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扼杀快乐型家庭 这样的家庭总是弥漫着消极低落的情绪，家庭成员之间很少有快乐情绪的支持。比如爸爸说：“周日咱们全家一起去钓鱼吧？”妈妈回应：“你就知道去钓鱼，有什么意思？真无聊！”孩子说：“爸爸，快来和我下象棋。”爸爸回应：“一边去，没见我在看足球吗？”家庭成员之间很难融入共同的快乐中。
不良的家庭氛围是引发我们情绪性疾病的最关键因素。许多人不仅在父母身边时就染上了情绪疾病，结婚生子之后，仍然被情绪性疾病困扰。如果父母做不到营造平和温馨的家庭氛围，家人之间斗嘴争吵，彼此发牢骚埋怨，孩子就会很难自觉地约束、克制自己的坏情绪。所以，行为不良的孩子，往往是生活在不良家庭氛围中的不快乐的孩子。
每个人都需要一个安全的地方，好在其中成长。这个地方要能随着个人不同发展阶段的不同需要，做弹性的规范调整。幼儿的生长环境和青春期孩子的生长环境应该是不同的，母亲应该能够了解孩子成长的这种需求，随时为孩子提供更为有利的成长环境。
身为父母的我们也曾经是孩子，许多不妥当的做法，往往来自于家庭系统的世代相传。伤人的父母，也曾经是受伤的孩子。虽然我们已经无法根据现在的感觉，去修正自己的童年，但是，我们可以有意识、有能力在学习中觉醒，并有意识地去改变那些曾经伤害我们的教育规则和方式，让我们的孩子不再在伤人的环境中长大！
对一个人来说，拥有一个背景良好的家庭，是一种幸运。这样的背景不是指权势与金钱，而是温暖且富有爱的成长环境。在父母婚姻美满幸福的家庭里，孩子会跟着父亲学习担当，跟着母亲耳濡目染温柔，在和谐宁静的环境里成熟自己的心智……当这样的孩子长大成人，他的人生会有一个宽阔的天地。
让我们把这样的家给孩子吧——
家庭不仅提供生存所需，也提供成长空间；它是个人社会化的主要单位，同时也是社会持久生存的关键；它能提供社会化训练以及性别角色的认同；它能满足家庭成员的心理需求，包括帮助和依赖之间的平衡；它是建立自尊的地方，它让每一个成员，包括父母，都有成长和发展的机会。
如果我们能让我们的孩子拥有这样的家庭，那身处其中的我们该是多么的幸福和幸运。
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健康的婚姻是孩子成长的乐土
一个女子深情地对着自己的恋人说：“你是我生命的另一半，没有你，我的生命也就没有意义。”那一刻，相爱的女子和男子都以为这样的感觉会伴他们终生。
八年过去了，那个男子对那个女子说：“咱们分手吧，我实在感觉太累。因为我无力承载你生命的一半，也无法给你生命的意义和价值。”
女子潸然泪下。在这八年里，她爱他胜过爱自己，全部的生活除了他就是孩子。她把自己的梦想和追求，快乐和希望，都“嫁接”到了所爱的男人身上。她不明白，自己那样付出，为什么会让他感到累？其实，最累的应该是她自己呀，八年里，她内心有多少失落，只有她自己知道。只是她不明白，自己付出了一切，那个被深爱的男人怎么会逃走呢？
我们这一代人，在人格形成的青春时期，接受的是“爱是一切、难舍难分”的过分黏结的爱情观。流行歌曲唱着“全世界我也可以忘记，就是不愿意失去你的消息”，尤其是女人，更是被教导把自己的一生托付于一个男人。其实这种所谓的“真爱”是一种沉溺性的关系，双方都认为没有彼此就无法生活。过分依赖的夫妻，等于二分之一乘以二分之一，其结果很可能就是其中的一方成长或者改变了，婚姻便陷入危机。
所以，期待用婚姻来使自己完整的女子，可能到头来却发现自己比以前更不完整。因为，恋爱的主要意义不是让我们找到一个能黏一辈子的伴侣，而是让我们真正明白自己是一个独立的人，伴侣是另外一个和自己一样独立一样重要的人。这两个相互独立的人，又能无比亲密地相伴终生。
寻觅伴侣是为了追求真爱，这份爱的意义不是要找一个帮助自己变得充实和完整的人。一个人只有建立了完整的自我和自尊，才有能力真正去爱别人。一般来说，当两个不完整的人在一起时，没有能力去肯定对方，而要对方来肯定自己、弥补自己的缺憾，久而久之，对方就会感到负累，甚至逃走。
也许到了中年我们才会意识到，夫妻双方不是“合二为一”，而是在亲密接触中各自更加独立，更加保持各自的情操和特性。婚姻是分工与合作并存的制度，夫妻双方需要奉献和相互关心，为彼此的成长付出努力。理想婚姻的基本目标，是让双方在婚姻中同时得到滋养，推动两颗心灵共同成长。在这个世界上，自己是唯一能为自己的快乐负责的人，没有人比你自己更能带给自己快乐。所以，在我们渴望爱和被爱的同时，不要忘记自己也有能力独立生存，并接受所爱之人的独立性，否则，就会给亲情和爱情带来危害。
有一位妈妈，一直为女儿婚姻的不顺烦恼。女儿结婚两年，一直不能和丈夫和睦相处。因为女儿认为丈夫是自己千挑万选的结果，自己把生命的一半给了他，他就应该承担起自己的这份深情，并且努力做到完美。结果这个女孩的婚姻充满了批判、掌控和吹毛求疵，家庭气氛自然也就缺少和谐安宁。
实际上，这位女孩的母亲在自己的婚姻中，就一直是个不能在感情上独立的女人。在这个女孩子的成长过程中，母亲的示范就是自己的完整要靠丈夫给予。所以，一直以来，很难给孩子源自于成熟母亲的信心十足的支持。她给孩子示范的爱，就是夫妻永远粘连，让孩子以为那种彼此纠缠不清的生理上的亲密感，就是爱情，导致孩子在婚姻中个人和他人之间的界线模糊不清。
在我们受教育的生涯中，没有人教我们如何建立科学健康的婚姻关系，我们只是依据媒妁之言或者凭借恋爱的火花走进婚姻。夫妻双方都从各自的家庭中，带来不同的习惯和规则。所以，双方还需要在婚姻中学习如何放弃控制、批判和埋怨，在互相肯定的空间里，互相包容，达成共同的协议，形成一个新的良好的家庭系统和规则。接受别人与自己不同的能力，是基于个人的独立程度，两个独立的人才好悦纳对方。
这是我们建立婚姻的重要基础。
一个婚姻如果在建立之初，就能真正建立一份成熟的婚姻之爱，那这个婚姻日后产生危机和问题的可能性就会大大减少。一对关系良好的父母是家庭所需要的，也是孩子们所需要的。只有父母双方自身拥有相当的愉悦和安全感，才能安心地抚养孩子。
黎巴嫩诗人纪伯伦有一首论婚姻的诗《先知》，诠释了健康的婚姻关系。
你们的结合中要保留空隙，
让来自天堂的风在你们中间舞蹈。
相爱但不要制造爱的枷锁，
让爱成为你们灵魂两岸之间的海洋。
倒满彼此的杯子，
但不可只从一个杯子啜饮；
分享你们的面包，但不可只食用一个面包。
一起欢乐歌舞，但容许对方独处，
就像琵琶弦，虽然在同一首音乐中颤动，却是各自独立。
交出你的心，却不是给对方保管，
因为唯有生命之手能容纳你的心。
站在一起却不可太过接近，因为寺庙的梁柱分开耸立，
橡树与丝柏也不在彼此的阴影中成长！
这和诗人舒婷的爱情诗《致橡树》是一样的境界。
婚姻关系中的相爱，有赖于双方的自爱。真正的爱尊重彼此的独立，并敢于承担分离。如果做妈妈的懂得珍爱自己，拥有健康的心态，那么，面对丈夫和孩子时，就不会因为心灵空虚，而想过分依赖或过度粘连。当双方感觉自己是完整的个体时，就不会要求对方来填补自己的匮乏，这样，彼此之间就少了怨尤，而多了肯定。
当然，我们还要坦诚地承认，人对异性的需求多元化，永远不可能从一个人身上满足。为此，我们要尽可能地遵守婚姻的纪律，在自律中克制自己的诸多本能和欲望，建立并维护健康的婚姻关系，将情感和家庭提升到更高层次，为孩子的健康成长搭建一个温暖安全的港湾。
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当女人成为母亲，花儿便成了树
医院的产房里，一位年轻的妈妈很羡慕地看着邻床的妈妈把小宝宝抱在怀里，那份亲啊，那么有感觉地对孩子说着：“你怎么这么小啊，宝宝？你长得可真像你爹啊……”那位年轻的妈妈却很陌生地看着自己的女儿在自己的怀里睁着眼睛，她甚至疑惑：这个小小的生命是谁啊？自己怎么一点也体会不到做妈妈的幸福感呢？
她的奶水下不来，她很着急，不知为什么感觉很想哭，感觉自己很需要被安慰爱抚。她一点也没有感到自己已经做了妈妈，那个幼小的生命是那么需要母亲的温暖和爱抚。她的情绪很不好，动不动就流泪，一到孩子吃奶时间就很着急。那个幼小的生命，在妈妈的怀里一定也感觉到了妈妈的这种情绪吧？说不定，那个小宝宝已经产生了不安全感，长大以后的脾气会很急吧？
岁月让我们从女孩成长为母亲，但不是所有的母亲都能从十月怀胎到新生命诞生，就完成成为成熟母亲的过程。许多母亲事实上还是心智未成熟的“大孩子”。前面那位年轻的妈妈自己就是一个从小缺少父爱母爱的不成*人，进入婚姻后爱得很热切，但像孩子一样黏着丈夫。有了孩子后，丈夫对孩子很关心，她有时觉得女儿夺去了丈夫对自己的爱，甚至感觉丈夫不爱自己了。因此，经常有一些情绪化的东西，在不自觉中发泄。
当女人成为母亲，花儿便成了树。生命成长到某一个关键时刻，我们就必须真的长大，才能实现真正的自我。进入婚姻，我们不再是妈妈的小女儿、妈妈的娇娇女，我们从此承担着养育一个新生命的重任。
这是我们女人生命中里程碑式的转变。
有一个女孩，是家里的独生女，从小深受爸爸妈妈的宠爱。在自己做了妈妈后的两三年的时间里，她发现自己对妈妈的“依赖”特别深。她记得自己小时候，如果要到某个地方去，妈妈总是不厌其烦地叮咛嘱咐，又画地图又记电话，弄得自己每次出门如果没有妈妈的嘱咐，就好像少了什么。结婚后她还是一直离不开妈妈，过马路时妈妈会在后面喊“小心点”，其实那时她已经是该领着自己的女儿过马路了。
她一直没有做自己小家庭的女主人，四十多岁的人了，家里的日子妈妈是“总参谋长”，夫妻摩擦、家庭财务，无不首先求援于妈妈。早已经习惯做“保护者”和“拯救者”的妈妈，也就自然而然挺身而出，直接接手处理已婚女儿遇到的本该由她自己解决的事情。最后，女婿不堪忍受“垂帘听政”的老岳母对自己的家事干涉太深，搬出家门，离婚独居。理由就是“我要的是自立成熟的妻子，而不是一辈子离不开妈妈的小女孩”。
表面长大、内心不成熟的母亲所教养的孩子，将来有可能会成为不成熟的成人。在现实生活中，我们会发现有的人年岁虽长，但心理发展却始终没有超越过青春期。即便到了耄耋之年，心灵中那些没有成熟的东西，又会以“老小孩”的形态表现出来。并不是所有的老人都会像“老小孩”一样，但人的内心没有得到成长的那一部分，会在某一个年龄、某一段经历中凸现出来。所以，心智是否成熟，会影响一个人的一生。
一个母亲如果心理成熟，她就会很自然地表达出对孩子、家庭、丈夫的爱，但如果她的心理还停留在童年时期，她所做的一切很可能仅是从她自身的情感需要出发。她在爱孩子的表象下，很可能是更爱自己。一个人带着自己的内心需求去给予别人爱时，那份爱就少了些许尊重，多了几分主观和胁迫。
成熟的母亲拥有一种自我约束的爱，她既爱自己，又能够自律，因此她是能将自我管理好的成人。她用身教来教育孩子，管理孩子的方法是示范自我管理的能力。
每一个妈妈都应该具备这样的能力。
当一个新生命孕育在我们的体内，我们就不再是在男人面前任性的小女生，不再是在妈妈怀里撒娇的小女孩，我们必须在心态上独立起来，从心理上脱离自己的父母，处理曾有的情结及未了的事情。同时，在自省中，觉察并注意修正我们原来家庭中的“毒性教条”对我们心灵的破坏，这样的母亲才能带领她的孩子，建立高度的自我价值感。
感谢孩子给了我们成长的机会。当新生命清脆的啼哭唤醒沉睡在我们内心的那份深情，我们的生命就多了一分坚韧的力量，这份力量就是成熟的母爱。让我们自觉剥离自己成长中的不足，在反省中认识到我们所受的某些教育，确实给我们的心灵带来了冲突。
让我们从小女孩时代的胆怯、退缩、压抑、依赖，走向幽默、乐观、独立、充满生命活力的成熟岁月……
反省我们生命中的“毒性教条”（1）
您是否还记得小时候妈妈对我们的要求？“孩子必须服从大人”，“成年人可以裁判孩子的对错，但小孩子不能对大人有所反驳”，“讨人喜欢、从不顶嘴、毫不自私、乖巧听话的孩子才是好孩子”……
千百年来，我们习惯了这样一个概念：父母=家长。其实，这是两个不同的概念。“父母”和孩子在人格上是平等的，“父母”对孩子是影响、引导而不是控制，而“家长”是权威，对孩子是一种居高临下的控制关系。
有一位女孩自小接受了父亲理想式完美主义的教育，在工作中、家庭中固守着完美主义的教条。她的头脑中有很多“应该”“必须”“绝不能”等观念，如枷锁般使她无法自由地感受、接纳真实的自我。生命中的一些特质不断地被自己否定，做什么事情都要在心中先犹豫一番，“我应该”“我不应该”“别人是不是允许”等所引发出来的内心冲突与挣扎，让她的情绪经常陷入不稳定状态。
其实，她在成长中接受了许多来自她的家庭的“毒性教条”。在她的成长中，她接受了无数个“应该”“必须”的限制，所以，长大成人的她不接纳自己作为普通人的不完美，不接纳自己的真实欲望，不接纳作为凡人对名与利的争取，“假我”的她温和、贤淑、忍让，但内心却经常充满冲突。在她的耳边经常想起这样的话，“你怎么能这样想呢”“你不应该有这样的感觉”“你应该这样做”等等，后来她做了母亲，她对她的孩子的教育，也在不自觉中沿袭了这样一种“模式”。但实际上，这是她在意识或潜意识里，要赢回自己在父母面前曾经失去的自我力量。那些做孩子时不敢或不会表达的愤怒、羞怯和心痛，在成年以后，以另一种破坏力量出现，殃及她的孩子，而且，有可能这些“毒性教条”还会世代相传。
不健康的父母烙在孩子身上的印痕，只不过是自己受过的伤。
人若想看到真实的自己，就需要镜子的映照。那个在我们生命的早期抚养我们的人，那个在他生命的早期被我们抚养的人，就是两面镜子。我们的妈妈，我们的孩子，让我们从这两面镜子里，看到真实的自己，�