执著的，看着它们，尤其是你的情绪变化，不要认同它，让它发生和离开，穿过自己，向它说再见，所剩下的便是爱。你不需要再多问到底是怎样，当你还没有经历过时，你没有条件去问或否定，你只能经历。每个人的经验都不相同，每个人的前世今生都无从查证，只有面对，观照，让它穿过自己而去。就这样已经足够了。”
我还坚持一直走下去，一个人，不害怕。
我可以不再恋爱，我可以继续深爱，我是有选择的，但不阻碍我义无反顾地跟着爱人给我看到最重要的东西走：生命最高的价值，人性的尊严，对爱的坚持和信任。世上不可能有完美的爱人，但应该有完美的爱，这是我和爱人不管彼此拥有多少盲点和执著，还愿意相信的共同价值，也许是生命最后也最宝贵的价值。因为这个，我永不放弃，我愿意押上一生去维护这份尊严和价值，让它开花，微笑，回归平静。
感谢立品图书，让我有机会为大陆的读者带来自爱自疗的正面讯息。
素黑
2007年8月
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第一讲谁是另一半（1）
先反问自己
我们都容易“想”到爱。
爱是很抽象的概念，没有人够资格说他能充分证明、解释和感受爱。但爱同时拥有比概念更实在的素质，即使我们无法实证爱的存在，我们都感受过爱，甚至一直追求爱。那到底爱是怎么一回事？
让我们先做一个试验，了解自己对爱的理解：
试想一个跟你最亲的人，可以是丈夫或妻子、爱人、亲人、朋友等。
想到了吗？你想到他时第一个感觉是什么？你会用什么形容词去形容他呢？
不用细想，马上回答，用你的直觉。
想好了吧，让我再问另一个问题。
提到“爱”，你第一个想到的形容词是什么呢？不用细想，给一个即时反应就行了。
你现在应该有答案了吧。我问你们，到底形容最亲的人较容易，还是形容爱呢？
应该是形容人吧，因为人比较实在，你无须经过大脑思考也能随口说出最亲的人的特质和你对他的感觉。这个问题不难回答。因为你跟这人有很深刻的记忆和感觉。
不过，一谈到爱，你便凝住了。爱这个字，似近还远，似是而非，原来望尘莫及，很难掌握。爱无法让你马上勾出一个清晰的影像，但你对爱却有很多感觉和幻想，只是，这些感觉很复杂，爱恨喜恶同时出现，令你无法确定爱的具体。
为什么会这样呢？原来，爱这个概念一出现，我们便立即想到“道德”，即是说，我们马上会有正负两面的判断，似乎正面的东西才算是爱，负面的东西都不应列入爱内。我们总不会把爱等同于谋杀、血案、不幸、灾劫等吧。爱，应该是我们梦寐以求的宝贝。
爱是很抽象的感觉和概念，但我们却经常想到它，提及它，甚至想抓紧它，固定它的方位。例如，我们每天写很多情书、博客、短信，都说到爱，都关于爱，无时无刻不需要爱，谈论爱，交流爱，交换爱，甚至，制造爱。
而我经常收到来自海外、内地和香港读者的来信，大部分都表示自己欠缺爱，很需要爱和被爱，不知爱何时出现，爱溜到哪里去了。
我们先不讨论这些关于爱的问题，现在，我想再问另一个问题。
你知道自己的心吗？刚才你有没有想到最亲的人就是在心里的那个人呢？所谓“在心里”是什么意思呢？
心，是不是很抽象的东西呢？我们都知道心脏的位置，但问你是否知道自己的心时，你又似乎感到奇怪，像抓不着边一样虚无。心是在跳动，可你却对它认知甚少。
你的心在哪里呢？
我们常说，应该用心去聆听。为什么听要用心而不是耳朵？我们也经常骂人家没心肝、没心没肺、心不在焉，都是指我们的“心”。我们以为已经很清楚是指什么，但再追问下去，却感到不知就里。假如你说“我会把你放在心里”，到底是指什么呢？你会答：“我知道是什么呀，因为我真的很挂念他，我真是很爱他啊，所以把他放在心里啊。”
其实，你是否了解自己的心呢？这个问题很难答，我也没有答案。有人可以说，这个问题是问：“你知道你的心意吗？你知道你正在想什么吗？你的心里有什么呢？你的心里还剩什么呢？”
你满意这个答案吗？不，你还是觉得了解自己的心是很复杂和很困难的事，不是单凭知道它所想便足够，虽然我们最初都以为很容易。原来，我们都不了解自己，有些人甚至因为心乱不安而影响健康，影响他人，甚至影响全世界。人心舛乱的后果可以很恐怖。而这些，都跟我们的心紧密地联系在一起。
再问另一个问题。
你知道他/她的心是怎样吗？
现场有位男士答：连自己的心也不知，怎知对方呢！这位男士真可爱，很直接。对，连自己也不了解，怎知对方的心呢？
可是，很多女人并不是这样想的。她们特别爱思考，常常抱怨说：“你根本不了解我。”很多女性都曾经或经常这样向爱人或朋友抱怨吧，是不是？
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第一讲谁是另一半（2）
现在再问你：你知道你的心在哪里吗？你知道你的心想什么吗？
可能你根本不知道。
再问你：你知道他的心在想什么吗？你有和他谈话吗？你知道他的心意吗？
大概你也不知道！不过可笑的是，你会埋怨对方不知道你的想法和心意。是不是很奇怪呢？是不是有点不公平呢？
我们经常都有迷失的感觉，连自己也不知自己想要什么，真正所想是什么！可是，太多女孩因此而发脾气：“都这么多年了，你应该知道我想要什么呀！”男士们只会回应：“你那么善变，我怎会知道你想要什么呢？说出来吧！”
表面上这是两性之间的沟通问题，但问题绝对不止这个。再问一个问题：你最想改变自己什么？把自己的缺点列出来，想想要改变难吗？你感到很难是吧，假如容易改变，便不是缺点了。
再问你，你最想他/她改变什么？难吗？
大家都听过这四个字吧：将心比心。
这个词是什么意思呢？简单来说，就是将别人的心和自己的心比较一下。当我们对别人有要求时，不论是物质上、生理上还是心理上的需要，也应事前问问自己，比较一下：“你想别人怎样对待你？你自己是否可以先做到？”然后你才有资格走下一步，提出要求。
当你不知道自己的心想怎样，或者对别人有诸多要求时，正是你精力或能量下降，或者是思想上心态上有所欠缺，觉得需要补充的时候。在你不自知而要求别人时，便会产生不切实际或过分的幻想，期待人家给你一个你希望看到的反应，慰藉自己的欠缺。可是，别人不能满足你时，痛苦便会出现，感到缺失没有得到修补。
男女感情关系上最常遇到这种心虚空而有所要求的状况。这早已超越了爱情的范畴。
我们每天都顺理成章地要求别人。说说我的经验吧。我每天接触不同地方的读者来信，发现香港的读者要求特别多。这大概是香港人的文化习性。香港人总是要求多多，不论是合理的或是不合理的要求都有。他们对别人有很多要求，结果每天在要求的欲望中翻滚，试想大家怎会过得快乐呢？缺失又怎能得以解决呢？
到底问题在哪里？为什么我们每天产生那么多需求呢？我们到底缺失了什么？
原来，我们都没有问最根本的问题：问心，将心比心。
比方，你希望别人帮助你，你以为是理所当然天经地义的。可是，反问你自己，你又是否愿意反过来帮助别人，为别人付出呢？你会理直气壮地说不，理由是：“正因为我没有才向你要求。”
不过，为什么别人要满足你的要求呢？
我们应该多反问自己，才可以看到自己的心胸，看看自己的心可以承载多少担子，能包容多少爱恨。假如我们的心够开放就可以无条件付出很多，因为我们不会感到亏蚀。当然，如果对方向我们打主意，我们便要狠心一点，不要令对方以为理所当然。我们不要提供免费午餐，因为一来别让别人浪费我们的时间和心神，二来对方会不愿意独立和长大，三来我们在纵容对方的同时容易忘记和失去自己。
双输的局面，要不得。
必须认真评估自己是否有能力付出。
举个例子吧。我有时会基于不同的原因，免费替人做治疗，但又不希望提供免费午餐，我会要求对方做一点事。做什么呢？对方有什么可以付出的就付出吧，不论是替人家补习，还是做义工，不能出钱的便出脑力或劳力。这是帮助他们转移能量，否则，他们只会坐享其成，只晓怨天尤人，埋怨别人不满足自己，于是堕入自我割离的圈套，让身边的人全部成为他们割离的“另一半”，即是说，不论是治疗师、作者、朋友、亲人，甚至是你的子女，都会成为你死命抓着害怕失去的另一半，你会渐渐对他们提出诸多要求，并以此作为亲近的条件，你变得overdemanding，要求十分多，要求对方满足你。
第一讲谁是另一半（3）
这就是所谓相爱的陷阱：由相爱变成相害。
另一半之谜
再问几个问题：
你每天上班上学，是不是不时感到害怕、担忧和焦虑不安呢？
你每次见到爱侣，老公、老婆，是不是不时感到害怕、担忧和焦虑不安呢？
你每天照镜，看着自己的影像，是不是不时感到害怕、担忧和焦虑不安呢？
你是不是很希望出现完美的，匹配的爱人，找到完美的工作，拥有完美的命运呢？
于是，我们都相信：我们需要寻找一个伴侣，一个伙伴。于是，我们相信另一半的存在，会问谁是另一半。
到底我们为何有另一半的需要呢？
原来有另一半很重要，甚至“性命攸关”：《英国医学期刊》曾发表过一项研究，指年老鳏夫的平均寿命，比起妻子仍然健在的男人远远为短。另一项研究显示，有心血管疾病的男人，如果太太能对他表达爱的，其症状比其余的人要少一半。认同太太不爱自己的男人，比其余的人多三倍机会患上胃溃疡。所以男人很需要女人，不然恐怕会短命，甚至丧命！至于女人呢？很多女人视爱情为一切，为爱生为爱死，结果影响工作、家庭及个人自我的成长。
我们常常听人说，或者自己也喜欢用“另一半”代表我们的爱人。大家知道“另一半”的来源吗？它原是来自古希腊一个神话，哲学家柏拉图的著作《对话录》亦有提及。他认为太初之时，人是没有男女之分的，大家都是雌雄同体（hermaphrodites），好像海马一样，可以自行繁殖，无须靠别人完成。但天神要将雌雄同体割开，分开了男女，让原来的整体变成分裂的两半，各散东西，各自不知道另一半在哪里。于是，人终其一生就是要寻找他们失落的另一半，以求重整自己成为一个完整的人。
这个神话有什么启示呢？
大家会将这个故事视作自身爱情故事的比喻，因为这样便可以名正言顺地确证自己本来是完整的，可惜分裂了，非要找寻另一半不可，所以爱情是命定的“天理”，无法逃避。
西方哲学的源头是以分裂作为基础的，如灵魂与肉身、形式与内容等，这是二元对立概念的思维产物。对，必须强调这是“思维”的产物，是可以无须对应生活和体验的纯粹抽离概念。这是哲学（理性）的游戏，我们可以思考，可以创作，但不要等同这就是存在的本质和实相，或者相信这就是生命的终极意义了。在发掘自我和平衡情绪方面，可以被构想的理论、观念、想法等，并不一定具有正面的意义。
不过，其实另一半的故事还未讲完：为什么本来好端端的雌雄同体需要被分开，需要寻找另一半呢？
谜底有两个。
谜底一：因为性能量令人分裂了。
我们不妨先问一个小孩子最喜欢问却又最被压抑的问题：人是由什么开始的？原来人一开始被割裂的不是男和女，而是我们自己的性能量（sexenergy）。性能量是很有趣的一个话题，别以为我在谈性（sex）。性能量是我们最核心的动力，会影响我们决定什么、有什么行动。性能量具备很强大的推动力，亦是我们往往忽略的重要能量。
做爱其实没什么大不了，只是一种身体运动罢了。但性能量是很重大的，其重点不是做爱，而是创造性（creativity）。生物学认为交合为衍生下一代，这是不能否定的，人类透过性行为而繁殖新生命，可想而知这不是简单的身体活动，当中蕴涵强大的能量。所以，某些宗教会以性能量修行，达至更高境界。我不是鼓励大家乱混，而是希望说明每个人出生时都附有很多能量。为何我们现在这么疲倦？因为在出世时我们都拿了一半能量出来，就像退休保障金供款一样，把自己一半可以制造新生命、向前推进、提升的性能量分出来，移到另一个能量中心，即更高层次提升心灵、精神的潜能库。于是，人有心灵、精神进化的可能和需要。人生的价值亦在此。动物做爱纯粹为了性交、繁殖，甚至舍弃性命也在所不计。但人类不同，我们要找回那股失去的能量，在灵性和精神上有所进化，人才有生存下去的价值。所以，人的性欲跟其他动物不一样，不只为繁殖下一代，也有自我满足的需要和自我提升的索求。结论是：性能量能补给我们的不足，令我们精神上可以进步，维持开放的心，避免执著。寻找另一半，跟对方性交合，是增强性能量，丰富人生意义的方法之一。
第一讲谁是另一半（4）
谜底二：因为人在活着的过程中产生烦恼和焦虑，变成人格分裂。
于是，人想象一个散失的自己，将之简化成对另一半的追求，假设一个能整合自己的爱人或伴侣，兴趣或工作，这样想会好过一点。所谓寻找另一半，大抵是生命走得太累了，借助寻找别人转移视线，变得忙碌起来，可以暂时忘记面对自己的疲累。
总之，“不完整”的概念日渐强化，而“另一半”的信念更趋巩固，让我们相信天下只得一个“原配”，譬如A要寻找A1，不能选择B或C。当我们找到像样的对象，又生怕找错了，或者对方会跑掉，所以整个寻找另一半的过程既漫长也充满焦虑。我们希望这样的寻找终归会成功，把过多的精力集中在寻找上，而没有留意过程中忽略了自己身心的其他变化，也忘记了自己。结果，找来找去，经常自问：“他/她是不是我真正的另一半呢？”然后越来越担心，又开始质疑这个可能不是真对象，于是试探对方，查看对方手机通话记录，紧张地追问：“她到底是谁？为何她会给你发这种亲密的话？”“这么晚归你去了哪儿？为何打电话给你你关了机？”
或者，经常问：“你到底爱不爱我？”“你爱我有多深？”“你希望我先死还是你先死？”“你妈和我同时掉进海里，你会先救哪一个？”
烦死人！
不同的质疑问题此起彼落，因为你相信只有一个人才能跟你匹配，而且他是天衣无缝的绝配，假如面前这个是假货，便必须尽早确定并且马上离场重新寻找。就这样，我们耗损了很多时光，陷入无底的矛盾之中：不断寻找，七上八落，这就容易出现以下两种心态：
1。横竖不知对方是不是自己的另一半，于�