《爱的进行式》

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爱的进行式- 第3部分


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  你只记得我以前的样子,现在我很注意保养,早已蜕了壳。

  如果你愿意过来,我去接你。只是不知道你还能不能认出我的样子。

  在你走后,我还是经常去你们学校的图书馆。喧哗依旧,桌椅依旧,只是没有了你的影子。我只能逃回去,望着天花板想像。

  我们一问一答地发着短信。我非常渴望再见到她。

  13

  前段时间,我很迷惘。我不知道把我的心放到何处。现在我决定了,沈阳最适合我。我不想离开它。

  在自己的城市里生活,永远没有漂泊的感觉。沈阳,才是你的家。让心安息吧!

  你呢?

  北京不是久留之地,我在考虑是回济南还是回沈阳。

  你也应该稳定下来了。这个世界虽然不合你的梦想,事实上,它也不合任何人的梦想。稳定,才可以让心有所归依。

  我也很想停下来,世间的风景那么好,只有心平静下来才有可能去品位。可是习惯促使我不断地走下。我一只在寻找一个边走边赚钱养活自己的职业。幸运的是,我快找到了,用了三年的时间。如果我今年的第一本书能顺利出版的话,我将会获得重生。

  那时你就是一个作家了,生活当然会自由自在。我祝福你。

  我忽然明白了一个道理:怎么生活,我可以选择;怎样去死也是可以选择的。我又何必斤斤于世人的期望呢?我应该有自己的选择,不管是好是坏,都是我一个人的。我不应该在人家的视线里生存。

  我决定和朱彤疏远,只是在节日的时候发个短信就够了。我也应该习惯没有她的日子了。

  14

  迷蒙中,我突然感到手机在震动起来!我拿出来一看,是朱彤的。短信的内容是这样的:

  新年将至,愿你幸福!

  奋进更胜以往,勇气、毅力一如既往!

  新年好。

  这是她的,我一看短信就知道是她的。祝福中含着一点精神气,含着一魄坚强的意愿。我的眼睛有点润湿了,就是这样的话伴我走了三年,挺过了生活中最艰难的时刻。我拿起手机回了一条短信。

  我一看表,新的一年开始了。又想起了刚认识你的时候,到现在三年就要过去了。时间真快啊!

  很快,手机又震动了。

  我一直在等着新年的钟声,等着给你送去新年最早的祝福!时间过得真快,我很开心,我一辈子的朋友!

  这句话,对我来说既很沉重,又很感动!昏黄的台灯的光宁静地洒透了我的文字,文字冷冷地在屏幕上跃动。这会是我们告别的文字吗?

  认识一个人,只需短短的几个时辰;下决心去忘记,却耗费了我三年的时光。

  然而,我又踟躇了,这会和三年前那场错误的生日一样吗?我害怕循环,我害怕我会用剩下的多半生的时间再去做一个决定。

  呼啸的风,在窗外怒吼。北京一个瑟瑟的寒意袭人的夜啊!

烟火女人(上)
你是一团流烟,我是一团火。当烟火小到最后,烟就会飘走,火也将熄灭。

  ——题记

  写字的男人,而我恰恰是写字的男人。我是寂寞的,寂寞就是我的心。我是一只寂寞的飞蛾。

  那绚烂而美丽的烟火啊,你的流光异彩,你的五彩缤纷,令我痴迷,令我目眩。你是那么的美,那么的诱人。尽管我很清楚地知道一只飞蛾扑向你的后果,但你的美丽就是一块毒药。明知道你是一块毒药,我的心还是向着你。只要你一声召唤,我便会义无返顾地飞向你。

  如果有一份感情,今天开始了,明天就结束,你还要不要?你问我。

  我要,尽管那样会很痛苦,我仍然要。我说。

  想一个人会是一种什么感觉呢,你问。

  我说,想一个人是很快乐的,我会想你想得一个人偷着乐。

  不,你说,想一个人应该是很累的,很痛的。心会无理由地沉沦。

  有一段感情,我明明是知道它的结局的,但我还是要去追求。义无返顾,不再回头。

  一、你是一团烟火,我没有理由看不到你

  1

  我的生活是无聊的。我自己是一堆垃圾,我周围的人也是垃圾。我不知道其他大学的学生和我一样,整天无所事事。沉迷于网络,沉迷于游戏,沉溺于自己造就的一个狭小圈子里。

  我不知道自己存在的价值。我也不知道自己真正需要什么。我感到自己就是水面上漂浮的垃圾,周围泛起的永远都是泡沫。一经捅破,是那么腥臭无比。

  刚入学校的时候,我还想伸手去抓住些什么,可我什么也没有抓到。以致于到了现在,我连手都懒得去伸了。

  但我喜欢这种感觉,喜欢这种无奈而颓废的感觉。有本书里说,这种感觉叫做支离破碎。我就开始称我的生活状态是支离破碎。它像一团被撕裂的纸屑,从高处抛下来,轻轻地在空中飞舞,没有痛苦,没有感觉。

  我的生活一塌糊涂,我的感觉支离破碎。这就是我在遇见你时的混乱状态。人生若只如初见,假如我没有遇见你,我真的就不会爱上你。

  你的网名叫亦木非,我认为你更应该用那个“菲”。因为你是一个女子。

  我叫越堕落越快乐,我说,我越堕落,我也就越快乐。

  我是开玩笑的。然而,也是真的。

  2

  那时,你在西陆有属于自己的版,而且还是一个斑竹。每贴必回,很是勤奋。更多的,你有自己的文字,有很多的Fans疯狂跟贴。他们说,你将会是一个很有名的作家。

  我不喜欢过激的赞扬与奉承。我却喜欢看你写的文章,每篇都看,每次都会留下我简单的评语。你的文字不矫揉造作,不哗众取宠,敢于直言社会的病态,很朴实,有一定的思想深度。我欣赏你的文笔,欣赏你独特的人格魅力和过人的睿智。

  我曾对你说过你与众不同,并支持你继续保持这种风格。这话和他人的奉承不同,我从内心里这样认为。我说,每个人都有与人不同的地方,我们应该尊重只属于自己的特色,不应该害怕与众不同。比如,山羊即使把角拔掉,它也还是山羊,这并不能改变它是山羊的事实。

  感觉你的思想超过了我们同龄人的思维深度。也许有着深深的生活经历吧!一个生活浅浮的人,怎么可能写出如此有深度的文章?打我死也不相信。

  感觉你应该是个不一般的女孩子,至此,仅仅是感觉而已。

  3

  在网络上,感觉你应该是那种性格孤傲的人。我的这种感觉并不是没有原由的,但不可否认,我说这句话的时候完全是凭着感觉的。

  在网络上,你从不多说一句话。一句废话也没有。

  惜字如金,我笑说,字字珠玑。

  不,她说,只是感觉有些话能用一两句话来概括。

  为什么要说那么多废话呢?我笑,是言简意赅吧。

  对,就是这个意思。你没有否认。

  性格特别的人,往往给人留下特别的感觉。这种感觉开始让我沉迷。我无法说服自己不浸入感觉的世界里。我不知道你的感觉,我只知道我开始向你靠近。你身上灿烂的光芒,无法不让我看到。你是一团烟火,我没有理由看不到你。

  石康说,所有的情感都是人类的一厢情愿,这个世界并不因为人的情感而存在,更与人的情感毫无关系。

  在情感世界里,我最终要得到的是爱。爱要么是一种磨难,要么就是一种盲目的激情。我更相信后一种。我对你的感情,宁愿是徒有其表的美丽,也不愿让它在无边的磨难中死亡。

  要爱,就要爱的热热烈烈;要爱,就要爱的辉辉煌煌。

  二、你是一团烟火,我向往你的光芒,近似于一种崇拜

  4

  所有的女作家中,我只喜欢张爱玲。

  你的状态只能用一个词来形容,临水照花。我跟你说。

  怎么个说法?你不解。

  “临水照花”,应该是一种特殊女人的特殊状态——孤傲、敏感、卓尔不群,但却逃不开心灵的樊篱。

  这样的女人大都会用文字来跳舞,但因为舞跳的过于高明,便没有了舞伴,只落得人在高处,高处不胜寒,所以她们的灵魂总是寂寞的。

  寂寞的灵魂临水而立,水面上漂浮的,永远是自己的影子。

  以心灵为生的女人总是孤寂的,孤寂的灵魂需要一个依托,那就是文字。

  我不管她会不会否认自己是孤寂的,但我就是那么看的,也是感觉。

  感觉是不可靠的,她说。

  有时候我宁愿相信感觉,我说。

  真正的孤独者从不说自己是孤独的,成天嚷着自己孤独的人其实并不孤独。

  临水照花,是要有本钱的。如果没有过人的自信和骄傲,那花是没有勇气去临水的。

  你应该什么都具有,所以我佩服你,近乎于一种崇拜。

  5

  我已经习惯于在网上看到你,看不到你便有一种怅然若失的感觉。

  我已经习惯于和你不冷不热地寒暄几句。也许你从不曾在意过我的存在,但对我来说,这却有着一股莫名的激动。

  在我看来,你就像你的网名一样,高高在上,有着你自己独特的姿态和风情。我觉得你是天上的浮云,永远是可望而不可及的。

  我说,我喜欢你。

  喜欢不等于爱,你说。

  我知道,但我还是没有对她说出“我爱你”。因为我知道,人是应该有责任心的,尤其是一个男人,更应该对自己的言行负责。我不想对不起自己的感情。

  不是我不去爱,也不是我不想爱,只是爱也是一种伤害。我说,剑不伤人情伤人。从来都是多情剑客无情剑。

  如果有一份感情,今天开始了,明天就结束,你还要不要?你问我。

  我要,虽然我知道那样会很痛苦,我仍然要。我说。

  其实我是一个坏女孩,我做过你想不到的事,你说。

  我只能沉默。每当我激情奋发时,你总是不失时机的给我一盆冷水。寒冰刺骨,我的心一凉到底。

  我可以在一分钟之内爱上一个人。我今天喜欢你,明天就可能找另一个人做我男朋友。你说。

  这就是你的性格。你总是在刻意拉大我们之间的距离。 

  我不想骗你,才跟你说的。你说。

  可是,你可曾知道,你这么说,只会让我感动,只会让我更加喜欢你。

  人的一生中面临着许多选择,其实并没有什么最好的选择,最重要的是你想为你的选择付出什么样的代价。我知道结果。但,我还是想试试。

  你说你喜欢新事物和刺激。

  我是平庸的,我认为平平淡淡才是真。我说。

  是啊,曾经希望爱如野火,漫山遍野,可是爱过之后呢?无法维持长久的爱,我不稀罕。

  不想爱的虚幻,爱的空洞。

  还是那涓涓溪流才是真实的,只有这样才能永远滋润那干涸的爱土。

烟火女人(中)
三、在爱你的日子里,我被你的火焰灼伤而不自知

  6

  记得第一次通电话的感觉。那是冰与火的对立。一个孤傲冷漠,一个热情可爱。两种截然不同的对立。是矛盾,你说,我是一个矛盾的统一体。

  电话中你将我剖析了一番,说得到有那么几分像。你相当的自信,说得毫不犹豫。

  我说,是猜测?

  不,是揣测,你说。

  通话的时候我总是不停地笑。你问我,就那么喜欢笑?

  不啊,我平常不是这样的。听到你的声音只是想笑而已,我说。于是,我们一起傻笑。

  我问你,是不是你将自己的东西加在了我身上?

  当然有,你说。

  我说,你是女巫。

  你显然对这个称呼不满。你说,我是仙女。

  是啊,也只有天上的仙女才有如此的傲气、才华和如此美妙的声音。这种空灵的感觉让我迷恋,我爱上了虚幻。

  冬天来了,沈阳的冬天特别地冷。而我却沉浸在温暖中,全然没有感到冬的冷酷与残忍。你是温暖我的心的救命稻草。

  从没有过的放松与快乐,我告诉你我这是和你讲话的感觉。

  真的吗?你是不自信呢,还是高兴?是后者,这次我非常肯定。

  我没有告诉你我为什么总是笑。为什么?我也不知道为什么笑,我也说不明白。就像我喜欢喊你“二”一样。通话时,我总是不停的喊你,二。哎,在呢。你总是这样回答。

  我感到很满足。这并没有什么其他的意义,我只是想证实一下你的存在,同时也让你感受一下我的存在。仅此而已,就这么简单。

  我喜欢这种一喊一答的感觉。那么的自然,那么的温馨。

  7

  我说,我想见你。

  沉默,足足有半分钟。行,你的计算机二级过了我就会见你。你说。

  我知道有些人从不妥协,没有商量的余地,而你就是这种人。这也是感觉。

  我仍然很高兴,毕竟,心里有个希望总是好的。我的生活似乎有了生机。

  看过你的公开日记,对你还是不怎么了解。

  但有些事情我不想知道。我怕累。查询一个女人的历史,就是背着一捆沉重的木材走在悬崖边的独木桥上。

  有些事情既然明明知道了不会给你带来快乐,那么又何必再去苦苦索求呢?

  人生中有许多事情是适宜只知其一,不知其二的。知道的多了,反而会将自己束缚起来,以致走火入魔,自寻苦恼。何不活得开心点呢,不要活得那么累。

  所以我从不问你以前的事。

  我只知道,我喜欢的是现在的你。过去的你是什么样子,我不管。都过去了,就让它过去吧。将来的你会什么样子,我也不知道。只要你觉得将来你做的事情对得起你的良心就够了,你的将来是属于我的。我说。

  你觉得这样做值得吗?你说。  

  我知道,我不是岩石,我不是堤坝,不是可以依靠的大树,可是如果你愿意,我是说,

  只要你愿意,我会用我并不宽阔的胸膛,和一颗爱你的心,为你撑起一片永远没有委屈的天空。

  你给我20分钟让我做出决定,然后我们就挂了电话。

  10分钟内,我抽了2只烟,电话又通了。

  还没到时间呢。你说,我听出你也很烦。

  够了,已经足够了,我已经想好了。我说。

  觉得你就像一团烟,我也许永远都抓不住你,因为你不想改变你的状态,你是虚无缥缈的,更重要的是你根本不想为任何人而改变什么。

  你说,我是自私的。

  在感情方面,谁都是自私的,我说,但如果我爱一个人,我如果有什么缺点或毛病,为了她,我会去改。只是因为我爱她,这就足够了。

  你这么做值得吗?她还是这句话。

  值不值得只有自己才知道,我说。不管什么时候,当你走累了,当你对你的新事物不感兴趣了,当你不再想什么刺激了,那么请你回头吧。只要你回头,你就会看见我一直在你不远处看着你,等你回来。

  说完,我就落泪了,这一辈子第一次为一个自己喜欢的女孩子而流泪了。

  四、相见不如不见,相见只是为了再一次把自己埋葬

  8

  我很想知道和你*的感觉。

  和女人*方面,我完全是个白痴,你可以教我技巧吗?

  你和我
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