说话而已，发发信息而已，没什么的，可他死也不信。就为了这些事天天跟我吵啊，吵啊。我都快崩溃了呀。他说他想离，跟我没感情了。不过他放不下孩子，可孩子不肯跟他。我现在实在是没法过下去了呀。”
事故，让这对夫妻站在婚姻的边缘，不知何去何从，感到很迷茫。事故导致丈夫失去了重要的器官，以致他的内心产生强烈的不安、担心和恐惧，担心会被妻子抛弃，会被妻子背叛。他也许怕拖累对方，怕对方最终忍受不了而离开他，这种不确定性在折磨着他。他试图通过自己的行为考验妻子对婚姻的意志，努力求得妻子的承诺。而妻子显然没有理解到这一点，她把丈夫的行为看作是性格的变异，看作是对自己的折磨，而没有意识到丈夫所有的这些反常都是在有意或无意地表达其不安。有时候，一些身患重病或绝症的人，他们的情绪和行为反常，除了可能与生理、药物因素有关外，也可能是他们有意识或潜意识地让家人对他们产生厌烦和不满，让家人能够离开他们或者在他们死后不至于太哀伤，他们通过这些反常的情绪和行为“保护”家人。就这个案例而言，丈夫也可能存在这种心理――因为害怕耽误妻子，但又顾虑妻子会不舍，所以通过这种方式“逼迫”妻子离开，而不让她感到良心不安。
疾病使人脆弱，对于确实生病的人就应该像对待孩子一样，给予积极的关注、照顾、安慰，尤其是包容。他们可能会表现出一些情绪，而这些情绪表明了他们内心的不安。所以，我们不要压制他们的情绪，更不要因此而感到愤怒，而要做他们的容器，给其抱持，让他们感受到你确实理解了他的不安和愿望。
5
婚姻暴力对受害人心理上的伤害甚至超过了身体上的伤害。有研究表明，一旦开始了婚姻暴力，暴力行为就会持续不断地出现，并随着时间的推移会逐步升级。因为当事人一旦学会使用暴力，暴力行为就会继续。
风雨萧瑟（7）
暴力是一种与他人强行进行接触的方式。施暴的人无法真正“接触”到另一个人，也就是没有办法与他人的世界有正常的联系，感觉到被他人或社会抛弃、孤立。在暴力的过程中，他对被侵害的对象是冷漠的，有时并不是把对方当作“人”，而是看作“物”。因为如果把对方当作“人”，那会显出示他本身的渺小。而只有把对方当作物，才能体现出自我的主宰感。电影《沉默的羔羊》中，女参议员的女儿被变态杀人狂绑架后，为了向杀人狂求情，让他对女儿不要下毒手，这位母亲在电视讲话中不断重复着女儿的名字，以此提醒杀人狂他手中的“猎物”是一个活生生的人，而不是物。如果他把受害者当作一个人，而不是物，那么就会难以下手。这段台词富有心理学内涵，她说：“我向挟持小女的人说话，凯瑟琳是非常温文和善良的，你和她谈谈就知道。你有力量，你有控制权。我知道你有一个向世界展示的好机会，就是你是善良而坚强的。你有能力善待凯瑟琳，比这个世界待你更好，你有这个能力。求你，我的女儿是凯瑟琳。”这位母亲没有愤怒地谴责和辱骂对方，而是以充满人性的语言试图与对方交流，试图与对方建立情感，去理解和接近他的内心。在面对暴力侵害时，我们要尊重和提醒对方他是一个人，是一个有力量的人，但他可以通过其它的、更好的方式表现出来力量来，而不是用现在这种伤害别人的方式，那样他会得到更大的认可。同时我们要显示出自己与对方一样，也是一个活生生的人，是一个有情感的人，并且是一个可以理解他情感的人。同类之心是善良和仁慈的发端，“我与你一样”能够让不同人的情感贴紧在一起。共情是一种巨大的力量，如果我们能够站在对方的立场上来与对方交流，说出对方想表达的愿望和情感，那么我们将可以消融对方的仇恨，慰藉对方的心灵，也可以让对方接纳我们。如果我们只是逆来顺受，听从摆布，或者只是站在我们自己的立场上来进行交流，那样我们将让对方感受到的是冷漠，对方也将以冷漠的态度来对待我们，把我们当作一个“物”来加以控制和发泄仇恨。
施暴者通过暴力感到自己对他人的影响力，甚至是生杀大权。这样，他们找到自己的重要位置。虽然他们意识到会受到惩罚，但他们已成就了“自我”。罗洛？梅说：“许多儿童或青年都曾借破坏性行为强迫人们认识到他的存在，尽管他会受到惩罚，但至少人们已经注意到他。活生生地被恨几乎跟活生生地被爱一样好，它毕竟打破了孤独和无个性的极其难以忍受的处境。”电影《七宗罪》中的那个杀人恶魔，他有一种变态的自恋――在行凶的过程中，他感觉自己是在“替天行道”，在与警察的较量之中，他感觉到自己的智慧与勇气。他最后自首并拼命地激怒持枪对着自己的警官，以自己的被杀注解最后一宗罪。虽然他被愤怒的警官开枪当场打死了，然而，他“赢了”――他完成了对七宗罪的惩罚，以“牺牲”自己的方式完成了自己的使命。他也以杀害警官妻子的方式，让那个警官对他终生难忘――他成为了一个重要的人！
风雨萧瑟（8）
施暴一方表现出的是攻击性，内心却可能是一种脆弱。他没有办法控制好内心的冲动，也不知道如何去控制，从而习惯于用暴力来掩盖自己的虚弱。暴力有时是一种隐藏自己，防御他人的自我保护方式。
“她人很老实，结婚后她对我很好，事事都让着我，宠着我。而我却越来越变态，我喜欢抽她嘴巴子，喜欢咬她脸，怎么样过份，怎么样伤她自尊，我就怎么做。我嫌她烦的时候就让她离我远点，心情好的时候又让她围着我转。她惹我生气的时候，我就希望她死。我让她对我百依百顺，稍微有点不合我意，我就暴跳如雷……我不明白我又不是不爱她，为什么要这样伤害她呢？”
他在虐待妻子的时候，也在折磨自己，只有这样才能够感觉爱还在自己的手中，其实他非常害怕失去爱。
施暴的一方往往难以控制自己的愤怒，在处理双方关系和交流沟通方面缺乏技巧。他无法控制自己的冲动，没有学会用其它的方式面对所遇到的问题。施暴者体验到比常人更多的愤怒，这种愤怒可能来源于个人的早期家庭生活，他们可能在童年或者青少年期目睹了父母的暴力行为。
我们有时会满带困惑地发现，曾经被丈夫打得伤痕累累的女性，第二天自己又回到了家里，再次被打，再次求助，又一而再地回到那个施暴者的身边。对于这些受害者，我们可能会“哀其不幸，怒其不争”。但为什么她们会这样做呢？表面上也可能有现实的原因，但很多受害者本身也有一种心理需要。她们或者习惯于忍受暴力，或者自认为应该受到惩罚；或者在潜意识里，因为个人成长经历中的特殊原因，内心有一种罪恶感，觉得自己应该遭受折磨；或者她们感到了施暴者的脆弱，认为他需要自己，没有自己他会无法活下去，因而在承受伤害中找到了个人的价值。因此，要真正帮助那些遭受家庭暴力的人，除了我们看到的，还要想到我们没有看到的――受害者的内心需求，她们在遭受暴力中寻求安慰。
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家庭暴力的受害者，往往对对方抱有幻想，希望对方哪天能够大发慈悲，能够觉悟而停止暴力，甚至因为自己的牺牲、忍耐而感动，从而改变对自己的态度。殊不知，家庭暴力只会因为忍受而升级。家庭暴力就像一株毒草，从一开始就不能让它生根发芽。有些施暴者，在施暴之后也会表示悔悟和痛改前非，甚至痛哭流涕，希望得到原谅和再给他们一次改正的机会。然而，实践证明，原谅只会是纵容。施暴者的习惯性行为会一次又一次地重演。
“他要是不喝酒，还是跟以前一样。但他现在经常跟朋友喝酒，酒喝的都是很多，酒喝多了后，对我就很凶狠，回来后就象换了一个人，那种眼神象是要杀了我一样，语言粗俗，谩骂着我，把我当奴隶似大声命令我给他打水洗漱、换鞋更衣。我稍有不小心的地方，对我就大打出手，还不准我哭。并大喊大叫斥责我，这个不好，那个不好，骂的都是伤透人心的话，还说明天就离婚什么的！第二天起床后，他就又恢复了所谓正常的状态，比较和气了。对前夜的事一概不提，我有意识地提醒，他都说不知道，搞不清是真不知道还是假不知道。有时候，看到我脸上的伤痕，他说不是他打的。他能像什么事都没发生一样。” 。。
风雨萧瑟（9）
作为家庭暴力的受害者，面对家庭暴力要采取正确的处理方式。委屈忍让，无法消除家庭暴力，指望对方良心发现，更不过是一种幻想。这时，保护自己是首要的原则。如果确实无法承受家庭暴力的伤害，也可以对婚姻做出新的选择。如果想继续维持婚姻，对暴力行为进行心理上的干预，是唯一可以维持和改变婚姻的途径，也是最可能帮助对方的途径。如果身体上受到严重伤害，也应及时求助法律和其它社会支持系统。
“我被老公打了很多次，最严重的一次导致骨折，之后他收敛了一段时间，但最近又开始了。面对这样的婚姻，我毫不留恋，可是因为孩子，我没有离婚。我心里很矛盾，一方面希望能给孩子一个健康的家庭，但另一方面又担心：我们的冲突对孩子心理上造成的影响远远大于离婚对于他的影响……”
正像这位妻子所担心的一样，家庭暴力对孩子的负面影响是深刻的，它的影响超过了单纯的婚姻破裂。
与暴力行为相联系的是酗酒、赌博、乃至吸毒等特殊问题。在解决这些问题的时候，不能优柔寡断，以至问题积累、发酵，越发严重。对于成瘾性的问题，要及早地解决，可以通过社会途径，法律途径，也应该同时寻求心理上的帮助。陀思妥耶夫斯基著名小说《罪与罚》中描绘了一个酒鬼马尔美拉陀夫，他原本是一个小文官，因为机关裁员而失业，家里非常贫困，女儿索尼雅被迫卖淫维持生计，而马尔美拉陀夫却沉迷在酒中。他绝望地说：“我想在杯中之物里寻找同情和感情……我喝酒，是为了要使自己加倍地痛苦。”
成瘾性行为是一种逃避的行为，逃避自己不能接受的问题。然而，这种逃避的做法，往往于己于人都是伤害。
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婆媳之间是一种重要的关系，也是一种传统的“冲突”。
我国文学史上第一部长篇叙事诗《孔雀东南飞》，描写的是一起因婆媳矛盾而起的爱情悲剧。一对恩爱的夫妻，因为婆媳不和，婆婆逼着儿子休妻，导致媳妇投水自尽、儿子殉情的悲剧。另一起著名的因婆媳矛盾而起的爱情悲剧，主角则是南宋爱国诗人陆游。陆游与表妹唐婉结婚，婚后夫妻感情亲密。但唐婉不受陆游母亲喜欢，夫妻不得不离婚。几年后，两个人在沈园意外相逢，陆游感慨万分，题了一首《钗头凤》：“红酥手，黄藤酒，满城春色宫墙柳。东风恶，欢情薄，一杯愁绪，几年离索。错！错！错！春如旧，人空瘦，泪痕红悒鲛绡透。桃花落，闲池阁，山盟虽在，锦书难托。莫，莫，莫！”因为婆媳矛盾，导致两个有情人空自牵挂，遗恨绵绵。
虽然人们常说，爱一个人就要爱他的全部，包括他的家人。但毕竟两个人是从不同的屋檐下走进来的，需要与新的家庭成员进行磨合。一个女人结婚近十年，每当回到婆婆家，仍然感到自己是一个外人而拘谨和不自在。书 包 网 txt小说上传分享
风雨萧瑟（10）
除了现实的因素之外，也有一些心理的因素会导致婆媳关系紧张。一些婆婆过多地干涉子女的生活问题。有一些母亲与儿子的关系非常亲密，对媳妇有一种潜意识的排斥心理、嫉妒心理，母亲觉得儿子被另一个女人夺去，感到一种感情的失落，无意识之中表现出竞争性和攻击性，以及强烈地想要控制儿子的生活。
“我很不喜欢他跟他妈打电话，只要他们多说几句，我就来气。他妈很会瞎操心，我们这么大个人了，他还总是叫我们这个不要，那个不能的，这些事情连小孩子都懂的，她也能说好几遍，而且是几乎每次都说。老公叫他不要瞎操心，她就说，自己就是这个样的人，对于这一点，我是很嫌烦的。”
婆婆与媳妇会有一种潜意识的争夺，一个是争夺对儿子的爱，一个是争夺对丈夫的爱，任何一方都不希望自己被排斥，并且希望自己是最重要，好像另一个是“第三者”。婆婆有时会通过自己的“操心”，表达了对儿子的需要和自己存在的价值。
媳妇一方面因为婆婆卷入了过多，对此有厌烦和排斥感；另一方面，也把她当作“竞争”的对手，害怕被她所打败，害怕自己被疏远，担心夫妻关系不如母子关系亲密。
在电视上看到一个节目：婆婆与儿子、媳妇生活在不同的城市。婆婆每天打电话问儿子的生活，吃什么、穿什么、干什么，一聊就是好久，占据了本来属于儿子与媳妇交流的时间。甚至她连儿子、媳妇的性生活都要过问，这让媳妇不能忍受，感觉简直要窒息。然而，婆婆一点都没有意识到自己这样做有什么问题，她反而认为是媳妇心眼小，自己关心儿子有什么错？这个婆婆无法做到与儿子的分离，她把自己内心的混乱，带入了下一代人的婚姻之中。
从原则上来说，在夫妻和婆媳关系中，对任何一种关系都应有一种尊重的态度，并要有一定的界限。对婆婆而言，不要用母子的关系来干预儿子的夫妻关系；对于媳妇而言，不要用夫妻关系来干预丈夫的母子关系。如果任何一方试图干预的过多，将会因为卷入而形成复杂的关系和矛盾。
作为媳妇来说，需要保持对丈夫母子关系的尊重，即使婆婆卷入到夫妻的关系中，也不要过多卷入他们母子的关系。从某种程度上来说，母子关系早于夫妻关系，并且是不可改变的血缘关系，不要试图用夫妻关系去“战胜”母子关系，否则会两败俱伤。
在有些家庭里面，母亲处于绝对的控制地位，儿子与父亲都是“弱势”群体。他们没有发言权，不可以有自己的主见，缺少“男子气概”。心理学上有一个术语，叫做“被阉割的男人”，这种阉割是精神上的，导致一个男人没有能力离开母亲而独自长大，母亲也不会允许他这样做。
虽然我们都希望爱情是两个人的世界，是两个人的甜蜜。然而，在现实生活中，我们总会受到各种因素和关系的制约。每个人都带着各自的家庭背景走入到新的关系之中。当我们建立新关系时，就交织进了多重的关系之中。即使母亲不直接干预子女的生活，她也将发挥“影子”作用。她的存在，已经深深地影响和塑造了子女的性格、处理问题的方式等。因此，在每一对夫妻关系中都存在着六个人，除了这对夫妻之外，还有他们各自的父母。
此外，当父母之间出现矛盾，作为子女确实很难处理。对于父母的情感婚姻，即使子女很无奈，也不能过多地干涉，就像父母不能过多地干涉子女的情感一样。父母的婚姻情感里面有很多子女未知的因素。因此他们的感情应该让他们自己去处理，作为子女，应该以中立的、非批判性的态度，促进他们的和解与交流。
重整出发（1）
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离婚是对婚姻的“反抗”，或者是背叛，或者是拯