汉有什么地方照顾不周吗？老汉连忙摆手一个劲说都好，都好。富亲戚又问，那你为什么还要回去呢？老汉犹豫了半天才说：啥都好，就是城里的早饭太难吃了。富亲戚这才弄明白，这三天来，老汉每天早上都要勉强吃下一盒香皂，他不走肚子也会闹革命的！
穷人在富人的席上，首先的难题就是吃什么、吃多少、如何吃这三道拦路虎。
有的穷人把洗手水喝了，有的穷人把虾皮一起吃了，有的穷人把放在膝盖上的白布当汗巾擦了。据说，吃西洋餐程序之麻烦，过场排场之复杂，可让一个9岁的学生当场听晕。清朝有满汉全席，听说，要是一菜不落地吃下来，即使是天才吃手猪八戒也至少10天不用下席了。因此，任何人对任何菜都只能点到即止。这对急于打牙祭，恨不得连碗带碟都一口吞下的穷人来说，实在容易挑起眼皮和肚皮之间的世纪大战。眼大肚皮小，真是愁煞穷先生。虽然吃不了可以打包，但穷人又最不愿意以这种方式丢人现眼：这样小气，好不好意思哟！
穷人不知道，富人请客，少说了有二三十道菜。如果都让他一一细嚼慢咽，不从月亮初升吃到日上三竿才怪。穷人无可奈何的事情还多，自己做不了东，使唤起服务员来都不敢像富人那样驴大的嗓门：喂，小妹，茶！穷人只能小心翼翼地说：小姐，请帮我添点茶，好吗？穷人怕喧宾夺主——吃白食还这么大声，天下有这样的道理么？穷人只好看富人脸色夹菜，富人放下筷子，笑眯眯地说，我够了，你自便，吃饱。穷人肯定也会马上放下筷子，满脸堆笑：我也差不多了。其实，他的心中暗暗直骂：妈的，老子牙缝都还没有塞满！
穷人吃过几次富人的宴请，就明白了，菜虽好吃口难开。这远不如三五穷哥们在苍蝇馆子里，赤膊上阵，敞开肚皮整回锅肉、整白米干饭来得实在又自在。
穷人觉得，吃富人的宴请真他妈怄气又没办法，谁叫咱是没钱的窝囊废呢。
越穷的人，请客越是实在。
穷人请客，盘子一定是大的，而且都要堆出一座小山，如果是荤菜，一定要把最笃实的那几片肉，铺在小山向阳的坡上。
穷人自己是不会去吃的，那盖面的肉，他会抢先一筷子夹了，热情洋溢地放到贵客碗里。而贵客如果是个富人，多半正盯着远处的素菜，思考着筷长莫及，该如何下手。
穷人表达自己的尊敬，就是把鸡腿鸭胸猪屁股，把那些肉头最厚的宝贝，堆满在贵客碗里。贵客却往往苦不堪言，不吃不好，吃起来实在太腻。
富人的口味已经变了，穷人还在按老习惯思维。
穷人吃肉，富人吃菜；穷人白胖，富人黑瘦。现在对一个人最时髦的恭维是：“哎呀，你怎么瘦了！”最好还要黑一点，说明你不用成天待在办公室加班，而可以去运动，享受雨露阳光。
赘肉是穷人的标志，黑瘦的人是幸福的！
只要你看看有自助餐的地方，穷人是多么急切地直奔肉食，把手里的盘子装得爆满，生怕不把荤菜吃撑，就对不起自己。
穷人请客是为了吃饱，所以最后他一定要给你舀一大碗饭，让你肚子的每一个角落，都被他的热情塞满。
穷人是彩票的脊梁
穷人想钱，又没有赚钱的途径，就常常把希望寄托在发一笔横财上。所有那些给穷人提供发横财机会的地方，彩票发行点、赌场等都人满为患。穷人拼命买彩票，把一脑袋的美梦寄托在彩票身上，如果中了，那就是几百万呀！天上总会掉馅饼的，总会打在某个人的头上。那个人为什么不可以是我？买彩票归根结底就是一种赌博，而且是穷人的赌博。不断地买，始终地穷，大多数人就是如此！
丑小鸭最梦想的就是变成白天鹅。而实现这一步最美妙、最理想的就是遇上化腐朽为神奇、化丑为美的点仙棒。钟无盐之所以心平气和，并不是因为她认定丑陋就好，那是她实在没有找到驻颜的仙丹神方。
鲤鱼每年发大水都要去跳龙门，听说，一旦跳过去，便成了统御水族、兴云播雨的龙王爷了。然而门槛却是很高的，一不小心便命丧门下。以跳过龙门的成功率计算，龙门下，大概已是累累鲤鱼骨了吧。可鲤鱼仍然要前赴后继地跳，因为，万一跳过去就是龙王，而不是被网捕杀的小鲤鱼。
这就像凤凰的涅槃，带有无数的运气成分。虽然有无数凤凰化为灰烬，香销玉殒，但这并不妨碍无数的同胞正向火坑里跳。因为，一旦经受住烈火的生死考验，那凤凰会成神凤仙凰，长生不老了。这当然比当百鸟之王还要过瘾，连秦始皇不也派徐福到日本去求长生不死丹吗？
马无夜