《沙僧日记》

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沙僧日记- 第17部分


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  大师兄最近几天正在学汉字,据说小有成绩,他说:“五花肉的肉,是不是反犬旁的那个肉?”
  大家“哈哈”嘲笑大师兄。
  大师兄:“哈哈,八戒。大家都在笑你的肚皮呢。”
  二师兄:“大家都在笑你的吧,肉还有反犬旁的啊,白痴!”
  师傅:“对了,我们来做个游戏怎么样?”
  大家:“好耶!好耶!”
  师傅:“我说一个词,然后下一位就用这个词的最后一个字作为下一个词的第一个字组词,听明白了吗?”
  大师兄:“我完全不明白你词来词去的,词是些什么东东啊?”
  师傅让子龙费了九牛二虎之力才让他个死猴子明白,于是,游戏开始了。
  师傅:“观音。”
  子龙:“音,音乐。”
  甲壳咪:“乐,乐谱。”
  我:“谱,谱写。”
  二师兄:“写,写字。”
  白龙马:“字,字帖。”
  大师兄:“帖,帖子。”
  师傅:“子,子弹。”
  子龙:“弹,弹弓。”
  甲壳咪:“弓,弓背。”
  我:“背,背后。”
  二师兄:“后,后面。”
  白龙马:“面,面条。”
  大师兄:“条……条子。”
  师傅:“臭猴子,你能不能换点儿别的,不许用‘子’组词! 子,子女。”
 
  子龙:“女,女魔。”
  甲壳咪:“魔,魔女。”
  我:“女,女魔。”
  二师兄:“魔,魔女。”
  师傅:“白龙马,你要是再接‘女魔’,我就把你尾巴打个死结!”
  白龙马:“女,女性。”
  大师兄:“性……性了……”
  师傅:“靠,真是弱智不是病,弱起来真要命呀。不许用‘了’再组词啦,了,了解。”
  子龙:“解,解题。”
  甲壳咪:“题,题解。”
  我:“解,解答。”
  二师兄:“答,答应。”
  白龙马:“应,应当。”
  大师兄:“……当……当……当地一声……耶!”
  大家:“%^#%@!”
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秀逗2年  5月29日
 
  今天,我们走到了蔚蓝的大海边,海风阵阵,浪花点点,好一派风光旖旎。
  大师兄:“乖乖,好大一条沟。”
  子龙:“大叔,这是大海啊, 这片海叫做天竺洋。 ”
 
  师傅:“天竺洋?这么说,海那边就是天竺啦?”
  子龙:“海那边是澳大利亚。”
  师傅:“不会吧,那这海应该叫澳大洋才对,天竺飞哪去了?”
  子龙:“天竺就在我们身后。”
  师傅:“哦,我们已经走过天竺了?罪过呀,昨天那个收废品的有可能就是佛祖啊。”
  二师兄:“师傅不必难过,反正我们有的是青春,有的是体力,何不去蔚蓝的大海里畅游一把再往回走呢? ”
 
  师傅:“是啊,去年买的泳衣还没机会穿呢。好吧,去畅游。”
  于是我们奔向了大海的怀抱。
  师傅:“哎呀,好舒服呀。哎?子龙,别闹,别拉我的腿。嗯?谁把灯关了?”
  二师兄:“快看,师傅被章鱼吞下去了啦。场面好精彩!师傅,别怕,我来救你。”
  师傅从章鱼肚子里出来,说:“八戒,谢谢你,海里面也有要吃我的啊。哎?八戒,你这样不觉得别扭吗?”
  二师兄:“不啊!”
  师傅:“我就不相信穿着西服游泳你会觉得不别扭?”
  这时,就听到大师兄在叫:“快来看呀,我逮住了一条大鱼!”
  好倒霉的潜水艇,被大师兄当鱼抓了。
  师傅:“好啦,几天就到这里吧。我们比赛,看谁先游到岸上,谁第一个游到,谁就不用自己洗衣服。好,预备——开始!”
  二师兄:“你以为我们傻呀,你都站在岸上了,还比个鸟呀。”
  子龙:“哎?大叔,你在干吗,怎么一动不动?”
  大师兄:“嗯……我在放屁,咿……呀,好爽!”
  只见水面下涌出一大片水泡,接着臭味扑鼻而来。
  大师兄:“好喜欢在水中放屁的感觉,当屁泡贴着臀部从水下哗啦啦冒出水面……那种感觉真是帅翻啦,哇哈哈!”
  子龙:“……”

秀逗2年  6月2日
 
  晚上,我坐在火边补袜子。
  子龙:“小叔,快去看看,二叔在干吗?”
  我们和师傅一起走到二师兄身旁,见他生了一堆火,正拼命地吸取火堆上冒出的烟雾。
  师傅:“八戒,你饿了吧?包袱里还有点儿馒头,你拿去吃吧,吸烟是吸不饱的啊。唉,八戒好可怜。”
  二师兄:“师傅你有所不知,最近我发现把本地生长的一种植物的叶子投入火中,吸其烟,很消魂的哩。我吸过之后,整个心都飞了起来,就好像披着沙滩在纱巾上跑的感觉。”
  师傅:“果真有如此功效?”
  二师兄:“不相信,你可以试试。”
  师傅吸了一口:“啊呸!咳咳!什么东西嘛,差点儿没把我呛死。你个猪头三四五,敢戏弄为师的,罚你挑行李三天。”
  师傅英明呀!

秀逗2年  6月9日
 
  师傅吸了那烟有一个礼拜啦。
  师傅:“八戒,快,快去帮我再找些那种叶子。我太需要了,太消魂了!找不到我还罚你挑行李!”

秀逗2年  6月16日
 
  又过了一个礼拜了。
  师傅:“我跪下来求你们还不行吗,快去找那种救命叶子给我。八戒,我帮你牵马,悟空,我帮你化斋。悟净,我帮你挑行李,甲壳咪,我帮你飞。总之,你们赶快给我找啊,找不到我可要死了呀。”
  小朋友们,你们看到了吧。可不能随便吸烟哟,因为烟叶确实很难搞得到呀。

秀逗2年  6月25日
 
  虽说已经到了天竺,却怎么也找不到西天极乐世界,可把我们急坏啦。
  师傅:“天竺这么大,想找到佛祖所在真是难于上青天呀。”
  大师兄:“天竺满地都是牛,要不,问问它们?”
  师傅:“你又傻了不是,牛能说话吗?”
  牛:“哞——我知道,就不告诉你。就不告诉你,啦啦啦……”
  师傅:“靠,天竺的牛很拽耶!如来也太不够意思啦!还和我们藏猫猫!弟兄们,我们也藏起来,让天竺发型男也找不着!”
  二师兄:“如来肯定能看到我们,得想个办法引他们出来。”
  我:“怎么才能引出他们呢?”
  大师兄:“我们可以搅乱天竺社会治安秩序,看他出来不。”
  师傅:“不行,这样多影响我们的形象。我倒有个主意,我们在老鼠夹上放一些美味的奶酪,嘿嘿,诱他们出来。”
  二师兄:“白痴,如来又不是耗子。我有办法啦,我们画几张如来的裸像在各处贴,看他出不出来?”
  大家:“Ok! ”
 
  于是,我们画了许多如来的裸体肖像张贴在街头。

秀逗2年  6月26日
 
  一大早,如来就出现在我们面前,手里拿着他的肖像画。
  如来:“你们真赖皮啊,找不到我就损害我形象,够狠毒!”
  师傅:“我还以为你会不顾体面继续藏呢?”
  如来:“我是害怕了,再不出来,恐怕你们会把五百罗汉和观音的群裸图都给画了吧。”
  师傅:“快带我们去取经书吧。”
  如来:“想得美!”
  师傅:“八戒,准备照如来说的画。”
  如来:“好,好,就告诉你们一个线索吧,想进极乐世界就要先找到一颗神奇的种子。”
  如来说完骑着拖把“腾”一声就消失啦。

秀逗2年  6月28日
 
  找了两天啦,还是找不到如来说的神奇的种子,大家都有些泄气了。
  师傅见人就问:“请问你是那颗神奇的种子吗?”
  别人就骂:“你吃饱撑的,有我这么帅的种子吗?”
  就在我们迷茫之时,一个老太婆姗姗而来。
  老太婆:“你们几个长得这么难看,还天天在我们村转来转去,转得我头都晕了。”
  师傅:“你是神奇的种子吗?”
  老太婆:“种你个头啊,如来不让我把种子的事情告诉你们,我肯定是不会告诉你们的。你们惨啦,还是回去吧。”
  师傅:“如来真毒呀,既然你不告诉我们,我们也只好走了。”
  老太婆:“再见。”
  子龙:“小叔,怎么能走呢? 她知道种子的下落啊。”
 
  师傅:“知道也没用,如来不让她告诉我们。”
  大家:“#@%^#!”
  我们一哄而上,将老太婆按倒在地,师傅用脚踩住她的脸说:“刚才差点儿让你蒙过去啊,快说,种子在哪里? ”
 
  老太婆:“就是不说,踩死我吧,踩死我就没人知道种子在我家里了。”
  二师兄:“看来如来安排个美丽与智慧并残的人来对付我们呀。大妈,你今年可有四十?”
  老太婆:“我都七十啦。”
  二师兄:“你骗我,哪有七十岁的老太太皮肤还这么光滑有弹性呀,踩上去的感觉和二十多岁的差不多。”
  老太婆:“呵呵,是吗,平时保养得好啊。”
  二师兄:“我师傅对美容也有研究,不如让他到你家教你一些护肤的秘方?”
  老太婆:“好啊,好啊,我家就在旁边,走!”
  我们来到老太婆的家里,师傅拖住她。我们几个分头找种子。
  师傅:“你怎么认识如来的呢?”
  老太婆:“我是他表姐啊。”
  师傅:“不会吧,佛表姐?当时我的脚一踩到您脸上就觉得踩的不是一般人,还望海涵。”
  老太婆:“哎,你们几个是在找种子吧?那头猪,你家的种子有放在被窝里的吗?还有那个猴子,种子会放在针线包里吗?你们不要忘啦,那可是颗神奇的种子也,不一定就是……就是普通种子的模样……”
  子龙:“请老奶奶明示。”
  老太婆:“比如我的拖鞋就有可能是颗种子哩。”
  师傅:“哈哈,种下去一定能长棵拖鞋树。佛表姐,你好有创意!”
  大师兄:“那可就难找喽。”
  子龙:“怎么会难找呢?这个屋子除了被窝、针线包、拖鞋,不就还剩下那个咸鸭蛋了嘛。”
  老太婆:“乖乖,我的亲娘哟,藏得这么隐蔽都被他找到了哇,这哪里是小孩啊, 简直就是小孩中的极品,孩中之孩,简称孩中孩。太聪敏了,我佩服。”
 
  我说:“如果这个咸鸭蛋就是神奇的种子的话,那如来肯定是让我们找到种子后就种下去。”
  师傅:“长棵咸鸭蛋树?更有创意,耶!”
  晚上觉觉前,我们把那个咸鸭蛋种到地里,浇好水,等待着明天发生奇迹。

秀逗2年  6月29日
 
  奇迹如期而至,早上,师傅一推开门。
  哇,好大一棵树!鸭蛋的祝福……乖乖隆地咚!这么高的树耶!直插云霄,树上还结满了咸鸭蛋。
  老太婆:“爬吧,极乐世界就在上头。”
  师傅:“如来每次上去也是用爬的吗?”
  老太婆:“是啊。一开始他每次上去要用三个月,后来爬熟练了,半天就上去了。”
  师傅:“这只老猴子,兄弟们,我们撤!”
  子龙:“怎么能撤?好不容易胜利就在面前啦。如来那么肥硕,半天就可以爬上去,我们加把油一定能上去。 ”
 
  大师兄:“我同意,爬树虽然是我的弱项,但是事已至此,不得不豁出去了。”
  我说:“那些行李怎么办?我又不能背着它们爬树。”
  甲壳咪:“行李我包啦。”
  我说:“甲壳咪你行吗?这可是上天去,不是闹着玩的。”
  甲壳咪:“没问题,天天拖着八戒飞都不觉得什么啦。”
  这时,就听到有人在哭,大家一看,原来是白龙马。
  白龙马:“呜呜呜,有谁见过马上树啊?”
  甲壳咪:“白龙马,不要哭。我拖着你飞上去。”
  白龙马:“谢谢你甲壳咪。”
  于是我们和佛表姐告辞,开始爬树。

秀逗2年  7月27日
 
  太阳当空照,花儿对我笑,小鸟说:“早早早,你为什么爬上这树梢……”
  我们都爬了一个月了,还是望不到顶。一路上以咸鸭蛋充饥,咸得大家都说不出话来了。
  师傅:“爬了那么久,你变了没有,现在我有点儿怀疑那个老太婆的话了,她别不是骗 我们的吧。”
 
  二师兄:“我看也玄乎,上当啦。走,我们回去找老太婆算账。”
  就听下面老太婆骂道:“一群废物,爬了一个月,还没有超过我的房顶。还好意思瞎吵吵,继续爬!我在下面用皮筋做个弹弓,射你们屁股。”

秀逗2年 12月29日
 
  整整爬了半年,今天,我们终于来到了西天极乐世界!!!
  好快乐呀!几年的辛酸劳累都化做无声的泪,我们激动得拥抱在一起。
  我仔细看了一下这里,哇噻est!比天庭干净多啦,地上没有烟头和纸屑,更没有烦人的口香糖渣,到处都是食物!连房子都是用巧克力做的,到处都是好玩的,到处都是我偶像的 玉照,太极乐啦,太糜烂啦!
 
  几位身姿曼妙的天使MM接待员领着我们去了佛祖的候客室。
  师傅:“小姐,你贵姓?我叫唐枫浩南,交个朋友吧。”
  天使:“我叫喜儿,因为爹爹欠了如来的钱,到期没还,就把我抵债到这当接待员啦。当当当,我就是那个姑娘。”
  师傅:“看来人间正道是沧桑啊。”
  天使让我们沐浴更衣,然后再去佛殿,我们像下饺子一样跳入如来豪华的浴池。
  师傅:“子龙,来帮小叔我搓搓背。”
  子龙:“哎呀,好多泥条条啊!”
  二师兄:“靠,如来这儿够奢侈的啊,全套韩国的洗浴设备,有桑拿还有芬兰浴也。”
  大师兄:“大家现在知道如来他们的生活有多腐朽了吧,不过,我喜欢!”
  洗完澡,大师兄站在秤上一称:“咦,怎么洗个澡竟然轻了二十多斤?”
  我说:“猴子,你看看浴池里那泥汤就知道怎么回事啦。”
  师傅:“哦耶!刚才用那个滑溜溜的块块洗澡,好舒服!好多泡泡!现在身上还留着清香哩。咦?那个块块怎么不见啦?”
  大师兄:“是不是那个白乎乎、粘搭搭的块块?闻起来味道还可以,没想到吃起来那么难吃。”
  天使妹妹带我们来到大殿。
  五百罗汉:“升堂—— ”
 
  如来:“你们瞎喊什么,请取经人进殿!”
  五百罗汉一人喊一个字:“请——取——经——人——进——殿——殿——殿——(殿×500次)喊完收工!”
  如来:“拜托你们不要在外人面前搞这种低级的飞机好不好。”
  师傅上前:“我祖如来,我们几人历经磨难,今天终于来到了西天,见到阁下,非常亲切。此时此刻,我们的心情难以形容,正所谓是,看今朝,想当年,我此起彼伏……老大,我苦啊!到现在还没有媳妇啊。”
  我们也跟着哭起来,太不容易了。三年多,我们风餐露宿,历经坎坷,为的就是这一天。尽管大家也不知道这究竟又是为了什么。
  如来:“不好哭啦,唐三藏上前听封……封你为‘白面秃驴佛’,哦,不好意思,叫习惯了。咳咳,封你为‘降龙罗汉果’。”
  师傅:“降龙罗汉就降龙罗汉,为什么还要在后面加个‘果’?”
  如来:“加个果,表示你已经修成正果。孙悟空,上前听封……封你为‘阶级斗争猴中猴’!”
  大师兄:“谢谢佛祖,
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