样教育和引导，才会尽可能避免事情向严重的方向发展？
希望我是在杞人忧天； 还望小巫老师指点指点。谢谢！
我不知道你以前用time out时，是怎样的情形。你表现得很生气吗？你把他关在门里不让他出来吗？你有没有用这种办法要挟他，强求他必须马上遵从你的意见？另外，你怎样对他解释这样做的道理？事后他明白吗？
关于是否应该对小孩子使用time out（或者我们称为“坐反思角”），各路育儿专家意见并不统一，有些门派坚决反对使用这种办法。的确，time out运用不当，会令孩子感到他在受惩罚，往往他并不明白为什么受罚。有些家长没有了解time out的意义和正确的使用方式，在孩子折腾或者哭闹的时候，自己感到心烦意乱，于是把孩子生硬地推到一边儿，甚至关进小房间，“让他哭去吧”，试图用这种方式逼迫孩子就范，中止哭闹，听话乖巧。事实上，孩子受到了极大的伤害。一方面，独处一室令他感到恐惧，父母拒绝陪伴他，更令他感到恐怖，所以很多父母发现这一招的后果是孩子哭得更厉害，没有几个父母能够忍心听下去，大多数都赶紧把孩子“解救”出来，time out宣告失败；另一方面，孩子并不会因此而认识到自己的“错误”，反而只是感觉自己被父母从情感上抛弃了。那些“识时务”的孩子，出于求生本能，不禁马上埋没自己的感受，乖乖投降。
然而久之，孩子得到的信息是：负面情绪是不好的，父母不喜欢我的负面感受，我的感受是错误的，必须压抑下去。孩子为了承欢父母，就会抑制自己的感受，从而抑制自己的成长。表面上看，这种办法似乎见效，却为将来埋下隐患。当孩子大一些，体力更强的时候，这个法子会失灵。事实上，任何惩罚手段都不会取得长远的效应，反而容易令父母引火烧身，自食其果。
如果需要运用time out，恰当的方式是如我在上边那个问题里指出的，父母不要离开孩子，而是全程安静地陪伴他，等待他平息。这样的time out，就不带有惩罚意味，而仅仅是在出现不良行为的时候，中止当时的活动，从而中止不良行为。
我不知道你当初是如何运用time out的，因此也无法判断你儿子现在的“反将法”是什么性质。如果儿子并不是用这个办法来要挟你们，迫使你们妥协，而真的是想自己安静一会儿，那他这么做，倒也不是很坏的事情。不高兴了，就自己呆一会儿，是一个很好的消气办法，强于当面大吵大闹；等心情平静了，再相处，有利于化解矛盾、修补双方关系。
关键在于他出来的时候，你跟他说什么了。是接着说你们的道理（从而让他感到很不耐烦）呢？还是笑脸相迎，欢迎他重现，并且理解他说：“你刚才很生气，是吧？”或者在他将自己关起来的时候，隔着门对他说：“妈妈和你的观点不一样，你感到很生气，没关系，你自己呆一会儿吧，等你不那么生气的时候再出来，妈妈等着你。”如果他已经认字了，你也可以写一个温馨的小纸条，画一个大大的红心什么的，总之，让他明白你们之间的关系没有破裂，即便吵架了，你也还是爱他的。然后你耐心等他主动来找你。当你确认他不在气头上，你自己也平静下来之后，你们再好好谈谈。
如果是在外边，一定要注意他的安全。不必亦步亦趋地跟着他，有一段距离也行。总之让他知道，父母不会因此就不理他，甚至抛下他自己走掉。
如果你的孩子在这个年龄段学会处理矛盾和冲突，到了青春期，他就不必使用极端的手段来反抗你们了，而是会采用更加建设性的方式。
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在生活中调整
我女儿现在两岁半，吃饭说话思考生活自理等各方面都发展得很好，但是让我们发愁的，就是两件事。
一个是她出门总让抱着。现在她体重是33斤，抱着挺费劲的，但是她就是不肯走，或者走一会儿就说累了，尤其在她姥姥那里。可是跟她爸爸在一起的时候就能坚持自己走路。我们觉得她是在撒娇，但是也没有什么好办法改变。
二是她总是要到晚上10点半以后才肯睡觉。如果周末玩得比较兴奋，没有睡午觉，晚上9点就会睡着。但平时在幼儿园中午睡2个半小时，回了家就总是很精神。我记得这个年龄的孩子需要14个小时的睡眠吧，她现在平均只有11个小时，会不会对身体有不好的影响呢？
怎么才能让她养成定点早睡的习惯呢？
关于第一种情况，其实这个现象挺普遍的，很多孩子在这个年龄段都喜欢被抱着。大部分孩子在学步期，也就是一岁到两岁之间吧，因为正在学习或者刚刚学会走路，都特别热衷自己走，摇摇晃晃，跌跌撞撞，踉踉跄跄，刻苦练习，乐此不疲。无论成年人怎样拉着拦着，都阻挡不了孩子挣脱我们怀抱向前冲的力量。很多父母或者老人担心孩子摔跤，主动要求抱，可宝宝却不领情，挣着扭着踢着踹着要下地自己走。由此可见，儿童在学习新鲜事物方面，具备强大的热情和坚韧的毅力。然而一旦学会了走路，走得挺稳的了，成年人好不容易松口气，不用弯腰费力扶着拽着拉着扽着了，也不用时刻担心他会不会摔倒了，小家伙又改章程了：你们抱！
因为他们已经掌握了走路这门技巧，就不那么全神贯注地去练习走路了，而是把那一部分注意力转移到跟父母的亲密关系上来。
不知道你们拒绝她的时候她会怎样表现，还是她一哭你们就妥协？每次她要求抱的时候你们都会抱怨她，流露出不耐烦或者无可奈何的神态吗？如果你们对这件事情很焦虑，她会将这个行为保持下去的。不妨跟孩子爸爸取取经，看看他是怎么让女儿坚持走路的。平时你们还可以多带孩子出去奔跑、爬山、做体育运动，锻炼孩子的体能。走路的时候，察觉到孩子可能会撒娇了，就想办法跟她做做游戏，扮演小动物追逐或者赛跑，或者看谁走路姿势最好玩什么的。这样你不必直接拒绝抱她，而是巧妙地避开令人为难的境地。
关于第二种情况，孩子如果在幼儿园午睡两个多小时，回家肯定睡得晚。你们可以跟幼儿园协商一下，缩短孩子的午睡时间，不知道这所幼儿园能否接受这种提议？有些孩子觉多，有些孩子觉少，睡多少个小时倒不一定需要那么教条，只要孩子睡够了就行。规律的睡眠对孩子的健康很重要，最好晚上9点以前入睡。
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耐心地等一等
我女儿今年3岁多点，上幼儿园也已经1年多了。她晚间睡觉时还是要大人陪着。我们在她身边，她自己在小床上睡。我想锻炼她自己一个人睡。应该怎么办？现在应该和孩子分开房间睡么？她的胆子很小。
对这个问题，不同学派有不同见解，我说说自己的看法，供你参考。我认为3岁多的孩子在入睡的时候需要成年人的陪同，是很正常的，不必急着改变她的这种习惯。如果你的孩子属于那种比较敏感的类型，怕生人、怕黑暗、怕独处，那就更不能着急让她自己睡觉了。在不影响你们夫妻关系的前提下，可以保持目前这种家庭房（family room）的状态，即孩子自己睡小床，你们夫妻睡大床。耐心等一等，等到孩子准备好独自睡觉的时候再让她搬出去。每一个孩子都会逐渐需要自己的空间，不必日夜都受父母的“监控”。
如果你想在培养孩子独睡的方面做一些工作，可以先给孩子腾出一间卧室，跟孩子一起布置房间，把她的玩具和用品都挪过去，也搭一张床在那里，告诉她这是她自己的屋子。平时可以引导孩子在那间屋子里玩，如果孩子还有午睡习惯，周末不妨让她在那里午睡，你们可能仍然需要陪伴她入睡。孩子逐渐熟悉了这间屋子，就会乐意多在那里消磨时光。当你认为孩子可以尝试在自己的卧室里单独睡上一夜时，不要一下子让她自己睡，而是陪伴她入睡；在一开始，如果孩子夜里醒来叫你们或者跑过来跟你们睡，不要在半夜她心情沮丧的时候断然拒绝她，而是耐心地接受她，把她带回小房间，陪伴她再次入睡。
这样，慢慢地等待她过渡到可以自己单独睡一夜、两夜、三夜……直至可以完全自己单独睡觉。即使到那个阶段，孩子仍然需要很多鼓励和支持。你们可以在一周挑出一两天来，比如周末，让孩子跟你们在大屋子睡。
每个孩子秉性不同，习惯独处所需要的时间也不同，根据孩子的情况调整你们的作为。规律的作息时间、每天晚上父母耐心的陪伴，都会让孩子在黑暗中感到更加安全。
不必戳穿“假话”
我的女儿4周岁，经常爱说一些假话，比如她要玩水，她爸爸不让，她就会很委屈地找我，说爸爸打她，不让她玩水。这算不算说谎呢？ 我很担心。怎么才能改掉这个毛病呢？
这里所谓的“说假话”，并非真正意义上的撒谎。这个年龄的孩子，并不理解说真话的重要性，也不理解说“假话”的道德意义。她只是利用家里的条件，服务于自己的目的。如果编一个小谎言能让她达到目的，那么这就是一样很有效的工具。你不必戳穿她，对她说教，而是温和地理解她：“哦，爸爸不让你玩水，你心里难过了，是吧？还对爸爸有些生气，是不是？走吧，咱们跟爸爸商量商量，听听他的意见，为什么不让你玩水。”而后你们三个进行一场平等的交流，如果真是不能做的事情，跟孩子说明白道理，也允许她表达失望和难过的感情。
另外，我也想知道：为什么不让孩子玩水呢？水多好玩啊，每个孩子都爱玩水。
关于儿童“撒谎”，我在《跟上孩子成长的脚步》里“孩子真的不会‘撒谎’吗”一章里有更加详尽的论述，这里摘抄一部分相关文字：
我们大家习惯上认为，儿童是天真的、纯洁的、无邪的，他们没有那么多复杂的思想，看到什么就说什么、不喜欢谁就大声宣布出来，毫不顾及对方的面子；甚至童言无忌，敢于揭露“皇帝的新装”，因此他们肯定不会“编瞎话”。于是，对孩子说出来的话，我们往往坚信不疑。
事实并非如此简单。
皮亚杰说，撒谎的倾向是一种自然倾向，它是如此自发、如此普遍，我们可以将其当作儿童自我中心思维的基本组成部分。
根据德国儿童心理学家斯特恩的研究，儿童直到七八岁，都不能完全陈述事实。他们并非要欺骗谁，他们甚至不知道自己在做什么，他们只是根据自己的需要而扭曲现实。
这种“撒谎”无关乎我们成年人心目中的道德理念，而是儿童心理发展的必经之路。一方面，他们的经验和记忆有限，会错误地诠释某个事件，也会为了博取成年人的关注而“捏造事实”；另外一方面，他们的思维具有自我中心的特性，会为了达到自己的目的而不顾及事实真相，以为成年人不知道，就没什么大不了，比如当他打碎了碗，会告诉妈妈是小狗狗打碎的，以此来保护自己。
既然他们不能区分“事实”和“谎言”，他们也就不知道说真话的重要性，更不明白“撒谎”的严重性。
给家长的建议：
1。切记，成年人眼中的“实话”和“诚实”，幼儿不一定能够理解得了。面对孩子杜撰的话语，不要一味地批驳为“谎言”。假如我们所有的人只能说真话，那么世间所有的童话、故事、小说，都是在“撒谎”啰。
2。当孩子的叙述和事实不相吻合时，不要急于结论他在“撒谎”，站在他那个角度看一看，他这样说，是不是有很好的理由？比如，假如他“吹牛”了，那么，他是不是希望自己能够飞翔？是超级英雄？比其他小朋友跑得快？老师表扬了他？
3。当你发现孩子为了逃避责任而编了“瞎话”时，不要急于揭穿他，更不要刑讯逼供。给他一点时间和空间，让他帮助你收拾“残局”，将他的注意力集中在事件本身，而不是你的情绪反应上。
4。营造一种温馨的家庭环境，让孩子感觉到，即便“闯了祸”，说出真相来，并不会给他带来灾难。当孩子确认说实话没有坏处时，他们会本能地更加乐意做一个诚实的人。相反，如果他认为说实话没有什么好处，反而不如掩盖事实更能让他逃脱，那么他就不会自动选择诚实了。
5。向孩子探索事实真相，是一门需要掌握的技巧。记住，你问话的口气、态度、声调，都会影响孩子的回答。孩子会说出你所期待的答案，因为，对于他来说，讨好你，或者摆脱受讯的折磨，比所谓的“真话”更加现实。
6。如果你发现孩子的确经常“撒谎”，那么在评判孩子有道德问题之前，最好反省一下：是不是对孩子过于严厉？是不是让孩子感觉到撒谎的必要性？
7。当孩子承认事实时，不论他所承认的“错误”有多么严重，都不要再惩罚他。鼓励孩子拥有诚实的品格，比惩罚他打碎了珍贵的花瓶，更加重要。
8。培养孩子做一个诚实的人，家长首先要以身作则、言传身教。家长不仅要做到对孩子坦诚相待、从不撒谎、言而有信、遵守诺言，也要在孩子面前对所有的人都做到以上这几点。
最后，千万不要逼迫孩子承认错误。没有任何一个孩子愿意在家长面前承认自己做错了，让他们进行口头检讨，是极大的羞辱。不要为了满足自己成年人的尊严感，而去伤害孩子的自尊心。
不要过度认同孩子的痛苦
我是一名幼儿园的管理人员，孩子现在5岁零3个月，也在我们这所幼儿园入园。每天我是早上８点上班，孩子则是９点由外婆送入园。但他入园后就不让外婆送入班，而是强烈要求我送进班，我也会尽量地满足他，也是在他的要求下，我和他的告别仪式特别长：要抱７下，举４下，亲７下，飞吻９下，这一连串的动作完成后他才会不舍地一步三回头地进入教室。
可到了小朋友做操或下来进行户外活动时他就会跑到我的办公室里，要求我陪他玩或做早操，如果我拒绝他，他就会呆在办公室里不愿意走，并且还打扰我的工作。中午吃饭时他也不愿意和小朋友们一块吃，总会自己拿着碗走到教职工这边来和我坐在一起吃，下午接送孩子时，孩子总要求我第一个接，可孩子放学时我们还没下班，接他下来他就会打扰我的工作，如有家长咨询我园内的事情时他还会大声说：“你不要和他说话，你只能和我说话。”如果我不理他的话，他就会尖叫。如果我最后一个接，他就会说，我不再爱他了，别人的家长都接走了。
尊敬的小巫老师，面对孩子的这种情况的我实在不知如何处理。我试过告诉他请他不要打扰我的工作，但一天的时间像他做操、吃饭、接他等全部加上的话我起码要说上N次“请不要打扰……”，而且我发现我这样做了之后，孩子就会表现得很沮丧，感觉妈妈总是在拒绝他，会认为我不再爱他了。可是如果我不拒绝他，我就完全被他控制住了，每天要和他腻在一起，我也根本没办法工作，没办法面对家长，我到底该如何处理我和孩子之间的关系？
关于你的问题，我特地请教了一些幼儿园的管理人员，询问了相关的行规和具体的操作规则。的确有一些幼儿工作者是跟孩子在同一个幼儿园，业内的规则是，孩子不应该在妈妈执教的那个班里，而是应该在另外一个班。这项规则不适