前十六年,浅世流年- 第3部分

　　你看你看，在我以为我的的梦想慢慢照进现实的时候，一片片乌云无情地遮住了我头顶的那一方蓝天。我知道我的梦想照不进现实；因为现实的阴霾下梦想无法生长。

　　一

　　我想成为一个出色的钢琴家。

　　也许现在爸爸妈妈把我送进哪所音乐学院的附中好好培养的话这个梦想还是有可能实现的。

　　我从七岁开始学琴，最开始的时候感到新鲜，过了两年感到十分枯燥，不想再学了，可是我还是坚持学下来了，也许是迫于父母无声的威严，也许是因为当年家境并不富裕而父母却买了钢琴给我，也许是因为虚荣，总之，我还是坚持下来了。学得很难过。最严重的一段时间，只要一想到“上钢琴课”肚子就会奇怪地痛起来。虽然钢琴老师并不严厉，但是教学要求也很严格，每个星期去“复课”时，我花了多少时间练琴，老师总是一听就清楚。我的钢琴老师是从省艺术学院毕业的一个女老师，年轻却极有耐心。她门下的弟子很多，其中优秀人才也很多。不知为什么，老师总是很欣赏我，说我很有天赋，乐感很好，手指条件也很好，只是不勤于练琴。

　　后来学着学着，我慢慢地又发现了音乐之美，钢琴之美。于是我很认真的学习钢琴，并越来越爱弹琴，而且越弹越出色了。其实我知道父母一直都只是想让我把钢琴当作一种业余爱好，仅此而已。但是有的时候难免也会有些不切实际的梦想，比如说当一个作曲家或是钢琴家。然而在我以前所未有的热情对钢琴的时候，爸爸妈妈说：“要中考了，孰重孰轻你应该知道的。”

　　于是我突发奇想，很想去读艺术学校，这样一来也可以免去中考与高考的压力。我也知道要走专业的路是非常非常辛苦的，可是当我认真地与父母谈论了这个问题后，他们认为：“你又不是学习一塌糊涂了，非走这条路不行。还是就当业余爱好吧。要把音乐当作专业学习，目前不太可能实现。”当我严肃地把这个想法告诉朋友时，他们哈哈大笑认为我在开玩笑，说：“不学专业有好处，到了不是艺术类的学校里面你就能鹤立鸡群，很专业了。再说了，学艺术的北漂的那么多，唉……”

　　但是我是真的喜欢，并愿意为之吃苦的啊。

　　我知道，学钢琴的孩子不一定能成钢琴家，但是我也知道，钢琴家小时候一定都是学钢琴的。

　　“如果我一定要学呢？”“我们是你的监护人，你的父母，父母总是为你未来着想的！”

　　多说无益，此路已不通。

　　于是我的天空中又飘过来一片云，遮住了钢琴家的梦想，云上写着一排字“你啊，就弹着玩玩算了。”

　　钢琴的梦想照不进了现实。

　　二

　　我想成为一个优秀的少年作家。

　　因为喜欢文字，所以我有了这个梦想；因为这个梦想，所以我写了许多文字。

　　我试着写了一些小说，可是在博客上却没有太多的点击率。我也写过很多散文，写了之后自己看了挺满意可是杂志社的编辑却不这样想。有一段时间我写了一些小诗，所幸的是很多博友看了都觉得不错，但现在越来越多关于怎样学好物理化学数学的实际问题占据了我的思维空间，让我没有时间去想那大段大段华丽忧郁的诗篇。有一段时间曾经很希望有哪个出版社看上了我的文字，然后签约发表，然后一炮而红，成为90后作家领军人物之一。后来回想起觉得太可笑，太功利，连“一炮而红”都成为了我连续一大段时间的梦想，真是可笑。

　　但后来也慢慢理解了我曾经的那个关于少年作家的梦想，可能是由于年龄的增长吧。今天的十四岁的我再回头看过去十三岁、十二岁的我的作家梦想时，真是别有一番感受。到今天为止，我的文字还没有公开地发表在除网络以外的地方，可是我仍在梦想着当作家。

　　总结了一下，我之所以总是写不出自己最满意的文字，是因为我写东西的时候总有太多顾虑，担心别人认为我“少年老成”，担心这，担心那。我一直认为“少年老成”这个词不好，有一种忧郁的感觉，可是事实证明，当今的少年没有几个不“老成”的。

　　曾经有一段时间，我的文字多是在每天学习之后睡觉之前拖着疲惫的胳膊写下的，而且写完了还要找一处地方藏好。其实想想我写的东西都是发上博客了的，也没有什么见不得人的。可是就是不想给父母看，不想给同学看。后来我觉得想当作家自然要想什么就写什么。可当我好不容易树立好信心之后，一件事情有使我有了新的认识。

　　上学期有一次交周记，我在周记本上写下了一些对班主任的不满，以为新来的语文老师会像以前的语文老师一样，最多写些评语。可是谁曾想到，上午才交了周记本，下午我就被班主任叫到了办公室“谈话”。班主任认为我身为班长，对他的工作有不满之处应该给他说。令班主任生气的主要是因为我在周记中写的一句“全班苦吴久也。”这句话改编自语文书上才学的《陈涉世家》中的“天下苦秦久也。”班主任姓吴，所以我自作主张地在同学们的漫天“哀怨”中总结了这么一句话，有幽默的成分，我希望看的人一笑了之，可是呢？班主任和语文老师都不幽默，认为这虽然不至于说是不尊敬老师，但至少是对老师的不满，不满老师就是不对的。从办公室出来的那一刻我恨死那个语文老师了，以至于后半个学期的周记里，全是我编的故事，以至于又有一段时间，我总是为“这句话写了有什么后果？”而写不出文章。尽管后来我的那一句“全班苦吴久也”被同学们奉为经典，可是这件事在我的“写作生涯”中还是留下了一道阴影。

　　以后每每看到某某少年作家的老师对他的鼎立支持时我都会很羡慕有很难过。你看你看，人家的老师多好，兴许我的“天下苦X老师久也”这句话被人家的老师听到，人家的老师会幽默而潇洒地批上一笔：“现学现用，掌握知识的能力很不错。”

　　后来我慢慢领悟出了一个道理：当作家不是想说什么就说什么，做文人不但要有真实反应社会现象的勇气，还要有说话的艺术。或许这个道理使我离梦想又进了一点，但是目前，成为少年作家的梦想还是照不进现实了。

　　每次上网发文，老爸老妈总是会在我最写得投入的时候过来说：“该下线了吧，不要太过分了啊～”我过分？！我过分什么了。“现在不是你写长篇小说的时候，等中考完了，你想怎么写我们都不反对。”

　　我知道这是关心，但是这使我每次上网发文都有一种“心慌”的感觉，本来想好的结局却由于时间关系不得不草草收尾，终于，在关上电脑的那瞬间我的心平静了，父母也不会老念叨了。

　　今天是我中考前最后一次写博，我知道爸爸妈妈对我的“政策”已经很宽松了，初三了还让我上网。

　　于是我的天空中，又飘过来一片云，遮住了写作的梦想。云上写着：“不要急于求成，更多的学识和阅历会使你将来的文字更生动。”

　　三

　　我很喜欢摄影，每次外出旅游或是家人团聚，我总会用DV拍摄下来。只要有美丽的风景我都会拍摄，而且自己配上文字。

　　我也梦想自己拍一部记录篇或是MV，我也梦想长大后成为导演。

　　可是，这还是照不进现实，因为这不现实。

　　什么才是现实的呢？

　　升学；

　　考上重点高中中点班。

　　可是我怎么突然难过了呢？为什么现实与梦想基本不靠谱呢？

　　现实的一片片云朵残酷地挡住了梦想的光芒，梦想照不进我的现实txt电子书分享平台　

或许微笑；或许自由
（1）

　　很久没有更新博客了，我在初三这个大蒸笼中，却觉得心异常寒冷。也许这是段注定要经历的磨难，也许天将降大任于人之前总是要折磨得这个人遍体鳞伤，神志不清。

　　很久没有触摸琴键了，总是刚想走进琴房又想起这该死的作业们。晚上学习时，会偶尔听到另一栋楼中一个一起学琴的小师妹“绝望”的琴声。这时我会突然想写些什么，但是不知为什么，想写的话都堵塞在了笔尖。

　　写不出想写的文字是一种难过的感觉。

　　（2）

　　我知道我为什么总写不出我心里想写的文字。

　　因为我没有微笑，没有自由。

　　（3）

　　昨天晚上又听到对面那栋楼传来的琴声，与往常不同的是，今天传来的琴声不是枯燥的练习曲，是一首断断续续的《献给爱丽斯》。

　　我才发现，就算是断断续续的，不完整的，甚至还不太听得清楚的钢琴声，也很悦耳，也能让我在题海中抬起头来疲惫地一笑。也许抚慰人的心是钢琴曲的一种独有的美丽。我不知道在过去，我是否给其他人带来过这样的琴声，但是很久没有真心地笑过的我在这不完整的琴声中笑了。

　　我曾写过：“当我把手放在琴键上的时候，无论我的心怎样浮躁，一切都会在那瞬间被镀上阳光，一切都会安静下来。”

　　可是现在我仍然在学海中苦游，有的时候真的觉得很恐怖，恐怖的不是我在学海中孤独地划着一只小舟，而是我在学海中划得精疲力尽的时候仍然看不见哪里是岸，四周都只是茫茫的海水。

　　
　　（4）

　　就要过年了，学校的假期补课也快结束了。

　　这使我终于觉得这冰天雪地里有了一丝阳光，有了一点微笑的理由，有了一点点自由的味道。

　　没有阳光的冬日，总是最在教室中，玻璃窗上大团大团的水雾让我看不到教室外的天空是灰暗还是湛蓝依旧。

　　教室外偶尔有家在学校附近住的小孩子跑到学校操场上滑冰，看着他们的笑脸我们总是会站在教学楼的走廊上看着他们的笑突然觉得温暖。

　　“爱熄灭了灯心围一座城我是个走不出去的人……”张靓颖的《围城》唱出了我的感受，所以我很喜欢这首歌。

　　（5）

　　我在某本书上看到过一句话：“精彩的生活，或许微笑，或许自由。”

　　我想，如果把快乐比作金钱，那很多人都是富有的，但我是与“孔方”兄无缘的那些人。

　　我不祈求上帝在茫茫苦海中给我一座小岛，我只希望能够看见从春暖花开的地方飞来的海鸟在我的小舟上栖息一下，衔来一枝希望的枝桠。

　　
　　或许微笑，或许自由，当其中某一样与我擦肩而过后，我才蓦然回首。

　　或许微笑，或许自由，当我明白我一无所有的时候，已是后来。

　　
　　（完）