《沙僧日记》完本全集阅读-第6部分-人文书库

　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　

秀逗1年　4月29日
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　晚上，我独自一人迷迷糊糊地走进了一个散发着浓郁玫瑰花香的房子，房间里一根红烛在幸福地摇曳着。
　　这时，我看见高中时我疯狂追求，但始终不用正眼看我的女生——小花！我追了她三年　，毕业时她连我名字都不知道，好失败！
　
　　小花穿着非常性感的迷彩比基尼向我款款走来。
　　她突然抱住了我，她全身洋溢着无法遮掩的青春气息，抱得我好紧！我却出奇的平静。
　　“小明！（我的小名）我想你都快想疯了，你知道这些年我是怎么过来的吗？”小花话中带泣。
　　“不知道啊。”我说。
　　“我现在好寂寞，好空虚，好冷！求你抱紧我！”
　　“没这么严重吧！”
　　“我……今晚和以后都是属于你的了……”
　　“不会吧！”
　　“快脱衣休息吧！”
　　“不是吧！”
　　“你怎么了？难道你不爱我了？如果你不再爱我，我就死给你看！”
　　“不要吧！”
　　“那我帮你宽衣……”
　　“不要这样吧！不……不……不……”
　　突然我睁开了眼，原来是一场游戏一场梦！
　　没想到我傻，梦里的我更傻！依稀挖来喂！（这是感叹词，吓着了吧！哈哈）

秀逗1年　5月1日
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　今天是劳动节，我给自己定了一个行为准则表，以后我就会按照表上的条款安排自己的工作和学习！
　　行为准则
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　1．早上起床要叠被。
　　2．早晚要刷牙。
　　3．饭后便前要洗手。
　　4．不说脏话。
　　5．吃饭不漏嘴。
　　6．要遵老爱幼。
　　7．以上六条如办不到也不必自责，但第八条一定要办到。
　　8．今年年底之前找到女朋友。
　　9．如第八条没完成，就无论如何也要做到第十条。
　　10．在四十岁之前找到女朋友。
　　11．如第十条还没有做到，就顺延遵照第十二条行事。
　　12．在死之前找到女朋友。
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　　不爱护环境者——生儿子没屁眼儿。
　　不节约用水者——生儿子两屁眼儿。
　　不守社会公德者——和儿子共用一屁眼儿！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　——非礼谱电器（让我们做什么好呢？）
　　coollcz@263　　
　　　　　　　　　　　

秀逗1年　5月3日
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　蜀之鄙，有一妖怪行政县，名曰：“吃县”。
　　据“吃县”县志记载，吃县自古三产搞得好，妖怪个个都是大款，特别讲究吃，故此得名。
　　一进县城，果然与他处不同，道路两旁被大大小小的饭店酒楼挤得满满当当。
　　二师兄忽然看见了什么，喊道：“看！这家饭店的招牌菜是‘师傅肉炖粉条’！”我们望去，果然一家饭店的门口招牌上写着“本店隆重推出唐僧肉炖粉条”。
　　师傅大惊：“这么烹调我？忒离谱点儿吧！哎！我不是还是生的吗？”
　　我说：“师傅不必害怕，想必是妖怪们想吃你的肉想疯了，就用狗肉、驴肉之类冒充你的肉……”
　　师傅不悦：“悟净，你又在变相骂我了不是，我们决不在这种饭店吃饭！”
　　已近晌午，一路上的饭店全都是拿唐僧肉来招揽生意的，什么“油炸唐僧里脊”、“椒盐唐僧大肠”、“唐僧后坐火烧”等等，真是花样繁多！
　　二师兄急啦，说：“肚子快饿翻了！随便找一家吃得啦！”
　　师傅说：“不行，这岂不是叫我自己咬自己，长大没出息？”
　　这时，我眼前一亮，发现路头有一个叫“卖当当”的饭店，饭店门口的牌子上写着“本店绝无唐僧肉”。
　　我们很奇怪，就进了饭店。老板是一个屎壳郎精，很热情地招呼我们坐下。他递上菜单问我们：“几位外地来的客官吃些什么？”
　　大师兄问老板：“你咋知道我们是外地来的？”
　　老板笑笑说：“我一眼就看出来啦，本地人哪有长得像你们这般扭曲的？”
　　“切——他一个屎壳郎精还有脸说我们长得扭曲！”我差点儿没笑出声来。
　　师傅问他：“你们这儿的饭铺都卖唐僧肉，是不是真的唐僧肉呢？”
　　“哪有那么多的唐僧啊，都是为招揽顾客玩的花样……一开始流行吃唐僧肉的时候，由于找不到唐三藏，就把唐朝来的僧侣统统吃掉了，到后来没了僧侣，竟把唐朝来的秃子也吃光了。现在啊，全都是狗肉，驴肉的……”老板说。
　　过了一会儿，老板又问我们：“几位客官是从哪里来的啊？”
　　“津巴布韦！”我们异口同声地说。
　　“唐僧肉这样火爆，你为什么要挂出‘本店绝无唐僧肉’的牌牌呢？”师傅问。
　　“吃唐僧肉主要是想长生不老，我这里的顾客群都是一些看破红尘，轻视生命的人……他们要么是老婆和别人走了，要么是做生意赔了本！死还来不及，哪里还想要长生不老？唉！人那……活得越长，烦恼就越多……”这个老玻璃讲出的话还满有哲理的呢。
　　“那你看我们像是轻生的人吗？”二师兄问。
　　“像！长得这么丑，不轻生才怪！”老板答。　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
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　　吸毒等于自杀！
　　珍爱生命远离毒品让我们伸出温暖的双手，献出博大的爱心，对吸毒者说一声：“我日你奶奶的！你就不能别吸了吗？快到我们这儿来吧，三缺一，就等你啦！”　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　——中国全国牙防组
　　　　　　　　　　　　　　

秀逗1年　5月6日
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我的关于时尚的一些看法。
　　时尚，就是姓“时”的“尚书”！（又扯得没边啦）
　　时尚就是流行与个性的对立统一体！
　　一心追求流行就成了媚俗。比如，别人穿超短裙很辣，你一个罗圈内八腿也要穿，岂不煞风景！一味追逐个性，就成了神经！比如，别人冬天都穿棉袄，你穿条裤衩拖个拖鞋在雪地上跑，不是忒凉快了些！
　　时尚就是看你把握流行与个性之间关系的能力，即要有个性，又要得到别人认同。
　　流行年年在变，个性却始终如一！
　　去年流行穿长袍，拿大折扇。折扇越大越气派！扇面上还要有名人的字画，而且一块精美的玉坠也是必不可少的。二师兄去年就买了一把特大的折扇，并找书法家——林长治在扇面上题了“盖世太保”四个大字。为了摆谱，每次一走到街上人多的地方，他都会在马路正中间“啪”地一声甩开折扇，然后摇头晃脑地念上面的字……每到这时，我都装着不认识这个猪头三四五！真想阉了他！
　按理说二师兄有了时尚的装备，该算时尚了。但给人的感觉还是像刚果番强头过来的。那么，怎样才是时尚呢？
　　我想如果二师兄穿上真丝锦袍，然后用时尚大折扇给烤地瓜的大炉子升火……那才是个性与流行的有机结合，简直酷毙啦！
　　哦，对了，年轻的朋友们，我们可不能为了追求时尚而去做一些我们不该做的事情。
　　如今，父母下岗的家庭很多，他们省吃俭用为了孩子有一个美好的未来，但他们的孩子却为了追求时尚而去买一些家庭经济承受不起的东西，经常去一些高消费的场所，这就不好了。要知道时尚并不是在那种场所泡出来的。
　我觉得时尚是每个人骨头里的东西，天生的，许多人说我很时尚……是啊，我活得很简单，很容易满足，觉得自己穿什么都领导潮流……我是和尚但我却信仰道教：一切顺其自然……
　　好了，就聊到这里，年轻的朋友们，晚安！
　　　　　　　　　　　　　　　　　

秀逗1年　5月9日
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　快出“吃县”地界的时候，我们看见一群妖怪围着一个躺在地下的妖精指指点点的。
　　师傅挤进去一看：“哇！是个电线杆子妖耶！”
　　“他怎么啦？”
　　“死啦！”
　　“怎么死的？”
　　“酷死的。”
　　“？”
　　“为了比酷，他愣半年没说话，最后活活酷死！”
　　……告戒天下人不要学这位电线杆子妖兄！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　

秀逗1年　5月15日
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　靠！天怎么这么热！水喝光了，我们四人渴得很赤裸！（乱用形容词不犯法吧）
　　“师傅，这回我们死定啦！”二师兄指着一块界碑对师傅说，“进了‘干县’地界了！”
　　师傅说：“徒儿们，不要怕，要振作！俗话说得好：山重水复疑无路，柳暗花明又一村。世上本没有路，走的人多了也就自然成了路……”
　　“你能不能省点儿口水！”大师兄愤愤地说，“作报告呢，你！”
　　师傅舔了舔嘴唇对我说：“悟净，把包袱里能解渴的东西都拿出来分了吧！”
　　我白了他一眼说：“还有个屎呀！还剩一包椒盐瓜子，你要不要？”
　　突然，师傅在马上大叫：“哇！咚呛，咚呛，咚咚呛！……有一片果树林！”
　　“切，还和我们玩‘望梅止渴’呢！早过时啦！”二师兄说。
　　“咚咚呛，呛咚咚！真的！”师傅表情好煽情……
　　大师兄飞上天空，一望：“乖乖隆的隆！果林，好大一片！”
　　于是我们跟着师傅狂奔了五里地，真的站在了果林里。
　　一看，全傻眼了……
　　果树上结的全都是一袋袋，一包包的“五香花生米”！
　　看林子的老头说：“唉！我们县三年滴雨未下，本来这树上结的该是‘糖水水蜜桃罐头’，现在由于缺水就改结这玩意了……”　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　
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　　崇尚科学，反对迷信！
　　搞歪理邪说的人不得好死！
　　散布邪教思想的人放屁砸脚后跟，喝凉水被烫死！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　——中华科学教育办公室
　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　

秀逗1年　5月16日
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　进了“干县”县城，街上到处摆着大大小小的祭台，是老百姓求雨心切的真实写照，但老天还是晴朗得非常！
　　我们来到县衙，县长也在求雨。
　　我告诉县长：“别费劲了，让我们来求吧，我们大师兄会法术！”
　　县长看了看我们说：“会法术也没用！我得罪了玉皇大帝，……这是报应啊！”
　　“此话怎讲？”大师兄问。
　　“唉！全怪我以貌取人……三年前，玉帝和几个随从来我县微服私访，我得到上面的密信，说下来个大领导，叫我好好伺候。一见到他们，就觉得这四人长相龌龊，一个个贼眉鼠眼，鸡胸削背，一看就是反面人物。真叫人恶心！只有一个人长得还算过得去，有点儿领导派头，而且听他们也叫他‘陈部长’来着。所以我就认定这个‘陈部长’是上面来的大头头。于是，晚上吃完饭，我就带着陈部长去糜烂了，把三个龌龊男留在了家里……”
　　听到这里，大师兄已笑得不能自持啦：“我的孩哟！笑死我啦！什么‘陈部长’啊……就是天宫对面土产日杂小卖部的老板——陈广东！哈哈……那个长相最猥琐的才是玉帝！你真是肉眼凡胎啊……”
　　“唉！正是如此，玉帝不悦，从此下令不再给我县下雨了。”县长摇摇头说，“玉帝怎么长得那样啊？挺叫人费解的……”
　　“他呀，自来衰！”二师兄笑道，“他妈生他前一天晚上一口气看了三部罗家英的片子！”
　　“好了，原因找到了就好办了！”大师兄说，“我去把玉帝再请下来，你陪他去糜烂一次不就成了！”
　　……
　　　　　　　　　　　　　　
　　有奖竞答
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　在本篇中，“自来衰”一词是什么意思？
　　（答案在5月20日的日记中找）
　　答对者凭本人身份证将获世纪大礼一份——本人偶像林长治的热吻30秒。

秀逗1年　5月17日
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　上午，我和大师兄一起来到天宫找玉帝。
　　在大门口，我们碰见了正在小卖部里忙活着的陈广东。
　　大师兄问他：“喂！老陈，听说你三天前和玉帝去了趟‘干县’，那里的县长晚上带你去怎么糜烂的？”
　　“哟，是大圣啊……那个县长真太客气啦，吃完饭还请我们去打乒乓球……”
　　“还有呢？”
　　“没有啦，打完乒乓球就回去了？”
　　“我靠ness！那也算糜烂啊！”大师兄骂道，“真是没见过大场面！”
　　进了宫，见着玉帝，大师兄劈头就骂：“你这个老不要脸的六叶子，干县的百姓又没有得罪你！你怎么也不该罚到他们头上啊！过来，把头放在地上……让我踩两脚！”
　　玉帝说：“又要踩我呀，给个面面吧！”
　　“那好，来，把腰子拿出来，我给你洗洗！”大师兄又说。
　　“别再玩我这个老头子啦，大圣，你要怎样？说吧！”玉帝看来对大师兄十分崇拜。
　　于是，我们带着玉帝又回到了干县。
　　县长向玉帝赔了不是，大师兄拍拍县长的肩膀说：“老兄，今晚准备带玉帝到哪儿去糜烂啊？”
　　“我想好啦！我今晚带玉皇大帝去跳健身操！”
　　“哇噻est！果然糜烂……”
　　大师兄又拍拍玉帝的脸说：“下回下凡，记得整容哦！别老给咱们仙界丢脸！”
　　从此，干县雨量充沛，连名字都改成了“潮”县。　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　
　　有奖竞答
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　1．在今天的日记中，大师兄为什么问陈老板：“听说你三天前……”而不是“三年前”？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　2．大师兄骂玉帝是个“臭不要脸的六叶子”！请问：这里的“六叶子”是什么意思？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　（答案在5月20日的日记中找）
　

秀逗1年　5月20日
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　今天晚上，我们住在一个农家小院里。
　　星空下，凉风习习。师傅仰望天空，说：“徒儿们，我来问你们一个问题，可要如实地告诉师傅哦！”
　　“好！你问吧。”我们说。
　　“如果我和如来，观音在一只小船上过家家……”
　　“师傅你好自私，过家家也不带我们……”
　　“我是说如果，八戒，你别插嘴！”师傅接着说，“突然，小船被浪掀翻了，我们三个只是凡人，都没有法术也不会游泳……碰巧你们划船过来，但是你们的船也只能再装一个人了，那你会救谁啊？”
　　我说：“当然是救如来，他要是屁了，我们岂不是没事做啦！”
　　师傅的表情暗淡下来，但马上又充满希翼地望着二师兄：�

《沙僧日记》

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沙僧日记- 第6部分