说完，直接将其扔给沈无忧。
沈无忧挤牙膏一般，把里面的东西全都挤到自己手上，然后对马专家说：过来。
马专家慢慢凑过来，脸上，布满担心之色。
沈无忧说：伸头。
马专家把手伸过去。
沈无忧重复一遍，说：伸头，不是伸手，把头伸过来。
马专家连说几个“这”字，犹豫不决，不知道对方葫芦里卖的什么药。
还没等沈无忧说第三遍，勿空先行动了，他掐住马专家的脖子，强行凑过去。
沈无忧把手上的洗面奶全部抹在马专家的秃顶上，并涂抹均匀。
被洗面奶滋润的秃顶，油光四散，使整个办公室里的亮度都有所增加。
马专家一开始只觉得头顶有点凉，后来变得有点热，然后，越来越热。
再后来，由热变成烫，马专家开始在办公室里转圈，一边转一边惨叫。
屋子里，弥漫着一股子烤肉的气味。
再再后来，马专家又蹦又跳，连头顶周围的残余毛发，都被燎糊了。
朱谈谈不忍再看如此场面，闭上眼，又捏住鼻子。
最后，马专家躺在地上，直绷绷的，像太平间里的东西。
朱谈谈凑过去，问，他不会死了吧？
沈无忧深吸一口气，说：没事，闻这肉味，应该还活着。
说话间，马专家蹬了蹬腿，吓得朱谈谈连退几步。
沈无忧笑道：好了，人没死，咱们该干正事了。
朱谈谈说：什么正事？
勿空叹道：拆迁。
朱谈谈翻白眼道：直到现在为止，我依然希望你们只是说说而已。
沈无忧笑道：小朱同志，我们谈工作的时候，一向是严肃认真的。
朱谈谈没再理他。
沈无忧让大家都出去，拆迁的第一个对象，便是这座崭新雄伟的办公楼。
勿空问：用不用把马专家弄出去？
沈无忧说：当然得弄出去，我们只除妖，不伤人。
勿空无语，他觉得，方才折磨马专家的桥段，已经可以称得上为伤人了。
勿空提起马专家，直接从把他从窗户里扔了出去。
几人出了大楼，沈无忧说：开始吧。
勿空问：你确定楼里面没人了？
沈无忧说：没了，里面的活物，除了咱们看不到的细菌病毒之外，只剩下二十八只老鼠，两百五十一只蟑螂，一百二十只蚊子，和九十五只苍蝇。
众人傻眼，勿空问：你什么时候抽空偷偷数的？
沈无忧道：阿便法眼一扫，便能得出上述结论。
勿空伸出大拇指，说：高，实在是高。 。。
跳楼记19
朱谈谈好奇，问：你们打算怎么拆？
沈无忧道：这个问题就交给勿空了，方法不限，尽量快就行，走，咱俩陪着马校长去操场转转。
朱谈谈说：不去，我要看拆迁。
沈无忧无奈。
他把依然昏迷不醒的马专家放到阿便的背上，独自前往。
走了一段，马专家被晃荡醒了，他一动，摔倒地上。
马专家惊恐地说：好汉饶命！我办公室保险柜里有几万块钱，都是您的，都是您的。
沈无忧一听有钱，笑眯眯道：好说好说，你只有到操场上，演讲半个小时就行了。
马专家一脸疑惑，问：演讲？讲什么？
沈无忧说：内容不限，爱讲什么讲什么，网瘾，和谐社会，中东局势，扫黄打非，等等等等。
马专家还是一脸疑惑，但又不敢再追问，只表示，他一定配合，积极完全全身心的配合。
到了操场，相关工作人员已经把演讲台备好了，万事具备，只差校长那张嘴。
马专家调整调整情绪，以君临天下之势，俯视操场上的听众，开始演讲。
演讲的主题是：和谐学院未来的发展规划。
这份演讲稿是马专家潜心研究半个多月的成果，本来准备在一周以后的全校师生大会上的发言内容，如今形势所迫，只好提前面世了。
随着演讲的逐渐深入，马专家激情渐起，唾沫星子四溅，慢慢地投入其中。
他甚至已经忘了自己是怎么上的讲台，以及台下的牵着毛驴的年轻人又是怎么回事。
当他说到这两年学校有了些收入准备新建一座教学楼的时候，远处，新建不久的办公楼，随着一声巨响，轰然倒塌。
台下的师生闻声望去，个个傻眼。
马专家对他们不专心听讲的表现十分不满，自己也往那边看去，想知道是谁在大白天放二踢脚。
然后，他什么也没看见，他回头，继续演讲。
再然后，他觉得什么地方不太对，停嘴，又往刚才的方向看去。
他意识到，问题很严重，设计新潮硬件设施齐备的崭新办公楼，不见了。
马专家的脸拉得老长，快赶上真马脸了。
他还没想清楚到底怎么回事，又是一声巨响。
教学楼也倒了。
马专家眼晕，差点从台上栽下来。
操场上乱套了，大家再不关心什么学校规划了，只前仆后继，全速前往，想一看究竟。
马专家更着急，他纵身一跃，从台上跳下，可惜没站住，崴了脚，疼得吱哇乱叫。
最后，宿舍楼倒了。
和谐学院三大建筑，无一幸免，成为历史遗迹。
马专家惨叫一声，脚疼，心更疼。
勿空和朱谈谈过来了。
沈无忧表扬了对方拆迁工作的快速高效。
勿空说：那是因为，没有钉子户。
马专家义愤填膺，凄惨道：你们你们，我与你们素不相识，近日无冤远日无仇，你们你们&；#8226；&；#8226；&；#8226；&；#8226；&；#8226；&；#8226；
他已经无法正常地口头表达了。
阿便见对方还不老实，给了其一蹄子，马专家继续惨叫。
沈无忧问勿空：怎么拆的？
勿空说：我用的穿墙术，哪有柱子哪有墙，就往哪撞，在一层来回这么几遭，就可以收工了。
朱谈谈插嘴道：我没白呆在那儿，场面很壮观，勿空很神勇。
勿空受宠若惊，吓了一跳，没想到总是和自己顶嘴的胖子朱，竟然表扬自己了。书包 网 。 想看书来
跳楼记20
沈无忧笑道：好，好，好，任务完成了，咱们该撤了，
不远处，从四面八方赶来的，奔向废墟方向的，为了围观看热闹的群众们，渐渐增多。
警报声也隐隐可以听见。
勿空指着马校长问：这位同志如何处置？
沈无忧说：你还想怎样？老专家已经很不幸了。
朱谈谈指着不远处，问：什么东西？
那边，草丛里，有东西乱动。
勿空说：看这个头，不像是蛤蟆。
说话间，那东西冲着这边奔来，速度极快。
其转眼而至，却又突然绕过沈无忧他们，目标，是他们身后的马校长。
更具体地说，是马校长的嘴巴，那张得大大的嘴巴。
神秘东西露头了，三人看清它的模样，竟是一段大章鱼的触手。
触手如蛇一般，试图钻到马校长的嘴里。
幸好勿空反应快，一把抓住它的尾巴。
触手还拼命地往里面钻，勿空叫道：草，这东西力气真大，难道大章鱼还没死？
沈无忧提醒他：勿空，抓紧了，千万别让它钻进去。
可刚说完，勿空便脱手了，粗壮的触手，强行通过马专家细细的喉咙，食道，将其脖子憋得老粗。
勿空抱歉道：不好意思，大意了，这玩意力气确实不小，身上还特滑。
触手已经完全钻了进去，只可怜那马校长，脸面紫红，口吐白沫，肚皮来回翻滚。
朱谈谈下意识后退两步，问：怎么回事？
沈无忧道：大章鱼要借尸还魂了。
朱谈谈追问：怎么办？就这么看着？
沈无忧笑道：不要紧，咱们有阿便。说着，他招呼阿便过来撒尿。
阿便叫两声，沈无忧傻眼。
勿空问：咋了？
沈无忧苦笑道：不好意思，阿便说，现在肚子里空荡荡的，没尿更没屎。
勿空说：草，挤点儿就行了，又不是让它发洪水。
沈无忧继续苦笑道：它老人家的意思是，一点儿也挤不出来了。
地上，马校长的身体不断变化，几条细长的触手，已然顶破皮肤，冒出头来。
见此情形，朱谈谈急道：怎么办怎么办，赶紧想。
形势危急，只听沈无忧高喊一声：揍他。
勿空没听懂，可沈无忧已经开始行动了，他凑过去，朝着马校长一阵乱踩。
朱谈谈瞪着俩眼问：这招顶事儿？
沈无忧边踹边说道：这样能拖延妖怪变身的时间，快来，一块踩。
朱谈谈和勿空，相互对视一下，也不再客气了，三人把马校长围在中间，狂踩不止。
后来，阿便也来凑热闹，三人一驴，继续狂踩。
踩到最后，马校长已经没有人样了，勿空问：这是妖怪变成这样的，还是咱们踹成这样的？
沈无忧说：踩得，你看那冒出来的触手，在这段时间里根本没怎么长，咱们的拖延战术取得了阶段性的胜利。
朱谈谈说：既然有效果，别停啊，继续。
于是三人继续踩，直到阿便酝酿出新鲜足量的除妖驴尿来。
热尿淋头，一股黑烟，马校长得救了，但是，其样子有些惨，还没妖怪看着顺眼。
沈无忧叹道：可怜的老专家，又被处理了一遍。
阿便叼起身边的小八，开始往前走。
朱谈谈问：没事了？
沈无忧说：学校都拆了，你还想怎么弄？
勿空跟在阿便后面。
朱谈谈说：现在这种戒网瘾的学校好像不少，会不会每个学校里，都有妖怪？
沈无忧追上阿便，骑上去，笑道：戒网瘾的妖怪可怕，送孩子们戒网瘾的父母，更可怕，可怕，可怕，真可怕。 。。
外篇：沈无忧与佛祖一起喝豆腐脑1
沈无忧做梦了。
梦里，佛祖告诉他，明天去村东头老孟豆腐脑摊上等，佛祖跟沈无忧进行一次面对面的交流。
梦里的佛祖，跟西游记里弥勒佛的样子差不多，甚至还没人家长的顺眼。
难道，现实里的佛祖，也会是这个模样？
又或者，只是个梦罢了。
但几天前，一头毛驴，活生生在他面前开口讲话了，不是驴叫，是标准的普通话，跟新闻联播主持人的口音一模一样。
毛驴把他引到岗坡上，然后，他家里藏的炸药爆炸了。
所以，应该说会讲人话的毛驴，救了他。
这，已经比做梦更像做梦了。
所以，比弥勒佛更丑的佛祖，说不准，也是真的。
所以，沈无忧第二天，真的去了老孟家的豆腐脑摊，阿便，那头会说话的毛驴，也跟着他。
其实昨天晚上，沈无忧一直问阿便，梦里的胖和尚是怎么回事，阿便倒是很礼貌的每问必答。
只不过，它的语言，变回了标准的驴叫，沈无忧听不懂。
阿便，与胖和尚，肯定有联系。沈无忧是这么想的。
他来到豆腐脑摊上，要了一碗不加香菜的豆腐脑，还有两根油条。
然后，佛祖真的来了，他不但长得像弥勒佛，穿得也像弥勒佛，所到之处，引起阵阵笑声。
沈无忧想，当然，也许根本没什么佛祖，他，只不过是个崇拜弥勒佛的半疯子罢了。
佛祖直接坐到沈无忧的对面，他也让老孟上一碗豆腐脑和两根油条，只不过，他那碗得多放香菜。
沈无忧问对方：你是佛祖？
佛祖说：除了我，谁还会穿成这样？
沈无忧问：毛驴是你的？
佛祖说：从今往后，就是你的了。
旁边桌子上的人，不住地笑，老孟也在笑。
他们，自然是在笑佛祖。
正常人，没这样的。
沈无忧问：你是佛祖？
佛祖咬了一口油条，说：怎么又问这个问题？
沈无忧说：我只是想确定，你是姓佛名祖，还是说，你就是佛祖本人。
佛祖正在喝汤，听到这句话，忍不住笑出来，喷了一桌子，他咳两下，说：我既姓佛名祖，又是佛祖，草，真TM绕口。
沈无忧问：干吗？
佛祖笑道：我救了你的命，知道吗？
沈无忧说：知道，但我不知道，为什么不连我爹娘的命一块救了？
佛祖说：他们不是你亲爹娘，你是他们在野地里捡来的。
沈无忧说：知道，但这跟救不救人没关系。
佛祖笑道：我只救你，管不了其他人。
沈无忧瞪眼问：难道你才是我爹？
佛祖又喷了一口，道：别乱认亲爹。
沈无忧问：干吗？
佛祖问：什么干吗？
沈无忧问：救我干吗？找我干吗？还有，这头驴好像会说话，很吓人。
佛祖说：你先告诉我，活到现在，有什么感想。
沈无忧听不太懂，问：什么意思？
佛祖说：就是说，你活了这么些年，有什么想法体会见解经验教训，等等等等。
沈无忧喝一大口，想了想，说：一切正常，直到碰见那头驴，和你。
佛祖说：不对。
沈无忧说：还有一件事，我得了一种病，很怪，十五岁以后，身体就不长了，现在都二十好几了，还是这副孩子模样。
佛祖笑问：没上医院瞧瞧？
沈无忧说：上县城里瞧过一回，啥也查不出来。
佛祖说：查不出来就对了，这不是病。
沈无忧问：不是病是啥？正常人哪有这样的？
佛祖笑道：那说明你不是正常人。&；#8233；沈无忧呛到了。&；#8233；
佛祖继续说：难道你活了这么久，没有这种感觉？&；#8233；
沈无忧不解，问：什么感觉？
佛祖说：你不是正常人的感觉。&；#8233；
沈无忧翻白眼道：你才不是正常人！&；#8233；
佛祖哈哈笑道：我本来就不是正常人。&；#8233；
沈无忧继续翻白眼，深表无奈。
外篇：沈无忧与佛祖一起喝豆腐脑2
路边聚集着几个孩子，他们冲着这边指指点点，时不时发出笑声。
肯定还是在笑胖佛祖。&；#8233；
沈无忧说：咱走吧，别在这儿丢人了。
佛祖说：不行，我才吃了六成饱。
说完，他又要了一碗豆腐脑和两根油条。
沈无忧问：找我到底什么事儿？
佛祖说：两件事儿，第一，是要让你明白，你不是正常人。
沈无忧无奈苦笑：我不明白。
佛祖说：那是因为你身上的不正常，还没有完全表现出来，少等，我发个功，帮你发掘发掘。
沈无忧听得云山雾绕。
只见佛祖盘腿坐在板凳上，不算大的板凳面，几乎被他那肥屁股包住了。
佛祖摇头晃脑，满嘴鸟语，引来众人偷笑。
沈无忧火大，此时此刻，特想把碗扣到对方那张充满肥肉的脸上。
佛祖抽风了大概十分钟左右，然后，他说：好了，你的能力已经出来了。
沈无忧更加不解，问：什么能力？
佛祖说：你想变得跟纸一样轻吗？
沈无忧更糊涂了，问：说什么呢？听不懂。
佛祖说：你的能力就是，可以随意改变自己的体重，想有多重�
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