《告别离婚》

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告别离婚- 第7部分


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  坐在我面前的是一米八二的兴,全部的形体语言与表情语言都在告诉我,这是一个被失恋强烈折磨着的男人。无须听兴的倾诉,我便相信他的这份爱是很深刻也很真诚的了。     
  年过三十的兴,有老婆有孩子,还有一个恋爱两年的情人清。这位叫清的女子也已结婚了。     
  我曾在《外遇中的女人》一书中分析说,这种双方均已婚的外遇,是各种外遇结构中相对较稳定的一类,虽然,我又说,“所有婚外恋都是注定脆弱的。”兴与清能够在黏稠状态下恋爱两年,体现了他们关系稳定性的一面,而最终的破裂则又证实其注定脆弱的一面。     
  一     
  兴一再向我表白,他是真心地爱着清,而绝非像人们通常所说的外遇中的男人都是为了性、刺激,或其他。他将她看作是自己生命中不可或缺的一部分,在她身上凝聚了浓厚的情感。     
  兴说:“您也许不信,过去两年间,我无时无刻不处于热恋的感觉中。我们每天无数次通电话,然后寻找一切机会见面。我的全部感觉与表现就像是一个初坠情网的少年,而且这种状态竟然持续了整整两年。有人说,情人间莋爱的次数频繁了,交往的时间长了,熟悉了,便不会有热恋的感觉了。而我不是这样,我们莋爱的次数很多,曾经连续一个月能够天天在一起莋爱,甚至一天做两三次,但是我对她的爱却与日俱增,从来没有因为熟悉而使这爱情淡漠。”     
  但是,清还是离去了。清不爱兴吗?     
  “不,清也是很爱我的。我们无数次地海誓山盟,要相爱一生。她对我的爱也是那样深刻,那样执著。举一个例子吧,她有一次曾经对我说:‘如果现在是旧社会,允许一夫多妻,我就宁愿做你的小妾。’还有一次,在谈到艾滋病的时候,我说如果我得了艾滋病会怎样呢?她当时认真地说:‘如果真是那样,我就可以和你生活在一起,我相信那时不会有人再同我争你了。’所有这些话,都令我无比的感动,我相信这也是清的真实想法。”     
  我对兴讲,我也相信这些话都是出自清的真心,对于绝大多数女人来讲,不可能心中不爱却说出如此表现深爱的话。     
  但是,我恰恰由清这两段感人至深的表白发现了她内心的症结所在。         
虹桥书吧。  
第22节:告别离婚(22)       
  如果能够一夫多妻制,她就会同兴生活在一起?     
  如果兴得了艾滋病,便没有人会在乎他们生活在一起了?     
  我问兴,他同清对这份婚外情感的未来是否有着不同的预期。     
  兴低下头,说:“这是我们之间唯一的矛盾。”     
  清的婚姻不能说不好,但是,她同兴在一起时的感觉更好。刚刚爱上兴,做了兴的情人时,她便认为,既然兴也爱她,他们就一定会离开各自的家庭,结合在一起的。两年外遇期间,她几乎没有同丈夫做过一次爱。     
  但是,兴从一开始便明确地告诉清,他是不可能离婚的。他同妻子一起走过了许多艰辛的岁月,妻子很爱他,他不忍心抛弃她。更何况,他同样爱着自己的孩子,为了让孩子有一份真正意义上的毫不欠缺的父爱,他也不会离婚。     
  兴又告诉清:“虽然我不能离婚而同你结婚,但这并不意味着我是不认真的,并不意味着我对你的爱比对她的爱要弱。”     
  然而,清无法理解:如果真爱一个人,怎么会不渴望同她或他生活在一起呢?怎么还会留在另一桩婚姻中呢?     
  兴大讲婚姻中的责任,人的情感的复杂性,以及爱情与婚姻的可分离性。但是,清从来就没有被真正说服过。     
  在这份外遇之初,对那热恋的痴迷,使清可以暂时淡忘爱情与婚姻的分裂,不执著于对这个问题的“纠缠”。但是,一年多之后,昏天黑地的热恋一点点被清醒的体验与思考所取代,清便越来越感到困窘。更何况,对于清这种类型的女人来讲,付出的爱越多,爱得越深,便越无法容忍爱情与婚姻的分离。     
  兴说,她总是说,总有一天会因为无法同我结合而离开我。但如果不离开我,她不是至少还有半个我吗?半个虽然不如一个,但总比没有强呀。我说,这半个不是可以充分享受的半个,而是时刻提醒着欠缺的半个。     
  二     
  两年间,清无数次表示过要离开兴,但她一直没有真的离去,总是走出去三步,又退回来四步。兴更加确信他们是不可能分开的了。一生相爱,这便是清的最高梦想。兴说:“我并不是一个朝三暮四、好色猎艳的男人,我只想存有现在的婚姻,同时又永远保有同清的爱情。”所以,当清再一次下决心离他而去,并且真的一去不回头的时候,兴的痛苦无以复加。     
  兴无法理解清的离去。他一再质问清:难道你的爱都是假的吗?如果是真的,你怎么会舍弃这份爱而去呢?     
  兴认定,如果是一份真的爱情,相爱的两个人就一定能够克服种种困难,相互理解,超越人性的种种局限,一直相爱下去。     
  我则对兴讲,他犯了一个最大的错误。他忽视了男人和女人是不一样的。正如一部电影中爱上已婚男人的女孩子这样说:“对于每一个女人来讲,那张纸都很重要。”那张纸,便是结婚证书。     
  像许多男人一样,兴可以脱离婚姻去爱一个女人,但是,正如许多女人一样,清却无法脱离婚姻去爱一个男人。     
  即使清相信兴是真正地爱她,即使她能够忍受爱情与婚姻割裂的痛楚,她也将最终无法承受身心分离的种种窘境。爱着一个人,却要同另一个人生活在一起;下午还在一个人的怀抱,晚上却要躺到另一个人身边;时时要小心自己的心思不外露,不断地对丈夫说谎话,解释何以会晚回家;在想念另一个人的时候,却无法同他在一起,甚至无法给他打一个电话,即使打电话,也要偷偷摸摸,不能被丈夫发现;进屋前与进屋后,要不断地进行角色和心理调整……     
  所有这一切,对于一个久经情场、饱受磨练、视情爱为掌上玩物、看开与看破的女人来讲,可能驾轻就熟,但是对于一个如清一般初涉外遇,认认真真爱着的女人,承受这一切的艰难,也许只有那些有过同等体验的人才能够真正理解。     
  所以,清便会觉得活得很累,活得难以呼吸。清便会一而再再而三地闹分手,却又因爱而分不开,分不开但还会不断地闹分手。她不断地处于情爱与理智的搏斗中,想做到真正的分开的确不是很容易,她一再被自己的爱与兴对她的爱拉回来,但又不断地因为这爱的种种压力而远去。清最终的离兴而去只是一个时间问题,但是,兴却无法正视这一点。         
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第23节:告别离婚(23)       
  兴说,他同样面对清所面对的所有问题,为什么他能够克服,清却不能够。     
  我再次对兴说,清越爱他,便越难以同他仅仅维持情人的关系。正如清所说,对女人来讲,爱一个人就是要和他生活在一起。     
  我告诉兴,这种男人与女人在情爱中的差异,就是写一本书也写不清。这既是性别文化几千年对两性心灵塑造的结果,同时又有着深刻的生物学因素。     
  三     
  道理讲得再清楚不过了,兴也说自己都听明白了,信服了,甚至说:“听您这么一分析,我就理解清了,不再怪她了。”     
  但是,可能仅仅是睡了一夜觉,兴便再度被失去清的痛苦所折磨了。就这样,他烦恼了便打电话给我,我一通话说得他心胸开阔了,但隔两三天,他诉苦的电话又来了……     
  我知道,这个男人虽然三十多岁了,但是他爱得太深,也就被伤得太深。但伤害他的,不是清,不是爱情,那么,是什么呢?     
  让兴走出失恋的痛苦,除了理性之外,更重要的还是时间的洗磨。两年间无数美好的时光,无数美妙的瞬间,此时都变成了折磨他精神的回忆。     
  我心中清楚,处于这种痛苦之中,对兴的心理来讲,有一定的必然性。清的离去,使他的生活发生了一次重大的割裂,这段痛苦可以帮他从过去走出来,以适应新的生活。但是,没有人会一直处于痛苦中,人的肌体与心灵有一种自我保护机制,到一定火候,这机制便会发挥作用。只是,这只能等待,无法强求。我的经验是:三个月是一大关。我没有想到的是,兴竟然在痛苦中自我折磨了将近五个月。     
  兴反复对我说过的一句话是:“我如此深爱着她!如果有人这样深爱着我,我忍受一切也会爱着她的!”     
  我说,清对他的爱曾经一点也不比他的爱少呀,那句愿做小妾和愿与感染艾滋病的他相伴的话,便足以说明一切。但问题是,她毕竟无法做他的小妾,他也没有感染艾滋病。正因为生活是平静的,是可以有多种选择的,所以她无法忍受他的不另作选择,也无法放弃自己的另作选择。     
  我建议兴烦恼的时候不妨到我在网上的“猫头鹰两性论坛”中去,那里有一些固定的网友,都是关心两性问题的很聪明很有见地的人士,不妨同大家交流自己的困窘。     
  我告诉了兴那个论坛的地址://fg2000。xilubbs。。兴转天便去留了帖子,引来一些网友的发言,而这又引出了他与清关系中另外一些值得思考的问题,并且最终加速了兴走出阴影。     
  四     
  兴给自己起的网名是“困惑男人”,他留的第一个帖子题为“会有相伴一生的婚外恋吗”。其中,他写道:“我本不贪心,也不纵欲。我只是想好好地爱一个女孩子,我爱她,她也爱我。……有了这份感情,我已心满意足。我的生活充满了朝气与阳光……婚外恋真的不能长久吗?我无法使自己信服。我渴望一份伴我一生的婚外恋。”     
  一位叫“大坛子”的网友首先发难,认为兴的想法很自私,未考虑到他的妻子、他的情人,以及他情人的丈夫的感受。也有网友出来替兴辩护,提到爱情与婚姻可以相脱离。兴又发言,回复网友的质疑,或自辩,或谈新的困惑。     
  其间,兴提到,他很痛苦于清常怀疑他是否真的爱她。她说我在欺骗她,这甚至比她离我而去更让我痛苦。而且,对于他对清的深爱,清认为并没有什么特殊的地方,所有的爱情都应该是这样的,他给予清的,其他男人也都可以给予,而兴没有给她的,别的男人也可以给她。     
  立即有网友劝兴,既然清认识不到他对她的爱的意义与价值,她的离去还有什么好伤感的呢?“一个不爱你的人远去了,你无所失。”一位网友写道。     
  兴又在帖子里提到那些围在清身边的男人,“她总是对我大讲他们的优点,甚至对他们明显的对她的诱惑也意识不到,而她讲给我的一些情节,在我看来即使是最傻的人也明白那意味着什么。”有网友立即留言:“对自己所爱的人这样随意地谈论别的男人,这样的女人……”         
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第24节:告别离婚(24)       
  兴在论坛里对这样的发言保持了沉默,在电话中私下对我说,他认为这些对清有贬损色彩的发言都是因为不了解清,清是最出色的女人。     
  我更确信这个男人是怎样深深地在爱着他心目中的天使了。只是,他也许属于那种爱而不会爱的类型。     
  果然,有一位叫“希望如诗”的女网友发帖子责问兴:“既然你如此爱她,为什么不理解她的苦衷呢?为什么不多站在她的位置上想一想呢?为什么不能为她做一些牺牲呢?你这叫作真的爱情吗?”     
  最令我称绝的是一位署名“心理老友”的女网友的帖子,一针见血,而又与我对兴的开导异曲同工,所以我实在舍不得不将全文列在下面:     
  应了千古不破的那条规律:分久必合,合久必分。情人关系在没有婚姻保障的前提下,出现中断乃至于中止是极正常的。感情是最起伏跌宕的水波。     
  投入情感之初,人被感情本身所诱,抗拒不了它的魅惑,全然陶醉其中,不问过去与未来。而当情潮激荡过后,感情之舟需要一个合理合情的归宿,需要一条新的航道引领其向前。它不可能是高潮的不断重复,除非有绝对难以逾越的障碍,否则,一份全身心投入的爱情需要一个完美的结果,这应该是婚姻。X女士希望占有“困惑男人”更多,而当她发现他的激情背后始终有一份冷静的理智,有她永远攻不破得不到的东西,而这些又是她生命中目前缺少而渴求拥有的,于是她就有一种受伤之痛;重复激情对于困惑男人是一种温饱之余的享受、刺激,对于X女士则是一种朝不保夕的危险游戏。久而久之,没有希望的情感变成了一种乏味、有毒害的鸡肋。X女士选择弃之而去,是为了保护自己的自尊与感情的重新完整,然后去寻找一份真正可靠的依托。     
  每个人都需要一首主题歌,之后才有寻求插曲的兴致。如果发现自己把对方当作主题歌时,而自己却不过是对方的一首插曲,她怎么能平衡呢?     
  物以稀为贵。让一个人最怦然心动的是你爱她,最爱她,独爱她。廉价的感情难以征服一颗自负的心。     
  如果X女士仅仅是一个感官享乐主义者、游戏感情的玩世不恭者,她则不会中断与“困惑男人”的时时偷欢。不要白不要的东西谁不要呢?如果是这样,“困惑男人”不觉得……     
  越美好的东西越脆弱。     
  有什么可以令人困扰的呢?一切不过尔尔。爱又如何?最终无非是落花流水地逝去。倒不如珍藏一份小荷才露尖尖角的渴望,不去演绎那怒放之后的凋零。至少,一份美好永远淡淡地抹在心头。     
  这世上之男女,有几个真值得豁出去叫你爱得昏天黑地、死去活来?这种燃烧,一次就够了。足以令你读破许多奥秘了。     
  五     
  网友“困惑男人”,也就是我义务咨助的读者兴,最终从我的论坛中众多网友那里获得了力量与勇气,走向蓝天。     
  在清离他而去四个多月后,兴发出一个题为“我给她的最后一封信”的帖子,将他给清的信贴了出来,其间处处显示了他的思考与成长,而那份浓情仍旧:     
  在经过四个多月的痛苦的心灵折磨后,我受伤的心已渐渐康复。既因为方刚等人的帮助,也因为你的绝然与冷漠。毕竟,感情是一种互动的东西。     
  我设身处地站在你的位置思考,便理解了你对我的一些不满与不信任。我想你是有理由说我不够爱你的,我不再辩解,也不会因此再生你的气了。     
  虽然我清楚地知道,我是怎样地爱着你,但是我们的经历与思想背景都不一样,所以我知道很难让你信服。     
  你是我为之付出最多的女人,我今后不会再去找别的情人了。我受不了心疼的感觉。我还知道,婚外恋到了我们曾经历的境界,无论是肉体还是精神,都到顶峰了。这感觉是无法在别人身上重复的,所谓曾经沧海难为水。     
  我还想告诉你的是:无论你经历了多少事情,如果哪一天你忽然感觉到我是一个值得你珍惜的人,我都恳请你不要受一些无价值的思想
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