人若想看到真实的自己，就需要镜子的映照。那个在我们生命的早期抚养我们的人，那个在他生命的早期被我们抚养的人，就是两面镜子。我们的妈妈，我们的孩子，让我们从这两面镜子里，看到真实的自己，修正曾经的不足。
我曾亲眼见到一位母亲在宴席上对女儿的行为。小女孩八岁，机灵可爱，可是有点调皮。那个母亲当着众人“宣布”：“这个孩子就是这样，闹死了，我整天批评她，还这样，真是气人。”旁边人说：“小孩子顽皮点聪明。”那个妈妈又说：“就是，她可聪明了，整天跟大人斗心眼子，也不往正处使。”然后，手指狠狠地戳着小女孩的脑门儿。你说这个母亲是生气吧，脸上还带着笑，还有点夸耀的成分；你说她是自豪吧，明言就是对孩子的责备。小女孩“哼唧”着，越发闹腾，黑眼珠子骨碌转着，也不知在想什么。
我不明白那个母亲当时的举动有什么意义，更不明白这种连大人都难辨的态度，会给那个纯真的孩子留下什么样的感觉。
小孩子的秉性就是夸大而霸道的。他们天生有一种健康的“自恋”，或叫“自我陶醉”。倘若这种自恋或自我陶醉被允许存在，并适当使之得到满足，孩子就会保持进取的动力，发展出自主的能力，在体验真我中拥有自己真实的想法和感觉。他不需要时时讨父母欢心，而能做自己感兴趣的事情。这样的孩子在生命的早期，就从父母身上得到充分的注意和恰当的引导。他不用做“小大人”来“照顾”父母，也不用借助“恶作剧”来引起父母的关注。他能够成功地与父母分离，做一个独立自主的快乐的人。 电子书 分享网站
反省我们生命中的“毒性教条”（2）
但是，倘若童年时孩子的这种“自恋”被扼杀或没有被满足，孩子发现自己的感觉和想法不被大人接受，他的内心很容易会认为是自己有问题。这种自贬心态，就是内化了的对自己的轻视。不要小看这种自我轻视，它对孩子未来的发展，很可能产生负面影响。
大自然给了孩子一种独特的保护方式，就是让他们拥有一段以自我为中心的岁月，这是他们不容剥夺的权利。在这段孩童岁月中，他们具有许多不合逻辑的想法和行为，应该是被允许的。我们只适宜在适当的时候做适当的引导，而不是指责或教导。无论孩子是发怒、悲伤，还是对性好奇，都不要羞辱他，让他感觉这些感受都是真实而正常的，他不需要因为羞耻而去承受内心的挣扎和自责。
小时候，妈妈教育我们要谦虚做人，不能犯错，要顾及家里的颜面……很多人都是走父母设计的道路，从小到大，有的连读大学的志愿都是父母做主的。或许我们自己没有觉察，在我们的心中有个愤怒和受伤的孩子，这个孩子曾经太多地被禁止表现自我陶醉，禁止表现对父母不满，而把害怕、愤怒、伤心的感受，在不自觉中掩藏了起来，如同冰块被冻结，这种堵塞的情绪，成为日后遇到事情就出现情绪化或者做出荒唐反应的根源。
有一个母亲，在她的孩子成长到少年时，从自己孩子身上觉察到了自己原来的家庭带给自己的负面情绪。而且这些情绪多多少少已经在她教育孩子的过程中出现负面影响。像站在一面镜子前，她觉醒了，通过自我学习、自我教育，她找到了自己的问题，并勇敢地面对自己与父母之间的关系，处理曾经烙印在自己身上的伤痕。在人到中年时，她走过了少有人走过的心智成熟之路，成为一个成熟从容的母亲。这样，她有意识地斩断了“毒性教条”的代际蔓延，避免使自己的孩子重新遭遇她幼时的经历。
“小孩子要有耳无嘴”“乖孩子从不对父母发异议”“大人的旨意不可抗拒”“孩子凡事都要向父母汇报”“孩子太要强的个性要及早‘化解’才好”“孩子在生活中的独立自主，就是挑战父母的权威”……这是“家长”对孩子的控制和胁迫，而不是“父母”与孩子平等*的关系。
让我们做“父母”，别做“家长”。
允许平等的交流沟通，允许孩子独立的思想和思维，允许孩子有和父母不同的见解，并允许在平等对话的氛围*同商讨问题，这是我们做父母的送给孩子的最好礼物。
父母的人生经验对孩子很重要，但这些经验是在沟通交流中，耳濡目染地影响孩子的，而不是硬性灌输，直接教导，更要避免指责、贬斥。
在我们国家，很少有人会为了孩子的权益，而干涉父母的管教方式，一般人已经习惯了父母对孩子的掌控。我们对孩子权威式的控制、完美主义的吹毛求疵、轻视的指责和动不动就大发脾气等行为，有时候是来源于我们所接受的教育。
我们是“妈妈”，这是多么温暖的称呼啊！千百年来，母性中久留不灭的无私和温良，是一个社会能够成立之根本。母亲之爱，温暖深厚，循循善诱，将孩子引向知识与思想之路，引至人性的至真至善至美。这种浩无涯际的母爱，深深地、真切地、绵长地充溢在孩子和母亲之间，成为孩子和母亲永恒的精神支柱。
家庭中“爱的序位”
熟知法律的朋友都知道，在遗产继承中有一个顺序是：夫妻，子女，父母……在一个家庭中也有一种简单的关系秩序，和遗产继承顺序一致，夫妻，子女，父母，兄弟姐妹……
这是德国心理治疗大师伯特·海灵格（Bert Hellinger）经过25年的研究发展起来的“家庭系统排列”学说中的内容。“家庭系统排列”已经成为欧美临床心理学界的一个热门课题。海灵格发现在家庭系统中，有一些隐藏着的、不易被人们意识或觉察到的动力，在操控着家庭成员之间的关系，这就是爱的序位。如果我们跟随“爱的序位”和家人相处，关系会很好，大家都能够快乐健康地成长；如果我们忽略了它，家人会受困扰，这些困扰就是“牵连”，是一个人没有顺利完成与父母的分离造成的。
他认为，人作为社会性的生命，每个人都隶属于某些系统：他会是一个家庭的成员、某个社区的居民、某个组织的一员……而且他本人就是一个系统，一个身心各要素构成的系统。这些大大小小的系统相互联系，构成一个完整的社会系统。
家庭是一个以爱和秩序组成的单位，从人的发展来说，家庭是最基本、最重要的一个系统。
在我们中国人的婚姻中，有一个延续几千年的“婆媳关系”问题。摊开一个中国家族的族谱，连接最紧密的关系，便是母与子。海灵格认为，这是中国男人和母亲真实的紧密连结，和孝道没关系。所以，在中国的家庭序列里，排第一位的是母子，不是夫妻。妻子本能地要回归夫妻第一的秩序，要和丈夫形成最亲密的关系，就会和婆婆“争夺”儿子，这便是婆媳冲突的渊源。
现代家庭很少有和老人住在一起的年轻人，所以婆媳关系相对缓和。但是，中国女人与孩子的粘连已经成为血液里的本能，生了孩子以后，孩子就是第一。在孩子幼小的时候，母子关系已在夫妻关系之上，这个时候，家庭也容易出现危机，比如丈夫感觉被冷落，导致出轨；长大之后的孩子，又想摆脱母子过分粘连的紧密关系，走出母亲的控制，于是就出现逆反，甚至“学坏”。
一个妈妈面对十七岁的儿子觉得不可思议：怎么过去那么亲、整天恨不得往妈妈怀里钻的儿子，一下子就和自己疏远了呢？妈妈不理解逐渐长大的孩子，实际上是在遵循着“爱的序位”，调整和妈妈的关系呢！将来的某一天，他会真的离开妈妈，和另一个女孩儿建立更亲密的关系。妈妈要知道这是和儿子再正常不过的分离，那个走到儿子生活中的“新娘”，将取代“老娘”与儿子的亲密关系，建立属于他们新家庭的秩序。尽管儿子还会很爱很爱妈妈，但这一切的发生终将不可避免。
西方人遵守家庭中爱的秩序要比我们好，他们最紧密的是夫妻关系，孩子退而次之，父母更加退居其次。所以，家庭成员之间比较容易建立平等、和谐的关系。
海灵格认为，破坏秩序是要付出代价的。中国独有的“婆媳问题”就是违背这个秩序的产物。人类关系中有一些秩序往往早已被爱所排定，我们唯有洞察这些秩序，遵循这些秩序，爱才能长久且成功。
海灵格说，在家庭中，还有一个秩序需要遵守，那就是“女人跟随男人，男人服务女人”，如同交际舞，男人引领，女人跟随。
这样的理论，不知道在今天的社会是否还被认同。女人嫁给男人后，要进入男人的家族，进入男人的城市、国家，跟随男人的语言文化和信仰，跟随男人的事业，有时甚至牺牲自己。如果颠倒，那就会有不和谐出现。比如上门女婿，比如女强人，处理不好很可能会成为家庭关系的隐患。
男人服务女人。男人要尽可能最大限度地照顾女人，当女人抱怨男人不管家的时候，男人往往以事业为借口。其实顾事业多过顾家，也会成为家庭成员关系的隐患。
“女人跟随男人，男人服务女人”看起来矛盾，其实是互相的。夫妻情爱，就在这个秩序中流动起来。当然，女人的这种跟随并不是完全失去自我价值和自尊，而是在生活中的一种关系调节。
在家庭中，还有一种秩序需要遵守，那就是爱递增，伤害递减。
海灵格认为，在平等的关系中，比如夫妻，爱只有在递增的情况下才会越来越多。你爱我多一点，我爱你再多一点，不断的付出多一点，爱就能流动下去，宛若百川汇成大海，一个家庭系统就成为爱的幸福海洋。
懂得付出也要懂得接受。有一人只付出不接受，两人爱之关系也很难平衡；当然，如果只接受不付出，那结果会更差。
海灵格深谙中国哲学，他认为爱的良好秩序，有赖于关系的平衡。如果一方伤害了另一方，另一方不妨再伤害回来，但是其伤害程度要小于原有的伤害，否则关系不会平衡。如果你在被伤害后忍气吞声，或站在道德的高度做圣贤状，就是要别人欠你的，和谐关系也不会长久，但如果你回击给对方的伤害过于强烈，那伤害会不断升级，和谐亲密也就不再存在。
也许有人会说，我们就不能原谅吗？海灵格说，我们没有权力原谅，纯粹的原谅不存在。因为事情一旦发生，就很难抹掉，关系的天平已经失衡，只有再做一些事情，让关系回到平衡状态，爱才会重新流动起来。
如果你是一个热衷探索自我的人，正在追求丰富的自我生活，寻求家庭和谐关系的创建，有愿望成长成熟自己，你不妨把注意力放在你出生成长的家庭中。借此，我们可以反省、审视我们的家庭秩序，运用海灵格的爱的序位，看看能否让我们的家庭在爱的流动中，越来越多地充盈着温馨和深情。
注：本节内容参考世界图书出版公司出版的伯特·海灵格《爱的序位》《谁在我家》，观点仅作者本人认可，希望与读者共商榷探讨。——作者
别让孩子做父母的“夹心饼”
电视台曾经有个报道叫“神童之伤”，说的是北京一位曾经名噪一时的神童，夹在反目的父母之间的遭遇。
这个９岁的男孩儿会说流利的英语，能背诵《三字经》、《百家姓》、四书五经，父母离婚时他跟随了父亲。跟着父亲他怨恨母亲，对母亲说“我不叫你妈妈，我讨厌你”，而且在母亲争夺对他的抚养权时他给法官写信，说“对于某某（他母亲）这样的人要保持警惕”。后来母亲强行把他带到自己身边，这个孩子又反戈一击，在网上大骂父亲“精神病，变态狂”“混蛋爸爸等着命运的惩罚吧”等等。
这个孩子的父母在他两岁的时候离婚，他夹在父母之间，跟父怨母，跟母怨父，对自己父母那份不时改变的极端情绪，不禁让人为这个9岁孩子的命运担忧。心理学家对此分析说，这个聪明的“神童”是个敏感的孩子，自我保护意识很强，所以，当他面对父亲对母亲的愤恨时，他就跟着父亲反对母亲；当他面对母亲对父亲的怨愤时，他又和母亲站在同一个“战壕”里咒骂父亲。这种对亲生父母反复不定的极端态度，不是一个９岁孩子的情感本质，而是他处在父母夹缝中痛苦的心理扭曲的反应。
还有一个妈妈与丈夫产生了矛盾，就把孩子当“桥梁”，对孩子诉说自己的委屈，让孩子去和父亲较劲，完全从自己的感受和角度去处理夫妻关系，而不是从孩子的角度和感受去解决问题。丈夫也没有考虑到孩子的感受，不是积极地去和妻子协调沟通，而是当着孩子的面指责妻子是“不可理喻的人，孩子都让你带坏了”。夫妻双方把埋怨和愤怒投射到了孩子身上，最终孩子用自闭来躲避父母之间的纷争。因为那个还不成熟的心灵，那个需要父母温暖和安全感的心灵，无法承载成人世界的那些烦恼和争执。
当然，上面是两个很极端的例子，但在一个家庭里，这样的语言恐怕也不少见吧？妈妈对孩子说：“你爸爸这个人从来不管家，你还给他弄什么礼物，从小到大他管过你吗？是送你上学了还是给你做饭了？”父亲也对孩子说：“你妈这个人真是唠叨，没完没了，一点素质也没有。”有的妈妈甚至在和丈夫吵架时喊：“我怕你啊？我有孩子怕什么？我到哪里就把孩子带哪里，你甭想见他一面。”你说，孩子听了这些会是什么感觉？尤其对那些少不更事的敏感孩子，真的是一种很大的伤害！
有一个女儿已经四十岁了，和父母同在一个城市。这么多年她一直渴望自己的父母能够彼此相爱、理解，而不是互相挑剔、指责。在她的记忆中，她最难过的就是怀着渴望温暖的心情回家，结果听到的不是妈妈“控诉”爸爸，就是爸爸“反感”妈妈。其实也没有原则性的矛盾，但两人就是喜欢在孩子面前互相指责。每当此时，敏感的她就感觉自己被两种透彻心扉的力量撕扯着，一会儿觉得妈妈有理，一会儿觉得爸爸也没错；恨妈妈一番，恼爸爸一顿，结果导致她每次回家都提心吊胆，最终求助于心理医生。
在心理医生的指导下，她终于走出从童年就夹在父母矛盾中间的阴影，而能成熟、平静地面对父母的相处方式，不再为此恐惧和痛苦。要知道，她经过了一番多么漫长的冲突和挣扎，才摆脱童年的梦魇，赢得中年生活的阳光。
夫妻之间切忌当着孩子的面互相指责，更不要把孩子夹在两人的矛盾中，你拉一把他推一把的。孩子的爱不是一盆水，倒给了爸爸，妈妈便没有了。对于孩子来说，手心手背都是肉，爸爸妈妈一样亲，即使人为地用伤害割断那血脉亲情，那也是打断骨头连着筋的痛。
还是让我们的孩子带着对父母同样美好的爱去长大成人吧！不管我们大人之间发生了什么，请用宽容和理智，给我们的孩子留下这份人世间亲情的美好，那将是他一生最温暖、宝贵的财富。
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告诉孩子“你是一个怎样的人”（1）
日本有一位名叫乙武洋匡的主持人写了一本风靡日本的书《五体不满足》。封面是一位无手无脚的年轻人坐在轮椅上，露出阳光般灿烂的笑容，那笑容那么富有感染力，看起来是那么的自信、坦然，让你感觉世间没有不能跨越的障碍。
乙武洋匡天生就没手没脚，医生怕他妈妈看到孩子出生的样子晕过去，就准备了急救包、