这是焦母从树后走出来，用鄙视的眼光看着他。
“没想到你会为那样的女子去死。”“哪样的女子？”“没有身份的女子。”“她有身份，她叫刘兰芝。”“可是她没有地位。”“她家就住在苏州城的东面的山上，地位很高。”
焦母无语，原来代沟是不分时代，横跨千古的。
焦仲卿继续说，“娶她的人是我，不是你！”“废话，这个女子不可娶，我取的是秦罗敷。”“可是蛇蝎美人你没听过吗？”“什么事都得冒风险，更何况结婚。”“人家有什么不好的。”“谁让她生不了孩子呢！”
三
第二天，天空晴朗，万里无云。
城里闹市贴着告示：
今天有几个明星结婚，焦仲卿and秦罗敷，太守and刘兰芝。据说其中有很复杂的三角关系。当然这种设计人家隐私的事狗仔队才干，我们关心的是两个女主角谁好看，秦罗敷vs刘兰芝。赔率3：1。押注了押注了，押大押小，买定离手。
于是你可以听到人群里这样的声音，我压秦罗敷，让我压刘兰芝。
看来当年的人也是只注重外表，黄赌毒泛滥。
四
迎亲队伍在街上碰巧相遇，没有人觉得这是缘分。
两个领队管家互相冷哼两声。忽然风云变色，暗无天日。所有人都闭上了眼睛。
半晌，太阳又笑嘻嘻的跑出来。
谁都不知道，老天爷像很多导演一样导演了一场上对花轿嫁错郎的剧情。
拜堂，成亲，洞房。
焦钟卿掀开盖头，两个人异口同声的说了一句，“你怎么没死？”
然后又异口同声的说，“我死不了。”看来一起生活le两年的他们还是有点默契的。
“女士优先，你先说。”
刘兰芝开始叙述发生的一切：“我跳水，水太浅。跳楼，楼太低。卧轨，街上没人。”
刘兰芝说完，抬头看着微醉的焦仲卿。“操，我上吊，摔了，喝药，假的。砒霜就像棉花糖。鹤顶红就像茶叶水。连毒药都造不好。我要去消协告状。”
刘兰芝无奈，“那我们还死不死？”
“我们死不了，这是天意，天不要我们亡，我们就不应该死，如果我们违抗天意的话，会死得很惨。”
刘兰芝像在听天书，“我们不是想死吗？”
焦仲卿说，“我们要靠自己的能力去死，如果我们连死都靠老天爷，我看我们别活了。”
刘兰芝始想不明白，靠自己能力去死便是违抗天意，违抗天意就不是靠自己能力。不过还有更重要的事，她说，“你母亲那里怎么办。”“瞒着。”
“可纸是包不住火的”“只要弄的不过火，上级是不来查的。”
焦仲卿说完，扭头就看到自己的老母。
焦母恶狠狠对刘兰芝说，“怎么是你！”
刘兰芝回敬焦母同样的眼神，“我还不知道怎么是我呢！”
焦母怒冲冲的把刘兰芝拉出门，“你给我滚！”
焦仲卿拉住母亲，“这是天意，天意不可违。”
“这是我家，我就是天。”说完焦母哈哈大笑起来。
一瞬间，又是风云变色，暗无天日，并且电闪雷鸣。
焦仲卿骂道，“都他娘的温室效应惹的祸。”
“匡”的一声惊雷，街上的日看得惊奇，“谁又在度神劫呢？”
一声雷后，天空回复晴朗。
结果焦母真的焦了，而且焦的一沓糊涂。
焦仲卿抱着嘴里冒着烟的焦母痛苦起来。
刘兰芝抱着痛苦的焦仲卿也痛苦起来。
最差的时光
part 1 箫
09年的冬天，小A去了北京。我的身边几乎没有要好的朋友，每天三分之一的时间都在想念我们的曾经。记得谁说过：不在乎天长地久，只在乎曾经拥有，可那些曾经拥有过的时光竟让我们这么消沉。很多时候，我想拿一把枪 枪毙了现在的应试教育，他让我和很多人像隔着河望着彼岸的对方。
我每天坐在书桌前看着一群枯燥呆板的人从我身边穿过。他们或嚼着零食，或在哼着烂俗的情歌，我也会笑，但我的笑是勉强的，我从来想象不到小A和小H给了我的生活多大的勇气，我们在一起的时候开心的快要疯掉。
时间像流水一样缓缓滑过，一场伤悲一场雨，似乎连北方的天气也变得特别阴暗潮湿。隐晦的天气总能让人伤感。一点点疼痛从胸口滋生，一直蔓延到喉咙，话哽在其中说不出口。
这样的日子何时是个头？
小A
北京，全国最繁华的艺术中心。我像无数北漂的人选择了这里，有很多人陪我，可我还是被一圈又一圈的寂寞包围。办公室的气氛总让我觉得枯燥，呆板。每天我会十几个小时的坐在书桌前整理公案，我试着把自己埋迹于工作中，我试着过充足的生活，充实到我没有时间去想任何人。
那天我去看了凡的叔父，确实有点莫名其妙，他拉着我的手问东问西，他告诉我凡是个好男孩，只是有时候脾气掘了些，我看着他脸上的皱纹洋溢满了幸福的微笑。我很想告诉他我们只是普通朋友，可是我没说，误会吧，似乎长辈对我们从来都是误会。
黄昏了，北京的天似乎黑的很早，每到了这个时候，都是我最痛苦的时候，记忆仿佛长廊一样连接到最初的开始，那一端的箫在对我笑，有时感觉是那么的真实，可伸出手却发现一切皆是幻影。
part3 凡
石家庄，全国最早解放的省会城市。
我放弃了我引以为豪的学业，尽管整个城市的人都在劝我好好学习。我不想回家，正如不想回到曾经的牢笼，围城。如果一个人连自由也没有，那么他根本就没有未来。或许只有我才这么想。
我知道我这样做对萧很不公平，我们一起走过了数十个寒冬盛夏我却选择了单独离开，看着箫写的《你不在》就哭了，青春不在了，岁月不在了，连最好的人也不在了。
我也曾想着我们三个人会一起走到垂暮之年，可是箫告诉我他喜欢小A时我是那么的难过。心脏一阵又一阵抽搐，喉咙干得像是有什么卡住。
我经常漫步在这里的黑夜，最初的时侯甚至会迷路，然后在街上的长凳度过一个又一个黑夜。
曾经我们也像这样一整夜不回家，只是那时候我们会仰望星空，灿烂的星辰也在对我们微笑，只是为什么现在连月光也暗淡了。
part4 箫
我的生活似乎陷入了绝望，无数黑色的漩涡在我的周围旋转，每天都会有老师找我谈话，他们的皱紧的眉头都传达了恨铁不成钢的怨愤，我低着头，心冰冷的像西伯利亚的寒流，脸上的表情一点一点凝固，冰冷得让所有人害怕。
曾经的记忆像一把利剑刺透我的胸膛，无尽黑色的血液弥漫在我的脑海，散之不去。
我想逃离这个世界。
可回到家，父母却在询问我的成绩，他们的表情也一点一点凝固，冷漠。我不知道他们会不会难过，我只知道看到他们幽怨的眼神我就哭了。泪水弥漫整个脸庞，所有的故事都随之粉碎，凋零。
凡
每天躺在床上我都会问自己一些歇斯底里的问题，诸如我们为什么会分开，为什么会长大，为什么不能手牵手一起走，为什么不能在像以前一样用眼神来交流，为什么连拥抱都没有 温度，为什么没有说再见就转身离开。
Part6 小A
大西洋眼镜店每天都会有人来配镜，很长一段时间，我在同情那些被应试教育毒害的人，他们在学古代人写着长达八百字的论文。然后再学范进变成疯子。可箫再也不会来了，他从来不带眼镜，也从来不允许自己近视，他和H一样，都是那么桀骜；叛逆，他们从来不属于学校。至少不属于应试教育下腐臭变质，弥漫着火药气息的场所。他们的存在是那么矛盾，矛盾的整个世界都忽视他们的存在。
part。7 小A
快要过年了，每天我都会接到H的电话，每次他总会笑着问我什么时候回来。天知道，我是多么想回到他们的身边。可吭长的工作表可以一瞬间打破一个人的希望。谁知道，我是那么害怕离别，害怕到不敢相聚。
就像箫以前去学校的时候，他总是把背影留给我们。
我不知道他会不会难过，我只知道自己脸上扑满了泪，每天都会留的泪。
箫
新年到了，我逛完了这里所有超市。以前和小A说过，等自己有钱了要送给她所有她喜欢的东西，可这一天到了，却只剩下我一个人了。
我的房间堆着满满的书。《岛》，《沙漏》，《泡沫之夏》《悲伤逆流成河》，这些都是她最喜欢的书，上面甚至遗留着我们共同翻阅的痕迹。可为什么看到它们我会难过呢，腾空的心仿佛被什么拉住似地一直往下坠。
我每天都在给小A打电话，每次在电话里听到她的声音，她总是笑着回复我。可她的笑是那么勉强，勉强得可以让我的表情在下一秒凝固。
我讨厌电话，时间，空间显得我们是那么滑稽
挂断电话，眼泪像发了疯一样流下来。就像以前走的时候，我总是把背影留给大家，因为我不想任何人看到我的泪水，我希望大家都以为我是开心的离开，尽管没有人知道我是多么的难过。
凡
很多时候，我命令自己不许伤感，不许伤感。或许我不伤感，只是有一点寂寞，或許我不寂寞，只是有十分想念。想念已失去的年華，想念已不在的青春。想念一起蕩在秋千上的回儯Ｏ肽钜哑鸪^的歌，做過的夢。想念那時候的耍欤阏驹陉柟庀聦ξ艺f好久不見。風吹過去帶着浚｜清香。鳥兒在樹上大聲的歌唱。連知了都忘記了煩惱。可為甚麼現在只剩下想念了，那些記憶里的童話要怎麼上演呢？
小A
我已经很久没和箫坐在门前的台阶上了，从前的我们是那么简单的作着，看着天空，微朦朦的总是让人感动，我们说着，笑着，跳着唱着，似乎有无穷的乐趣。可转眼间身边的那个人却不在了
我只能一个人望着天空，即使身边人潮人海，难过也像发了疯似的涌上喉咙。
凡
我喜欢听王力宏的你不在，尽管每次听完都会哭泣，无尽的伤感蚁噬整个心灵，毫无预兆的掉下眼泪。
记得曾经，我是那么讨厌像林黛玉一样爱哭的女生，总是需要依赖别人的肩膀。可为什么知道小A会哭时我是那么的难过。
我也曾哭泣，我也曾伤感，我也曾试着改变已成定局的分离，可为什么我做不到呢？
我的寂寞，我的冷落，我闭上眼就出现的难过又有几个人知道呢？
Part 13 小A
你吃饭了吗？现在做什么？什么时候回家？别告诉我你要在那里生存，我受不了。箫总会在QQ上写下一连串的问号让我手忙脚乱，我喜欢每天的中午箫总会在这个时候上线，他上线的时候总是不吃饭，尽管他的胃生来畏惧饥饿，曾经我们是那么开心的的在一起吃午饭，他的手轻轻的掠过我的鼻尖，阳光散在他的脸上是那么的灿烂。
只是为什么这此天他不再上线了，又有谁知道每天中午我是怎样忍着饥饿对着电脑发呆。
part14 凡
今天已经是2010年了，不知道为什么这些天总是那么冷，窗户上凝结了一层又一层的冰花，天阴森的让人感觉可怕，箫和她在做些什么我不知道，我只知道曾经的我们是那么的快乐，从前，我们可以开心的放风筝，我们可以拉着手在草地里看星星，我们可以骑着单车到处走。而现在呢，那些如童话般的友情、爱情早已不在了。
所有的伤感，所有的孤单，所有在寂寞里受伤的心又有谁来拯救呢？ 。。
这样的日子
我发现我是一个特倒霉的人，倒霉的快要发霉。
前几天我还想着是不是要在Y的书上写一封信证明自己有时候挺浪漫的，这话要让S知道一定会说我其实挺浪的。我都已经找好了区域，可它今天就被老师没收了。我应经很小心很小心了，可。。。哎。。。
我看那个老师也是一个很小心很小心的人，别误会，我的意思是很小气很小气。
前几天我在本上写了一篇关于老师的杂文，写了看看莫名其妙地就撕了，我要是老师有人这样写我我一定自杀，我敢肯定。
我想我自己多少有点神经质。在很多情况下我都喜欢用莫名其妙这个成语
前几天Y写了一篇日志，名字我忘了，说句特别想让我抓狂的话，在我写下我忘了这三个字后，我突然想起来了，我跟你说了，我是一个特倒霉的人。
名字叫做《写给未来的孩子》，（现在我才知道那不是她写的）看完我就问她，你是不是想结婚啊？
他马上回复我：死东晓，烂东晓，死不烂的东晓，你才想结婚呢？别让我再见到你。
然后我就笑了，说：你可不可以再骂我两句，你这样骂我我竟然有点开心。
你看，我是有点神经质吧。
Y和X总会有一个习惯，就是在我问他们什么时候出嫁或者嫁给谁后，在qq上投下一个炸弹，然后旁边写着：死东晓，烂东晓，死不烂的东晓，我这辈子就没打算出嫁，我打算在你身边晃到你老得没人要，我容易吗我。
我说我们都老了，这多像最浪漫的事。
你想得美！
写下这些时，我又有了莫名其妙地忧伤，这真莫名其妙。
前几天坐在H的房顶，听L喝一个女孩在那里扯，扯天扯地，扯东扯西，扯到最后我才听出重点（中间大概有二十分钟，H说了很多声电话很贵的），好了，怎么又跑了，重点是J喜欢他们班一个女孩，让L去当说客，这真不容易，我一直认为我们几个是没有性别观念的人，所以我们经常和一些关系不错的人在一起，比如X和Y。
那天的天很蓝，我会帮H一起往房上弄玉米。
我竟然莫名其妙的觉得这就是幸福，这真莫名其妙。
我好像又跑题了，我看看题目才知道题目叫没有题目，所以我决定一直跑。
T是一个特别灵气的男生，我看着都觉得好看，我知道前几天T失恋了，十七八岁的感情就是不稳定，当然不稳定因素在他。
所以我觉得我如果在高中谈恋爱一定很莫名其妙。
我有时觉得自己挺怪道的，像两个人，在家我过得挺阳光，挺灿烂的，天也特阳光，特灿烂。
我会坐在Z的电动车上从村子里穿过，Z小声的说：有很多人在看我们呢。
在学校我过得挺阴暗，挺苦闷的，天也灰蒙蒙的带着雾气。老师整天屋里哇啦讲的我都听不懂，搞得我连加减法都不会。
我小声的说：你们都别看我啊。
在家我说一声没钱L就拿出他的钱，我请你。我们的东西就没分过彼此，这在市场经济体制下真不可思议。
在学校的时候我说几句借钱同学才会依依不舍的把钱借给我，好像钱是他老婆。这真莫名其妙。
要让X；Y；Z知道我在学校不怎么受欢迎他们他们肯定会觉得这不可思议。
要让学校的人知道我在家有一群关心我甚至是爱我的朋友，他们一定会觉得这莫名其妙。
我就是一个矛盾，要让我学古代买矛买盾一定能大赚特赚。
一个人活在�
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