“你那破店反正也没事儿，关一下午怕啥？大家同意去的举手。”
“我要去。”李师师率先表态。她飞了我一眼，好象明白我的心思又不揭穿我。
嬴胖子说：“气（去）么气么，歪饿还摸油（没有）见过四面（世面）捏。”他还问身边的项羽：“你气不气？”
包子插嘴说：“还没问这个大块头叫什么名字呢？”还没等我想好怎么应付，项羽已经说：“某乃项羽。”
“项羽？”包子把筷子支在下巴上问秦始皇，“他跟你们是一个乐队的？”她又转头问我，“项羽跟秦始皇是一个朝代的吗？”刘邦急道：“不是！”项羽却无所谓，说了声是。包子看看他们两个，跟我笑着说：“你这两个朋友历史看来还不如我呢——诶，你说项羽和嬴政真的见过面吗？”
（）
“摸油，饿以前摸油见过他。”秦始皇说。
“哈哈，你可真逗，我是说历史上的那个秦始皇呢。”
秦始皇面向我：“歪那个秦死皇他也叫嬴政？”
我这一碗面全吸进了脚后跟，奄奄一息地说：“不是要上街吗？你去找隔壁给超市送货的小王，借一下他的面包车。”
包子兴奋地说：“对，7个人正好，我们回来的时候给他加50块钱的油……”说着走了。
包子走后，我把碗使劲往桌上一墩，吼道：“你们都给我听着！”这5个人都抬起头来茫然地看着我。我这才意识到，穷他们这些人一生，敢这么跟他们说话的实在是少之又少。不过我才不管呢，来了我这儿吃我的喝我的穿我的，还泡我的妞，我哪儿那么好脾气？
“我跟你们约法三章（当时没注意到这个成语是刘邦的首创）啊，一会儿出去不许跟陌生人说话，尤其是你，刘邦！你再见人就朕朕的我非揍你不可。”我嘴上这么说着，却看了一眼秦始皇。秦始皇在饭桌上虎视天下的气魄已经把刘邦震得没话了，他急忙表示顺从。
“还有，看见什么东西不许上手就拿，不知道做什么用的也不许喊，记住回来问我。最后一条也是最重要的一条，不许离开我身边呃……这么远。”我实在不知道该怎么说，就来回走了几步，“这个世界其实很危险的（快回你的时代去吧）。”
其实我很想把其中的几个人留下，但现在的情况其实不比那个领着羊、狼还拿着一篮菜要过独木桥的人幸运，不绞尽脑汁根本连思路也没有。好在新来的刘邦被我吓唬住了，项羽心无旁骛地想虞姬，其他三个应该不会出大问题。
我心事重重地找出两件春秋换季衣服给刘邦和项羽换上，包子已经在楼下按汽车喇叭了。包子不大会开，但能把车从隔壁移到我门口。
我站在楼梯口，让他们一个一个往下走：“荆轲，把你裤子拉链拉上！嬴哥，兄弟带你体察民情去，你可不要暴露身份。刘邦……”
刘邦：“我我我我！”
我：“……”
李师师意味深长地看了我一眼，好象是让我放心，又好象是在嘲笑我，反正这丫头估计是什么都明白。
因为我预防措施做得好，直到所有人都上了车还一切顺利。我把钥匙一拧，面包哼哼了两声向前出溜了没半米，就听身后项羽忽然说：“坐这个去湖北得多长时间？”
包子回头对跟秦始皇坐在一起的项羽说：“要回去也得等水退了——对了，我好象没听说今年哪儿发水呀？”
我支棱着耳朵，又不敢胡乱说话。我一直以为项羽一心想着虞姬，没想到他对“会动”的东西这么敏感。车上除了包子以外全是第一次坐这个东西，项羽这么一问，他们把刚才的约法顿时全忘在了脑后。荆二傻首先向我发难，他指着车上的广播说：“这里面也有小人？”因为刘邦和李师师是和我背靠背，两个人的悄悄话也被我听见了，刘邦问：“这个东西为什么会自己动呢？”李师师同样小声说：“我觉得是有东西在里面起作用（一语中的）。”秦始皇听见了两个人的对话，不以为然地大声说：“简单滴很么，你不见强子拿了个家什扎它咧，疼滴么。”他把车钥匙当马刺了。
我小心翼翼地看了一眼包子的反应，她笑盈盈的，见我在看她，她冲我一笑：“你的朋友都很幽默呀。”
第十三章 组团逛街
我回头瞪了一眼他们几个，车里气氛顿时冷清起来。当我加速把车开出熟悉的街道时，明显感到又不一样了。刘邦乍起胳膊几次想说话又忍住了，看来秦始皇确实对他造成了不小的威慑。李师师看一会儿窗外，低头默记几分钟，一本美女版十万个为什么在迅速成书。项羽没什么顾忌，但他有些发傻，我从后视镜里注意到他好象只对飞驰的汽车感兴趣。秦始皇东张西望，他之所以没问出口，大概是因为初来乍到的时候被荆轲灌输过“这是仙界，说了你也不懂”的思想。我多喜欢荆轲呀，这个二傻子把半导体贴在耳朵上，安之若素。
车窗外，高楼大厦、车水马龙，快节奏现代化的城市完全展现在他们眼前，由不得他们不震撼。
这其实就是个观念问题。如果你一觉醒来，发先周围的生物眼珠子都鸡蛋大小，戴着氧气罩，进出飞碟都是先有一道光打出来，那么你就知道地球已经被侵占，你就得拍拍屁股上的土，跟丫们抗战到底。等把它们都打败，你的地球老乡自然会从四面八方涌出来为你庆祝胜利。
如果你一觉醒来，一群留着辫子的男人正围着你看热闹，你就得起身把他们赶散。正心情非常不爽，一个美女鲜衣怒马冲过来，你就得留神了，这不是郡主就是格格，以后是你老婆之一。如果你是特种兵出身，完全可以来个勇拦惊马；要没啥本事也不要紧，等她撞完你就讹她，准行，骑宝马的一般都比开宝马的讲理。
又或者你一睁眼就看见一个巨兽人正在大战精灵美战士——帮精灵！族里全是美女，而且在破了她们公主的处以后腰不酸了腿不疼了，一气儿上五楼不费劲。
问题是嬴胖子他们根本没受过这些基础教育，看见满大街跑轱辘，傻了；见有人飞升（外接电梯），呆了；见俩男的当街热吻，晕了（呃，我也很少见）。
副驾驶上的包子也感觉到不对了，低声问我：“他们怎么都不说话了？”
我急中生智地说：“可能是想家了……”
我把车停在了富太路，包子轻轻拧了我一下。我知道她是怕人笑话，富太路是我们这有名的地摊一条街，夏天衣服50块钱能从头到脚买一身。路两边倒是有几家专卖店，也尽是些个挂羊头卖狗肉的地方。把朋友带这这种地方买衣服，明显不厚道。
爱厚道不厚道吧，中大国际一双袜子300，他们还得嫌那冷气凉得慌呢。
我一下车随手抄起一顶小红帽，问摊主：“多少钱？”
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“15！”
我扔给他5块钱，他一声不吭装兜里了。
我把项羽叫下车，把小红帽扣在他头上，大声对其他几个说：“大家以这顶小红帽为中心，千万不要走散了，如果看不见小红帽立刻喊我，听懂了没？”看着发笑路过的行人，包子以为我是在搞怪，也没多想。
就算多想也顾不得了。这富太路有200米那么长，只能勉强通过两辆三轮车，而且这条街上从早到晚那人都熙熙攘攘的，这要是挤丢一位就没法找了。
我让包子和李师师走在前面，秦始皇和项羽在中间，我领着荆轲刘邦在最后。事实证明这是一个极大的错误。爱逛街是所有女人的天性，包子是个一上街就特别事儿的人，她不急，李师师当然更不急，她巴不得多学点东西呢。两个女人一停，我们的队伍也只能驻足，被人群磨来擦去的。刘邦终于忍不住指着美特斯专卖店上的郭富城说：“这人犯了多大罪过，怎么到处都在缉拿他？”
这时，我让包子领着项羽和刘邦进一家店子里试衣服，秦始皇蹲在一个卖旧肩章和假古董当小摆设的地摊上，荆轲陪着他，我站在门口，两边都照看着。只听秦始皇跟那个卖小玩意的老头说：“你这丝（是）假滴。”
那老头说：“多新鲜，真的能摆这儿卖吗——别搓别搓，那都是做上去的。”我回头一看，秦始皇正蹲在人家摊前，手上拿着一个仿制的刀币，搓了一手的铜绿。老头说：“喜欢就买一个玩，才10块钱，挂在钥匙上多别致呀。”
“饿有真滴捏。”秦始皇说。
“呵，兄弟够能吹的呀。你要是有真的，能来我这种地方看东西？”
你别说，我还真就想起来秦始皇刚来的时候衣服上好象真就挂着几个刀币。我多了个心眼，问那老头：“要是真的能卖多少钱？”
“真滴也不能用咧，饿都社（说）了不能再流通了。”
老头愣了一下，指着嬴胖子跟我说：“你这个老哥可真会说笑。”
我擦着汗说：“他就那德行。真刀币能卖多少钱？”
“好点的也就上万吧，这种东西其实不值钱。”
正说着，只听店里面店主说：“他这么大的个子只有这一件了，你去别的地方也是白去……”我再回头，见项羽穿着一件切·格瓦拉的T恤，一条给塑料模特穿的运动短裤，配上他的西瓜刀一样的眉毛和忧郁的眼神以及那顶无比传神的小红帽——反正我要在街上碰见这么一位一定离他远远的。
刘邦的衣服就好买多了。这小子每穿上一套新衣服就在包子跟前扭来扭去，人家问他满意不，他就嬉皮笑脸地跟包子说：“你满意我就满意……”
李师师走到我跟前，低声说：“我想去对面看看书去。”
我知道这个聪明的女人不肯就这么糊涂地混日子，掏出100块给她：“我陪你去。”她看了一眼包子，低笑道：“表嫂会吃醋的。”包子也似笑非笑地往我们这儿看了一眼。
李师师一个人进了对面的小书店，我赶忙让荆轲陪着去了。二傻毕竟有丰富的交易经验，懂得找钱，而且他现在买烟都知道跟人家要火柴了……
我忙得焦头烂额，再看地摊上的嬴胖子——顿时惊了一身冷汗：秦始皇竟不知什么时候已经不在了！我正要问老头，却猛地看见那家伙正坐在对面的冷饮摊上，翘着二郎腿喝汽水呢。我面色阴沉地走过去，跟卖冷饮的要了瓶水，一口气先干进去多半瓶，最近我出汗特别多。
胖子晃荡着腿，悠闲地说：“饿发现咧，你嘴儿（这）神仙待滴地方摸（没）钱也撒（啥）也干不成么。”
第十四章 陪你去看兵马俑
我叹了口气说：“这句话说对了嬴哥，有钱在哪都是神仙。你能领悟到这句话，你就没白在我这待。”
“饿还发现，你的威风比起饿来擦（差）远咧。饿当年出气（去）玩气，开道滴就有2000多，你再看看你。”
我郁闷地把半瓶水都灌进去，无语了半天。嬴胖子安慰我说：“不过饿还丝（是）喜欢嘴儿（这），再让饿回气饿都不想了。”
这话让我们市长知道了不定多哈屁呢：千古一帝秦始皇，生在旧社会，穿越在现代，在他的治下宁愿改头换面做个普通小市民，这得是多大的政绩啊。
这时包子他们出来了。项羽头顶小红帽，身穿格瓦拉，刘邦穿了一身黄衬衫配黄裤子（看来他还是对黄｜色比较敏感）。包子远远地问我：“咱表妹呢？”
“我来了。”李师师手里提着几本书从书店出来了，荆二傻在她身后跟老板算帐。
我心惊胆战地接过李师师的书。最上面的一本是《家电维修》，汗一下；第二本是《一生必看的600部电影》，再汗一下；最后一本居然是《梁思城中国建筑史》，巨汗。我原本以为她要挑《中国简史》之类的书，那家书店我也逛过，我记得有一本书甚至叫《宋代名妓李师师》。想不到这个丫头简直鬼没影了，她选的这三本书很立体地把现代文明介绍了个全面，看来真是个很难对付的女人。
荆轲兴高采烈地举着一堆票子跑过来，李师师买的都是盗版书，加起来才24（嘿嘿，一本8块，买过盗版的朋友心领神会了）块钱。她看价码大概是从书皮上算的，早知道这么便宜，她肯定会买更多。
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我给刚出来的人们一人要了一瓶可乐，让荆轲把钱算了，剩下的都给他了。我得有意识地培养这些人基本的生存常识，要不这一年我得活得多痛苦呀。
包子拉着李师师的手说：“我们要去选几件内衣，你带他们几个再买几套替换的衣服。对了，还有牙刷拖鞋什么的。咱们电话联系……”
我一把抓住包子，带着哭腔说：“你可不能丢下我一个人啊！”包子不好意思地看着路人奇怪的目光，使劲掰我的手。我才不管！要我带着这么四位在拥挤的富太路上乱逛，不如找四个生过无数孩子的非洲丛林黑熟女让我精尽而亡。尤其秦始皇尝到了甜头，手特别顺，见什么吃什么，我还得屁颠屁颠过去给钱。
包子纳闷地说：“那你说怎么办？要不一起去？”我使劲点头。李师师咯咯笑道：“表哥表嫂感情真好，一会儿也离不开。”我瞪了她一眼。就这么会儿工夫，秦始皇又在水果摊上撇了人家一根香蕉……
……我们人手一根香蕉，浩浩荡荡地走进了一家女性内衣专卖店。十几排塑料胸模整整齐齐站在我们面前，边上还有两个裸着什么也没有。我紧贴墙边蹲下，把头埋进裤裆。要是只有我和包子，那我完全可以雄赳赳气昂昂地陪着她，有时候还会提出自己的意见——毕竟女人的内衣不是只穿给自己的。
但现在我领着一群男人，跟在两个女人后面，怎么看怎么诡异，这很容易让人产生不好的联想。
我有时候是真的很佩服刘邦的。这厮背着手不紧不慢地跟在两个女孩子身后，不时凑上去看看胸模身上内衣的材料，有几次鼻子几乎埋到看不见了，我就不信他不知道这么干是很丢人的事。项羽显然是在想别的事，当他走到一片波涛汹涌中时才发现不妥，站在当地左顾右盼，个子还那么高，连店外的人也能看见他。荆轲是个好人，但他站的太不是地方了，全店就那么俩什么也没穿的胸模，他为了找半导体讯号居然正好站在那俩东西前面，嘴角露出白痴一样的微笑，跟网上的猥亵男简直就是双胞胎。
嬴胖子蹲在我旁边，疑惑地说：“饿咋看着怎么眼嗖（熟）捏？”我脑海里顿时闪现出无比淫荡的场面，嘿嘿笑道：“你那时候是不是看一大群美女跳脱衣舞来着？”嬴胖子摇摇头：“饿看滴都是穿衣服滴。”我恍然道：“你是不是想起你的兵马俑来了？”
秦始皇一拍大腿：“就丝（是）滴。你咋撒（啥）都知道？”
我忽然额头冒汗，我想到了一个惊天动地的大事情：秦始皇陵到底在哪儿，至今还是个谜。虽然比较被认可的说法是骊山墓，但在那里却没有发现秦始皇本人的遗体，而且经证实此墓没有被盗过，也就是说骊山墓很可能只是秦始皇为了掩人耳目的一个假墓。那么真墓在哪里？以前世界上没人知道，现在至少有一个是明白人：秦始皇！
我结结巴巴地问：“嬴哥，你死以后他们把你埋到哪儿了你知道吗？”
“挂皮（傻B）么，饿都死咧咋能知道？”
我擦着汗（一会儿还得买瓶水去），如释重负地说：“不知道也好，省了我一份念想……”
“不过饿死之前，叫他们把饿埋得远儿远儿滴，那个地方饿也就气（去）过一次。”
“骊山……”
秦始皇一听骊山这两个字就轻蔑�