婚姻是两个人的关系，它不可避免地深受双方性格和原来家庭的影响。
每个人对自己的认识都是有限的，尚未能认识的部分便成了“盲点”。我们带着这些盲点生活，也把这些盲点带入了婚姻。盲点，给婚姻带来了不确定的因素。
多少曾经爱得死去活来的男女，曾经山盟海誓、海枯石烂，最后却是劳燕纷飞。有人说，那些立下的最长久的爱情誓言，往往也是最短命的。“婚姻是爱情的坟墓”，如一句不详的谶语，让多少男女为之心碎。他们中的许多人曾经充满了对甜蜜婚姻的期待，然而最终在婚姻中无奈地徘徊，或者伤痕累累，或者惊恐地想从围城中逃出去。
“在外人看来，我们两个很般配，幸福。但是，我是有苦说不出，我觉得同床异梦，貌合神离更适合形容我们的婚姻。我也知道婚姻需要磨合，迁就，可是他的缺点比一般男人的还要多好多，人的忍耐是有极限的，所以每次忍耐不下去我就会在一件小事上爆发，但是即使爆发，他还是改不了多少。我很痛苦，我不能跟家人说，我怕他们难过。我不能跟朋友说，他们多是同事，更不想别人问我：他这么差劲，当初你看上他什么了。
为这段婚姻，我后悔过很多次，离婚的念头也有了好几次。
我想我早就不爱他了，以前我爱他因为他的体贴关爱，因为他的帅气和才艺，可婚姻中，当体贴没了，帅气和才艺就无足轻重了。选老公，最该看的就是责任心！其实很多差异婚前也暴露了一些，只是当时我爱的稀里糊涂的，没往深处想。如今没有心灵的交流理解，也没有日常生活的温馨和谐，所以我常常觉得很孤独，不快乐的时候很多……”
没有幻想的婚姻，才是踏实的婚姻。
曾经抱有美好的期待进入婚姻，尔后发现现实有巨大的反差，所看到的对方不足，远超过以前的了解，这时会有巨大的失落心理。
有一句话说：“人们因为不了解而相爱，因为了解而分开。”随着时间的推移，在生活的频繁接触中，我们看到了以前所没有看到的缺点，产生了以前没有产生过的矛盾，婚姻渐渐地有了裂口。结婚初期被忽略的东西在婚姻中并非消失，相反，它们像白蚁一样，一点点地侵蚀着婚姻的柱子。夫妻越来越表现出差异性，相互之间接受程度越来越低，亲密关系降低，攻击行为、诋毁和指责增加。这时有必要回顾双方的婚姻关系，重新定义过去的选择。我们应该为自己的选择负责，而不是为过去的选择去责备对方。
很多时候，配偶成为我们对自己生活不满的替罪羊。当我们觉得生活不如意的时候，容易扩大对方应该承担的责任，而淡化自己应该承担的责任。txt电子书分享平台
风雨萧瑟（2）
随着个人生活经历的变化，每个人都会不断地重新审视自己的生活，其中包括婚姻关系。婚姻关系可能会从令人满意到不能容忍。这不是婚姻发生了什么本质变化，而是我们对待婚姻的态度变了，因为内心的杆杠和尺度在变化。
一个女人说：“结婚前他在生活上照顾我，关心我，点点滴滴深深打动了我的心。我感动了，我觉得我很幸运遇到了他，于是和他结婚了。可婚后，他却对我越来越不如从前，当我气愤地埋怨他时，他很坦诚地说：‘以前对你那么百依百顺是为了得到你，现在已经结婚了，我不可能哄你一辈子，两个人结了婚是过日子的，没那么多好听话说了。’我很难过的说：‘正是因为你以前对我那么好我才嫁给你！’他说：‘夫妻之间哪来这么多甜蜜的情话，我哪里对你不好了？’”
长期的婚姻，也许不会像刚开始阶段那么的激情浪漫，会感到一些简单、平淡。但这种简单、平淡，应该是在一种心灵的平和之中，内心感到双方有一种紧密的连结，而不是感到厌烦和倦怠，不是耗竭了激情。
在婚姻关系中，有一支看不见的手，大部分夫妻都是感情世界的俘虏。他们沉浸在自己的情结之中，而没有真正地去了解对方。人们往往被感情所驱使着，感性远远大于理性的思考。
许多因为婚姻问题而来咨询的人，对于痛苦的理解通常很狭隘，他们将婚姻视作问题的根源，认为它是导致了目前所有问题和不幸的罪魁祸首。实际上，婚姻问题往往只是他们自身问题的一个反映而已，婚姻也可能并不是问题的原因，而是问题的“牺牲品”。婚姻的脆弱，显现的恰恰是他们自身的脆弱。因此，无论在任何一段情感中他们都会碰壁。
婚姻出现问题正给了我们一个机会，重新审视和评价婚姻，对生活方式和婚姻关系做一个调整。
婚姻中一些潜藏的问题，一些曾经被忽视的盲点，可以藉由危机而得到发现，并及时处理。就如同疼痛可以提示疾病的存在，以便及时治疗。所以，对于婚姻出现的问题，不能漠然视之，也不能随便服用“镇痛剂”，而要及时进行反省和调整。
有些婚姻在危机处理之后，会得到巩固和升华。如同一个人经历了一场疾病，康复之后有了更强的免疫力。比如患过天花或者乙型肝炎之后，会产生抗体。对于婚姻的危机，也完全不必惊惶失措地视为洪水猛兽，危机有时就是机会的代名词。当婚姻出现了危机，需要格外的冷静，不要让情绪控制了理智。不要在情绪冲动的时候做出任何重大的选择和改变，因为这时候的选择更多地是满足非理性的要求而不是理性的愿望。
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婚姻之中发生冲突，证明有人表达了需求而没有得到满足，甚至没有得到回应。 。 想看书来
风雨萧瑟（3）
适当的夫妻冲突，有时可以起到促进夫妻关系的作用。因为冲突的存在，提示我们去面对和改变业已存在的问题。如果我们能够冷静地审视，那么冲突便如一张CT胶片，它会告诉我们很多东西。适度的冲突也可以激活夫妻凝滞的情感，给双方情感体验带来一定的刺激和变化，促进情感的流动，带来情感的活力。
健康的婚姻关系不是没有冲突，而是可以公开地探讨冲突。良好的婚姻有一个好的讨论冲突的机制。
如果冲突没有得到充分的讨论，那么类似的问题依然存在着，那么它就会继续积蓄力量，也就有可能会再次爆发。长期处于冲突的婚姻之中，对人的内心是一场持久的消耗。如果婚姻变成了战场的话，那么在这个战场里，永远没有赢家。
在处理婚姻冲突中，需要意识到自己的责任。当我们感到不满和抱怨时，看到的都是对方的缺点和不足。如果我们能够“停”下来看看自己，就会发现此刻情绪的真正来源。除了看到对方的不足和过失，看到对方应该承担的责任之外，我们也要扪心自问：自己在这些问题中到底扮演了一个什么样的角色？自己是否习惯于用现在的方式来处理问题，而无法使用其它的方式？
我们每个人内心都有防御，或多或少会以非理性的方式去处理感情关系。
在处理冲突时，我们不仅要理解自己的情绪，也要理解对方的不满、抱怨或攻击。如果我们能够理解到：对方的情绪表面上看来是指向你，其实是来源于别处时，我们的内心会油然而生一种同情和宽容。当一个人愤怒的时候，也正是她内心最脆弱的时候。我们最好的反应不是反击，而是抱持她的感情，做她的支撑。必要的时候，也要做她情绪的“垃圾桶”。正像有些人愤怒的时候，会用手去打墙。如果你真的爱她，那么做一次不动的墙又何尝不可。当对方“打”累了的时候，她会知道怨恨的不是墙。当她把所有坏的情绪都倾倒干净了，她会知道讨厌的不是垃圾桶。所以，当对方情绪不稳的时候，我们自己一定要稳定。婚姻最好的稳压器就是你自己。
在处理冲突时，需要立足于此时、此地、此事。让我们把眼睛看着现在，看着在这个空间、这个时间的彼此，聚焦于此事，解决当前面对的问题。牵扯以前的旧帐，只会导致旧怨新仇一起涌上心头，让矛盾更加尖锐，让情绪更加冲动。所以，我们需要给冲突画一个界限，就像孙悟空用金箍棒画圈一样，让它只在这界限之内冲撞。千万不要在情急之下揭对方的伤痕，这样等于捅了情绪的“马蜂窝”，会激起强烈的反抗，陷入无休止地清算历史旧帐之中。在冲突之中不要纠缠于细节，如果过于注重夫妻之间的细节，那么永远只是剪不清，理还乱。
风雨萧瑟（4）
在处理冲突时，不要害怕表达自己的情感，尤其是脆弱的情感。这样，我们就不必假装强悍，不必一直抱着自尊的面具不能放下。如果真的是自己错了的话，那么坦然地道歉。我们允许自己，也允许对方有改变的机会和空间。在婚姻中，我们需要做一个“软体”动物。
在婚姻当中，不可避免地会有各种情绪。我们需要用直接的方式让对方理解到自己的感受，而不是用指桑骂槐、发泄或在其它方面的吹毛求疵来表达。强调自己的体验，讲出自己的感觉和想法，而不去描述对方做了什么，或猜测对方的想法与感受。每个人都有表达的责任，如果你什么都不说，对方又如何理解你呢？没有人是你肚子里的蛔虫，交流是在不断的表达中促进的。
愤怒等负面情绪也并不总是破坏性的，如果我们能够理解这种情绪，并且做适当的处理，负面的情绪也有正面的作用。愤怒是提出要求的一种方式。当一方表示出蔑视和生气时，这可能表明，对方没有像自己一样同时增加对婚姻的满足感。有时一方的生气也许预示着另一方的退缩。柔弱、悲伤的感情也是一个重要的线索，它通常会暴露出夫妻生活中的某种失败。
冲突如果造成了伤害，要允许对方进行适当程度的惩罚。婚姻是个平衡的关系。如果一方受到了伤害，另一方必须进行适当的补偿，这样才能维持平衡。就如同天平一样，如果一边少了一些东西，那么必须给另一边增加一些。有人可能会说，婚姻不能进行惩罚，否则会导致恶性的循环。其实不然，为了让双方进入一个平等的角色，必须允许被伤害的那一方有惩罚或取得补偿的权利。当然，惩罚的强度和损害不能超过原先的伤害，有时只能是象征性的，否则就会导致新的不平衡。
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经济的富裕固然不能保证婚姻的幸福。经济的多寡，与婚姻中的幸福感也不存在正比例的关系。但无论贫富，经济问题对婚姻都是重大的考验之一。
“我们很穷，生活很苦。这些都无所谓了，当初既然选择和他在一起，就做好了吃苦的打算。因为我们年轻，年轻就是资本。心想只要他对我好一切都会好起来。就是因为他变换工作的事情，我和他吵架了，吵的很凶。他这个人自尊心特别强，即使他有一万个不对，也不许别人说的。哎，我说他的话有些重了，我说你这个男人，要承担起对家庭的责任，照这样下去，跟你永远穷一辈子，他来一句：‘我是无能，你找有能力的去吧！’现在日子越来越苦了，可他对我越来越不好了，抱怨多了，说我太强悍了，说他现在的一切都是因为我导致的，我无语。天知道我的苦闷，两年了我都没给自己买过一件新外套。我还鼓励让他买，因为他要出去见客户，没有好点的衣服不行，没给自己买过超过40元的化妆品，因为没钱……” 。。
风雨萧瑟（5）
贫穷给人带来生存的焦虑。人是有欲望的，在本质上都是趋乐避苦的。如果让一个人受苦，他一定要感到受苦的价值才是。在贫穷之中，他必须得到其它的补充和安慰。因此，会对感情的要求更高。人是容易受到诱惑的。在贫困之中，人会想到要改变，特别是觉得还有改变机会的时候，这种诱惑会更加强烈。这时，她会问自己付出是否值得。如果她无法改变，那么在贫困的生活中，更可能放大对方的弱点，因此产生不满，甚至怨恨。所以，在贫穷中，婚姻需要更加细心的苛护。
当然，对于经济富裕的人来说，他有更多受到诱惑和满足欲望的机会。如果不能很好地把握自己的情感，那么婚姻就可能在金钱面前被异化了。
在现代社会，金钱财富对于一个人生活影响巨大，也不可避免地渗透到人的婚姻情感关系之中。在婚姻关系中考虑金钱财富问题，本无可厚非，因为婚姻情感也遵循着付出与得到的平衡原则，金钱有时是一种重要的支出或所得，金钱可以保障一个人生存，也可以用来提升一个人的生活品质。但重要的是，如果把婚姻情感完全出卖或抵押给金钱的话，那么就是对婚姻感情的贬低、也是对自我情感的漠视，在某些情况下也可能是绝望之中对爱的背弃。一个女孩因为在感情之路历经坎坷，因此对爱情再也不信任了，她说，既然没有所谓的真爱，那还不如找一个有钱人，至少还有财富，感情是不可靠的，至少金钱是实在的。如此的话，其实就是在金钱面前矮化了婚姻情感，把婚姻情感当作换取金钱的商品，这样的人往往避免不了被对方当作“工具”的命运――性的工具、生育的工具或者炫耀的工具等。金钱并不能给人带来心灵的温暖，而只有人的感情才能彼此温暖。一个女人家产豪富，然而，每当她站在自己高档别墅之中，透过巨大的落地玻璃，看着院前的花园，内心却感到极度的落寞，她说，自己的心就像是被关在奢华的监狱之中。
因此，我们既不能忽视金钱在婚姻中的作用，因为金钱有时确实可以影响到婚姻的稳定，但同时也不要高估金钱在婚姻中的作用。婚姻的品质归根结底还在于双方情感的深度，在于双方在情感中的成熟程度。
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在婚姻中如果一方有重大疾病，那么从愿意付出多大的代价来挽救对方，能检验出爱的深度和婚姻的牢固程度。
看过一篇文章，讲述一个医生同时收治了两个重病女患者，一个来自城市富裕家庭，一个来自农村普通家庭。城市妇女对医生说，有好药尽管开，我们家不在乎看病的钱。农村妇女近乎哀求医生，尽量开一些便宜的药，家里没有那么多钱来看这病，如果这病没有治，最好不要开药，省得浪费钱。这两个妇女的丈夫也先后找到了主治医生。让人惊诧和颇具讽刺意味的是，城市丈夫对医生说，如果看不好就不要看了，省得落得人财两空。而农村的丈夫对医生说，无论如何要救救自己的妻子，就是砸锅卖铁也要替妻子看病。
风雨萧瑟（6）
俗话说，久病无孝子。同样的道理，久病的妻子或丈夫考验着另一半的耐心和毅力。
有一部电影，讲述一个男子在新婚不久因为意外摔成了植物人。为了让丈夫醒过来，妻子自学医学护理知识，在长达十几年的时间里，坚持不懈地为丈夫做康复训练。在她的努力下，丈夫终于醒了过来。在这个过程中，妻子付出了自己的青春、毅力和辛苦，也经受了欲望和诱惑的折磨。
疾病可能改变当事人的心理，也会改变彼此的关系。
一个妻子在丈夫出了重大安全事故之后，感到非常地困惑，不是因为治病或经济问题，而是双方的关系。“自从他出了事故做了一个大手术后，切除了一个内脏器官，以后好象变了一个人似的，脑子总想着我在外面怎么样怎么样了，经常查我的电话和短信，说我跟那些人是什么关系，为什么要和他们通电话，为什么要和他们发信息。我都跟他说了千百遍了，我跟那些人没什么关系，我们只是说�