当然，如果恋爱中的女子，宁愿栽在对方的“沉锚”里，那也无妨，只要事后不为当初的第一印象和先入为主后悔。
如果你意识到这是一个陷阱，想要绕道，给你个路线图：
当面临选择的岔路口时，看看有没有其它的选择，不要依赖你的第一个想法；提醒自己，最初的信息或表象远未反映出一个人或事物的全部，有时候需要往后看看再做决定；在向别人请教前，先自己考虑一个基本打算，才不至于被人家的意见左右；审查自己对各种信息是否给予了相同的重视，避免只接受符合自己观点的有利信息的影响……
如果你想修炼得级别更高一些──在不受对方所设的“沉锚”影响的同时，做一个主动的“设锚”者，那么，你需要花点心思。
一个最简单的例子就是“是否问”还是“选择问”。
当你想邀请一个你并非真心邀请的人，又不失礼貌，可以用“是否问”句：“有空吃个饭？”“有空一起K歌？”这个“有空”，约等于遥遥无期。如果对方换做你的老板或客户，那就要用“选择问”了：“一起出去玩，吃饭或K歌？”
如果你真心想送礼物给闺密，“围巾或香水，自己选一个吧”。如果仅仅是客套的可送可不送的礼物，不妨用点诡计：“想送你一件礼物，最近需要什么？”
虚伪？
不，这叫沉锚。
关节点：沉锚效应
我们的思维也有“锚点”，通常是一句话、一个限定词语或一个小规定，就让你的思维固定在某处，就像沉入海底的锚一样，一旦设定，你只能在规定的半径下活动，怎么都跳不出来。
最后貌似你赢了，其实是对方处心积虑，使事态朝着有利于自己的方向发展罢了。
我们所贪恋的心理优势，就这样让我们处于“沉锚”游戏中，大家玩得都很乐，一方表面占了下风，实际却得了好处；另一方明显吃了亏，却还乐此不疲。
你竭力维护那份自尊，你觉得只有你自己知道真相，你宁愿撒谎也不愿面对现实。你忽视了，谁都不是傻瓜，当你被看透的时候，这种借口对维护自尊一点好处都没有。
就像披了一件皇帝的新衣，招摇过市，其实身边人早已心知肚明。
7．关键时刻“掉链子”
你有没有发现，有些人总是在关键时刻“掉链子”，而且掉得极有理由。比如，献血的时候，他突然生病了，于是自然躲过这一劫；比如，交作业的时候，突然电脑坏了，于是自然可以延期；还有，你发邮件告知他一件事，到了期限，他若无其事地告诉你，根本没收到邮件！
是找的理由还是真的理由，我们不得而知。不过，生活中这样的人确实不少。
一位在金融公司工作的朋友，几年前准备考注册会计师，就早早买下一堆资料。你每次和她遇上，都少不了几句备战之词，很“有谱”的样子。可是临到考试，她突然发烧了，烧到进了医院，结果错过考试，你觉得真是场意外。这是第一年；第二年，她继续苦哈哈，要命的是，就在考试当天，她骑自行车时被车剐了，考试又泡汤了，你觉得她命太不好了；第三年，你都可以预期倒霉的她是不是又有事了，果不其然，她妈报病危，她当即飞回老家，老妈都这样了，哪儿还有心思考试！
是偶然吗？貌似。是必然吗？可能还真是。心理学上有一种“故意地自作自受”，说的就是这类行为。大意是说，当人们预期到自己可能失败时，往往会做出一系列导向失败的行为。比如，你觉得这次考试会失败，于是故意着凉生病；当一项糟糕的结果即将到来时，你故意让一些偶然事件发生；当你担心自己能否通过一项考验时，你可能会与朋友聚会而不是积极准备……
用意很简单，主要是为了在失败的时候，昭示大家：不是我能力缺乏，都是外界惹的祸。
很多人爱上了给自己设障碍：该写稿子了，其实不想写，于是想要是突然有别的事就有借口了；该出去见一个人，其实不想见，于是想要不然就装病吧；必须回家见老爸老妈了，其实不想见，于是千方百计找理由，比如路上被剐蹭了；还有，要去开会，可这会不想开，于是想最好来点什么突发事件吧……
很有意思的是，当你这样想的时候，事情很可能会朝着你希望的方向发展。搞到最后，你真的相信，是这些绊脚石阻碍了你的脚步。可事实上呢？你可能没发现，扔绊脚石的正是自己。这完全是一种“自我妨碍”──你害怕结果所以寻找理由；你期待理由实现，结果真的实现；你自认为躲过了最坏的那个结果，所以更相信那个理由。
一切都很符合逻辑，不是吗？每次都巧合得无懈可击。
不过，这种巧合的背后，究竟藏了多少东西是你不愿面对的？你的逃避究竟有没有价值？这件事真的就这样过去了吗？对你没有任何损失？如果答案都是肯定的，这种逃避不失为一种智慧的逃生。如果有否定，那么，不妨给逃避的结果一个最坏的预期──我还要重新面对，以更大的代价。
我想起自己小时候，天天就巴望着临近考试的时候生场病，但不要是大病，刚刚够请假底线就行；临近兴趣班开课的时候来点意外，但不要伤害到自己，刚刚能不去就OK；开运动会的时候，脚要是扭伤就好了，就不用跑那该死的800米了……但这种偶然从来没降临过，我也没有勇气冒然去制造，生怕一招儿不慎，落下了大患。如今，早就没有了这种期盼。一件事，你这次没做，总有一天会以更大的成本找到你。
考试，躲过了这次，还有下次，其实考完了下次，你根本不觉得这次有什么可逃的；作业，意外之后依然要拾起笔，在别人都已经不再考虑此事的时候，你又将战线拉长了；工作，如果总是出岔子，不管什么原因，你是不是离出局也不远了？你丢掉的不只是这次，还有下次、下下次，以及最关键的——别人对你失败的预期。
你竭力维护那份自尊，你觉得只有你自己知道真相，你宁愿撒谎也不愿面对现实。你忽视了，谁都不是傻瓜，当你被看透的时候，这种借口对维护自尊一点好处都没有。
一位旧交，就是“失败得超级有理由”的典型。
比如追一个女孩，俩人明显地不匹配，从开追那天起，就可以看到结果，他呢，努力了一年，却对这个未果事件总结道，“早就知道这女孩不值得追”。
一桩事，大家都认为不可能，他却毫不犹豫扛到了肩上，“这有什么”！结果自然没成。他却很惋惜，“那天偏巧迟到了几分钟，要是不吃那顿早点，这事就成了”！
还有炒股票，明知道自己对此一窍不通，还很高调，今天觉得这个是优质股，明天就大肆宣扬跟着他买准没错儿。结果亏了，他开始捶胸顿足：“就是手贱，那天要是不回公司就没这回事儿了！”
就像披了一件皇帝的新衣，招摇过市，其实身边人早已心知肚明。
所以，当你发现身边人的借口总是如同及时雨一样从天而降的时候，千万别羡慕；当你觉得自己的借口编织得完美无缺的时候，也千万别侥幸。真正的麻烦，在后头。
关节点：自我妨碍策略
当人们预期到自己可能失败时，往往会做出一系列导向失败的行为。
你害怕结果，所以寻找理由；你期待理由实现，结果真的实现；你自认为躲过了最坏的那个结果，所以更相信那个理由。
你丢掉的不只是这次，还有下次、下下次，以及最关键的——别人对你失败的预期。
当一个人有一只表时，可以知道现在是几点钟；当他同时拥有两只表时，却无法确定。两只表并不能告诉一个人更准确的时间，反而会让他失去对准确时间的信心。
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8．两只表的生活意见
和几个朋友一起去赶晚场电影，时间紧迫。
等红绿灯的当口，A说，“没事儿，还有十分钟呢”。B马上看表说，“什么呀，还剩八分钟了”。C掏出手机，“我的时间准，11分钟”。我抬眼看看车上的表，明明只有五分钟了。
几个人哈哈大笑，真是表越多越乱。
你大概也遇到过关于时间的问题吧。
比如，和朋友约会，对方迟到了，说，“依我的表没迟到”。你不平，明明迟到了还狡辩。可是一想，谁说自己的表一定准呢？你又没有天天校准。
再比如，你在聊天、上传文档、发送电子邮件时，显示的时间都是自己电脑的系统时间，而对方给你的反馈通常是他的系统时间。所以，如果双方时间不一致，经常会有戏剧性的事件发生，那就是——在现实中后发生的事情，在虚拟时间里可能会先发生。
每个人都有自己的概念时间，而且，依据这个时间行事，通常也不会产生什么致命误点。可是，如果非要锱铢必较，弄上几个表以准点行事，那可能就真的出事了。
这次讲的是“手表定理”：当一个人有一只表时，可以知道现在是几点钟；当他同时拥有两只表时，却无法确定。两只表并不能告诉一个人更准确的时间，反而会让他失去对准确时间的信心。
生活中的很多事情都是如此：选择多了，非但让你体会不到快乐，反而让你丧失了判断的信心。
比如，从前你总是在附近超市买一个牌子的果酱，某天突然在另一家超市发现居然有整整一个柜台的果酱，那么欣喜之后，下一秒钟到来的，可能就是烦恼。因为在考察了产地、配料、价格等指标后，你终于权衡利弊选定了一种，可是回家后通常会觉得，没选的那一种更合适。
从前你只在一家馆子吃饭，因为小区里也就那一家像样的餐厅。突然某天，你发现隔条街，居然开了一整排餐馆，你却犯了愁，每次出门前都要考虑半天，再询问同伙今天吃什么菜。吃了辣的，觉得还是上海菜口味好；吃了口味淡的，又觉得怎么什么味道都没有，还是川湘过瘾。总之，永远贪恋的，是没选择的那一个。
你在床头放了几本书，打算依不同的心情选择去读。轻松的时候来点悬疑故事，心静的时候看点理论性较强的，烦躁的时候来点解闷的、有意思的。可是，一、两个月后，你发现，每天都犹豫着要翻开哪一本，结果，居然一本也没有看完，反而所有的书都翻得断断续续，每一本都勾不起什么热情了。
还有，你尝试不同风格的衣服，想要“百变”。今天尝试韩国范儿，明天走欧美风格，后天又回到了淑女状态。不久以后，你发现，那些坚持自己风格的着装反而给人留下了更深的印象。听办公室里的人说，“这是谁谁的风格”、“一看就是谁的衣服”，你傻眼了，“什么才是我的风格”？
没错，太多的选择不见得是一件好事。即使只是简单的购买、消费，也可能让我们花费了过多的时间，还为选择的结果后悔。重大事件上更是如此，思虑过多，反而容易失去本可以获得的利益。
比如，对一项关于退休基金选择情况的研究。在美国，由于有政策的支持，选择参与这样的基金基本上都是有利可图的，不参加就相当于把到手的钱白白扔掉。研究者考察了647个公司、共80万名员工的选择情况，结果发现：当公司提供选择的退休基金只有两种的时候，有75％的员工选择了参与；而选择有59种时，参加的比例就只有60％了。选择多了，人们似乎在有利益的事情上反而糊涂了。
所以，如果你还戴着两只以上的手表、奉行两个以上的做事标准时，不妨扔掉其中之一，即使留下来的那个暂时并不是最准确的。
假如你觉得选择过多，耗费了大量的时间成本不说，还让自己体会不到快乐，那么不妨选择简单的生活方式，即使在别人看来并不明智。
心理学家指出，选择那些最开始使我们感到“满意”的商品和服务，而不是费尽心力在所有选择中寻找一个“最好”的，才是对我们最有利的。虽然这样可能意味着不能得到“最好”的东西，但可以让我们对选择的结果感到更愉快和舒服。我们也可以把以前用来挑选的时间省出来，做一些真正可以使我们感到快乐的事情。
想起读书时的两个室友：一个是看到喜欢的就要买，绝不再逛下一家，和她一起买东西很爽快，通常很快就打道回府；一个却非要逛遍整条街、对比完所有同类产品后，才回头去买自己觉得最好的那一件。十年后，前者早已解答了幸福方程式，后者却至今感情无解。
昨天女友抱怨，带妈妈去买首饰，她说要去菜百，有上千种款式；她妈非要去北京百货大楼，就几个柜台。说，“多了就眼花”。
我说，“我也一样”。
我的床头永远只放一本书。
关节点：手表定理
选择多了，非但让你体会不到快乐，反而让你丧失了判断的信心。
如果你还戴着两只以上的手表、奉行两个以上的做事标准，不妨扔掉其中之一，即使留下来的那个暂时不是最准确的。
选择那些最开始使我们感到“满意”的商品和服务，而不是费尽心力在所有选择中寻找一个“最好”的，才是对我们最有利的。
办公室里，作为新人的你忙前忙后，拿报纸、收快递，而隔壁的新人却如同屁股长了钉，一坐就不起来。一个月后，你终于累了，快餐盒饭不想去取了，此时隔壁的新人却站了起来。同事们抱怨你“大不如前”，却夸赞他“进步可嘉”。此时你是不是特不平衡？
9．感觉的味蕾疲软了
折扣越多越兴奋？男友不再像从前一样呵护体贴？职场新人高调还是低调？
嗯？这些问题之间有什么联系吗？
如果不得要领，并且好奇存疑，那么，你肯定对“贝勃定律”感兴趣。
先讲一个故事。
女友和前男友分手。原因是该男太殷勤，让她体会不到幸福感──饭局、电影、郊游，每个周末轮着来；玫瑰、衣服、饰品，每个节日轮番上；她一个电话，该男马上出现；她一瞪眼睛，该男马上赔不是。
而现男友淡得很，隔三岔五才一个电话，约会更是一个月没几次，把女友给吊得那叫一个痴。只要该男一个电话短信，她即使正在逛街喝茶，也马上撂挑子走人。
一物降一物？或许除此之外，还有“贝勃定律”在操纵人的感觉。
贝勃定律是一个社会心理学效应，说的是当人经历强烈的刺激后，再施予的刺激对他（她）来说也就变得微不足道。就心理感受来说，第一次大刺激能冲淡第二次的小刺激。比如，原本一元钱的报纸变成了十元一份，你定会感到无法接受；而原本10000元的电脑涨了100元，你一定不会有什么大的反应。
记得看过一个小故事，在情人节前两个月，两对情侣中，一位男士每个周末送女友玫瑰，而另一位男士直到情人节那天才送了女友一束玫瑰。谁比谁更幸福？结果或者你已经猜到了，天天收到花的女士仅仅抬眼看了看，只收到过一次花的女士则欣喜若狂。
这就不难解释，“冷淡男”让人总也放不下，甚至朝思暮想；“殷勤男”却让人觉得乏味，甚至忘到一边。不是殷勤惹的祸，而是我们的感觉味蕾疲软了。强烈的刺激过后，一般的刺激已经让人无动于衷。
想想看，购物时，你是不是对原本几千元、现在一折起的奢侈品特感兴趣，在一年一度的打折季中为抢得一杯羹而沾沾自喜；却对原本