说要找一个好一点的，最好是有房子的。我说哪里有这么多的好人呢，好人都像我这样在受罪呢！
忽然有一种冲动——给泉打电话。还是那个铃声——《有多少爱可以重来》。泉没有接。我把我的意思用短信传达给她，她说最好不要联系了，过段时间她就要结婚了。我说就算结婚了，我也会为你祝福！
其他的我什么都没说，我感觉自己是个失语者，我想表达的都不能说出口。我的那点少得可怜的自尊一点点消弱。但是，我不会抱怨，这都是我的选择，这都是我的理想。
圣诞节就快到了，我从来没有什么娱乐的想法。因为我的爱人在天国，在我的意识中，一个人的享乐也是一种不衷。
昨天傍晚，又听许巍的歌。
总想用王小波的《黄金时代》的笔法来写日记，不知怎的，不能达到那种挥洒自如的境界。还要不断地超越自己！
我这些天一直生活在三重世界中，说不清到底是什么感觉。无意间，听说这样一句话，你是一个矛盾体，你既是矛，又是盾，你怎样能不痛苦呢？很有道理。
Bianwujufang@
12月31日
12月31日
你的那些是有闲之人的胡思乱想。你缺少生活的压迫。当物质压得你没有饭吃的时候，你就不会有什么理想了。一个人这样评价我。
是的，但是我不是你说的那类人。否则我就不考研究生了。在我这里，精神至少和物质一样重要。我相信自己能成为一个狼皮羊式的人。
这两天，感觉到了异常的平静。每天晚上都要喝二锅头酒才能睡去。脑子里只有一个人。
刚才看了《姜汤说女人》的word版本，感觉女人很有意思。
但我对庸俗的女人没有兴趣，我只向往云端的女子。但作者对他夫人的思念深深地打动了我。世俗的爱，可能真的没有什么，理想的爱人才是永恒的。至少我找到了一个知音。
我越来越相信自己也能做得更好，我还要更努力。
在我的以后的路途中，将不再有痛苦和快乐。
大学时代老大昨天来拜访我。我和他说起我的理想，他很郁闷，一直一言不发。他说很羡慕我，我说我谁也不羡慕。我又说起我对“标准”的看法，老大听得有点傻了。他的未婚妻突然要和他分手，我说没有关系，明年我给你攒够份子钱，你们两个会结婚的。
我的想法是，每一个人都有追求快乐和幸福的权力，如果你特别爱一个人，不要用你的标准去束缚她（他），要给她（他）自由，让她（他）自己去寻找，你所要的事情就是坚持，就是默默地爱，就可以了。坚持什么呢？永远不退色的真爱。什么时候都可以付出，什么时候都可以坦然地接受，什么时候想起她（他）就会觉得幸福，就够了。一辈子，这样爱一个人，可能不是自己的妻子（丈夫），可能会非常幸福。
我经常说羡慕征哥和他的妻子，一起上班一起去菜市场买菜一起吃饭一起刷碗。但是由于标准是不一样的，由于事物是发展变化的，所以我所羡慕的征哥也许根本就不这样想。他拿到结婚证书时，找我去喝酒，说他的日子就这样了。
昨天，与泉州一个85年的小弟聊天，没想到他的思想比我还要偏激，但是很让我惊讶。无论如何，我要支持他一下。20世纪80年代中期的男孩儿也有和我类似的想法，很难想象。
新的一年就要来临了。
我坚信来年我还是这个德行！
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1月6日
1月6日
我并不想做一个的纯粹的理想主义者。我不怨天尤人，因为我觉得我这样深深地爱着一个人非常幸福。当我看到一对情侣时，我会第一个想到她；当我取得好成绩时，我第一个想告诉的是她；当我吃可口的东西时，我第一个想到她；当我觉得天冷了时候，我第一个想到的还是她。那么多“第一个”，我觉得我的生命因她而美丽，而精彩。但世俗好像不让我这样做，其实我也世俗，可能所有的禁锢都来源于自己。我要不断地创造自己的哲学。这样我才觉得有支撑。
我发现，我在暗夜里潜行。
在每一个梦醒时分惊觉。没有人解决我的无助。我在挑战自己。只有自己变得更加强大，才能坚持自己的信仰。所以，今天还要继续锻炼身体，40个仰卧起坐，10个引体向上，40个俯卧撑。
今天，询问了到四方的火车的发车时间。接下来还要忙上几天。
待会儿去做锻炼，要做好面对各种挑战的准备。
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1月23日
1月23日
从青岛回来，就一直一个人呆在宿舍里，昏昏沉沉地睡了五天，身体还是没有完全恢复。天气很冷，不知什么时候又发烧了。
“生活就是一个圆圈”。无论怎样，我还要继续我的旅程。
突然想起我的那个可爱的学生。有一天，她给我发了一条短信说“老师，我发现生活就是一个圆圈，你说呢”。没想到七年级的学生就能体悟到这些。我当时告诉她，“这个圆圈是不断上升的，在这个过程中，我们不断失去自己，变得所谓的成熟”。
今天，只写了一小段文字，我的四篇论文还没有动静。
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