金钱的态度，就几乎是对人生的态度。
○班主任的格言
初中，有一节课我特别喜欢的，就是班主任的班会课。他当时的主持场面第一次让我感受到什么是舞台，什么是表达自己思想的舞台。
他会说起很多很多做人的道理，而这些都是结合自己的所见所闻。他最常说的一句话并且画在黑板上，我记得很清楚，是：“其身正，无令而行，其身不正，虽令不从。”
这话在很长一段时间影响着我，当作一种信念去崇拜，直至07年的颓废，让我开始怀疑这样类似的信念：
如果一个人太过于方正，很容易被人利用，年轻人也一样，总觉得自己很有正义感，常常被引导在一个违势的方向上。一个人有什么原则，最好不要让被别人看清楚。
如果一个人从小开始就是是非分明的，他会痛苦一辈子，因为他没有能力，也没有办法把是非分辨清楚。我们去看电影，凡是问这个人是好人还是坏人问题的人都是小孩子。
很多人说：“哪一个人对你最好，自己最清楚。”我后来觉得是不太对的，谁对你最好，自己经常是不知道的，因为自己并不具备这个能力去识别。
○三大理想
——一直到现在（2010）依然没变
有一次作文是，关于人生的理想的，我写了下面三个：
（1）科学家；
（2）有钱的商人；
（3）军事家，谋略家。
我已经不记得缘起在什么地方，只是依稀记得：
第一点：受老师引导的，老师说，科学家是伟大的；
第二点：当年只知道卖东西才能发达，所以就往这个方面想；
第三点：是我向诸葛孔明致敬，当年我在想，如果我有着孔明一样的智慧，那么我的家庭就有救了。
○“信心是自己给的”——我说了一句连我也不懂的话，于是我放弃了心理学
每一年学校都会举行校运会，记得班里面有一位女生参加长跑，后来不能得到名次，争不了光，在跑场上跌倒了，大家扶着她回来教室休息，因为内疚，因为压力，哭了，旁人叫我过去劝导一下：
我说了一句：“信心是自己给的”。
“我知道这些大道理……，你知道吗，我做不到……”
在这种哽咽的声音下，我低下了头，许久，许久……
X：“你只知道大道理，说一些空洞的话，你知不知道她内心需要什么，如何去做！”
是的，我做不到！
后来我一直在反省，其实我一直在模仿很多话，很多别人的想法，其实我不懂真正的内涵，我没有一个独立的想法！——信心是如何自己给？
我沉默，也许这一段路走错了，我不能继续下去，尽管当年我曾非常推崇心理学，非常推崇诸子百家，可是实际上他们并不能让我做到了什么。
此后，我开始关注谋略方面的积累。如何为人处世，方与圆……
（2010年）从对心理学的膜拜，对谋略的推崇，对预测的钻研，再到放下很多杂念，苦行。
真正的心理学，哲学其实是柔和了各类的矛盾，以使得生活在别人面前可以显得很简单。但是绝大多数的矛盾，目前可以单方面从心理学上得到解释，但是并不能寻得解决之道。
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有一种背负
记得《孟子》中有一句话是这么说的：“天降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，曾益其所不能。——《孟子》
前辈说：“你是一个可塑之才，不在于你知道多少，技能去到哪一个程度，这些随着经历都是轻而易举得获得，而在于你忍受了多少，你没在忍受中沉沦，你最终必得解脱。”
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●2002——2005：动心忍性，奋斗，缘起缘灭
○“原来你也有紧张的时候”
高中时候做一个模仿百万富翁的游戏，当时我就是这个节目的主持人，第一次上去，感觉很紧张，很紧张。我当时就不自然地两手交叉胸前（这正是心理学的紧张到防卫的标志）。
沉默了几分钟，
我内心真不知所措，但是我深呼吸了，那一刻，我放下了手，
“好了，游戏现在开始，首先……”
后来，当我融入这个游戏的时候，已经很轻松了。
不久后紫艳跟我说起这件事：“想不到原来你也有紧张的时候。”
“原本我以为你很内向，其实后来和你谈，发觉你也很谈的来，就是放开了点会更好。”
我不知道怎么才能完全放开，这个问题，我整整思考了三年！
（2007年）我已经很多年没有站在讲台上，后来不知道从什么开始我学会了精神替换法。平时低调的我，站在众人面向的广台上，是另外不一样的我。
记得大学英语课的时候，课前几分钟都会有一个演讲，第一次，我邀请了几位同学以及老师现场做了一个心理实验：
上台前其实很紧张，后来踏出了第一步，就平常起来了。
大概十五分钟的实验以及英文演讲完成了。
“When I stand here 。I feel very nervous……”这是我开讲的第一句话，其实当我表达完自己的感受的时候，我更感轻松。
老师眼里泛着闪光，勉励了我：
“No； I find you very calm； and really talented。 Cheer！Expect the next time you bring us new。”
实际上高中以后我很少谈一些道理性或者很专业深奥的事，慢慢地低调。但是，站在舞台上，我感觉我能够抒发自己的思想，得到其他人的肯定与认可，这种感觉很不错。可是这样的感觉跟初中时候那种是很不一样的，前者让我感觉到很舒服，而后者则是我对很多事放不下心中不断循环执著的结果。
——因此，有时候我想，其实心态是很重要的！
有一次班会总结学习经验的时候，我在黑板上写了要说的话题的中心：人法合一。自此我就被认为是一位及其能吹水的人。
有时候我会对此而感到自豪，并且谢谢他们倾听的用心，以及掌声……
○对诸葛孔明的景仰——对生活驾驭的能力
其实《三国演义》全书我没有看过，但是因为有听广播的习惯，以及电视里面偶尔播放的画面，于是这个历史的人物深深刻在我脑袋里面。
面对很多难过，面对很多无奈的事实，那时候我真想有一天能变成诸葛孔明，能够对这个局势掌控自若。
为此我从小对预测，趋吉避凶的书籍特别感兴趣，我记得一本通胜就让我反复看了很多遍。
由于书籍有限，获益不多，只是留有浅浅一种印象。
高中时候，由于离书店不远，特别是高三时候六天学习制。一到星期天下午我都会走出去逛逛书店，所涉猎的内容大部分是五术。
直至大学的我才开始接触诸葛孔明当年所学，理解命运的玄机，掌握预测的技巧，领悟趋吉避凶的方法……
（要兼顾学业去学习这些东西是一件非常艰巨的事，可是我走过来了！）
○性之启蒙
最早接触性的原貌是借助刚发起的网络，刚开始时候我还觉得不可置信。但是这是事实，后来我就接受关于性的林林总总的观点。
一个正常人都会有一种欲望，只不过这种欲望可以通过不同的渠道得到转移或者宣泄而已。
我总觉得一个人对性的态度是相当相当重要的，有些欲望，我也无法去克制，因此才会演变出尘世间种种背离合聚，为什么男人往往处于主动呢？很大程度是出于本能驱动——性。
古人说，欲望是万恶之源，说得很对。
有时候会禁不住臆想，有时候会冒出一些邪恶的念头……时至今日，我依然在不断挣扎，抗衡。
B说：有一个简单的方法，修道！
我苦笑，最多只能半修道。
X：你不要轻易冲动，否则，你毁了一个家庭，毁了你所肩负的一切！
我知道。
如果单纯为了性，我有很多触手可及的机会。
……
其实人褪去衣服，都是一样，一种动物。初中时候读佛洛依德的著作，曾经一度着迷与他关于性的理论，后来我曾一度否认了他的观点，但是今天我越来越觉得，佛洛伊德的性理论确实是人类最根源的心理动力。
○当年在别人门前摘下的玫瑰花——情感，让我内心的感性不能自控
在我需要别人理解，需要去倾述的时候，A出现了。我做梦也没有想到，这种缘会持续了下来。我有点惊喜，只是埋藏得很深很深，我不确定对方的想法，我怕对方……
一次，我翻开她一直记录的笔记本，我才了解了她对我的心意，顷刻间无比喜悦。
后来慢慢再深入了解，渐渐有一种默契……
书信往来……
互相鼓励……
经常会对她心意揣测，对她很在意。慢慢地，我就有一种预感，每当她过来看望我之前，我的耳朵一定会变红，成了一种内心感应，一种预兆。
当年教师宿舍门前种了玫瑰，我偶尔起得特别早，虽然有点担心，还是摘下了，放在她桌面……
○缘结——《痴心绝对》铸造心中的经典
手机铃声，彩铃都是用了这歌，这一首歌，倾注了很多年的执著。也许里面的歌词最能表达我当时的故事：
“暗恋的滋味你不懂这种感觉/
早有人陪的你永远不会/
看见你和他在我面前/
证明我的爱只是愚昧/
你不懂我的那些憔悴/
是你永远不曾过的体会/
为你付出那种伤心你永远不了解/
我又何苦勉强自己爱上你的一切/
你又狠狠逼退我的防备/
静静关上门来默数我的泪/
明知道让你离开他的世界不可能会/
我还傻傻等到奇迹出现的那一天”
X：有这么一个结局，一伙尾随着她的人群，最后她会选择其中的几个，但是不会是你！
当我越来越清楚这个结局的时候，我写下了一封信，也许结束是最好的存在方式……
（数年后再回想这个做法，我觉得当时很果断，但是也可能有点晚了，一个让人无法捉摸的人，似断非断，欲理还乱，让我耗了多年的思念。）
我除了给到她学业外的助力还有什么呢？
“我没有你想象中的那么脆弱！”这个话深刻印在我脑海里，我知道我从来也不懂得如何关心其他人……
那一年，风风雨雨，我完全脆弱了，感性了。我失去精神，我对未来迷茫，我辜负了家人……
我怕，没有结果的承诺——在不恰当的时候，遇到了合适的人；在恰当的时候，遇到了不合适的人
我的心理烦躁周期，还不像大学年代那样呈现得那么明显。
当时，有很多人跟我聊聊压力，生活上的苦闷，特别是异性。
有两个我很珍惜的人：
C是一个母老虎，喜欢和我抗衡，我很喜欢这个博弈的感觉。她内心很脆弱，很细嫩，人的感性很难在外表看得出来。
D是一个很体贴很体贴的女生，她有时候会帮助我沟通A。和她在一起很舒和，很有亲切感。我知道她把喜欢埋藏在心底，她愿意成全对方，默默付出。我了解这种内心又高兴又痛苦的心情……
……
X：如果时间可以倒流的话，你更倾向于与谁继续发展？
若不是我遇上了不合适的人，假如除去了A在我心里的占据，如果我还有机会选择的话，如果时空真能倒流的话，我依然难以选择！因为，也许这是不合适的时间里面却遇上了合适的人。
那时候的我，能给到他们什么呢？我在疑虑什么呢？……
当一切已过去/
划过的流星/
愿你们珍重/
听说后来C找到一份好工作，嫁了一位好男人。
——我的眼眶里闪现几处泪光……
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一曲《牵手》
——一首让笔者非常感动的歌曲
有一天，坐在公交车上，车上的电台广播有一位主持播起苏芮的《牵手》，主持人说，里面的歌词很好，“没有风雨躲的过，没有坎坷不必走，所以安心的牵你的手……”。
顿时百感交集，是感动？是沧桑？是真挚？——
“因为爱着你的爱/
因为梦着你的梦/
所以悲伤着你的悲伤/
幸福着你的幸福/
因为路过你的路/
因为苦过你的苦/
所以快乐着你的快乐/
追逐着你的追逐/
因为誓言不敢听/
因为承诺不敢信/
所以放心着你的沉默/
去说服明天的命运/
没有风雨躲得过/
没有坎坷不必走/
所以安心的牵你的手/
不去想该不该回头/
也许牵了手的手/
前生不一定好走/
也许有了伴的路/
今生还要更忙碌/
所以牵了手的手/
来生还要一起走/
所以有了伴的路/
没有岁月可回头/”
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○强者下的鄙视——为什么不站在我的角度去体谅一下我
高二时候，我们是需要选科目就读的，所以需要经历一次理科和文科选择的思考期。我决然选择了理科，并不是我理科比较强，反而我觉得自己文科潜力较好，两者相衡之下，很难比较。选择理科出于为了以后能更好找工作的目的，这是一种安稳生活的工具——爸妈给了我这样的想法。
后来我被编入了重点班，这意味着与一群牛人竞争赛跑。那时候我真正发现自己很迟钝，我尝试换了很多方法，还是没有太大进步的效果。
那时候在我们的心中除了分数，还是分数！
刚做完两个小时的试卷，沉甸甸的头还没缓过来，接下来再考试，晚上卷子发下来了，惨不忍睹的成绩。有人苦面，有人叫嚣。叫嚣的人毫不夸张地炫耀，打压他人。
当时我和很多牛人住在一间宿舍，有晚，谈论起我来，说我很多很多的不应该，说我笨……
——他们永远也无法体会到那一刻当我完全被否认的时候，偷偷在被窝里哭泣的感受。
有一个当时很要好的同学，跟我说，
“你呀，老是这么勤奋有什么鬼用呢，你看看我或者别人哪有像你这么努力，还不是成绩比你好！你还是换换方法吧！”
其实我在心里很想跟他说，
“你知不知道，我很想很想，但是我不知道怎么做。你不知道在我早上站在门口等开门的时候，我时时刻刻在想，我还有其他方法吗？我有捷径吗？我现在能贸然改变吗，假如反效果怎么办？你不知道我心里是多么地挣扎！
其实我很想你能站在我的角度去感受我的痛苦，安慰我，但是，你却责骂我！”
（2010年）今天，回顾我的历史，我敢对他们说：你们的快乐，你们的成就感是建立在别人的痛苦之上！
后来，即便我在大学时候叱咤风云，在面对向我求助的人，我都尝试给他们一种鼓励。我一直保持低调，尽量留给别人发挥的空间。我想，高中时期的伤痛也算是对初中时期的一种报应，绝不踏后尘。
“其实我绝少看重一个人的学历，虽然或多或少在整体能力上有区别，因为在我经历里面，站在高处的人，其实是很难相处的，因为绝大多数情况里面，他们依仗他们的学识去欺凌他人，他们的快乐建立在别人的痛苦之上。富人也是如此……”
“很感谢你，我总觉得你能站在别人的立场去看问题，在让我发现我存在不足的同时，你同时也鼓励了我，真的感谢你！”
——“其实，我早年时候曾经鄙视很多人和事，当时我很有力量，能驾驭当前命运的方面，但是后来轮回了，我成为被鄙视的对象，心里很难受。
那时我就想，当初被我鄙视的人，我深信他们一定很难受的，他们需要别人的关怀和鼓励。因此，我完全能感受到什么是无力感，面对生活的无奈，因此后来我沿着这样的方式去做人做事。也算是一种赎罪吧！
同时，我也知道，要真正规劝别人，你必须要给到对方一个可行的方向，我不喜欢说一些空幻不切实际的观点。相