玫瑰啼痕,扇底烟花- 第18部分

　　既无所谓反抗，也就无所谓和解，这份无所事事或者可称之为自由，在声浪色相之间穿梭、流亡。记得张中行先生有本书作《负暄絮语》，有背负人世喧嚣且作寻常闲话的从容大智，只是不见潇洒，可能是由于年龄的缘故，这种大智也被琐事沧桑改写得模棱两可，言语之间实已暗含妥协。相较之下，这种无所事事也该珍惜，也因此同情智者，在智慧的崇高荣光之下满面风霜。

　　大学过半，人世昏昏，仿佛分别即在眼前。对一个既成生活形态的审视悄悄萌芽，像一只扬起的手，随时会落下耳光。无所谓疼，每一种生存都是自食其果。淹留他乡最终都会生根，然后连根拔起。寄居因此是种常态，处处别离。像儿时端一只碗喝水，，所有的感情和希望都灌注进去，不料那水走一步泼一点，喝到的只是碗底那点儿。现在想想，觉得我们都活在一只大竹篮子里，随水漂走，所有解读生存的努力都是一次性的，没有后续力量。

　　刺目的汽车的红光，像无数夜晚的蛇。绝望像天空绵软蜿蜒，路灯高高擎在树上，光低下头。我没有回头，知道会被黑色冲走。书包　网　。　想看书来

火中取栗
坐在学院楼五楼的露天读书台上。头顶阴云，有风吹过，干冷，僵硬。

　　云层极为沉着，像灰白沉睡的豹子。天空张开一角威严，冷静地俯视人群，大地和城市。人类时空的存在因温度骤降而迅速缩减，但也因删繁就简骤然寥廓敞亮。这么冷，看不到任何一种生长欲望蠢动，现在也确非生长扩张的好时节。

　　听不到任何鸟鸣，只有铁树绷紧的嘴唇偶尔被撬开。

　　太安静了，只有轻微风声。空空的天板着脸，默默审视人的内心意念和思考表象。

　　露台边缘有浅浅的栏杆，我身量不足，只能仰视，体会不了凭栏俯瞰的高度和快意。十月桂花正开，不过不生在离天空近的地方，低处的喧闹美好因此惊扰不了高处的慈广。儿时打架输了，看看父亲，马上就缄默下来，但在母亲怀里仍旧嚎啕，因为母亲这里宽容往往大于逻辑。同样一件事在父亲看来常常顾念其威严理智多于善意人情。母性的慈域因此比父性的庄严获得更为广泛的价值归属。小事触怒不了天威，而一经触怒便不是一言半语可以打发的。这种内在的暴力威胁和暴力恐惧互相影响，某种程度上形成了精神哲学的天地观。这种仰望的艰辛并非人人皆可忍受，高度和虔诚也会加剧痛苦。

　　我属于很固执的一类人，不懂迷途知返。想得太多，因此常常忙碌，天生一理想主义自虐性工作狂。迷途的人喜欢看天，因为看天的时候不用思考，你所有想象加起来怕是还不抵一片白云。而那白云本身也是时空际会时短暂的过客或者幻象，比刮过耳畔的秋风更轻更淡。这种时候思考反而显得滑稽狭隘，也没甚来由。只是，低头俯瞰大地时就很难撇开物质繁琐了。厚重迭沓的真实纵横铺开，像梦的黑色羽翼包围脚下每一寸土地，一旦落脚就无法拔出。这层幕布也把想象的自由层层围裹，思考的权利被迫剥夺。戏已开演，没有彩排。理想的白色天使只能用于演习，一旦转入实战，白天使必须变信鸽或者雷达，不然就只能帮倒忙了。儿时知道一则童话，说的是一个人去捉鸽子，捉来的鸽子都是过去，怎么也捉不住明天。因为那只金色的鸽子翅膀一沾地就成了今天了。天使永远或活在明天，活在当下的是信使，在过去是影子，已形成的无所谓相信，未形成的只能想象。抓不住，因为一切都形成在未然之前。

　　我不知道自己要写什么，抑或寻找什么。丢失语言的惶惑使我再次迷途。之前我习惯把自己的文字称为流浪的叶子，至少有过浓夏秋阳证实它们确盛极一时。而这次不同，语言危机彻底搅乱了棋局。我的思维是乱的，这无须说明。现在，我感到语言框架正在坍塌，所有数据一一丢失，我来不及清点损失，也疲于挽回。

　　这个时代教给我一个自救的方法，那就是自我重建，寻找多重身份的可能性。身边的很多人，大都选择了试行建立了实验室和试验田，专门培植转基因语言，有不少已经初见成效。我是比较笨的，不懂科研，怎么也不会轮到我来做这个新新实验。相对而言，我更像小偷，从盗取普罗米修斯的天火开始，一路摘走鲜果无数，口齿噙香，故而百辩不爽，所过皆通。　对于小偷来说，窗户是最好的门。破窗而入永远比登堂入室高明。强行植入只会促成排异，众口一词本身就意味着暴力。任何一个完全开放的系统机制其实等若完全封闭。所以这小偷不偷超级市场，也懒得去大街上寻觅装满比斯托的钱袋，干脆直接穿上夜行衣盗跨国银行和国家历史博物馆，这耗些功夫也冒些风险，但盗的都是自己喜欢的，自然不会有排异反应。况且，火中取栗即使死去也不失荣誉，保不准还得一个窃国大盗的称号。这比委身人群被巡逻的警棍寻着临走还得捎上一顿揶揄要光荣多啦。

　　至少目前，我的说话还够不上语言的资格，还无法通过大面积的阅读经验播种。很多写字的人喜欢做这个实验，n多所谓诗人因此诞生，还未出道先挥旗子，玩杂技的多于看杂技的。诗人们也拾大家噱头并冠之以突破语言的可能性。这样揠苗助长，就不怕内息不稳闪了腰折了股什么的，落个半身不遂就不妙了。一开口果然也是泱泱雄文，看那气势也似乎可气吞万里如虎。只是为了这一跃而起毕竟鞋底加了太多弹簧，不再是陪孩子玩玩蹦蹦床那么简单了，保不准会掉下来摔死。掉到草垛上还好，掉到马路上可就没那么走运了，逛街的人夜以继日，摔是摔不死，就怕这自由落体的肉砸了其他大行其道的脑袋。玩出人命来，这瓜葛更是剪不断理还乱了。而且更荒谬的是衮衮诸公竟然还说孤独，试问如今这大路上那么多同仁们手拉手去逛街，说不定还一路高歌义勇军进行曲，怎么就孤独了呢！

　　真正的孤独无处申诉，因为孤独的人往往独自上路。一个人的圣经，只有一个人亲赴灵山去取回。这个朝圣者从不说话，也不需要听众。因为真正伟大的心灵是超越时代的，因此也不奢望理解。

　　真正的拓荒者才拥有孤独，因为他们从未停止仰望。

　　鹰的眼睛只望向天空，只有嘴巴和胃朝向大地。胃不思考，因而不会留恋。

　　远方是眼睛的方向，比飞翔更远。火中取栗的人们，我想你们不会拒绝独自穿越黑夜吧。　。。

木天鹅
昨晚这时候还在给某一位我的讲师写信，不过还没决定送出。毕竟这种古老的抒情都像奥尔弗斯的竖琴，不属于这个时代的语言范畴。大概她也不会了解，还是不寄出的好。深夜俯身向一页空白，总会联想起茅屋和诗人之死。像某种宗教性的sacrifice。

　　诗歌的最强音，似乎只能抒写，不能申诉。这世上毕竟存在一种孤独，无法找人维权。这种孤独，有时只能拿来把玩，像把玩一只木天鹅，在灯下闪闪发光，可以温暖梦乡，不能载梦离去。而一个人只能拥有完全静止的东西，运动的物质从不为人所有。如此，把这些静止的忧郁带在身边，像带着一根深冬之藤，缠绕生存和死亡。或者，这种完全闭塞的占有才使一个生命有所成就。我们不是守财奴，但生存之重使我们把手中的细沙握得更紧。

　　世界很喧嚣，而普通人过着安适自足的生活，如果不是要求太多，如果不把安稳恬淡看成闭塞式落寞。当别人抱着白天鹅入睡，我只守着我的木天鹅。像守着一种范式，疲倦使人怠于变化，道路毕竟不能从属心灵。当别的天鹅天马行空，我只守着木天鹅，橘色台灯下温暖朴素的满足。可以想象飞翔，但看不到时间和天空的河流。这毕竟，算是一种安慰——不必从生活更广阔的背景中诠释孤独。时间会抛下任何一个恪守时辰的人，也包括上帝，以及人类对上帝的信仰，然后黯然留白。而面对空白的时空隧道，你或者我大多数时候都会惶然所终，不知所以。不过模糊本身却从某种程度上消解了真实、缓冲了对生存困境的反思和挣扎，它多多少少可以成为这一机制内个体生存孤独的最后一层帷幕。我们可以选择适当逃避，如果这样做可以暂时远离思考对于生存的剥削。

　　只是，抛弃了上帝、也为上帝所弃的人，都不同程度地背上了信仰和生存的十字架。我们都会落寞，被大地和母亲温慈的博爱驱逐之后。当一切固有的语言和价值不再相互认同，语言本身就蜕变为符号，像落叶不再认识秋天，语言不再认识个体。每一个看清黎明的母亲，或者说成是你或者我的母亲，都会亲一口孩子的额头，然后悄悄耳语：“瞧，孩子，光。”然后我们睁开眼睛，在母亲的眼窝里发现生命的水罐和莫名的巨大欢欣。并且沿着这泓清水溯流而上，你也许会发现这微笑的源头有某种古老的仪式，神秘的、*的，像远方无羁的森林。这是第一次有关生命的灌注，充满某种古老原始的图腾意义。这种神秘性，第一次开启了我们视野的维度——有关生活，还有待拓荒。因为你和我都基于好奇，想知道这远方的森林里到底藏有什么宝藏。

　　我们从母体脱落，像成熟的豌豆，离开植株，投向大地。成熟的世界在爱中，久久失落。

　　这是一次告别，从精神意义上也是一次死亡和新生。这种传承性是无法忤逆的，每一次都是连根拔起，你和我都无法战胜。生命和信仰都是一个人的事，与任何人无关。任何实质意义上的关联，都不过是填充生存孤独的工具。

　　死亡是神经能量的单向输出，也是爱的单向回归。它是无所谓个性的，因而无法在哲学上找一个物质意义的归宿。像一切还无法用意识定义的活动，像木天鹅的飞翔，原始的生活只在梦中，或者催眠之后。即使催眠也不过是种可爱的伪装，暴露出人性某种天生的自私与偏狭。毕竟，如果是伪装，也是生命意义非正常呈现的编造，而这就足矣揭示生存的滑稽和虚假。甚至生活本身也是子虚乌有，像曾经发生过的某些意象可以如未发生一样，一切皆可重新开始：以一种钻破记忆裂痕的方式，在我们曾经的生活中。

　　这个城市很小，而每一个个体都显得那么孤独；也很大，可以承载你和我的悲喜、际遇和体认。只不过每一个冬天都有承载不了的眼泪，每一座城市都有诠释不了的单纯。它悲伤得像片树叶，承受不了一片云，也许只能装下一颗露，像收留一支曲子，一片花瓣。像你或者我的窗下，夜半升起的太阳。昨晚梦中听到某种裂开的响声，很清晰，像疼痛的爆米花，膨胀生之原力。这使我想起豆荚，阳光下金色成熟的开裂。像生命或者爱的种子，在每一个日间陨落，并且寻找新的梦境和永恒。地平线不远不近，总在那里，只是不易触及。像埋藏很久的雷，一触即爆——越境狩猎的结果是和猎物一起灰飞烟灭。那些散落的碎片，都被抛出，像一个知识大爆炸的年代，你和我都是这炮灰的一部分，在每一条时间的线索中迷失然后流连忘返，惶然不知所归。

　　有时候一直以为，你或者我都是一片顺流而下的树叶，在每一个冬天独自绯红、因为生存的胀痛，在每一个黑夜听水唱歌、因为一直漂流。我无法和你分享根的秘密，因已经阔别多年，那棵树不知还在不在。或者也如很久远的那座塔，注定造不完，因为上帝不喜欢，所以不给人留下根的符号，只留一个未完成的遗址，取名“巴别”。

　　现在极少有人写信了，这是个现状，你必须接受。像这种古老的抒情，已经被冠之为“weird”、“odd”，“stupid”，像我们看待翻译腔作品一样，写信如今也荣膺“的的有声”的“称赞”。几年来我也极少与人通信，即使有，也只不过是枝言根语，不着边际。书信该是传递心灵之音的，在我看来。不过科技之声隆隆于耳，这种心灵的传输自然而然失了介质和桥梁。有时候不得不说，你和我都成了听觉灵敏的聋子，都有习惯性失聪的毛病，不善于聆听。还是喧嚣。现代人其实真的不必要费心造那么高级的隔音设施，你只需看看市场，听听芜杂的人声，那就是了——这种大喧嚣本身便是喧嚣的最佳隔音壁。

　　听不到水响、风吟，也看不清花开。我只能梦见咆哮的大海和漂流的原木。我活在一个梦的夹缝里，偷觑。耳边又响起哔哔剥剥的响声，新的豆荚大概已经成熟，那些散落的孤独再一次离家出走。我只能守着灯下的木天鹅，橘色的翅膀在一个不眠的夜晚开花——闪闪发光的黎明或者救赎。。　最好的txt下载网

露台之上
11点之后。夜像一条走不到头的长街。我没说午夜，零点时常与传说搅在一起，关于各种恐怖与命运，茫不可知。看看身后，历史搅拌了太多杯弓蛇影，像细碎的虱子在密密匝匝的发丛草莽样吮吸。记忆在渐渐落下的夜幕边缘翻卷不清，痛苦星星点点，吊在屋檐上的冬天，像碎裂的冰渣。　

　　冬天了，我站在一处露台上，朋友拒绝加入，微笑说不敌黄昏和寒冷。我明白，一个人咧开嘴，用八颗牙咬住风的耳朵，说无所谓。冬眠是动物的习性，今天课上很多同学的眼睛都小了一圈，脸色也白了不少。女生更加娴静温香，男士更加绅士，温敦可亲。灰色运动衫里的讲师笑眯眯地，喜欢说某某气氛或某某表情很诡异。圆滚滚的身材让人想起婴儿的圆满丰润，除了细细的眉眼慧中微黠、让人捉摸不透之外，她身体的其他部分不得不让人感恩造物之慷慨。不知从什么时候起，我极少见到如此丰满乐观的知识女性，这份丰满自信不再搅进思维。城市如棋子，生活光影交融，真实销声匿迹。

　　这个时代很瘦，从女人的身体到艺术家的针孔视角，恍若一幅张开翅膀的刺绣，运针填色都很吝啬。这只凤凰一直绣在屏风上，谈不上涅槃，因为压根就不曾飞起来。它不激动也不壮烈，一派和谐温柔。食物和思维寄生在同一所蜂房里，互相发酵也同时出炉，纯然无辜杂着新鲜蒙昧，仿佛批量生产线上的螺丝，标准化尺度分毫不爽。

　　我不懂烤面包，不过想想它们新鲜出炉的样子，喷薄的奶油慢慢流泪，盖上渴求的肉松和葱碎。面包房里雾气腾腾，大概也没有一块清明眼亮。所以面包不需要眼睛，也不用观察，模糊的安稳暖和新鲜，没有背叛，无需表达。我想我和其他人一样，吃了不少面包也会被面包吃掉，最后不得不化为面包，腐朽之后成为泥土。甜腻安醇的奶香，时时提醒我母亲无处不在。只是这些孩子都错承了母爱，无法乘一条船登陆，并且再世为人。鲁滨逊很聪明，驯化的野人星期五也不赖，竟在荒无人烟的海上开拓出一块西土。不得不想想玛雅的祭司，那些死去的大脑，一颗颗都像珍珠，生了眼睛，生生世世盯着人类发笑。玛雅人习稻为谷，像男性深入女体驾轻就熟，只等丰收之日探囊取物。只是今人握着面包的时候，大概不会想到那些被奴役过的女人和祭司，因为活得自在寂寞，所以只会想欲望。

　　收割之后，秋露刚刚分娩，草皮和田野块块裸露，时空顿然阔大无边，广袤湿润的月光森冷残酷。人往往如此，矢石交飞时不觉青山苍老，饮马华山才突感盛年不常。好花如春，叶落似秋，逃避不了疲倦与宿命。村庄老了，像一枚泡蔫的茶叶，我们也老了，我们是雨，秋天的雨越下越蹒跚，越下越冷