俏颐钦庑┟黄肺兜墓壑谌匀凰撞豢赡偷匕咽酉呒性谒掳肷怼２蕴煸谏希艺娴拿挥刑厥獍茫攀凳撬镊攘θ谙掳肷怼Ｋ┝艘惶跸袷侨嶙松吹目阕樱丝阕佑胨耐橥耆喾矗泶笪尴蓿嗡凳俏尴弈兀恳蛭目阕硬皇锹厶醵模锹燮模诖笸却舜笥诘扔�4个叉，所以她的裤腿就是一片儿一片儿的，走起路来，是飘飘洒洒，漫山遍野啊，露出里面雪白的大腿，视觉效果就一个字儿——寒！这个字有讲究，因为当时的气温不到零度。
玉女掌门型
这里的玉女指的是目测年龄16岁以上26岁以下的女性，误差在±5岁以内，这可是火眼金晴才能达到的程度。此类人群一般走在流行的前端，不过她们是横着走的。对流行感觉十分敏锐的我，很快就总结出时下玉女们最顶级时髦的装扮，诸位可以如法炮制，走样了没关系，一定要自信，因为打扮出来是绝对不好看滴，谁让你要追时髦呢？
天山童姥型
这里的姥姥们指的是年龄60岁以上的女性，这一群人很好辨认，因为她们遵循着比较固定的流行法则。一般情况下，不管天气好坏，下雨也好下雪也好哪怕下冰雹，上身羊绒长大衣，款式比较考究，有精致的别针或者项链做装饰。下穿裙子，长度一般在膝盖以下5cm左右，透明丝袜，浅口中跟或者平底鞋。手上一定要拿一个式样小巧的手袋，以方型为上选。发型以及化妆要一丝不苟，唇色尤其要鲜艳夺目。此装束可适用于居家、购物、旅行、赴宴、郊游以及远足。我一直觉得她们一定有一个共同的偶像，有一天我灵感突现，想起来了，她们的楷模就是英国的伊丽莎白女王陛下！
东方不败型
荷兰的法律是允许同志们享受婚姻保障的，所以在街上您若看到两个男士深情相拥或者两个女士激情热吻，请千万要貌似镇静自若，哪怕你心里已经模拟昏厥了一万次。这类人群的装束一般比较另类，比较接近朋克一族，裤子上有二百多个洞绝对不代表人家不宽裕，破衫褴褛的可能是超级大款儿。他们与真正的朋克区别则是在顶部，就是脸以上部位。男同志会画点小眼线，擦点小口红，抹点小粉底，女同志则头发不超过两寸，发型怪异奇特，妆容狰狞，十分彪悍。
同门师兄型
也就是一般群众，中规中距（相对于以上人群而言）。男士通常都穿防雨外套，色泽艳丽，比较常见的牌子是Northface，售价为200到300欧元一件（上海襄阳路市场150到300元人民币即可买到极为逼真的仿制品），因为这里的天气实在是让人防不胜防，下雨是不分场合，不分时间，不分地点，一般的中小雨对大家产生不了任何影响，该干嘛还干嘛，最多把防雨外套的帽子戴上，在这种时候，你要是娇滴滴地打把伞，你都不好意思和人打招呼，我们的口号是：不求最湿但求更湿！跑题了，接着说衣服。至于耐克、阿迪达斯之类大众熟知运动品牌则不太多见，偶见有学生穿着去做运动。在男士中牛仔裤普及率几乎接近90％，鞋的质地则比较好，厚底牛皮。毛衣的颜色都十分鲜艳，较常见有红色、荧光黄、荧光绿，还有荷兰国色——橙色。基本以圆领、低领为主，高领毛衣不多见。我很少看到西装革履的人。
。 想看书来
我的天空没阳光
如果上天再给我一次机会让我选择我生活的地方，那么仅从吃的角度来说，我绝对不会选欧洲。关于他们的饮食我以前也略微写了一些，现在再详细说一说荷兰人民的日常饮食。馆子里的就不多说了，因为他们自己也不太常吃，咱就从他们家的厨房开始说起。
话说荷兰人民的厨房，其设备齐全程度，工具繁多程度不亚于一个中型试验室，十八般兵器样样齐全。仅打蛋器就分大中小号分别用于对付不同的大小的鸡蛋，顺便说一下，超市里的鸡蛋是按L、M、S号来分的，还好他们没按A、B、C、D来分。你可以根据你的胃来决定吃哪一号的鸡蛋。再说他们的调料，打开柜门就像进了超市，高低胖瘦的瓶瓶罐罐看得你眼晕，烹调用的油，除了色拉油以外还有添加各种古怪香料的油，由此可以想象他们的餐具能复杂到什么程度。几乎每一种酒都有可匹配的杯子，所以他们得专门有一个大柜子来装杯子。还得有一个更大的柜子来装那些酒。另外还得有一个柜子来装他们家另一类家庭成员——猫奶奶和狗爷爷们的炊具和餐具。
然后勤劳的主妇们开始烹饪她们的晚餐。悲剧也就拉开了序幕……
到了荷兰，我们先后被热情的荷兰同事请到家中吃晚饭达三次之多，在此使用“之多”这个词儿，是因为我实在由衷地希望到此为止吧，不能再多啦。
在荷兰，也许能延伸到欧洲，如果有人请你去他家吃饭，是一件很了不起的事，值得大书特书。这说明对方对你的尊敬和重视程度，相当于在中国你自费请一个朋友去四星级以上的酒店吃豪华晚餐。如果能够换算的话，我情愿荷兰人民请我去中国的大排档吃小吃也不愿意去麻烦他们家贤惠的主妇。
邀请信息会提前一个月传达给阁下，开始的时候，我就一直兴奋好奇了一个月，荷兰人的生活情形到底是什么样的呢？到了后期演变成我提前一个月做好充分思想准备，去之前先用自家的家常便饭把自己填个三分之二饱。
麦乐夫妇请我们去他家吃饭时，就先领我们去了一趟国家森林公园，徒步翻越了两个山头，深入到一个平原，还在树林里跋涉。然后在他家客厅说了二个小时话，还不给我吃饭！
经过我粗略统计平均每顿晚餐耗时七个小时。
我对这些朋友的报复行为是请他们来我家吃中式晚餐，对老外而言，菜只要放在盘子里就意味着全部都是可以入口的，比方说干辣椒、花椒、葱、姜、蒜，所以当我请他们吃辣子鸡丁时就亲眼看他们把鲜红的干辣椒悉数放入口中，痛苦地咽下去，而我听到他们虚假的赞美露出了胜利的微笑。
我的朋友建议洋为中用，取长补短，用他们的设备和调料来制作中国菜。过程我就不细说了，我只告诉你结果，结果是从此你连中国菜也吃不下去了，你只能喝西北风去。
荷兰的菜不怎么地，但是小点心和巧克力真是美味绝伦，苹果派啊，蜂蜜饼啊，各种曲奇啊，又香又糯，绝对是人生一大享受，只要你能承受体重爆增的沉重打击。
电子书 分享网站
菜里少了残留农药，咱还真吃不惯
有一次我和维达娜坐而论道，她照例给我捧出了茶包，我认真挑了半天，每一种都很可疑，我坚决打消了好奇心表示只喝水。然后维达娜就为我端来了一杯自来水，直接从水管子里流出来的，一路滴滴嗒嗒，那一刻我心里好生凄凉。
在中国，我们讲究早饭吃好，午饭吃饱，晚饭吃少。他们则是早饭吃饱，午饭吃少，晚饭吃好。早饭永远是两片吐司夹上奶酪，加上熏肉、香肠、鸡蛋，涂上黄油啊，果酱啊，喝的肯定少不了一杯咖啡，再加杯牛奶或者果汁，最后吃点水果。午饭和早饭几乎没有差别，就是量更少些。大多数人到了下午就不再喝咖啡了，改喝其它饮料。原以为他们会从早到晚咖啡不离手，实际上是一个错觉。还有更为简单的午餐：到了午饭时间，你对面的同事把视线从盯了一早上的电脑上移开，然后从不知什么地方摸出一个苹果，嘶拉一声把苹果上的小商标撕掉，然后在袖口擦几下，几口下肚，午餐结束。
晚餐对他们来说则很是期盼，因为太太会做的很“丰盛”，所谓的丰盛就是运用了烤箱这样的大型设备，做出如同我体验过的那类“豪华大餐”，土豆是餐桌头牌，地位和女王一样坚不可摧，差别仅是切成片儿吃还是切成块儿吃。如果下馆子呢，就更隆重，先是要对菜单进行深入细致的研究，至于到底研究到什么程度我不清楚，只能凭他们研究菜单时间的长短来划分级别。本科生级的研究时间在20分钟左右，硕士们则在研究的同时还要讨论，耗时半个小时，博士一级的不仅讨论还要邀请餐厅侍者甚至厨师参与讨论，耗时接近一小时。然后就是说啊说啊说个不停，内容是回想以前吃过的美食同时畅想接下来将要吃到的美食。我一直很羡慕他们为什么能有那么多的谈话内容，很少出现中国中年夫妇相看两生厌，闷头苦吃的场面。
有荷兰人去中国餐厅吃火锅，侍者还没把配菜上齐，就发现尊贵的客人们把准备用来涮的青菜，洒了点盐放到口中大嚼起来，任由火锅烧得直冒白汽。他们并不是不知道这是用来涮着吃的，他们就是不能理解好好的蔬菜为啥要煮一下？
中国餐馆、印度餐馆总是人气很旺，对他们来说这里的菜味道浓郁，十分可口，但是荷兰又死活不肯吸取咱们的精华。我在荷兰、比利时都曾光顾过当地的中国餐馆，以粤菜为主，大多都已入乡随俗，味道是中西结合，让我吃来，是淡而无味，不知所云。更不所云的是阿姆斯特丹的一家中国餐馆，老板操了一口潮州话，不会说普通话，伙计则干脆就不会说中文。菜单上也没有一个中国字，于是我们也很西化地坐在一起讨论了半天菜单，很时尚哦。
虽说饭店里的菜要好吃的多，但是生意远不如国内餐馆那么火爆，荷兰人比较节俭，饭店随便吃一顿晚饭至少七、八十欧，不可能像在中国那样顿顿下馆子也不觉得把家里吃穷了。我就吃过10欧元一小碗的馄饨，一共四只。这是用来医治我思乡病的药。
我设身处地地把自己假设成一个荷兰人（仅仅是假设了一下），那么一天的大部份时间我都会处于半饥饿状态，我咋样才能长得像他们一样高大魁梧，精力无穷呢。真正的荷兰人是怎么解决这个问题呢？他们用甜点来补充，用各种糖果、点心来填充，随时随地，全天候、全方位、全过程。
我们当然可以自己动手丰衣足食，但是就像橘换个地方种就成了枳一样，米还是米，但是做出来它就不是米饭，它是米粒！面还是面，但是和了以后，它不是面团，是面筋！咱们的米到了西方都开始耍个性，一粒是一粒，死活不肯团结在一起。对于吃，我先生是这么感叹的：这菜里少了残留农药，咱还真吃不惯！
繁琐就是美
第二部分
上课时，我随口提到我先生最近要去日本公干。这句话刚出口，维达娜很兴奋地说：日本是一个很美丽的国家。她用夸张的手势表示她对日本的好奇，对富士山的向往。我妒火中烧：喜玛拉雅山给你讲了八遍，你咋没这个热情呢？她拿了一张小纸片，上面写了她的住址，请我先生一定要从日本给她寄一张明信片。我做出迷惑不解的表情：给我地址做什么？不懂哎。什么？日本？谁要去日本？我是说我先生的同事要去日本，你确定你没听错吗？哦，那肯定是我说错了。
繁琐就是美
人的精力总要有一个宣泄口，既然吃不出花样了，就得在别的方面有所建树。所以荷兰人民就把有限的精力投入到了无限的家庭建设上。
有一天我家街对面的邻居吸引了我的注意，因为他老先生在寒风中，流着清鼻涕在砌院墙，大约五十公分高，每天下午都能看到他在慢功出细活儿。我这个闲人开始只是在窗台前探头探脑，后来干脆搬了把椅子作为长期观察的据点儿，再后来实在是撑不住了，因为我无法忍受他的进度，于是我就直接冲到他面前去近距离观察。不看不要紧，人家那个活儿做的真是精，每一道砖缝都抹得精细的要命，所以一下午只砌五块砖一点儿也不奇怪。他告诉我，请人来做人工费太高，所以他就自己动手，我一方面佩服他会过日子，另一方面更加佩服人家有这个金刚钻，换了我，想省这个钱还省不下来呢。于是在长达半个月的时间里，行人都会看到一个流着清鼻涕的人在鼓捣这个小的不得再小的院墙，另一个流着清鼻涕的家伙则蹲在一边看热闹。
自此以后，旁边街区一家人全家轮番上阵狂刷好几周的房子外墙，超市旁边一个小店装修门面整折腾了四个多月。这些我都非常理解，因为换成是我，得准备一年的时间才能完成这么大的工程。
荷兰的家庭要么没孩子，有孩子的就不止一个，相差也就一两岁，他们认为这样好带，英雄妈妈一口气儿生上三、五个，就得有一个人专门伺候他们，那么女主人就成了全职太太，英雄妈妈除了打理一日三餐，再跟孩子们斗智斗勇以外，主要做什么呢？装修啊！个个都是装修专家，随便谁派到装修队里去都顶得上一个设计师。什么季节配合什么样的色调，什么节日配合什么样的陈设，这可够她们忙的，换换装饰品只是小动作，更有热爱生活的，隔三差五就要把墙重刷一遍。
在荷兰人的家庭里，你可以深深体会到什么叫繁琐美。主人会把他的收藏专门用一个玻璃柜子陈列起来，用灯光加以强调，你可以欣赏到千姿百态的陶瓷猫、主人游历世界搜集到的纪念品，还有主人去过的地方随手拣回来的石头等等，观赏到的内容完全看主人有什么爱好。墙上挂了各种风格的画还有三代以内的家族成员相片，当然还有猫奶奶和狗爷爷的写真，还有人家会把收到的明信片用绳子串起来挂到墙上，总之他们把他们认为重要的东西全都摆放出来，让客人也一起分享他们的欢乐。所以说窗台上也是满满的，墙上也是满满的，到处都堆满了东西，可是你一点也没有置身杂货铺的感觉，反而觉得很充实很温暖。这一点是我佩服得不能再佩服的地方，这么多的东西堆在一起不觉得杂乱反而乱有情调，这的确不是一般的艺术修养能达到的程度，可是要因此认为荷兰人人都是艺术家好像也说不过去，相比较国内室内设计的单调，荷兰人居室的布置真是信手拈来，让人惊为观止。
到了圣诞节，勤劳的荷兰人民也快忙死了，忙着在自己家房子外面装彩灯，制成圣诞树或者鹿拉雪撬的造型，要是你那几天出门远远看见某家二楼窗户下有一个人正往上爬或者快掉下来了，你千万别报警，走近看仔细，那是和真人差不多的圣诞老人，有的人家挂一个还不够，干脆一个窗户下面挂一个。荷兰人民的无私真是到了家了，专门利人毫不利已。
弟弟车特立独行
说出行之前先介绍一下背景资料。就拿我住的阿纳姆市来说吧，我给这个城市下的评语是：天无三日晴，地无三尺平。说良心话，这还是纯粹是为了写出来好看，严格地说它是天无一日晴，冬季也像六月天说变就变。这很好地解释了为什么天气是荷兰人谈话的第一大主题，因为一天能提供三四个谈话素材。早上起来你看到蔚蓝的天空上飘着朵朵白云，于是你决定洗个脸换件光鲜的衣裳出门晒晒太阳，当你刚把牙膏挤到牙刷上，蔚蓝的天空已经成了灰色。如果你是一个悲观主义者，脆弱的小心灵很容易受天气影响，那么24小时之内天气可以让你走完喜怒哀乐全部的心路历程。如果你是一个乐观主义者，那么即使你睁开眼睛发现阴云密布，你仍然哼着小曲儿准备出行，就冲你这份自信，老天也绝不会让你失望，肯定有一片阳光属于你。
荷兰向他的邻居德国学习，做事很严谨，拿天气预报来说，是以小时为单位预报的，你可以登陆天气网站，清楚地知道几点到几点老天爷是副什么嘴脸，便于你及时应对。你千万别