过了晚上11点，她打电话回来了。“我拿了好多礼物喔！现在就要回去了，你们不会生气吧？”她这么问。“快点给我滚回来！！”当然她也被父亲骂了，然后挂上电话。结果，女儿并没有回家。
十一月二日她快要中学毕业了，想让她上高中，但是却感到没希望。虽然全家都希望女儿能够好好振作起来，但是已经尽力了还是遭受不少挫折。甚至于考虑如果她没办法进高中的话，就和她断绝所有关系。
晚上11点，她打了电话回家，看来又和住在附近的孩子们举办生日派对了。“大家又送我礼物啦！！”接电话的父亲一边注意不要让自己再说出“快点给我滚回来！！”一边回答她。
最后，那天晚上她还是没回来。
十一月四日她连续3天没回家了，也没有跟家里连络，我已经变得有点神经质了。昨天晚上，我梦到迳自离家出走的女儿，在深夜里一个人独自哭泣。
今天，我和太田的双亲商量好，在八丁目团地中，6号大楼、7号大楼、公园及桥下等地方寻找她。最后我在拉面店里面找到了她跟安藤，并且当场就把她带回家来。回到家她也不紧张，完全没有反省跟悔过的意思。
当天，隔壁的初中传了一份报告到女儿学校的教职员室里，报告中说发现了女儿和两名分别叫节子和光的女孩子们吸食强力胶。
下午5点时，我和辅导老师进行面谈，我也在承诺书上盖了章，承诺今后若再发生同样的事，就将她送入少年感化院。
十一月五日她还是没有改变，早上不起床并且请假，但是美绘子去上学了。虽然我认为她们是同样的坏孩子，但是光是这点就让我对美绘子感到惊讶。对于我那没有自尊心的孩子，心中那份可耻的感觉和悲哀居然没办法消失。但我又想让她好好地睡，没有劝她去上学。
早上11点的时候她起床，洗过头发后就出门了。她向学校请了假，我实在不想让她出去玩或长时间地讲电话。但是如果我阻止她的话，她会一边对我说“我不是叫你滚一 边去吗？听不懂啊！！小心我杀了你！！”一边把一支脚踩到桌子上摇啊摇地摆出一付凶神恶煞的样子。
“如果想杀了我的话，就动手吧！”不怕被人杀了的我这样回答。这个孩子真的是自己所养育出来的，但是令人失望的是我们关系竟然恶化到这种程度，我再也帮不了她了。
该来的还是会来的。我有了觉悟，是把她送进少年感化院的时候了。
“我们已经帮不了什么忙了。”补习班打了一通有拒绝意味的电话过来。
下午3点，因为和牙医约定的治疗时间到了，所以我让她出门，当然之后她就没回 来。
铃木大约晚上9点的时候就回家了，北川不在家，如果她又吸食强力胶的话，就一 定会被警察带走。
虽然如此，7日有面试的练习，8日则是高中的入学考试。身为母亲的我虽然已经放弃了，但是她的班级导师却不断说“如果不参加这个高中考试的话，其他的一般考试她也是不行的。”但是我还是认为这些是没有用的。在现在这个时代，她这个只有中学学历的孩子，会怎么被人欺负我不清楚，但是我已经陷入了放弃所有关于那孩子一切的念头了。无论我再怎么努力，她都只是一昧的反抗我、欺骗我。只有买东西给她的时候才会感谢我，更何况我知道她并不是真心的感谢我。她打算顺从她父亲的意思，初中毕业之后就让她独立起来靠自己。只会说谎不守约定，完全不用功，没去学校也不会有任何罪恶感，我还有什么办法救这孩子呢？不可能，太勉强了，已经到达极限了。我打算明天不去叫她起床上学了。
从现在开始，那孩子将要自己决定自己的未来，自己决定重要的人生方向。就算是堕落的人生也是她自己选的。我们夫妇和她进行了3年的拉踞战，也度过了多少无法安睡的日子，我们投下了数不尽的心力努力著，但是今天已经感觉是自已的极限了。今后只想好好过日子，开始将所有心力放在弟弟身上，以我身为母亲的身份再努力。我迫切的需要精神上和肉体上的解放，要被送进少年感化院，或是从初中休学，还是毕业后马上工作，都将由你自己一个人来决定，责任也将由自己来承担。
笔记上的记事到此为止。
“对不起…”
多少的道歉都不够，无法停止的眼泪，滴到笔记本上将字变得模糊不清了。
“如果伤害别人的话，不如伤害自己来得好。”我只能这么说，但是却没有这么想过。
自己受伤的话是很难过的，但是伤害别人却不会感到痛苦。
我第一次能够了解这句话的意思，只有对父亲与母亲。
“爸爸，来，啤酒。”
“嗯，谢谢啦！”
“妈妈也再喝一杯嘛！”
“好啊！”
“现在的爸爸跟妈妈是最幸福的吧？不必烦恼弟弟，那个令人头痛的坏女儿也不见了。”
两人相视而笑了。
我绕了好大一圈才知道家人、恋人、朋友的重要性。
感觉得到被爱的人，也会爱其他的人。
对我来说，最重要的就是“爱”。
尾声
有一个我很喜欢的故事。
神明创造人类，也给了人类各种“心”。
但是却粗心大意地忘了把“羞耻心”放进去了。
但是，人类却已经成型了。
那么该如何才可以把忘了放进去的“羞耻心”放进去呢？
“从这里可以放进去吗…？”结果，极为烦恼的神明将“羞耻心”放在“那里”了。
原本，那里是用来排泄东西至体外的洞。
“羞耻心”似乎非常的排斥“那里”。
“那我要立下条件，以后如果有其他的东西进来了，我可以马上跑出来。”
神明接受了这项条件。
有时候会想起来。
我在感到寂寞的瞬间，想起了那个拒绝我单纯爱情的他。
“即使如此，我还是爱著你。”我希望你能够感觉到我这份单纯的感受。
“你不爱我了吗？”然后，我回想起了不安。
这时响起了一阵缺少“心”的声音。
我一直不断寻找，从出生开始就一直持续寻找，要寻找一个能制造出互相契合的心的对象。
但是还真是不好找呢！
“焦急”、“不安”、“寂寞”、“太勉强了”等等的感觉都一起涌上心头。
我发现了一个事实，什么完美的心，是根本不可能被制造出来的。
虽然如此，我还是想被融合在其中。
我发觉了只要在做爱的时候，两个人就能够合而为一。
在扣子一颗颗被解开的时候，心也慢慢地剥落了。
裸体的我是这么想著。
我爱我所爱的人的身体。
我爱原本我觉得很脏的地方。
我想爱抚你那丑陋的地方。
全书完