“我多么希望妈妈能像朋友一样陪我去看一次演唱会，那样她就理解我为什么这么喜欢这个组合了。”女儿在QQ空间里表达了自己的愿望。这个“开明”的妈妈在朋友的说服下，终于决定陪女儿同去感受那个演唱组合的风采。
离演唱会开始还有三个小时，那些来自全国各地的“粉丝”就已经排起了长队。几乎清一色的青春女孩儿，有四五千人，就那样在寒风里有秩序地耐心等待。那个妈妈不理解，这些平日里对很多事情不怎么耐心的孩子，怎么会有如此大的耐心？
不理解，确实还有很多的不理解。这个妈妈发现那个组合唱的歌她没有一首听得懂。那些孩子们却能全场一起齐声高和，跟着一字不错地唱下来；还有，聊天中她发现，去看演唱会的孩子很多也很正派，学习成绩也不错……尽管那个妈妈从演唱会上没找到什么可与女儿共鸣的，但她不得不承认，女儿的世界确实已经和自己的世界不同。不理解，也试着理解吧，而这份理解，得需要自己付出多么大的耐心和包容啊！
不光是面对青春期孩子缤纷的世界要这样，襁褓里的婴儿，蹒跚学步的孩子，刚刚踏进校园的“小小读书郎”……成长中的孩子，都让已经成年的我们重新回到那些已经遥远和陌生的世界。尽管时光无法倒流，此时也非彼时，但因为爱的心，我们就能够克服岁月的距离，对孩子给予包容和理解。只有这样，我们才能走进他们的心里，给予他们恰当的敦促和指导。
在孩子婴幼儿时期，我们一般能给予他们足够的耐心。等到三岁左右，孩子有了基本的自理能力和自我思维，面对他们的“闹腾”，很多妈妈就失去了耐心，对于他们的行为开始不理解不包容了，于是就有了经常听到的那句话：“这孩子，越大越气人了。”
不是孩子气我们，是我们对孩子的理解不够。
一个妈妈和女儿外出旅游，女儿毫不理会妈妈让她多看看人文景观的要求，而对那里的野狗野猫满怀兴趣。女儿满怀爱心地把自己的面包给它们，也不嫌脏地抚摸它们。妈妈一再制止，但她似乎当了耳旁风。妈妈终于无法忍受，自己气哭也把女儿弄哭了，一次本来愉快的旅行，搞得母女俩都不高兴。
事后，那个妈妈想到自己的心境，觉得问题还是在自己。事实上，从孩子的角度去看发生的事情，可能会更能理解孩子。
又想起那个故事。
在圣诞节的晚上，一个年轻的母亲带着五岁的女儿去参加圣诞派对。热闹的场面，丰富的美食，还有圣诞老人的礼物……母亲兴高采烈地和朋友们打着招呼，不断地领女儿到晚会的各个地方，她以为女儿也会很开心。但女儿几番哭了起来，母亲开始还很有耐心地哄着，但多次之后，女儿坐到地上，鞋子也甩掉了。
母亲气愤得一把将女儿从地上拖起来，训斥之后，蹲下来给孩子穿鞋子。在蹲下来的一刹那，她惊呆了：她眼前晃动着的全是屁股和大腿，而不是自己刚才所看到的笑脸、美食和鲜花。
她明白了女儿为什么会不高兴，她蹲下来的高度正是女儿的身高。
孩子的世界，和我们成人的世界，隔着岁月的距离。“蹲下来和孩子说话”，不仅仅是身高上几十厘米的差别，而是父母和孩子心的距离，是一代人和另一代人的“代沟”。
我们以童年的视角，去看孩子的世界，就多了理解和尊重。
一根铁杆和一把瘦小的钥匙打赌，看谁能把挂在大门上的那把坚实的大锁打开。铁杆先来，可费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开；钥匙来了，它瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁 “啪”的一声就打开了。铁杆奇怪地问：“我比你力气大啊，为什么我费了那么大力气也打不开，而你却轻而易举地就把它打开了呢？”钥匙说：“因为我最了解它的心。”
其实，每个人的心，也都像上了锁的大门，再粗再有力的铁棒要撬开都很吃力。即便如一个小精灵般的孩子的心，也是需要一把钥匙去开启。只有妈妈的理解，才能变成一把细腻的钥匙，进入到孩子的心中。
经常听见妈妈们感慨：现在的孩子真是搞不懂了。小小年纪，对他们深不得也浅不得，你说一句，他说十句，真不知怎么教育。
还是那句话：好的关系胜过很多教育，好的示范胜过很多教育。
让我们感谢这个丰富的时代给予孩子的斑斓风景吧，他们的世界相比我们曾经成长的世界，不知要绚烂缤纷多少倍！作为父母，面对孩子较难理解的举动，不要只是一律责备，试着用一颗年少的心，走进他们的世界，去理解和开导他们吧。
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和孩子成为无所不谈的朋友（1）
我们在电台做《杨文教子》栏目时，曾经有个十八岁的女孩儿来找我们。当时她怀孕了，自己不知道怎么办好，想让我们帮她找个妇科大夫。看着那个还一脸稚气的孩子，我们心里为她惋惜也为她心疼。问：“为什么不告诉妈妈？”她很沮丧地对我们说：“我不敢，我妈妈会打死我的。从小到大我什么事也不敢告诉妈妈，没有一件事情她会帮助我。”然后又用请求的语气对说：“我在节目中听阿姨的声音很可亲，我觉得你们会帮助我。”
那一刻，我们为那个女孩儿的妈妈感到难过。在我们看来，这是多么失败的妈妈啊！有哪个妈妈不愿在孩子最需要自己的时候出现？可是，她的女儿，在人生遇到问题时，宁愿相信我这个陌生人，也不敢告诉自己的妈妈。
我们帮助了那个女孩子，并劝她回家休养，她不。我们把她从医院送到学校门口，看她一个人回到学校的集体宿舍，很心疼。从那个孩子对妈妈的不信任里，我们感到了她妈妈的“失职”。
那天回到家，麓雪对她的女儿说：“宝贝，你一定记住了，在这个世界上，爸爸妈妈是你最值得信赖的朋友，是会全力以赴帮助你甚至不惜生命的朋友。”女儿笑了，幽默地说：“一厢情愿啊？”
是啊，想一想，我们长大了，当有忧愁或者喜悦时，我们想到的第一个人是谁？是朋友还是父母？有多少人在长大的岁月里，会把自己的父母当作知心的朋友？喜悦与之分享，悲伤共同分担……
我们是父母的儿女，也是儿女的父母。世界上的亲情莫过于这样的关系。可是，在我们的内心深处，在我们与最亲近的人之间，是否有那么一段无法走近的距离？是否所有的父母都能和自己的儿女，在彼此理解的和谐里，欣享天伦之乐？
前台湾成功大学校长、美国流体动力学专家、美国国家科学院院士吴京，这个七旬老人现在想来最让他骄傲的，不是他曾经获得的头衔和荣誉。最让他幸福快乐的，是今天还能和已经成年、事业有成的儿子们，靠在墙边围着火炉，享受聊天的幸福，这是一家人相偎相伴的快乐时光。他的三个儿子分别毕业于美国斯坦福、布朗等著名学府，都已是不惑之年，也都已是孩子的父亲。吴京说，在他的孩子成长的岁月里，他给孩子的时间是同事和朋友中最多的。在和孩子共同的活动中，两代人形成平等交谈、相互沟通的习惯，代际障碍自然会排除，隔膜也自然能打破，彼此建立起了友好亲密的感情，并且延续了一生。
可是，又有多少父母能和吴老先生一样，终生拥有和孩子知心朋友般的天伦之乐？
现在城市的孩子基本上都是独生子女，在家庭中没有同龄伙伴，加上父母对孩子外出玩耍的限制，孩子交往最多的人基本就是父母。这就在客观上要求独生子女的父母，充当孩子同龄伙伴的角色。随着孩子的成长，他们越来越渴望得到理解和尊重，渴望父母像兄弟姐妹、朋友一样与他们相处。所以，无论是从我们本身的义务上，还是从孩子教育的意义上，还是从我们老年的幸福上来讲，与孩子从小相伴，做孩子一生的朋友，都是重要的，必须的。
孩子是因为父母的“一厢情愿”来到这个世界上，但父母却真的无法再“一厢情愿”就可以成为孩子的朋友。
不妨让我们来做一个自我测定：我们有多少时间能够和孩子玩耍？我们知道孩子快乐的事吗？我们知道孩子什么时候不开心吗？我们知道孩子的好朋友是谁吗？我们允许孩子有自己的兴趣和爱好吗？孩子有心事会和我们说吗？我们能分享他的快乐、分担他的烦恼吗？我们能接受孩子的世界和我们的不同吗？……
和孩子成为无所不谈的朋友（2）
那就让我们从以下几个方面着手，努力做孩子的好朋友吧。
首先，要给孩子时间。那些与孩子相处愉快和谐的父母，基本都是肯花时间与孩子在一起的。做游戏、画画、运动、做家务、旅游、聊天等等。当我们与孩子分享在一起的快乐时间时，就是我们与孩子交流的最好机会，在同喜同乐中捕捉教育的契机。通过与孩子的亲密接触，了解孩子在不同年龄段的心理需求，就会被孩子在心理上接纳。如果不花一些时间与孩子共同度过，再怎么想要与孩子成为朋友，可能都会很难。
孩子的世界是一个很神秘的世界，只有打开疏通管道，做孩子的朋友，才能给孩子输入精神营养。想想看，如果有人让你坐下来，然后说“让我们谈谈，让我们成为朋友吧”，是不是很生硬，也很不自然？
其次，准许孩子有自己喜欢的人和事，支持孩子的个人兴趣。孩子有自己喜欢的歌星，对人对事有自己的见解，有自己喜欢的生活方式和兴趣，妈妈尽量不要用自己的眼光和观点去指责。
比如，女儿兴高采烈地对妈妈讲述她的偶像时，妈妈如果说：“真不明白他有什么好的，我看你怎么神经兮兮的。”孩子就会很没趣地说：“算了算了，不跟你说了，跟你没共同语言。”这个时候她希望妈妈分享她的喜悦。妈妈表现得没兴趣听，和孩子交流沟通的好机会也就错失。
孩子对妈妈的信任，实际上就是在日常小事上一点一点积累起来的。妈妈对孩子的话题感兴趣，并在适当的时候支持一下孩子的见解，孩子就会在心里把妈妈当成有共同话题的朋友。
还有，妈妈要平等地对待孩子。妈妈在孩子的心中应该是友好和亲善的，是温和而优雅的，尽量不要留下太严厉的印象。当孩子遇到困难和委屈时，妈妈的安慰、同情、扶持和宽容，会让孩子觉得妈妈是可以倾诉的对象。
有一个女孩因为看演唱会透支了一年的零花钱，妈妈在她“困难”的时候出手相助，借钱给她，并帮她想办法用自己的劳动去赚钱。孩子觉得妈妈是自己真正的朋友。懂得帮助孩子，但不是指手画脚，更不要边帮忙边批评，否则会让孩子产生自卑心理。
同时，妈妈也要对孩子说心里话，坦诚地说出自己的想法。好的关系不是溺爱是真爱，不是迁就是引导。和孩子有不同看法时，我们可以不接受孩子的观点，但一定要说出自己的观点，当然不是带着批评语气。然后把问题留给孩子，让孩子自己去思考。不要急于让孩子表态，因为很多事情得等孩子自己慢慢地体验之后，他才能理解。
“好妈妈不是只会做饭和洗衣服，应该像我们的好朋友一样，听我们说，知道我们的需要。”这是我们在一个初中三年级的班级里做调查时，大多数孩子对好妈妈的理解。
经常听到孩子上了大学的妈妈说“终于熬到头了”。我不理解：我们生养孩子为了什么？防老？陪他们没白天没黑夜地上各种辅导班？担心孩子升学？担心孩子的婚嫁？我们怎么会这么傻呢？我们应学会享受孩子的成长过程，也让孩子享受与我们共处的时光。
人生有很多东西，真的是只有到老了才知道什么是宝贵的。当孩子把我们视为朋友，他才会把心里想的、自己经历的感兴趣的事说给我们听，我们才有可能在第一时间掌握孩子成长的状态，进行随机教育和引导，也享受他们新生命成长的蓬勃和多彩。
丰子恺先生的话说得好：“我以为世间人与人的关系，最自然、最合理的莫过于朋友。君臣、父子、兄弟、夫妻之情，在十分自然合理的时候都不外乎是一种旷久的友谊。”
把孩子当作我们的朋友吧，在和他们朝夕相处中，享受自己的第二个童年、少年、青年；珍惜和孩子一起成长的时光吧，去体验、发现生命中的那份纯真、明净和简单的幸福。
孩子和我们在一起的时光是短暂的，但在他们成长的过程中，我们与他们建立的那份世间独一无二的友谊，却是伴随我们和他们一生的。
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不吝鼓励和赞美（1）
家里朋友聚会，两个不到三岁的小男孩在客厅里玩耍，玩至尽兴处，竟拿着水枪往大人身上、屋子里四处喷水。其中一个男孩的妈妈厉声呵斥：“快停下，怎么这么没有规矩？”妈妈呜哩哇啦喊了一通，两个孩子正玩得刹不住车，就像没听见一样，继续“打水仗”。
这时另一个男孩的妈妈拍了拍手，说：“我知道洋洋和兵兵是好孩子，知道在屋里不能乱喷水，看看谁是好孩子先停下来？哎，看洋洋是不是最听话啊？快，兵兵也不能落后了。”那个叫洋洋的男孩犹豫了一下，还想喷，结果那个叫兵兵的男孩抢先放下水枪，大叫：“耶，我胜了，我是好孩子了。”洋洋也赶紧放下水枪。这个妈妈马上奖励：“都是懂事的好孩子，来，阿姨领你们出去玩。”两个孩子高高兴兴地跟着上了电梯，客厅里终于安静了下来。
你看，这就是孩子。表扬的力量永远比批评的力量要大。所以，做妈妈的面对孩子，要不吝鼓励和赞美，这会在孩子的教育上收到意想不到的效果。
人类行为学家约翰·杜威曾说：“人类本质里最深远的驱策力就是希望具有重要性，希望被赞美。”每个人都希望被赞美，在心理学意义上源自于个体渴望被尊重、被认可的精神需求。一旦这种精神需求被满足，人就会充满自信和动力。
在美国，拿破仑·希尔（Napoleon Hill）这个名字家喻户晓。他是世界上最伟大的励志成功大师，他创建的成功哲学和十七项成功原则，以及他永远如火如荼的热情，鼓舞了千百万人，因此他被称为“百万富翁的创造者”。拿破仑·希尔很小母亲就去世了。有一天，他的父亲把继母领回了家。当这位陌生的女子进入家庭的那一天，拿破仑·希尔很担心她对自己的态度，就双手交叉着放在胸前，直立着凝视她，没有丝毫欢迎的表情。
父亲对继母说：“这就是拿破仑，是希尔兄弟中最坏的一个。”拿破仑·希尔永远不会忘记他的继母是怎样对待父亲这句话的。她把双手放在拿破仑的两肩上，温和慈爱而坚定地看着他的眼睛，说：“这是最坏的孩子吗？完全不是。他恰好是这些孩子中最伶俐的一个，而我们所要做的一切，无非是把他所具有的伶俐品质发挥出来。”
那一刻，拿破仑·希尔意识到自己将永远有一个亲爱的人。在以后的日子里，他愿意听从继母的教导，在继母的激励下，他努力去追求做出伟大的成就，成为一个成功的人。
世界上最容易做也是最糟糕的事情之一，就是动不动给别人提意见，挑别人的毛病。即便是小小的孩子，也不愿意被强迫和批评。做妈妈的不妨想想，我们在和孩子一起的岁月里，给予了孩子多少鼓励和赞美？又给予了多少批评和指责？讽刺地、批判地�