天书诗集三生石- 第8部分

　　我考虑良久答：我做不到。

　　友问：为什么？

　　我答：因为她当初的狠绝无情，那不是人所能做出来的。

　　友答：那可能是因为她不爱你。

　　我继续：如果不爱，却享受我的柔情后离开，更不可原谅。做错事就一定要付出代价。

　　友问：你难道没有错？

　　我答：我有，这么多年来我一个人孤零煎熬，这是我付出的代价，现在也到了她该偿还的时候了。

　　友长叹一声道：爱情没有谁欠谁，只有谁不珍惜谁。你这般看不开，是你着相，与人无尤。

　　我黯然：也许一切都是我选择，可我真的无法原谅她，就象无法原谅自己这么多年看错、爱错一般。

　　友说：你劝人将不可得的爱情转化作亲情，这已是一种崇高的境界了，你为什么不能原谅她哩？

　　我说：别人是别人，我是我。

　　、、、、、、

　　友无话了。

　　当年的场景我不想再案情重演，每每想起都是一种铭心的刻骨，八年纠纠缠缠，总让人生出无端无匹的哀痛，也伤得自己遍体鳞伤，提不起再爱的勇气。

　　许多年后的如今，我每每面临一段感情，都浅尝则止，就是不愿意再经历再回忆那种痛，哪怕是给对方万一的机会，浅尝则止的爱恋当然走不到结果。

　　因为每当花期过后，我就逃似的离开。

　　爱无能，也许是因此罢。

　　可当那天，她在电话里说，我可以到你那里来住几天吗？然后声音一沉，不然我就只有住旅馆了。我当时心中一痛，立马同意。她补充道，但有两个条件，一你晚上不能回来，二你不能谈感情方面的事。我更是毫不反对。

　　一会她就带了些微的行李来，还有一个相册，那个相册里凡是她与她老公的合影全部用剪刀残忍的割开，尤如我当年为情割裂自己的手腕一样，留着腥红的伤口，纵然能恢复，却愈不了心。

　　看着这些照片，我不知当时是什么感觉，也许有一点窃喜，事后想及，原来自己并不是高尚得可以当情圣的，我也有值得鄙夷的一面。

　　我知道她是两夫妻吵架，把我处当成了临时的旅馆，我当时一答应就后悔了。如果她仅为吵架，就住到我处，一会让我看低她，二是如果被其老公知道，我倒罢了，却不知会对她造成何等影响。可答应的话尤如泼出去的水般收不回来。

　　付出的感情又何尝不是？

　　岁月流转，总有些会流传。当年的抉绝已经不再，剩下的却是一种亲情般的熟悉。所以我们在后来巧之又巧的相遇，便做了朋友。这是我始料未及的。

　　随后断断续续的联系，便让人生出无端的牵挂来。

　　事后想及，我是不是有一种不足与外人道的私心也未可知。

　　她住到我处的那几天，我有一种重归曾经的美好，一切都过得很快，一切都过得很柔。世界又再次温煦，尤如久冻后的春天，总有些会在春意中都开始萌动拔节。

　　那会是什么？

　　天可怜见，爱情有没有守得云开见月明的一天？我不知道，但我知道事隔这么多年，我都未曾走出曾经，总以为有天她会回来。

　　这不回来了吗？虽然是暂时。

　　她住到我处的那几天，我将电视、电脑也搬了回去，希望她不会孤单。因为我原来只当住处是一个睡觉的地方，其它东西都没准备。

　　我不知道她能不能感觉我的细微处的真情，但明显她忽略了。

　　三天后的一晚，她到我经营的一个小酒吧喝酒，本来是让我作陪的。可我忙于生意，有些薄脆的冷落，几分钟后，她叫来了她的老公，然后喝得酩酊大醉双双离开。

　　我心在滴血，我不知道这跟我的冷落有没有关，但我至少知道。她住以我处由头至尾只是当个旅馆。我多想了。

　　即便是春天，有些东西对有些人来说永远都不会发芽的，更别说开花。

　　她走后，我居然有种受伤的感觉。

　　是夜，我与酒联欢，然后回到住处在一个本子上留了很多话。

　　那个本子是她住到我处的那几天用的，因为她不准我给她打电话。怕她老公查她的通话记录而有所误会。

　　在那个本子上，我把当年的恨，当年的怨，当年的她的不是，当年的她的悔约，当年她的狠绝，还有当年她对她母亲的忤逆，导致她母亲去逝，似个怨妇般全倾泻了出来。其中有一句就是：雨香，我喜欢你，有错吗？如果当年不是你给我尘世难遇的温柔，我也不会恋你经年，可是最终你给我留下了什么？少量的欢娱之外，全是痛，痛，痛，伤，伤，伤，爱了你那么多年，有哪件事我不依你，你说不结婚一年推一年，我就在将逝的青春中一年等一年；你说要什么，我就尽最大努力满足你；你说分手，我就含泪离开，我还能怎么样？可是我还是爱，爱，爱你。这有错吗？最后我还加了句，我想我一生都不会原谅你，但我不会怪你，因为爱。

　　就着酒意，我写完这些，居然有些畅快。觉得浑身似刚洗过澡似的轻松，而且有一种酒意微熏的飘然。原来，事隔这么多年，我还能如昨般记起曾被岁月曾被爱情曾被酒意无数次冲刷的过去，我真的有些佩服自己的记忆。我知道这些话有些过火，我也几经犹豫要不要让她看见，也许有酒话，也许会肺腑。

　　我几次将其藏在一个她不会发现的所在，却最终又将它拿了出来。最后，在临上班时，随手丢在了我的公文包中，却未曾想到有一角露在外面。

　　说真的，我真没想让她看到的，那过多只是酒后的疯言疯语罢了。

　　第二日晚，我如常般回来。还未进门，我已经感觉到她已经走了。因为我已经嗅不到她在的气息。

　　一个屋子里有没有女人，男人不必进门完全靠本能就能判断。

　　她真的走了，本子工整地摆在餐桌上。我知道不该发生的事已经发生了。我颤抖着拿起了那个笔记本。我真的不想看，我真的想就此烧掉，当一切都没发生。

　　可是，可能吗？

　　一个本子，就那么无情的勾起我*与心酸。

　　我一口气读了下去。

　　具体内容我不想重复了，其中有几句却一直在我脑中回旋：你么多年，你还未曾淡忘吗？还有一句：你了解过我吗？还有一句：我从此消失，这下行不？再还一句：我值吗？

　　看完后，我笑了，谁说我是诗人。

　　这才是诗人嘛。

　　她用诗化般的语言分割了过去，轻描淡写了过去。然后丢给我一个难题：大不了她从此消失。

　　一切俱往矣，爱情随风，我想告诉她，我真的不是很在意（不知是不是当时不在意）。我们能再做朋友，其实我早已经原谅了她曾做的一切。

　　都已经爱无能了，爱与恨都与我无关。

　　只是红尘中的一些打滚，谁看不开谁就活该伤心。

　　但有一段话她是不知道的：其实我知道那晚你会回来收拾东西离开，会在那个作临时通讯的本上留下感激莫名的支语片言。其实那封信，我故意放到你视线所及的包中，才会引起你寻找后好奇的观阅，而且我也知道你看过会伤心离开，从此回到在握的幸福中不再忽视爱与被爱，从而珍惜到手的一切，不再因为后补而粗略大意。

　　因为我太了解你了。

　　如果上天可以让我选择，一切痛苦让我去承担。

　　因为你值。。　最好的txt下载网

天书散文诗：爱无能（大结局）　上
题记：凛儿，你老说我的文字中没有你，我其实早就想写一篇以你为主角的故事。只是从来精彩都是最后上场。我以为你一定会如期归来，然后如许多童话故事结尾般：他们从此过上了幸福的生活。　

　　但我猜到了开始，却没猜到结局。　　　　　

　　凛儿，我想说声：对不起，但我已经努力了。　

　　凛儿，我想说声：谢谢你，我知道你已经努力了。　

　　相聚是缘，相离是缘，一切都是天意。　

　　你走了，却忘了把记忆带走。　

　　时间走了，却忘了把我带走。　

　　任我在时间的尽头，在故事的真真假假中，一遍一遍用记忆洗伐我孱弱的灵魂。

　　我还要想感谢的就是网名叫：被遗忘的角落阿萍，这篇《爱无能》系列可以说是一个最新的偿试，用蒙太奇的手法特写了一个个境头，然后组成这个故事。诗中有爱，爱自是诗。

　　最初本来是为阿萍写的一则小短篇，居然后面写成了这样，而最初是想送阿萍的，没想到在这个大结局中，居然送给了凛儿，既然送了就不想收回，也无法再易其主！

　　让我在此用感恩的心感谢她们的路过吧！

　　天书敬上曾经在天书身边次第擦肩的女性，谨以此文记之！！！

　　姓名：李天书

　　电话：13096463000

　　QQ：419546

　　
　　
　　爱无能（大结局）　上

　　忘情天书於于2007年8月30日19：05（转载请注明忘情天书所鳎？

　　她一直怪我的文字中没有她，我能想像在网络的那端她撅着薄薄的嘴唇，瞪大了澄澈的双眼茫然却又好奇地切割着眼前有限的空间，右手支着尖俏浑圆的下颌，那指间一定有支燃着寂寞的烟，右手纤纤素指百无聊奈的点着鼠标，脸上有一层薄脆的嗔怒，隔着相看的冷暖，对着网络这端的我好一种幽怨，那是一副怎样的凄美，我却不能想像。

　　她说我不爱她，因为我的文字中没有她，因为爱一个人便会牵挂于心，会铭记在脑，会诉诸笔端，而我的文字中却没有她，这便是不爱她的佐证了。　我没有辩解，向来以为付会总有回报的自己在心中默默地说：自己是真心付出了，她若心知，定会感动，若不心知，自己又何必说。其实还有一个不能说出口的理由，是她不知道的，我的文字以诗为骨，以忧为肉，以伤为髓，尽管生活中阳光风趣幽默的自己却怎么也是写不出欢快的文字。　

　　如果有天她真的成为自己故事中的主角了，那么这段爱已经走到尽头了。　

　　而今天我在这个凄清的雨夜，在热闹散场后的落寞中，对着电脑诉说这个故事时，自己内心的悲凉却是怎么也无法释怀。　

　　爱到底是什么？是散场后的那一地证明曾经的纸屑，还是酒后的那一点残留的胭脂，还是对着电脑诉说的那一场晚醉，还是梦醒后残留在颊间的一滴心泪。　

　　有谁能凭说，又更与何人听。　

　　、、、、、、　

　　爱无能（3）中有这样一段话：远方有爱意萌动，希望有一天能如期发芽，而我写这个故事只是渲染一下久违的心事。然后用结束的心态在期待远方的归来。　

　　这段话就是写的她，认识她是三年前，我们用短暂的热情燃烧了一段如火的爱恋，她以幼师职业般的温柔带给自己前所未有的熏然，让自己沉醉其中不能自拔，我想在以后的三年中，我曾经数次遭遇心动时，情不自禁的把她放到了爱情的天平上，而她总是倾斜的那端。　

　　岁月兜兜转转，相遇的人终究会分开，而分开的人也总有相遇的那天。　

　　我们的爱情也许是上天开的一个残酷的玩笑，因为在这段爱情中，我没有看到半点天若有情或恻隐之心的样子。　

　　在短短的一月过后，她回了山区的老家，我至今都未曾去过她家。只能想像那是一个极度温馨的小院，种满了零零落落的果树与野花，春夏之交便开得灿然若锦，生意盎然。而她的父母一定是严厉中充满慈爱的双亲，如天底下所有的父母。　

　　我在春天中以春天般的心情等待她回来，由于山高水远，她的手机不是每次都打得通。但每次的通话便如一支檀香燃烧着短暂的爱情限期。我想是上天忌妒了，不然它怎么会让我们那么快分开。终于在仿佛等了一个春冬的轮回中，她回到了广元，可是我却不能见到她。那几天手机的费用空前高涨，我与她都高兴不起来。我想在那段日子中，唯一高兴可能就只有移动的老总了。　

　　她在广元只一个姑姑，却接管了她的父权母权，继续行使着无微不至的监管。不许她离家，也不许她见我。更是撒网般要给她介绍男朋友。　

　　我至今仍不知道为什么我就不能得到她父母的欢心，难道自己真的那么差。　

　　这些事我当时是不知道的，只知道她对我的相约总是百般推托，我在夏日的炎热中却终于凉了意、冷了心，提早进了秋季，也作好了过冬的打算。　

　　却没想到冬天来得那样快，有天她终于答应见我，我于是如迎接圣驾般清扫了房屋，喷了空气清新剂，然后换上新衣，买了水果，打开了电视，然后就做了一件到现在仍在做的事——等。　

　　约定的时间一点一点推移，她却如断线的风筝般杳无消息，终于按奈不住打了电话过去，手机关机。她手机是自己唯一能联系到她的方式，在约定的时间过去三个小时后，自己终于在自卑自怜中，怅然去赴一个经久相邀的盛情晚宴。　

　　之后便再也没有她的消息，在冬意中冷了心，雪藏了情。本以为一切都可以忘记，如雪后的大地，铺天盖地般用平淡埋葬了激情，哪管下面的暗流汹涌。　

　　人生可能谁都有过相似的经历，在不甘与不舍中，还是把一切交给了时间。

天书散文诗：爱无能（大结局）中
爱无能（大结局）中

　　
　　
　　笔者在写这个故事时，本以为这个《爱无能》系列定是一段完满的结局：如许多童话故事结尾般，他们从此过上了幸福的生活，这也是我最初对《爱无能》系列结局的设定。

　　但偏偏上天又突兀出来，继续卖弄她无所不能、翻天覆地的本事，我想上天一定是个饶舌的妇人，不然怎么会心眼那么小，在给人一点幸福的同时，一定会附带些伤痛。

　　不知什么时候起，应该在忘记她两年后，我居然在网络上联系上了她。

　　她的网名极有诗意，叫：烟雨雪。我一见到这个网名就被吸引了，不知怎样空灵的女性才能想象出这样美丽的网名，其间却孕着感天动地的孤寂。

　　我这时建立了一个网络上的虚拟空间：广元成人单身群（300646），在大家的支持下居然也搞得有声有色、轰轰轰烈烈。她便无意进入了其中，我想是被她网名中的那股油然而生的梦幻空花般的忧伤所吸引，主动跟她聊了起来。才知道她不在广元，而远在天际的广东。

　　可能我曾在广东呆过，能想象那种背乡离井的孤寂，那种寄人篱下的无助，也就多了些关怜。时间一天天推移，我觉得我们有一种灵魂上相通的感觉，她是一个话不多的女孩，喜欢对着电脑用文字诉说忧伤的心事，而自己长于文字，便好为人师地要指点她，时光悄然流逝，点点滴滴终化作平淡的流年。

　　如果不是那天，我想我们永远都不会再见。偶然的一天，我进入了她QQ空间的相册，翻看了她的相片，我当即便被震立当场，我很佩服自己跟她聊了那么久居然没有好奇到要去翻看她的相册。

　　她赫然就是曾经悄然从我生活中出现又悄然退场的她。她名字中有一个极富诗意的名字：雨。可能我真的情商不高，要是换了人，见到她的网名：烟雨雪，可能早就联想了她，可能早就去翻看她的相册了。

　　对着相片中左手执烟，右手支颌，有股飘渺出尘却又有几分风尘玩味的她，自己除了苦笑还能做什么？

　　自己