小小的孩子，你怎么爱他都不会过分，因为他对于来自于妈妈关爱的需求永远都不会满足。一个三岁的孩子轻易不会说我要离家出走，但一个十三岁的孩子却会说“我多么渴望去住校和同学们在一起啊！”幼小的孩子渴望被关注，甚至有时候他们是以无理取闹的恶作剧，来引起大人对他们的关注。所以，妈妈不管多忙，也要过滤一下日常事务，省出给孩子的时间。现在，“只管生不管养”，孩子生出来就交给老人带的妈妈很多。如果不是生存必需，还是把自己年幼的孩子留在自己身边吧！送给孩子的祖父母，或使孩子成为“留守儿童”，而自己全力投入工作，对孩子对自己都是得不偿失的。 txt小说上传分享
陪伴孩子，从小开始（2）
妈妈面对孩子的成长，不妨可以阶段侧重。在孩子的幼年时期，如果确实需要和孩子分离一段时间，妈妈需要给孩子爱的保证，以及与之配合的实际行动。“我们不会忘记你的，很快就会回来接你的。”“爸爸妈妈太忙无法好好照顾你，暂时去奶奶家住一段，我们会经常去看你的。”这些话或许会减少与孩子分离造成的孩子的恐惧感。
心理学家研究发现，人的情绪和经历有关，特别是和婴幼儿期的经历有关。在悲哀、快乐、愤怒、害怕、惊讶、厌恶六种基本情绪中，害怕是构成气质倾向的基础，而快乐是可以在一定程度上缓解内向气质负面效应的正面情绪。婴儿期的情绪需求是学习信任，需要被触摸和滋养，需要感到温暖和信任他人。没有学到基本信任的婴儿很难离开母亲去探索世界，以后每当他碰到陌生的环境，婴儿期造成的不安就有可能出现。就像这节一开头写到的那位公司经理。这就提醒做父母的，在孩子婴幼儿时期要注意依恋情结，给幼儿稳定、安全、充满关爱的成长环境。
爱是一种特殊的“工作”。各种关注都有一个共同特征——必须在孩子身上花足够多的时间。关注意味着陪伴，把注意力放在草地上打滚的三岁孩子身上，听六岁的孩子讲不连贯的故事，听青春期的孩子给你没完没了地说他的“偶像”……所有这些，都需要持久的耐心，可能这令你疲劳不堪，可能这让你感到枯燥乏味，但有一点可以肯定——它意味着真正的母爱。
一个女博士如果不能为孩子付出必要的时间，那她教育孩子的结果，恐怕不如一个陪伴在孩子左右的没有多少文化的妈妈。我们爱某一样东西，就会愿意为它付出时间。不把精力用在孩子身上，和孩子相处的时间少得可怜，是不会更深入地了解孩子需求的。愿意花时间了解孩子，不失时机地捕捉和利用教育机会，对症下药地教育孩子，才能给予孩子恰当的敦促、鼓励，必要的警告、责备，才能掌握教育分寸，张弛有度。所谓的“随机教育”，也就是在与孩子相处的过程中，随时观察孩子。
作家池莉曾经在自己的书中写道：“我发现从古至今，孩子都是一样的；家长却发生了巨大改变。现在太多的父母在孩子身上只愿意花钱，不愿意花时间、精力和心思。实质上是家长变得糊涂了，自私了，盲目了，愚蠢了，懒惰了，把责任都转移给学校了，他们简单地让学校和社会培优班侵吞孩子所有的时间，而自己去赚钱，去应酬饭局，去打麻将，去出差去旅行，去享受各种各样的成人娱乐消费。固然我们学校的教育体制和方式出现了很大问题，而在客观上，家长的态度也怂恿和支持了学校。”
如何在忙碌的上班生活中，带着孩子一起甜蜜地成长？我们知道著名主持人杨澜，她是个忙碌的妈妈，但也是个尽职的妈妈。在家的时候，她会尽量陪在孩子身边，与他们一同玩拼图、打闹，给他们讲故事，与孩子们一起分享、感受，认真地倾听孩子诉说；即使在外出差，也常常打电话回去，同孩子交流心声。虽然工作很忙，但杨澜只要有空，就和孩子们去动物园玩，和孩子一起看电影，还会一边看一边和孩子一起大叫……
多好啊，这样的妈妈！只是辛苦些，但为爱付出的，再苦也愿意。
还是那句话：人生几十年，在孩子最需要我们陪伴时，把精力花在孩子身上，这是一件值得去努力的事！
让孩子知道他对你多么重要
有一件事情让笔者触动很大。有一次，去外地旅游，住在海边的一个酒店里。那里有一个表演的舞台，每天晚上都会有演出。来自世界各地的游客气氛热烈地欣赏着各种节目。第二天早上，我们路过那里，看见一个三岁左右的外国小女孩站在舞台上表演，她的父母很认真地蹲在舞台下看着，不时地鼓掌。舞台下没有椅子，而且那个舞台很低，也就两个台阶那么高。小女孩的父母是身材高大的欧美人种，蹲得很吃力，看上去很累，但他们就那么一直蹲着，给自己的小女儿助兴，始终像在看一场正式的演出一样。直到她演得尽兴，父母报以热烈的掌声之后，吃力地站了起来。我看见，那爸爸和妈妈都一边捶着自己的腰，还一边为女儿叫好。
当时，也有许多中国的父母领着孩子路过这个舞台，当那些孩子很感兴趣地驻足观看时，不少父母却是扯着孩子的胳膊催促着：“快走，快走，别看了。”
当时我们真的很感动也很感触。忽然想起朋友讲的他小时候的事：小时候他很顽皮很有表演欲，他家的院子里经常有大人一起喝茶聊天儿，他总是想唱歌、耍武术给他们看，可总是被大人们不屑一顾地“轰”走：“去，去，去，一边闹去。”每次他都不甘心，想出各种招数吸引大人们注意，甚至跳到窗台上大声喊着：“请安静，接下来由我给大家表演武术……”好几次“幕”还没报完，父亲的棍子已经“擂”上来了：“皮崽子，你就不能安静一会儿？”可他是个孩子，哪能就此安静？于是，不被大人关注的他，就在大人们喝茶聊天的时候，做尽了许多那个年龄的孩子能做的“坏事”。
朋友当笑话讲给我们听，但我记在心里。两相对比，觉得我们中国孩子和外国孩子在父母那里受关注的点真的不一样。我们的父母走路的时候会牵着孩子的手不放；会追着孩子喂饭喂到*岁；会对已经成年的孩子还像对待小孩般不放心……而西方的父母会让很小的孩子独自蹒跚，摔倒了也让他自己爬起来；会让他从小坐在餐桌旁，自己吃得满脸是饭也没关系；会尊重孩子的选择和意愿；会倾听孩子的梦想和心事，哪怕荒诞幼稚可笑，也不予以打击……
我们重视孩子但又忽略了孩子，他们忽略孩子但却重视了孩子。两种教育理念，两种教育结果。
一个妈妈在收拾卫生、做饭，放学回家的女儿很兴奋地对她描述着今天她们班里那些同学的“糗事”。“某某今天……”“某某真有趣啊，把……”当她发现妈妈没有回应时，很扫兴地一甩手：“你总是不听，不跟你说了。”
这样的镜头，不只一个家庭有。在我们埋怨孩子不和我们说知心话、和我们产生逆反时，在我们发愁没法和孩子沟通时，仔细想想，从小到大，我们在孩子的成长中，有多少次以怎样的方式让孩子感受到了我们对他们的重视和理解？孩子是一面镜子，孩子对父母的态度，往往反映了父母对孩子的态度。
我们往往在孩子做错事时对其关注最多，在让孩子按照我们的意愿行事时与其交流最多。而在孩子做对的事情上却忽略不见，对孩子自己的选择和意愿又很少倾听。事实上，我们恰恰应该在孩子做对事情时关注重视，这样既增加亲子关系，又能强化孩子做对事情的信心和自豪。这份来自于父母重视的信心和自豪，对于建立孩子的自信非常重要。
我想，如果我们都能像那对外国夫妇一样，从小对孩子这样重视，把他当成一个大人那样尊重，让孩子知道自己对父母有多重要，孩子的自信心会随之成长。
这里面有一个“期望值效应”。我们希望孩子成为什么样的人，就多鼓励多赞美孩子最像什么样的人。
当然，重视孩子不是靠父母嘴上说说而已，而是在生活细节上表现出来，让孩子能够感受得到。在他高兴的时候，在他烦闷的时候，在他取得成绩的时候，在他失败的时候……生活在我们身边的孩子，有那么多时刻需要我们的关注和重视。每一句话赞美的话语，每一次和蔼的微笑，都是孩子们一直期待的。那就让我们试着给予吧，孩子成长的岁月，会因此留下一片明丽的暖阳……
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用倾听来表达关注
做编辑的朋友的女儿上五年级，有一段时间她发现女儿讲话语速很快，而且前边的还没讲述完，就急着说后面的，前言不搭后语的。她的女儿是个思维很活跃的孩子，从两岁起就有很流利的语言表达。她很着急，怎么女儿越大语言表达反而越差呢？
有一次，我有事去她家，她女儿刚放学回家，兴致勃勃地对她讲着学校的事情。她一边拿着稿子，一边听女儿说，一边还抽空跟我说句话，其间还接了两个电话。我看见她的女儿盯着妈妈，那神情生怕妈妈从眼前消失似的，然后，话越说越快，快得磕巴起来。她的妈妈说：“越大说话越快，不是让你慢慢说吗？怎么又着急了？”
事后，我问朋友：“孩子跟你说话时，你总是这样忙忙碌碌吗？”“是啊，听着就是了。你知道我整天忙，哪有时间光专心听孩子说个没完？”
我明白她的女儿为什么语速过快、表达不清了。孩子需要一个忠实的听众，而妈妈是最合适的人选。遗憾的是，很多妈妈没有意识到孩子的这个需求，总觉得听孩子说话是浪费时间。那些思维能力较强的孩子，为了在有限的时间里把话说完，就讲得很快，慢慢地就变得讲话磕巴起来。
想想看，我们当中的很多妈妈，尤其是忙碌的职业女性，是不是也经常像我的这位朋友一样呢？
爱最重要的表现形式就是关注，而体现关注最常见最重要的方式之一就是倾听。不但我们自己要学会倾听，还要教孩子学会倾听。
人的倾听状态有五种：一是心不在焉地听；二是假装在听；三是专注地听；四是把自己想象成对方，设身处地地听；五是创造性地倾听，从语言、动作、表情到自己的内心，都在理解中倾听。
能够把所有的精力，用在倾听一个小孩子枯燥单调的诉说上，证明你能够给孩子足够的爱和尊重。而且，如果能够耐心倾听，妈妈能从孩子重复、没有逻辑的言语中，了解到孩子的独特之处和内心需求。这种完全投入的关注，是妈妈和孩子爱的双人舞蹈。只是，现代忙碌的妈妈们，有很多失去了这样的耐心。
不仅仅是因为我们太忙，还因为在浮躁、功利的成人世界里，我们无心去面对、欣赏孩子世界里的那份纯净和缤纷。我们对我们的世界，比对孩子的世界倾注了更多的兴趣和时间。是生存所需，但也是我们的观念和意识所致。
襁褓中的牙牙学语，三岁的臆语，六岁的不连贯陈述，十六岁时缤纷世界里纷乱神奇的思绪……那都是属于我们孩子的宝贵的成长经历和体验，也应该是属于我们做父母的生命的新体验。
所以，当你下班回到孩子身边，那个成长中的孩子需要我们倾听时，就暂且放下一切忙碌，把与孩子相处的时间当成愉快的时光吧。什么稿子、什么采访、什么脏衣服脏盘子、什么客户约见，就让它们先留在那里吧。这段时间里，孩子需要你，就让孩子成为你的一切。
试试看，专门安排出时间，和孩子在一起，以一种活泼的形式倾听孩子。不要漫不经心，我们的表情、语调、姿态、动作，都要投入到孩子的世界里，用我们的感官去全面了解孩子。在和孩子的游戏中，让孩子讲述自己的生活和感受，把注意力真正放在孩子身上。确确实实带着欣赏的态度去倾听，不要一听就烦，一听就批，克制自己不要去教育指导孩子，他需要在与我们平等的交流中，运用自己的判断力，去思考，去讲述，去行动。
定期专门地倾听孩子，还会增强孩子对我们的信任感。他会向你敞开内心世界的大门，会把自己的想法告诉你。当他提出各种问题，不能不耐烦，这可是我们了解孩子的想法和感觉的好机会。我们在这倾听中欣赏孩子，并捕捉教育的契机。
根据孩子年龄的不同，选择的倾听方式也会不一样。面对牙牙学语的宝宝和已经十六岁的少年，妈妈的反应当然会不一样。
一个刚刚读小学一年级的孩子，说起话来可能会滔滔不绝，有用没用的说个没完。这个时候，有的妈妈的反应就是“你快闭上嘴巴吧”；有的直接不理睬，任凭孩子在那里自言自语；有的妈妈假装听着，实际上仍然在忙自己的事情；还有的妈妈会在孩子说到某些事情时，伸出耳朵听听，回应一下。很少有妈妈能够仔细认真地倾听孩子的每一句话：他的梦想，他的烦恼，他小小的计划……
确实，六七岁大的孩子很爱讲话，但讲话通常是不规律的，并且内容经常让大人感到单调乏味。如果做妈妈的认真聆听他的每一句话，并做到回应，确实会让本已忙碌不已的妈妈们筋疲力尽。怎么办？学会有选择地倾听。在孩子说个不停的时候，不要打断他，如果你实在太忙，没有时间，那也要假装认真倾听（可大多数妈妈很难做到啊），有选择地认真回应和关注部分内容，就能够满足孩子的要求。实际上，倾诉是孩子的一种需要，更多的时候，他需要的不是言语的交流，而是交谈中和父母的亲密感。
我们往往在孩子需要我们陪伴的岁月里，忽略了他们，而当他们长大走远，我们才忽然感到那些陪伴孩子在沙滩上玩的时光，那些被孩子缠着讲故事的夜晚，那些被孩子的叙说搞得头昏脑涨的时刻……是多么难忘和值得珍惜的日子啊！
幼小的孩子在任何时候都需要妈妈的倾听。听一个说话不连贯的三岁孩子对你叙述他的要求，他的见闻；听一个十六岁的孩子讲他喜欢的歌星……都需要我们怀着爱的耐心，走到他们的世界里。
为了孩子，让我们暂时把个人的想法和欲望放在一边吧。什么升职的机会啊，什么钱啊，很多东西都可以重来的，而做这个牙牙学语的孩子的妈妈却只有一次。在倾听中了解孩子，在倾听中理解孩子吧。尽可能地去体会孩子说话的感受，让孩子更愿意把心灵向我们打开。我们和他们之间的理解和信任，就是在这样的时光中建立起来的。
让我们把这样的美好留给孩子，也留给我们自己……
理解需要足够的耐心和包容
一个十六岁的女孩喜欢韩国的一个歌唱组合，买了他们演唱会的票，准备假期去看一次演唱会。妈妈知道了勃然大怒，因为在不久前的星期日，她已经被允许由爸爸陪同去外地看过一场了。那几天，这个家庭为演唱会的事费尽心思：女儿试图动员所有力量说服爸爸妈妈同意；爸爸妈妈在“责令”女儿退票的同时，也是万分担忧，百思不得其解：到底是什么“魔力”让女儿如此痴迷？妈妈觉得自己实在是个开明的妈妈，可女儿却觉得妈妈与自己还是不能“心心相印”。
“我多么希望妈妈能像朋友一样陪我去看一次演唱会，那样她就理解我为什么这么喜欢这个组合了。”女儿在QQ空间里表达了自己的愿望。这个“开明”的妈妈在朋友的说服下，�