小导演失业日记- 第1部分

台湾复兴电影《海角七号》导演大陆首次出书
《海角七号》是台湾导演魏德圣的首部剧情长片，在未作大量宣传的情况下，票房突破新台币5，000万，截止到2008年12月12日全台首轮戏院正式下片，总票房为新台币亿元，仅次于台湾电影史票房记录冠军《铁达尼号》。若以华语片票房排名，《海角七号》便居第一名，被看作是台湾电影近年长期低迷之后的一个复兴。导演魏德圣也因此一时间名声大噪。
　　《小导演失业日记》是导演魏德圣的首部出版著作，近日由广西师大出版社引进出版。本书由若干篇长短不一的日记组成，主要记录了作者作为“小导演”时在诸多不如意的情况下创作剧本的过程，读者可以从中窥探出作者成名前的坚持——本书所述说的无疑就是一种在困顿中等待突破的心情。
　　作为一部“成名前”作品，诚如书名所述，谈的是作者多年前失业，自认为是人生最苦闷、最彷徨的一段时期。一边写着一本不知道何时才可以开拍的台湾史剧本，一边以日记形式，诚实地记录下种种的心情点滴。因为诚实，所以认真；因为是日记，所以不矫情，读出一个“大导演”是如何坚持下来的。
　　作者坦承，诚实的人会有些自卑，所有偶尔精神分裂成一条自傲的鱼。这也是本书的另一个新颖之处，作者偶尔会化身为一尾色彩鲜艳的金鱼，因为漂亮勇敢被定名为“黄金鱼”，以鱼的眼睛来看世界，观察将他带回家的这个男人（作者本人）。之所以说是自傲的鱼，因为与作者一样，是一条不服输的鱼，渴望从水槽跳进小溪、河流、大海的一尾鱼！
　　《海角七号》已经于情人节这个甜蜜的日子开始在大陆上映，也许阅读本书能使观众更多了解影片背后的故事。作者真切地希望每个人都能在书中找到一些感动的力量，找到一种呼应，他试图告诉大家，你们并不孤独。
　　有时候梦想也像一封无处投递的信件。这本书就是要献给也曾经茫然无助的你！
　　附　影片《海角七号》所获奖项
　　台湾第十届台北电影奖
　　剧情长片百万首奖
　　剧情长片最佳摄影
　　剧情长片最佳音乐
　　日本第四届亚洲海洋电影节
　　首奖
　　马来西亚第二届吉隆坡国际电影节
　　最佳摄影
　　美国路易威登夏威夷影展
　　金兰花奖剧情片类首奖
　　台湾第45届金马奖
　　最佳男配角（马如龙）
　　最佳原创电影配乐
　　最佳原创电影歌曲（国境之南）
　　年度台湾杰出电影
　　观众票选最佳年度电影
　　台湾杰出电影工作者（魏德圣）
　　法国2009费索尔亚洲国际影展
　　当代亚洲电影风貌的竞赛片
　　

七月五日（星期四）
我负债累累。
　　这几年因为拍了一部十六厘米电影而负债一百多万，但现在又负更多的债，买了一间贵得吓人的房子……我可能一辈子都注定要负债了……
　　新家其实尚未完全装修完毕，但原本租的房子，因为租约到期，我不得不离开，和妻子及刚到台北与我们同住的丈母娘一起先将就地住在这尚未完工的新家。
　　其实这新房是我母亲为了逼我早点结婚而强迫借钱给我买的。我在抗拒无效之下却挑了一间最贵的，并且选了最高的第二十六层住，没想到她竟也一口答应……
　　我每次想到我母亲，总是想流泪……之前为了拍那电影而在外面欠下一堆债也是她先帮我还清的，我知道她并没有那么多钱，一定是向我那几个有钱的阿姨借的，为此我又背了一个不孝的罪名。
　　虽然我一个懂风水的朋友告诉我，这房子的风水好，将来一定会大发，但我的压力也实在大，为了这房子我也贷了不少钱，一直生怕有一天缴不起贷款，房子又变成别人的，那发也发不到我身上了。
　　我无时无刻不后悔买了这房子，我想我的下半辈子是辛苦了。
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七月六日（星期五）
打从我的出生，我便接触人类。
　　我不像我的同类那样胆小，每天只愿意躲藏在水底，捡拾那些掉下来的腐烂食物，我喜欢到水面去迎接新鲜的食物，也因为如此，我习惯浮出水面去感知人类的声音和表情，我似乎已经足够聪明到可以从他们的语气和表情来判断他们的说话。
　　我在这一个个鱼缸的转来换去中度过童年，现在的我正值青壮，甚至已经不认得我的母亲是谁了！我只知道我必须要为自己活，因为鱼的世界是残酷的，我只学习到爆发跟逃亡……没有沮丧，来不及沮丧……
　　我说过我正值青壮，热切地期待那些老人家嘴里流传着的河流、溪谷、沼泽、大海，我不能让我年轻的生命浪费在这阴森森的店里。我有满腹的精力想爆发。在这四面都是镜片幻影的鱼缸里我已阅历丰富，我不要再看到虚幻的假象，我要一个闭着眼睛都能让我毫无阻碍地冲游一天的地方。
　　我正值青壮，我要离开。
　　

七月七日（星期六）
我帮我的新房做最后的布置，一切似乎都比想象中还令我满意。但是……
　　我刚结束一个电影的大案子，目前处于空当，每天没事干地在家里闲晃。也因为是一整天都待在家里，才看出这外表美丽的装潢却是包着烂棉布的绣花枕头，一天到晚出问题。一下子漏水，一下子墙皮脱落，一下子是灯坏掉，更夸张的是放电视的柜子竟然没留线孔，油漆也没漆透……这一切都让我想要杀了那个监工。
　　那个自称为设计师的监工，是个善于交际的小滑头，我对此等人真是深恶痛绝。这种人从来不替别人着想，我花了那么多钱却换来如此粗糙的装潢，真想打死这滑头。但丈母娘总是叮嘱我：“没关系啦！看他也是年轻人，刚出来也可怜，多给他一些机会嘛！”
　　我只是愤怒，不想顶撞老人家，但我心里总认为：不能总是因为年轻而被原谅，不能总是因为年轻而认为随便是应该的！我也年轻过，为何我年轻时没享受过这种特权？
　　丈母娘和妻子都有一点洁癖，家里总是一尘不染，这很好！每天家里都是干干净净的，实在是令人精神。但是为了保持清洁，规定也就多得跟鸟毛一样……
　　我的生活一向随便惯了，妻子管不了我，但这次丈母娘与我们同住，我就没办法了。丈母娘是个迷信的老人家，总是紧张兮兮地告诫，什么东西要贴红纸，什么地方要放盆栽，半年内不能吃苦瓜……我是个基督徒，一笑置之。但为了能在一堆如鸟毛的规定下求生存，我和丈母娘达成了一个默契，家里归她和妻子管，阳台归我管。
　　我把我的重心放在外面的阳台，我要把这地方弄成一个我自己的空间。我开始逛花市，买了一大堆的盆栽好装饰这专属于我的阳台。我甚至还到士林去买了一个猪槽，打算要养几条不需要打氧气就能活下去的苦命鱼。
　　平常要是有渔网下到水里，我们一定是本能地逃开的。但是今天不一样，在这几天我心情极度不稳定的状态之下，这渔网来得正是时候。
　　我在众目睽睽之下，直接冲进渔网里……我是个敢拿自己生命做赌注的英雄！
　　我被放进一个如镜片般的小塑料袋里，原本就已经在里面的鱼马上就后退到最边边。我讨厌这种感觉，不过我会尽量学会去享受它。
　　这小塑料袋里有六条斑马鱼，两条盖斑斗鱼，还有两条红鱼。所有的鱼种都是一公一母地配对，唯独我是孤单的一个。
　　我作了一个判断，我一定是最贵的！我宁可孤单也不愿被乱配对，我只有骄傲。我清楚地知道这小塑料袋绝对不是最后的归宿，我越是想着老人家口中的海洋与河流，心里就越是兴奋。但我却夹着虚伪的怒气在众鱼面前回游一圈，甚至拍出一些水花，以宣示不管在任何地方我都是老大。
　　一阵的摇摆晃动之后，哗！我顺着水流一泻而下。哇！好冰喔！水草、石头，好大的石头，这是溪吧！我根本顾不得其他鱼的想法，兴奋地顺着大石头的边缘一直游，一直转弯。咦，这不是我刚刚滑下来的那个地方吗？我疑心地再顺着石头回游了一遍又一遍……是个石槽。天啊！真是个石槽！不行，我非出去不可。我刚逃离一个地方，不能再被关进另一个地方。
　　我游泳的速度惊人，弹跳的力道更是吓人，我奋力一跃，跌到了一排木板上，又跌摔进木板间的空隙里。我完全无法呼吸，尽管嘴巴一张一合地开得老大，但仍严重缺氧，我试着再用力往空隙间弹跳，一次两次三次……再回到水里，我已虚弱得仿如新生儿。我无力地靠着水草大口大口地呼吸，那群没有志气的笨鱼远远地一直盯着我看。
　　“再看我就把你们全部给吞了！”我火冒三丈地大喊。
　　

七月八日（星期日）
这个男人真是很讨厌，他带着一个瘦巴巴的女人拨开在我们水槽上碍事的水草，我当然没有逃开，我才不像那些笨鱼一样的没胆。他盯着我看，我也不甘示弱地一直盯着他看，然后他突然像神经病一样指着我大笑。这讨厌的男人竟然把我昨晚发生的跳槽事件极尽夸张地描述着，还学着我嘴巴一张一合的样子给那女人看，看那女人笑成那样，丑死了。
　　这里的天气真热，特别是中、下午这段时间，阳光直直地射进水槽里，水温烫得吓人，晒得那些低级鱼种都快变白痴了。我顶着被这对男女讥笑的屈辱和正午大太阳的火气，偶尔突袭那些廉价品，吓吓他们。
　　我特别爱追打那两条红鱼姊弟，一方面是他们身上带着令我嫉妒的艳红色，另一方面则是那些小斑马鱼的游泳速度和我相当，偶尔我会因为追不到而备觉受辱地追着那两条倒霉的红鱼猛打。但是我并不用嘴巴去啄他们，我担心啄伤他们，会让他们因伤口腐烂而死亡。尽管我对这两条小头大肚的笨红鱼一直没有好感，但还是不愿他们死去后的尸体在这干净的水槽里漂浮着，那真的会影响食欲。所以我总是追到他们身边，然后迅速扭转身体，用我强而有力的尾巴用力拍打他们，让他们吓得总是躲在角落。
　　那两条盖斑斗鱼则是我不敢惹的，我知道他们杀戮的本事，尽量不去招惹他们。不过，我判断他们的年纪并不大，可能还没见过其他的鱼种，所以他们总是在一旁静悄悄地观察。我是个老江湖了，我知道我必须在这个时候让他们知道我的本事，以防止他们因轻视而攻击我。
　　

七月十二日（星期四）
我经常浮在水面上，视野不算太好，但仍可看见些许的花花草草，一张摆着盆栽的小铁桌上放着一杯冰水，这男人悠闲享受地坐在桌旁的一张铁椅上看书边打盹……这是我第一次希望自己是个人……
　　我已经名正言顺地成为这水槽里的管理者。连那两条盖斑斗鱼都愿意配合我的想法，虽然他们经常沉默。我不愿意再残忍地欺负那两条笨红鱼，我希望能一改从前的坏脾气，毕竟这美丽的环境确实不太适合打斗。我要以王者的身份建立一套管理制度，让这里的所有成员和平共处。于是我宣布了一套规定：
　　第一，严禁打架，特别是以大欺小。
　　第二，严禁抢食，大鱼吃大食，小鱼吃碎食。水面上的食物，大鱼先吃，小鱼后吃。但掉到水槽下的食物，小鱼先吃，大鱼后吃。
　　第三，遇有任何纷争，统一由我“黄金鱼将”来排解。
　　第四，惩罚：同类打架，罚被尾部拍打一下。以大欺小者，拍打两下。抢食者，罚禁食一天。不听排解者及屡犯超过五次者，将被永远孤立。
　　

七月十六日（星期一）
似乎一切都已经就绪了。这半个月的时间，我们都忙着这新居，一下子逛特力屋，一下子逛花市，一下子又逛电器用品店。似乎真的一切都就绪了……
　　和妻子逛街总是令我恼怒，她做事情总是犹豫不决、考虑再三，最后的结论九成都是，下次再看看。我很受不了同样一件事要做七八遍的结论，我们总是因此吵架，还好这些日子有丈母娘在，我才压抑住脾气。我不是爱发脾气，而是……我想天气真的是太热了。
　　天气实在是太热了，逼得我在阳台上待的时间越来越少。丈母娘节省惯了，总舍不得开空调，我也不敢开，生怕她认为我们年轻人浪费。还好我们已经买了一个大冰箱，我嘴里无时无刻不含着冰块消暑。
　　生活开始变得有点空虚，特别是在极度忙碌之后的一段极度空闲的日子。日子实在闷得令人发慌。我每天载着妻子去上班后便回到家里，和丈母娘两人在这封闭的空间里走来晃去，我实在无法忍受孤单……
　　但我实在还有那么一点好大喜功，对自己所设计的装潢满意极了，特别是那玻璃书房和客房的空间穿透性，我这不经意的想法让我们这近一百平方米大的空间，看起来有一百三十多平方米的优雅。
　　为了让我的新家多沾些人气，我特别找来几个前阵子合作拍片的朋友到我家来坐，我们就在我最满意的阳台上席地而坐，我们聊着拍片时的不满，就我的经验，最不爽的事最能引起共鸣，我们极尽夸张地批评……不过，我也担心别人会不会也在我背后这么说我。
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七月十七日（星期二）
富仔是我五专的同学，也是我在台北同甘共苦的兄弟，这两年大家都结了婚，联络才慢慢变少。中午我打手机找他到我新家来坐坐。
　　他来了。他说他已经失业快一个月了，但仍每天西装笔挺地出门，一家家地面试。我知道比起我来，他的生活有更多的辛苦，我实在不方便批评他的家庭，但他这些年每次遇见我总有说不完的怨言。他总是说工作不顺对他来讲只是比鼻屎还小的小事，他们夫妻之间的问题才是他最大的痛苦。
　　“我有时候真想抛妻别子，一个人一走了之！”他真的这么说。
　　他喝着我倒给他的一杯冰水，我们两兄弟就站阳台上，顶着四十度的大太阳，有一搭没一搭地聊着。
　　我不太给他劝告，只是也把自己对生活的抱怨尽量夸张地说给他听。一直以来我们都是以这种方式来安慰对方。
　　他说他一个人不怕活不下去……他说他从前的理想和斗志已经慢慢在消失当中，那些理想与抱负并不是被现实消灭，而是因亲人的不信任逐渐消失的。他很庆幸我的理想一直没有变过。
　　“为了一个愚笨的理想，贫穷一辈子有什么用？”我说过我们总是以虐待自己的方式来安慰对方。
　　“怕什么？只要你好手好脚就一定有饭吃！我现在真的很担心我会像我二哥一样，失志，天天酗酒，自甘堕落……我真的很担心我有一天会变成那样……”我看着水槽里的一条死鱼，静静地听着富仔讲话。我把那条死鱼丢到一个盆栽里当肥料。
　　“干！这天气实在是……连鱼都受不了了！”我说。
　　“晒着太阳，喝着冰水，人生最大的享受啊！”他说。
　　晚上，我想了好久，我的理想呢？我把我的理想又复习了一遍。我也空闲快一个多月了，生活更是空虚。每天看着丈母娘一天拖两次地板；放着洗衣机不用，偏要用手来洗衣服；青菜、猪肉洗过一遍又一遍。这种过分的洁癖，为什么会让我每天不舒服？
　　我想我真的是太闲了。我想我在这等待新工作的期间，应该要从新振作。我想先回老家一趟。
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七月十八日（星期三）
仗着有丈母娘在台北陪妻子当借口，我今天一送完妻子去上班之后便直接坐火车