知道吗，世界上是没有免费的东西的。你是不是也要做一件让妈妈喜欢的事情呢？”
当时，正在上幼儿园的景慕有一些很不好的习惯，比如在吃饭的时候会不由分
说地把饭吐出来，会突然坚持不去幼儿园，使性子、撒泼耍赖等。于是，我就举出
了其中的几个坏毛病，问他是不是可以改掉其中的一个。同时，我还对他说如果他
能完全改正的话，我可以花几个月的时间攒一笔钱为他买想要的新玩具。
在这种努力持续的过程中，我们家的孩子开始学会大量地问“为什么”。如果
我对他们说明什么不可以的话，他们不会仅仅是“哎，嘻……”这样表示惋惜，而
是要问“妈妈，为什么不行？”然后，就会认真地听我给他们进行解释和说明。
我也同样如此。如果想让孩子们做一些什么事情的话，我要向他们说明那样做
的正当理由。比如当看到保姆在收拾房间，我就会对孩子们说：“干活的奶奶是不
是非常累呀？你们这样到处乱扔玩具是不是给奶奶添了很多麻烦呢？另外，你们以
后再想找它们出来玩儿的话，是不是也很不容易呢？”但是，在我向他们说明这些
理由的时候，孩子也会提出他们自己的一套理由加以拒绝。
比如“现在我很困，过一会儿我会做的”，“现在我正在看一个很有意思的电
影。电影完了以后我就做”等等。
孩子们一旦像这样提出了他们自己的理由之后，尽管它们很可能都是一些借口，
但我还是会答应他们，然后看他们是否能履行自己的诺言。这样做不仅要比不由分
说地训斥孩子效果好得多，同时还能使孩子学到不少东西。比如说，他们可以学到，
在这个世界上，有些东西不管你如何期望都是得不到的这样一个道理；他们还会知
道，如果你想得到什么东西的话，就必须做出相应的努力；他们在这样的过程中还
会学会，在自己的意见和别人的意见发生冲突的时候，该如何加以适当地协调。
难道仅仅就是这些吗？为了提出一个妥当的协商方案，孩子们还得有逻辑性地
思考其中的理由，还要学会通过话语把它们表达出来的方法。这样的话，不仅可以
培养孩子们最基本的一些道德意识，还可以培养孩子们的思考能力等。而这些能力
和母亲们所希望得到的高智商是密切相关的。
从这个方面看，我的小儿子经常会让我感到吃惊。有时候，我甚至会开玩笑地
把他称为“协商天才”。
我的小儿子非常喜欢和他的朋友们一块儿玩儿，和其中的一个孩子尤其要好。
经常在那个孩子家玩到天黑才回家。
从那家孩子的角度看，在一起玩儿当然是一件非常愉快的事。可是，在那家母
亲的眼里看来则未必如此。我也一直在为这个问题费神，心想在什么时候要去拜访
一下这位母亲。没想到就在这个时候，对方打来了电话。我想终于找上门来了！可
是，没想到对方的话音却非常明朗柔和。
“哎哟，你们家的孩子真是不简单，也没有谁去教他，就会很主动地给我们收
拾房间。真是家教有方啊，大概是您在家里一直教育他这么做吧？”其实，关于那
家的事情，我一次都没有和小儿子交谈过。他是根据平时和我进行协商的经验自己
形成了这样的认识：“如果我想要在这家玩的话，我就要讨这家妈妈的欢心”，然
后就想出了自己的解决方案——为他家收拾房间。
所以，协商方法的目的，不是让父母们在每件事情上都要教孩子们应该怎么去
做，而是要让孩子去自己体会。当然，我的意思并不是说在所有的事情上都可以使
用协商的方法。对于有些事情，不管孩子愿意不愿意、理解不理解，你都必须单方
面地向孩子灌输应该怎样去做。比如说，不可以打人，不能偷盗等，这些必须遵守
的常识就没有和孩子妥协的余地。为了使孩子将来能够在社会中生存下去，你就必
须教给孩子们这些最基本的社会规范。
不久前，我偶然看到上小学三年级的大儿子正在网上浏览一些成人网站。我大
吃一惊，一问才知道，原来在他的朋友中，有些孩子就经常光顾这些网站，所以他
也想看看。
在这种情况下，父母是绝对不能妥协的。虽然你采用的是一种单方面下命令的
形式，但是在这种时候，你必须坚决而严厉地告诉他应该如何去做，绝对不能有丝
毫的犹豫。因为如果让孩子看到你犹豫的态度后，你就会给孩子留有一线希望，以
后他还会偷偷地进入这些网站，甚至沉迷于其中不能自拔。因此，你就必须从孩子
的角度、用孩子的方式，态度分明地告诉他，那样做为什么不行。
“这些画面非常刺激，你看了以后整天都会想它们。那样的话，你就不能做其
他的事情了。你认为这样好吗？”
“那么，我的朋友们为什么可以看呢？”
“这是他们父母的不对。他们的父母本来应该阻止他们的，却没有这样做。可
是，在我们家这样做是绝对不允许的。如果你想在我们家生活，是不是就应该遵守
我们家的规矩呢？”
这就是我所说的不能通过协商，而是必须通过单方面的教育让孩子懂得如何去
做的事情。这些事情中还包括：不能一个人去网吧，不能懒惰，不能不支付任何代
价就想得到一件东西等。
但是，如果想让这些事情落到实处的话，在父母和孩子之间就必须建立起一种
信任感。对于那些在父母的训斥下成长起来的孩子，当他们的父母试图将什么道理
灌输给他时（就是当父母试图“训育”自己孩子的时候），他们只会把父母的话当
成烦人的唠叨来听，从东耳朵进去，马上就会从西耳朵出来。当这些孩子长到十几
岁的时候，他们就会成为对父母的话嗤之以鼻的“怪物”。
但是，对于那些平时就经常通过协商和父母达成妥协，并能经常感受到父母关
爱的孩子来说，当父母单方面地强迫他们学习或遵守一些什么东西的时候，即使他
们心里非常不满意，他们还是会想“我那样做确实是不对的”，从而听从父母的命
令。
我经常对前来找我的父母们说这样的话：
“如果你采用‘训育’的方式教育孩子的话，你就会把和孩子从小建立起来的
感情一点一点地消磨光。”
在抚育孩子的过程中，你要让孩子学这学那，你要送孩子上学，对他应该交什
么样的朋友你也要过问。但是，如果从孩子的角度来看，你做的所有这些都是对他
没完没了地控制和干涉。请问，又有几个孩子是因为自己喜欢而去学习的呢？
孩子长的越大，父母要单方面灌输给孩子的东西就越多。这些东西大部分都是
他们非常讨厌、非常不愿意遵守的。如果你希望你对孩子的这些“训育”能够正确
地传达给他们，并让他们听从（即使他们对别人说的同样的话不屑一顾）的话，那
你必须在孩子还很小的时候，就不断地倾听他们的声音，给予他们无微不至的关心
和照料。这就是让你的孩子将来听从你的力量的源泉。
有时候，即使我动手打他们的屁股，我的孩子们也知道我打他们的理由。他们
知道是他们自己做的不对，妈妈才打他们的，而决不会认为是因为母亲不爱他们。
如果我不是不断地把他们拉到协商的圆桌旁，和他们进行了许许多多寻找折冲方案、
谋求妥协的练习的话，我是不会有今天这样的收获的。
在孩子们想要得到什么的时候，在他们做了违背父母意志的行动的时候，请先
把孩子的话认真、仔细地听完，然后试着和他进行协商吧。通过让孩子学会问“为
什么”，就可以使孩子在心灵不受伤害的情况下，也能对你的处境和状况有所理解。
反之，如果你只是使用单方面强迫或命令式的方法的话，孩子和你之间的距离就会
越来越远。最终导致的严重结果是，在他们长到一定时期，要学习那些必须要学的
东西时，他们却选择了逃避。
父母言行是孩子学习的样本
“妈妈，奶奶（指我们家雇佣的保姆大娘）今天不舒服，你去洗碗吧。妈妈不
是比奶奶更年轻吗？你去做做也是没有关系的。”
有一天，我回到家里，刚刚打开玄关的门，正准备拖鞋进屋，我的大儿子景慕
就跑到了我的面前对我这样说。我怀疑是不是自己的耳朵听错了，就又问了孩子一
遍。
“妈妈，你难道还不知道吗？奶奶今天感冒了，你赶快去洗碗吧！”
站在我的身边，说这些话的孩子难道真的是我们家的那个景慕吗？就在昨天，
他还叫嚷着不肯吃饭，急得保姆大娘出了一身的汗呢。
我正为孩子与平常不同的表现感到纳闷，保姆大娘走了过来，悄悄地拉住了我
的手，把我拉到了没有别人在场的厨房，告诉我事情的来龙去脉。原来是这么一回
事：因为患了感冒，保姆大娘抽空坐到一旁正在稍做休息。不想，这个情况被景慕
看到了。于是，他就走了过来，拉着她的手向一个箱子走去。然后，他就拿出了我
们家装有常备药品的医药箱，把它打开，并对保姆大娘一一地做了说明：“奶奶，
这个是退烧药。这个是治咳嗽的药……”。
之后，景慕一整天都跟在她的屁股后面转，让她不要工作了，好好休息，等等。
刚开始，保姆大娘还以为他又要耍什么鬼。可是，当看到孩子脸上那种发自内心的
真挚而急切的表情时，她被感动得流下了泪来。
我之所以对景慕那天的表现感到吃惊，是有自己的道理的。从他很小的时候起，
白天他就一直是由保姆大娘照顾的。可能正是因为这个原因，景慕对保姆大娘的反
抗也显得尤其厉害。幸亏保姆大娘性格非常温柔、慈祥，照顾孩子的经验也非常丰
富，景慕的种种“不端”行为才没能成为太大的问题。但是，当他该上幼儿园的时
候却发生了这样一件事情：那天景慕特别挑食、不肯好好吃饭，突然又嚷着说嗓子
干燥，要找水喝。
“水在冰箱里，自己去拿出来喝。”
这是他自己力所能及的事情，当然要让他自己去做。没想到孩子却大声尖叫了
起来：
“讨厌，讨厌！为什么非要让我做？！奶奶去做不就行了吗？她来我们家就是
做这些事情的！”
从一个刚刚才满五岁孩子的嘴里竟然说出这样的话来，而且说这话的孩子不是
别人，正是我自己的大儿子！在那一瞬间，我的脑海里不由地闪过了许许多多的念
头。
“是不是我教育孩子的方法出了问题？是不是因为我害怕孩子的心灵受到伤害
而过分地纵容了孩子，什么事情都由着他的意思去做，结果却使他变成了一个没有
礼貌的‘坏孩子’呢？”
我想我的孩子对他人之所以会产生如此严重的偏见，做母亲的态度一定给了他
相当大的影响。我不由感到非常地后悔。
“即便如此，从现在开始，我也要把他纠正过来！”
我的头脑一下子清醒了许多，开始重新振作起精神，进入了对他进行说服教育
的工作。
“你怎么可以这样对每天都照顾你的奶奶说话呢？奶奶的工作是多么不容易啊，
难道你就没想到过要帮助帮助她吗？”
“不知道！”
看到连一点话都听不进去的孩子，我真是感到万分地焦急。孩子到了这个年龄
已经在性格和其他的各个方面逐渐开始形成其特有的轮廓了。在这个时候才开始对
他的行为加以纠正是不是太晚了呢？
可是，不论我如何斥责他、如何对他进行解释和说明，孩子的行为方式还是没
有什么大的改观。我还和我的丈夫进行了严肃认真地商量，看就这件事情该怎么办。
可还是找不出什么好的办法。越是这样，我越是对保姆大娘感到抱歉。保姆大娘可
是像对待自己的亲孙子一样对待我们家景慕的啊。
我在一边努力纠正自己孩子行为的同时，一边想方设法地善待保姆大娘。就这
样，到现在为止一晃两年多的时间过去了。现在，看到景慕的行为方式发生了如此
巨大的变化，我确实感到非常吃惊。
所有的孩子，从他降生的那一刻起，无论是在生理方面、还是在心理方面，都
好像是乘上了一条正在飞驰的高速快艇一样，每时每刻都在发生着惊人的变化。这
是孩子们在他们的成长过程中表现出来的一个非常重要的特点。因此，在大人们的
眼里，孩子们就常常显得变化无常。比如说，平时非常听话的孩子，有时会突然变
得不可理喻、使起性子来，或者其行为方式一下子会变得非常自私、只顾自己不顾
别人。这并不奇怪，他们正是通过这样一个过程在他们所生活的这个世界上寻找自
我、认识到自我的存在的。对孩子在这一成长过程中表现出来的种种行为，父母不
能强行加以“纠正”，孩子也是不会听他们的话的。
尽管如此，从母亲的立场上来看，也不能完全袖手旁观、无所作为，由着孩子
的性子来。因此，我想对那些焦急万分的母亲们建议：
“还是先让你自己成为孩子学习的榜样吧。”
如果你想纠正孩子们的一些不好的行为方式的话，你不必马上就付诸行动，而
是需要花上一定的时间，用你自己的行动去告诉他们，应该怎么做才是正确的。让
孩子们在你旁边看你是如何行动的。这件事本身对他们来说就是一个很好的学习过
程。
有许多母亲一边对自己的孩子说“不能对保姆没有礼貌”，可是一边却对保姆
大娘做着没有礼貌的行动；一边教育自己孩子不要和别的孩子吵架，一边却抓着电
话筒对邻居大叫大嚷。
我的孩子之所以会“一下子”变得对保姆大娘那么好，一方面是因为随着他的
成长发育，具备了一定程度的较为成熟的思考能力；更重要的则是因为我们夫妇用
自己的行为给他做出了榜样。
当然，从前我们对保姆大娘也是非常热情、非常尊重的，但是，自从孩子对保
姆大娘的态度开始变得恶劣以后，我们在对待保姆大娘的问题上就更加注意了，想
方设法使她不要产生其他一些不好的想法。如果她生了病，我们会买药给她；如果
家里做了什么好吃的东西，我们会当着孩子的面让她先品尝。
我不知道我的这种说法是不是显得有些陈腐，但是孩子的确是通过观察父母的
具体行为来学习如何待人接物和为人处世的。这是一个永远不变的真理。父母对孩
子的命令和呵斥不仅不会起到应有的效果，反而使他们学会了父母对他们的说话态
度和方式。母亲们的每一个具体行动都是孩子们学习的样本。
请不要试图对孩子进行控制，而是要承认“经常变化”是孩子们所具有的一种
特性，这是他们在走向成熟的过程中必然要经过的一段历程。相反，你应该考虑这
样的问题：〃 我今天是不是作为孩子们的榜样好好地生活了〃 ？要知道即使是现在，
孩子们已经在注视着你是如何行动的了。
请千万不要忘记这样一个事实：“呈现出来”的力量要比想象的大。
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父母要学会做孩子的平行线
作为一名儿童心理科的医生，我遇到过许许多多的孩子。