没有你的日子
离别的日子 不敢料想 未来有多远
牵手 又放手 想回头 却怕回头
你 一刹那消失在尽头
我 无奈转身 心 好想跟在你身后
泪水滴在心口
没说出 不想你走
突见你 墙角探出头 微笑 招手 又溜走
挤街 人来匆匆 万物不变
感觉 空如一人 很是疲倦
满胸膛 全是想念
没忘记 离别只一天
心体会 相隔好遥远 告别似千年
开始不习惯 无需期待你出现
只想 好想 此刻 有人拍肩 笑道 又相见
声声 暖心田
不知为何 那样亲切
也许
没有你的日子 没有你紧紧的拥抱
更能品味
你声音里 甜甜的 香香的 思念的味道
你说 快乐是他们的 你什么也没有
我泪流满面
不 你还有我 还有梦
他们有的或许是瞬间
你拥有的 会永远
你说 你很不开心 真的 真的
我懂 都懂 寂寞是因为思念
心痛却只是开始 离别遥遥无际
一日坚持 就多一份失落
一日间隔 就多一份煎熬
爱 最怕离别
但
我有勇气坚持 只怕你先放手
我什么都不怕 就怕你撑不下
想你的日子 总是失眠
夜半攻心 泪盈眼
泪里 有我浓浓的依念
梦里 是你不变的笑脸
孤单时 留下笔记
痛苦时 用微笑回忆
告诉自己
微笑 因你
微笑着想你
微笑地走向明天
告诉自己
等待 苦寂
等待着幸福
等待后我仍敢爱 电子书 分享网站
暧昧
也许 你一直在隐瞒
也许 你害怕被发现
我再也没有理由安慰自己
连上帝都知道
不能看的 不是写给我的信
不能说的 不是对我的感情
我竟为难
要你怎样去解释
陌生人频繁的信息
早已心痛 却装一脸轻松 仍在替你隐瞒
抽屉里依旧躺着那张规规矩矩 表白得袒露无疑的便条
你小心翼翼 写着 对她的用心
笔记本里的情书 字迹耀眼 看上去那么的痴情
你来我往的电话 打得火辣辣
你对她暧昧的语言里 我们成了亲生姐弟
卡萨布兰卡的爱情 一去不复返
肯得基里的橙汁 入口已无味
离别的头等仓 心如掏空
朝拜时我三步一跪走了两万五千里
求佛将我放在你的心里
若能梦想成真
你能不能像你对我最初承诺过的那样
把我当作是你的
好好好好的
捧在手心 不在放开
醒后
猖狂时代 我在成长
我又在成长中 告别了猖狂
是你忠诚的眼神
使我从龌龊走向清纯
在清纯中翻译龌龊的过去
不堪回首
曾毫不犹豫的说爱你
如今
无法自拔
痛苦万分
后来
我变成了变态狂
百般折磨虐待你
在默默承受中 你流泪
像一个白痴 那样执着
我骂自己无耻 甚至可卑
愿到感情监狱去坐一辈子牢
直到毫无知觉的死去
还好 我已醒
你马上就要获得自由
真正的享受幸福书包 网 。 想看书来
不可触及的痛
夜已深
心已碎
撕心裂肺
一切不必再说
如果不是我的极限
谁又会在也漆黑的夜里
不顾一切
疯了似的往外跑
没有了方向
只有脑子里不断重复的那句话：不要再回来！不要再回来！。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
我们在相同的城市感受着不同的夜色
只怪我爱得太深太涩，爱得太累了
地铁终究会到站，拥抱的余温终究会散去
这一次，永远都别在见面。。。。。。。
我已无力承受
想起很久很久以前
有那么一个女孩
有着同样的心痛
“个人艰难的行走
一直表现坚强的我
没有人会相信我的脆弱和无力
所以我装着很快乐的样子去歌唱……
很想有人带着去吹风
放飞我压抑好久的心情
其实只要一个肩膀
靠着哭泣就行了
而你不在了” txt小说上传分享
寒春
2007年的春天
轮子和轨道的打磨
载我走向未知的下一刻
那个时候
我不认识他 他也不认识我
我们未曾牵手
那一天
我决定跟他 无论天涯海角 直到天荒地老
我以为
我奔向他 老死那天 我仍会拉着他的手
即使我们老到惨不忍睹 他看我的眼神仍然会是如此温柔
这一天
他说除了分手 找不到其他的办法
我明白了
其实
既然你内心已决定 就不需要太多的理由
我是一只蝴蝶 纵然我有迷人的外表 但我终究飞不过那片命运的沧海
我心里还有爱 但是当爱已成往事 我是不是该接受 就像被踩碎的落叶 失去的不仅仅是枯萎
此刻是春天
但我觉得寒冷 因为我心里没有了春天
是不是
有时放手是让自己少点痛苦的最好的办法？
为什么
留在他身边 只有一种可能 那就是痛苦？
问不问
谁辜负谁 究竟还有什么意义？
会不会有那么一天 有个人 不用再说分离~~~
阴天
窗外那片天
颜色有些暗
不冷不热
没有微风
没有雨点
高楼上的凝望
蓝蓝的屋顶
墨绿、浅粉色的墙
树木一簇簇
扎堆绿成一团
这是一个双休日的早晨
坐在电脑前
除了键盘
慵懒得一动不想动
窗外杂音很沉
工厂、车辆、好像还有建筑工地机器运作得翻翻滚滚
屋里浅浅的安静
没有其他人
没有说话
没有笑声
世界一直很嘈杂
也一直很安静
今天没有喜怒哀乐
只有一个人满满的思绪
得慢慢的想。。。。。。 电子书 分享网站
寻找另一种生活
是不是注定
离别将是最后的结局
从沙漠的死亡中走过
明白了绝望的滋味
一个火点
燃烧了所有的信任与执着
开始相信这就是命
喜怒哀乐
终成过往烟云
悲欢离合
又有谁能够选择
终于下定决心
选择要走
曾一时恍惚以为我忘记了他
多情笑我傻
深知忘不了 恨不了
一辈子无法磨灭的记忆
却想方设法 撕心裂肺地去忘记
梦醒时分
泪流双横
压抑的是心灵
有一种要呐喊的冲动
忍无可忍暴雨般渲泻
我也许天生就是石头下的那颗种子
只为凝望那一缕阳光
拼命的往外挣扎
倔强而急切
想摆脱黑暗
寻找另一种生活
因为
我仍渴望
怒放的生命
逝爱
深沉的灰
低压的空
我的世界就剩下
冬日的西藏
无际的冰寒
空旷的苍白
一个人的背影
千百万次我唤你名
你听见了么
你听见了么
我来了
我来了
你说一辈子记恋我
不可以就这样把我抛下
山群白雪皑皑
蔓延连连不断的心痛
这里是冰窖
零下几十度
你的身体在这里
我千里寻来
却无法再拥你入怀
指尖触摸的是空白
用生命呐喊
请上天给我祈求的回应
不要寂静
这是我痛恨的悲剧
不是我想要残忍的结局
血泪在身体涌动
心裂如雪崩
我的心早已随你而去
天地间
灰与白
悠远辽长的只剩下余音回旋
没有人知道我有多爱你
没有人知道我有多爱你
疑
是我爱你 习惯付出
是你拥有 太过迅速
珍惜被遗忘在漆黑角落
矛盾已点燃得如火如荼
我天性喜谈笑风生
你爱静如花开花落
我承认 你说的对
是性格相抵触
没按照你要的方式爱你
但不代表我没全心全意
你的无视 我的落寞
你的淡薄 我的疑惑
情在 还爱
疑再 痛再
信任想紧紧揪住爱情的边缘
怀疑却狠狠抛弃信任的承诺
你说信我 却在试探
你说爱我 却总中伤
疑虫是只鬼
冷战是个魔
心被冷冷啃噬
情被伤透残缺
遗忘昨天 不见明天
撇开幸福 何谈未来
相爱注定伤害
我仍期待 因为最初的幸福
我已无奈 因为最终的孤独
迷失
不知不觉中，来到stockholm也应经半年了，在这说长不长，说短不短的日子里，发生了太多太多，所有仿佛都失去了控制，拥有的在瞬间失去，快乐也悄然消逝，环境的改变，让我再也无法把握身边的，从前的，重要的人和事，然而最最可悲的则莫过于失去了最爱的她；mini，也迷失了自己。
对于她，我不知道自己还可以做什么，或许一切都已经太迟了，我对她的伤害无疑是致命的，不然深爱着我的她不会如此绝望，所有的幸福与甜蜜转眼化为虚无，我，心如刀割。
是，是我的错，从一开始就不懂得珍惜，从一开始我就用谎言支撑着这段爱情，从一开始她就注定了受伤，她说的对，并不是她不给我机会，只是我没有在乎她给的一个又一个的机会，让她一次又一次伤心，最后绝望，如今她已心冷心死。
爱情不是一个人可以经营的，她已疲惫不堪，我忘了自己应该演绎的角色，如今我已不再是她生命中的主角。
热爱你的爱，维护你的爱，用心营造你的爱，用忠诚留住你的爱，把所有献给你的爱………。我将终生铭记，只是，她已不在。
对于自己，我已看不清自己那张模糊的脸，我变了，不再是从前的我了，我忘了自己的理想，丢弃了自己的责任，迷失了所有的方向，达不到未来，也回不去从前，一切停止在放纵与孤独之间。
从考完高考的那天起，我在不同的女人之间不知疲倦的周旋，我不爱的女孩，我用谎言骗取信任，用虚情假意换取同情和傻傻的感动，甜言蜜语是我占有她们的武器；我爱的人，我为了留住那份爱，不得不用谎言掩饰自己，用大发脾气来掩饰自己的不安和害怕，用彼此的感情来逼迫对方………in the end，I would have nothing。
情感上，我亲手撕毁了通向幸福终点的车票，错过了这一趟唯一的列车，我只有翻山越岭，闯过原本不必面对的一道道险障，我永远不知道我是否还能到达那个幸福的终点，或许在途中。我会筋疲力尽，遍体鳞伤………
拥有的时候，我没有珍惜，直到失去猜后悔莫及。
大学的生活并非想象中那般，充满阳光，微笑。我从未认真感受过在大学的任何一天，在这里，我没有朋友，没有热闹，没有一个可以倾诉的人，没有任何依靠，一人，孤身，独行，仿佛一叶小舟，在遥无边际的大海中风雨飘摇…………。。
我害怕孤独，从我开始懂事的那一天起，我的爸爸，妈妈视我为心头肉，我的亲人疼爱我，为我骄傲。我的朋友羡慕我，敬佩我。我的弟弟以我为榜样………。身边的人都宠爱我，疼我，迁就我。以我为荣………所有的这些让我习惯了心中的角色，天之骄子。
如今，我不再是我身边群落的主角，不会有人在乎我，不会有人疼爱我，不会有人迁就我，更不会有人傻傻的以我为荣。所以，我孤独了。
于是，我放纵自己，我用所有我可以做的麻醉自己。我打电动，也上通宵网，我泡舞厅，也通宵不眠……。。别人关心我，我感受不到；别人信任我，我欺骗别人；她们深爱我，我伤害她们，父母对我抱着莫大的希望，我辜负他们，别人得罪我，我千方百计算计他们，别人欺骗我，我不择手段报复他们…………
学习，我从不用心，面对着我的老师，面对厚厚的课本，我心游万里，我早已忘记到这里的目的是学习。一分耕耘，一分收获。没有任何的付出，我在期考一塌糊涂。
十几年来，我的学习成绩一直是我的骄傲，是我快乐的资本，是我鹤立鸡群的条件。如今，它变成我的耻辱。
可笑，其实应该说，我是它的耻辱，是因为我的不在乎，让它失去了过去的辉煌，是我，是我，它的耻辱。
我，已死。 。 想看书来
忏悔
mini，我想你。
一遍遍翻过去的东西，看着相片中你我沉浸在幸福的微笑，我已是泪流满面。
分开已经四个多月了，我的心里从未有过一丝阳光，我彻底的垮了，就像掉进一个无底的深渊，冰冷，漆黑。在这个深渊里，我承受着思念刺骨的煎熬，忍受着悔恨钻心的折磨。
分开了，对于你，是从痛苦中解脱，而对于我，就像是陷入了一个没有尽头的噩梦，我悔，我恨，我痛。
Chrismas day的vacation里，我回家度过，因为我真的太孤独了，我深深的怀念着父母和我的家，和你。
回到家的第一天夜里，我和bear躺在房间里，聊起了我们，我又一次哭了，擦不干的眼泪，bear的眼睛也红了，忍着泪，叫我坚持，叫我不要放弃，我哭着，一遍一遍拨着你的电话，听你一次次的挂断，最后关机，我望着手机，任泪水把整个我淹没，bear握紧我的手，说我还有他。
第二天，我把我们有过的所有告诉妈妈，妈妈一瞬间明白了我的不开心，我的不健康，我的泪，作为一个传统的母亲，她没有再纵容我，我再三乞求，让妈妈给你打个电话，让她以我母亲的身份告诉你：mini，I love you truly，我要娶你为妻，要疼你一辈子，照顾你一辈子，保护你一辈子。可妈妈很认真的拒绝了我，她严肃的对我说：“你不再是个小孩子了，为什么连学业前途与儿女私情孰轻孰重都不分呢？你的学业已经在走下坡路了，整个人也消沉了，只怕，这样下去，你会毁了自己，白费父母含辛茹苦的培育，对于一个真正的男人，应该以事业为重，应当有远大的志向………。”
听着妈妈的话，我的心索索的抖，是的，我已经对不起你了，我伤害了你，但我真的不应该让父母再为我痛心，他们为了我和弟弟，已经把生命和青春耗去了一大半，我，于心何忍。
于是，我开始醒了。或许是由于过度的担心，妈妈这一次没有再替我瞒着爸�
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