说也不再是我精神的寄托点，上面的文字总是游离于我的脑壳以外。
失去的总是最美好的。直到眼前不再有我所钟情的事物的时候，我才知道我真的是不能把自己放到现实中去。我无法说服自己沉下心去专心于目前的主要事情。一个怪圈牢牢地把我束缚。
我掏出手机给朱彤发了一条短信。
你在什么地方，我多么希望看到对面坐的仍是你。很愿意和你一起自习。
很快，她回了短信。
我们在跑步，一整天坐在那里学习，身体有点吃不消。我马上回来。
他们不长时间回来了，说说笑笑地走了图书馆的自习室。我仍是没有感到丝毫的喜悦，一种更深的哀愁笼罩了我的全身。
6
我再也找不到往日的气氛，我所创造的氛围也在逐渐地被吞噬掉。
我想起了我来上自习的初衷，虽然事态已经不是我所能控制的，我所要做的就是要远离这个是非之地。我开始盘算什么时候离去，我不想我的突然离去让他们产生不好的感觉。
终于，在一个黄昏，我高中时的亲密女友给我发来了生日的祝福。我感觉很是意外，我的生日应该是在匆忙的备考的日子里丢失了的。可仔细一想，才记起原来是久已不联系的她弄错了中国阳历和阴历的纪年法。心弦突然动了一下，为什么不借这个机会走呢？
“我的生日就要到了。过几天，我的女朋友也要从外地过来了。所以最近一段时间我就不过来了。”我抬起头来对他们说。
朱彤先是一楞，然后说：“噢，不错啊，我们一块给你过生日吧，最近的气氛挺闷的。放松一下挺好。”
我无法推脱，只好应付着答应了。
那一天的黄昏是刚刚下过了雪，已经被清理出来了，露出灰色的地面，旁边是白白的雪，素素地平躺在那里。我扫了几眼，便跟在他们后面默默地走着。
“你女朋友还没有来啊？今天可是少了一个女主角啊！”朱彤回过头来说。
“哦，她今天还有几节很重要的课，这个周末过来。”我搪塞道。
“那今天，就算我请你吧。这个建议不错吧？”
“应该还不算坏，对于这样的事我向来照单全收。”一席话，我们全笑了。
饭店不是很好的那种，只是随便挑了一家，还算干净。我自是非常的乐意，作为学生，是没有资格挑挑捡捡的。但那里有着很好的氛围，不很明亮的灯光，进去几个连自己都说不清关系的男女，在那里喝雪花啤酒。
我本不想在那里说将要离开的话，但相遇总是不容易的错误，错误的时间，错误的相识，错误的分别。所以我还是要说我盘算好了的话，但还总要委婉地说，毕竟也是考研的关键时刻。
“下雪了，天太冷了，我想回去自己复习了。在她走后，我也可能不过来了。”
“明天你总还要来的吧？我明天开车去接你。我希望坐在对面的还是你。”
离去的时候，又下起了雪。地面又铺了厚厚的一层，掩埋了路径。天上仍在飞着鹅毛，我伸出手去让雪飞到我的手掌心里。开始，还可以感觉到雪花的厚度，可不大工夫便融化了，只剩得一手的冰凉。
我有点悲哀了，雪花之消融，速也，又无声。这何尝不是我自己呢？只身一人来到这雪的都城，为了什么？有我生存的土壤吗？。 最好的txt下载网
三年（中）
故土，不是我的希望，而是又一次流浪的开始。二00五年夏天至二00六年夏天。
7
伏下身去找一份工作，不要管它是好还是坏，都认真地去对待它。你要是还要跳槽的话，身价会越来越低。朱彤说。
大学刚刚毕业的那会，我的工作很不稳定，经常在跳槽和被淘汰之中徘徊。我有时候很郁闷，为什么本科的学历只能在社会中游荡？躲在租来的小屋里黯然神伤，手里拿的诗集也会成为我发泄的对象。我仍然无所事事地躺在床上看天花板。矮矮的屋顶仿佛就要直压下来，我想逃，却不知道该到哪里去。
朱彤的这句话令我猛然憬悟，是啊，再这样下去我会把自己给毁了的。没有谁会给你机会，只有自己去创造。我可不想成为真正的“啃老”一族。
后来，我到一家乡镇企业就职，工资很低，只有750元每月，还要被压一个月的工资。生活非常艰难，带的钱花光了，还借了不少。这种情况之下，我只好压缩开支，每餐只吃两个火烧，五毛钱一个，再喝一点免费的汤。
我熬过来了，我进入了集团公司的人力资源部。此时，朱彤已经是北方一所名牌大学的研究生。我知道我们已经不是一个世界的人了，我应该在自己的阶层生活。想起了当初阿荣追求朱彤时她说的话：“我知道你不会在这个时候给我添麻烦，我非常信任你。”
我很无辜，却无法说服自己不理性一点。我是喜欢她的，可我不得不逃避。现在，我只好独自一人去流浪。现实已经拉开了很大的差距。
8
当你决心开始一段恋情的时候，最好的办法就是离开她以后把她忘掉。当然，如果你想忘掉一个对你影响很深的女子，最好的办法也是开始一段恋情。
她的名字叫妮，是一个温柔可人的女孩，和我高中的恋人是一个性格，却有着完全不一样的身材。我从不相信自己会喜欢一个小小的女生。从年龄上来看，我们有两个代沟；从性格上看，我们完全不同，毫无相似之处。
可我爱上了她。到今天也没有弄清楚是如何爱上她的，并为她写了许多滥情的文字。我姑且把它归结于想结束单身生活吧，也或许是我背负的太重，想摆脱阴影下的重负。
我不知道从什么时间开始，我们成了吃饭的搭档。我们配合得很默契，她不吃肉我爱吃，我不喜欢吃酸所以她吃西红柿。我们也开始一块回去，有时早些有时晚些。她的朋友我也渐渐地熟悉起来，我的朋友也开始慢慢地熟悉她。 这一段时间是美好的。我开始打比较长的电话给她，她也是非常乐意听我讲话。我非常欣赏她默默的谈话的方式，也爱看她坐在我对面默默地打字的模样。有时候，也可以看到她睡醒时脸上的红晕。
那年的圣诞节，我坐车去淄博给她买了一个相框和一个圣诞老人。我回来的时候，她还在办公室等我。那一个相框放在她的桌子上很多天，到我离开那家公司的时候还在那摆着。朋友们看到这种情形，都以为我们会成为很好的一对。可是就在这个时候，我突然退了。
有一天，我喝醉了酒，摸起电话给朱彤打了一通电话。说了些什么，我已经忘记，但我在那天不知道触犯了哪根神经，对朱彤说了“我喜欢你”的话。第二天酒醒，我仔细地考虑起来。我发现我从心里就没有忘记朱彤，在内心的最深处还在惦念着她。
接着，我给朱彤打了电话解释这件事情，然后给她说了这段情感。朱彤很冷静。她说：“你找一个你喜欢的女人去结婚，你会很痛苦；而你应该等待喜欢你的女人。她迟早会来到你身边的。”我说，我懂了。
对于一个如此睿智的女子，我无力反抗。我只能背负着一个人的希望离开。
二00六年春天，在济南的地下室里，我开始反思路的方向。
9
春天来了，我在济南开始寻找工作，同时恢复了和朱彤的通信。
这个时期是我职场最迷惘的时期。我没有想到自己是这样的不堪一击，在涌动的求职的浪潮中，我只不过是其中的一个很小的棋子，任由别人摆布。另一个方面，我也不想把自己的命运放到自己不喜欢的人际消耗中。我认为，我更多的应该是从技术方面着手，而还不能丢掉自己的兴趣。
我寄住在朋友的住所里。那是一所阴暗的房子，只有一扇老式窗户。外面的亮光艰难地穿过狭小的窗户，显出微弱的光。白天，我把灯全部打开，才露出昏黄的亮光。偶然的一次机会，我看到了南方周末对吴阿仑先生的专访。我从沉睡中被唤醒。这种生活状态会把我抛进深渊，难得有翻身的机会。而我本人也感到了盲目性，这样下去是不行的。我决定抛弃我大学的专业，从我喜欢的入手。大学的培养的学生也不再是专业精英，而是什么也不会的玩偶。
朱彤说，沿着你选择的道路走下去，不要放弃。前面的路再艰难，走到最后的是那些坚持到最后的人。我相信你。
我花了半个月对前一段的时间做了总结，又仔细地为自己做了一份职业规划书，然后迅速地找到一份工作，彻底地转了行。我这个时候才发现，转行其实很简单，关键就看你怎么去做。
五一过后，天逐渐暖和起来。有一天，我收到了朱彤的来信。躺在椅子上，就着透进窗子的阳光，逐字逐行地看着信。信件的部分内容是这样的：
时间过得飞快，如飞梭。虽有一年半的时间没有见你了，但对你毫无陌生之感，仿佛昨天还在一起自习，一块吃饭，一同嬉笑。回忆总是美好的，回忆中的人生无限思念。前几天我去你们学校自习，追寻往日的足迹，期盼着熟悉的面孔，但物是人非。虽然景物和以前一样，但没有你的自习室是冰冷的寂静，让我留下更多的伤感。我坐了一会儿，就逃回了家里。
……
也许我面临你现在的困境更加不知所措。不要抱怨生活，而要拥抱生活，绝处逢生，再坚持一下，用心去做你现在能够做的每一件事。让我们一起努力吧，我坚信未来属于我们。
我非常喜欢你，你愿意和我一起努力吗？
我的眼泪润湿了，内心无比地感动。直到我写这篇文字的时候，还拿出来读了一遍。没有什么比真心朋友的劝慰的话更让人感动的了。
开始我也很迷惘，这是我一直都盼望的，然而我拒绝了。和女人的交往，有人是用上半身，有人是用下半身。我就是那个愿意用上半身交往的人。我宁愿她是一个符号，是我坚持追求梦想的一个符号。我无法把她和现实中的朱彤等同起来。有些时候，对于美好的东西，应该学会保持距离。我也不知道我的做法是否正确，但我已经别无选择。
我会走下去，一直走下去，在她的视线中。
上海，是一个温情的城市，我想留下去。可是习惯让我沿着火车的轨道往前走。
10
二00七年春节后的一天，下起了大雨。初春还是非常冷的，再加上这冷冷的雨，说不出的凄凉在招聘会上。人群仍是非常地火暴，但掩不住的冷气直接跑进我的怀抱。我遇到了一家上海的公司，他们看了我的简历问：“校对工作非常辛苦，也非常枯燥，你能保证连续十多个小时都对着稿子看吗？”
我知道我的缺点，难以坚持久远。但我还是很欣快地作了肯定的回答。我也必须找个工作来锻炼我的毅力了。况且进入图书出版业一直是我的梦想，我也不相信自己能长久在校对岗位上。
正月十五那天，济南的天空飘起了大雪。我去面试并顺利地通过了复试。晚上和朋友小酌了一次，然后就登上了上海的火车。漂泊异乡的生活再次开始。
进入上海的公司，我才知道事实如他们说的完全一样，有过之而无不及。一起应聘的同事在不到一个月的时间先后离职。老员工也在迅速地离开，这就演出了职场的一个闹剧：5月份的时候，不到300人规模的公司一个月走了24人。那时我才理解了我刚进公司时老员工说两个月的员工的是绝对老资格的了。然而我还在坚持着。
这段时光是我的一段相对精彩的经历。夜晚下班以后，总是领一群年轻的姑娘去公园玩，去吃龙虾。还记得那个笑话，我的一个朋友对一个小姑娘说：“你爬树绝对比别人快。”大家齐声问：“为什么呀？”他说：“因为人家爬树都是从下往上爬，而她是从左往右爬。”整个公园里都洋溢起了笑声。
劳累的工作环境和上海这种夜间生活很容易造就情侣的产生，谁都希望有个精神的寄托。我也不能免俗，况且大学毕业的两年里，我没有真正意义上的接触女生。用大学的一个同学的话说，再不用就生锈了。
她是一个娇小的女孩，年龄和身材都比较好。她还有一个很要命的和她的年龄不相称的成熟。我也是对年轻的不谙世事的女孩子不感冒。工作忙的时候，就晚上出去走走，去一些购物场所买些东西。工作得闲的时候就带她去外滩、五角场、徐家汇等地方观赏上海的繁华生活。
夏天的上海，到处氤氲着暧昧的空气。有一天，在朋友的轰闹中，我和她喝了个交杯酒。酒宴散后，我把她带进了宾馆。在激烈的亲吻之后，我剥掉了她的衣服，完美的身体露了出来。这具身体真的非常年轻，细润的光泽和完好的弹性让我沉迷。她看我在仔细地端详，伸手关掉了灯，说：“你慢些啊！我这一辈子就交给你了。”
我感到像是被蛰了一样，激情慢慢地退下去。无论我怎么努力都没有再*。她看我这样，也是无可奈何。她说，过一段时间再说吧，我先睡了。
我重新扭亮灯光，披上睡袍走到窗边。
夜色是美好的。静静的上海郊区，传来蛙声阵阵，寂寞的月色如水一样轻轻地泻下来。我默默地看着窗外，不知道过了多长时间。直到窗外雷声阵阵，电闪斜斜地在天空划过。哦，下雨了。
这时，朱彤给我发了一条短信，我的实习期已满，正在回家的火车上。她就要从广州回到她的城市了。我该怎么办？
我已经失去了爱一个女人的能力，或许残存在心中的爱情已经死去。
11
我需要调整自己，让苍白的面庞重新恢复红润。生活也真的需要阳光了，否则这具身体迟早要腐烂掉。
漫步行走在长江一桥上，脚下仿佛踩了棉花一样，软绵绵，颤巍巍的。我怀疑我会随着桥的颤动一起和桥身滚落江水。水面上，茫茫苍苍，水雾弥漫。人的肉眼看不到远方，江水浩浩荡荡地奔走远方。
有位古人烟火三月下扬州而去。我却于这惨淡的秋天来到这无边落木萧萧下的长江。他走后，尚有一座黄鹤楼留下。而我呢？烟波江上使人愁。我一站站地走下去，短暂的停留，空落得一人归。我走后，繁华依旧，浩浩的人海把我的足迹湮没。我很难长久地爱一个城市。我始终行走在城市的边缘。
有一个朋友说，上海就是一个梦啊，来到以后却发现那不应该是我做的。世界上，也不仅仅是我一个人在无助地行走。我仿佛找到了可以告慰的哀伤。
上海，是一个温情的城市，我想留下去。可是习惯让我沿着火车的轨道往前走。
三年（下）
在自己的城市里生活，永远没有漂泊的感觉。二00七年初冬。
12
碧云天，黄叶地。北京更是萧索。
寒霜薄薄地铺了一地，草儿支支离离地瑟缩着。方块的水泥建筑在寒风中兀自挺立，瘦硬，没有生气。我一个人在这个早上去上班。
我要去北京看你。我已经即将毕业，我有了自己的选择。
三年没有见面了，很想知道你现在什么样子。还是以前那么憔悴吗？
你只记得我以前的样子，现在我很注意保养，早已蜕了壳。
如果你愿意过来，我去接你。只是不知道你还能不能认出我的样子。
在你走�