说要找一个好一点的,最好是有房子的。我说哪里有这么多的好人呢,好人都像我这样在受罪呢!
忽然有一种冲动——给泉打电话。还是那个铃声——《有多少爱可以重来》。泉没有接。我把我的意思用短信传达给她,她说最好不要联系了,过段时间她就要结婚了。我说就算结婚了,我也会为你祝福!
其他的我什么都没说,我感觉自己是个失语者,我想表达的都不能说出口。我的那点少得可怜的自尊一点点消弱。但是,我不会抱怨,这都是我的选择,这都是我的理想。
圣诞节就快到了,我从来没有什么娱乐的想法。因为我的爱人在天国,在我的意识中,一个人的享乐也是一种不衷。
昨天傍晚,又听许巍的歌。
总想用王小波的《黄金时代》的笔法来写日记,不知怎的,不能达到那种挥洒自如的境界。还要不断地超越自己!
我这些天一直生活在三重世界中,说不清到底是什么感觉。无意间,听说这样一句话,你是一个矛盾体,你既是矛,又是盾,你怎样能不痛苦呢?很有道理。
Bianwujufang@
12月31日
12月31日
你的那些是有闲之人的胡思乱想。你缺少生活的压迫。当物质压得你没有饭吃的时候,你就不会有什么理想了。一个人这样评价我。
是的,但是我不是你说的那类人。否则我就不考研究生了。在我这里,精神至少和物质一样重要。我相信自己能成为一个狼皮羊式的人。
这两天,感觉到了异常的平静。每天晚上都要喝二锅头酒才能睡去。脑子里只有一个人。
刚才看了《姜汤说女人》的word版本,感觉女人很有意思。
但我对庸俗的女人没有兴趣,我只向往云端的女子。但作者对他夫人的思念深深地打动了我。世俗的爱,可能真的没有什么,理想的爱人才是永恒的。至少我找到了一个知音。
我越来越相信自己也能做得更好,我还要更努力。
在我的以后的路途中,将不再有痛苦和快乐。
大学时代老大昨天来拜访我。我和他说起我的理想,他很郁闷,一直一言不发。他说很羡慕我,我说我谁也不羡慕。我又说起我对“标准”的看法,老大听得有点傻了。他的未婚妻突然要和他分手,我说没有关系,明年我给你攒够份子钱,你们两个会结婚的。
我的想法是,每一个人都有追求快乐和幸福的权力,如果你特别爱一个人,不要用你的标准去束缚她(他),要给她(他)自由,让她(他)自己去寻找,你所要的事情就是坚持,就是默默地爱,就可以了。坚持什么呢?永远不退色的真爱。什么时候都可以付出,什么时候都可以坦然地接受,什么时候想起她(他)就会觉得幸福,就够了。一辈子,这样爱一个人,可能不是自己的妻子(丈夫),可能会非常幸福。
我经常说羡慕征哥和他的妻子,一起上班一起去菜市场买菜一起吃饭一起刷碗。但是由于标准是不一样的,由于事物是发展变化的,所以我所羡慕的征哥也许根本就不这样想。他拿到结婚证书时,找我去喝酒,说他的日子就这样了。
昨天,与泉州一个85年的小弟聊天,没想到他的思想比我还要偏激,但是很让我惊讶。无论如何,我要支持他一下。20世纪80年代中期的男孩儿也有和我类似的想法,很难想象。
新的一年就要来临了。
我坚信来年我还是这个德行!
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1月6日
1月6日
我并不想做一个的纯粹的理想主义者。我不怨天尤人,因为我觉得我这样深深地爱着一个人非常幸福。当我看到一对情侣时,我会第一个想到她;当我取得好成绩时,我第一个想告诉的是她;当我吃可口的东西时,我第一个想到她;当我觉得天冷了时候,我第一个想到的还是她。那么多“第一个”,我觉得我的生命因她而美丽,而精彩。但世俗好像不让我这样做,其实我也世俗,可能所有的禁锢都来源于自己。我要不断地创造自己的哲学。这样我才觉得有支撑。
我发现,我在暗夜里潜行。
在每一个梦醒时分惊觉。没有人解决我的无助。我在挑战自己。只有自己变得更加强大,才能坚持自己的信仰。所以,今天还要继续锻炼身体,40个仰卧起坐,10个引体向上,40个俯卧撑。
今天,询问了到四方的火车的发车时间。接下来还要忙上几天。
待会儿去做锻炼,要做好面对各种挑战的准备。
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1月23日
1月23日
从青岛回来,就一直一个人呆在宿舍里,昏昏沉沉地睡了五天,身体还是没有完全恢复。天气很冷,不知什么时候又发烧了。
“生活就是一个圆圈”。无论怎样,我还要继续我的旅程。
突然想起我的那个可爱的学生。有一天,她给我发了一条短信说“老师,我发现生活就是一个圆圈,你说呢”。没想到七年级的学生就能体悟到这些。我当时告诉她,“这个圆圈是不断上升的,在这个过程中,我们不断失去自己,变得所谓的成熟”。
今天,只写了一小段文字,我的四篇论文还没有动静。
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