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和女同学女朋友，几个女孩子一起上商店去买胸罩，我的尺寸总是比别人的大。我总是很奇怪，我的怎么跟你们不一样？她们都很暧昧地一笑，说：你那是性感，不是谁想有就有的。当时我并不觉得这样很好看。我喜欢像电视里的那些外国模特，例如像卡尔文？克莱恩时装公司的内衣模特凯特？莫斯那样的气质：瘦，长腿，平胸，穿衣服特别好看。我不喜欢我自己身体长得这样丰满，我觉得这样像一个年龄大的妇女，不很青春的。
但是就是那个晚上，他说：“我喜欢你这样的女孩子，这样的身体，真好……”我一时似乎还明白不过来，在学校的那一片小树丛里，我只觉得晕晕乎乎的，地上的草很扎人，周围黑黢黢的。心里跳得厉害，又怕又不知道害怕。等到我明白，全身都是汗，他的我的，一切都已经过去。后来我推测，可能只是男人才能在那样暧昧的环境里获得他们需要的感觉；而女人的感觉呢？那就很复杂了，也很模糊，女人好像从来就不知道自己在想要什么，开始，她们都以为自己知道。我不怪他，那一年他已经二十好几了。现在，我可以站在他的角度为他想一想，一个长成熟的男孩子，谁都经不住一个那样往身上缠绕的女孩，何况这女孩是我。您觉得我特别开放，是吧？是不是有一点儿自恋？不过那时候我对一切还是很幼稚的。
和他，是我自己这一生最大的失误，后来每一步路都不很顺，我觉得与这件事都有关。如果我能写书，我一定要告诉女孩子，第一次*，一定要找一个可靠的人，不然那种受伤害的感觉是一生一世的。
第一个故事：生活中没有罗曼蒂克（4）
她仰卧着望着水迹斑斑的天花板，灯光昏黄色，旅店发给每一间屋子一盘驱蚊子的盘香在我和她的床之间，一圈圈地袅袅升起辛辣刺鼻的药材香味的烟雾。
后来的发展很简单，他甩了我。没什么理由，我只知道之后去找他，他特别冷淡，躲躲闪闪支支吾吾的，眼神朝两边闪烁。那时候我也特傲气，也就不再理他了。结果搞得很僵，偶尔在校园里遇到了就像两个不认识的人一样。表面上我是不在乎的，有好多喜欢我的男孩子在我身边转。本来我有点故意做出来的清高，一般不随便答应和谁约会，可越是这样身边的男生越多，我心里的苦别人不可能知道。那一段时间我很迷惑，不知道自己做错了什么让他这么厌恶？我觉得懊恼极了，恨自己太轻率地完成了女孩子的这一段过程。我照样仰着头过自己的日子，很神气地甩着头发进出教室食堂和宿舍楼，当任何事情也没有发生过。从那时候我就开始恨男人，恨他们不是东西，小人似的，无聊又卑鄙。当他们要你的时候都是全无顾忌的，那一时刻爱你爱得不得了，恨不得一口吞下去，像狐狸面前一只肥鸡。到后来，就表现得形形色色各式各样了，不同的只是时间周期的长短，结果都一样，一样的没劲，一样地令我觉得好笑。好笑谁？好笑这些男人。他们以为可以拿女人不当回事，玩过就算了，以为女人会为他们痛苦一生一世。其实他们玩了我也就等于玩了他们自己，对等的关系，您说呢？您不这样想吗？如果您是一个女权主义者您就想得通了。那时候我已经读了西蒙娜？德？波伏娃的《第二性》，女人不是附属品，只不过感觉和思维方式和男人有些不一样的地方罢了。我已经看得开了，谁玩谁呀？没什么可伤心的。
柳絮说得口气很轻松，像久经着沧桑似的，其实那一年她还很年轻。她已经习惯了她那种说话的语气，一种很玩世的语气，但是听的人还是觉得很凄凉。那时候我已经全无睡意，不过我不知道该怎么安慰她，我觉得她并不需要我的安慰，她只是要和一个人说一说，她只是觉得心里很闷，虽然她平时表现得非常开朗。
毕业之后，我离开了那所学校，干上了导游这一行，见的人多了见的事多了走的地方多了，人好像也历练出来了。有年回家遇到一个大学里同过学的宜昌老乡，就是那一个晚上聚会他带了那个女孩子来的。他很有兴趣地拉住我不停地说这说那，我可是一点都没有兴趣。他告诉我那晚上的那个女孩已经和那位研究生结了婚，他说他不怪他，是那女孩追着不放俩人才好上的。“当时他很有些沮丧，”他告诉我让我恨了好久的那个人的情况，“他和我谈到过你，他说在他心里曾经把你看得很纯洁很骄傲的，没想到依然是一个让人很失望的女孩子。他觉得很苦。”听到没有，他觉得很苦，他伤了我，还说全是我的错。他宁可找那样一个没有品味的女孩，也不敢面对我对他的感情，我想也许是他太不自信了，得到的太容易就不认为自己能够长久地占有。我真的要感谢他，不然，直到今天我都只能有他这样的一个男人，这样枯燥无味的封建男权思想一脑壳的男人，那样我真的可要闷死了，那样我这一生活得多没意思。我感谢他给我上了一堂最直观最现实的课，就是身体力行地告诉了我男人是些什么东西。书包 网 。 想看书来
第一个故事：生活中没有罗曼蒂克（5）
从他之后，在读大学的后两年，凡是我看得稍微中意的男孩，和我约会我来者不拒，吃也好玩也好都有人付帐，我觉得很快活。我很奇怪之前我为什么要做出冰清玉洁的样子，天使和魔鬼一念之间，一下子就可以跨过去。我觉得我来到这个世界上不是很容易，年轻的时候不快乐什么时候快乐？我想，对男孩子我再也不要陷进去了，陷进爱情里边的女人是很苦的，好在我的那点罗曼史很短暂，要不然我可真是受不住。至于和那些男孩好，全凭我的高兴，我高兴想怎么样都可以，我不高兴就拜拜。到大学毕业之前，我的名声好像都有些不好了，不过依然有很多男孩子喜欢我，光是这一点就可以让我感到很满足。
有一次我带团游“新马泰”，团里有一个广东男孩，家庭很富有（这是我后来才知道的），皮肤很黑，神态倒是挺酷的，不爱笑，话不多，出手阔绰，一举一动是那种很吊儿郎铛的潇洒，在人们中间很让人注目。有一个福建的老女人，好像是属于那种机关干部，对他巴结得不得了，一口一声：“先生恩……”的肉麻的鼻音腔调。但是我看得出他注意的女人是我。接下来他展开了很迅猛的攻势，马来西亚的一家旅店里的一部电梯内，刚巧没有其他人，可能我和他都有意识地寻找着这样的机会，他飞快地扑过来把我按在电梯的角落里。他是玩女人的老手，连我都没想到他这么飞快的动作，我害怕有人看见，挣扎了好一会才脱出身来。我想我可能有些犯迷糊了，这次旅游结束之后，我向这个旅行社辞了职，赶去广东的那个城市住了将近半年，我给自己放了一个长假。
开始他很喜欢我，为我租了一套房子，几乎每天都和我在一起。那半年是我长这么大第一次觉得最休闲的一段日子，用不着上班，用不着起早受累，也用不着受老板或别的什么人的气。我感觉自己身子和心都一起放松了，当时我想如果他愿意这么养着我，我也可能愿意就这么过下去。当然这是我刚开始的想法，可能我的确是有些喜欢他，我喜欢那些在*上很猛烈的男人，我最讨厌那些酸腐的假惺惺地装斯文的男人，明明想和你上床，还酸不溜叽地来几套迂回曲折，让人看着他们的那一段前奏表演就开始好恶心。其实我恨我自己，经常地看男人就洞穿他最后的那一点心思，弄得生活中从此没有罗漫蒂克。
不久之后他就腻了我，晚上来得也不那么的勤了。这地方毕竟不是湖北，不是武汉市，我在这里是地道的外乡人，这儿的人管湖南湖北都称作北方，他们叫我是北方人。这个海边小城民风很复杂，一方面很现代经商呀开发呀合资呀什么的都比我们内地快；一方面思想又比我们内地封闭落后。他们那儿的人看待外地的女孩子，就当都是来做“鸡”的，他们说外地女孩比本地女孩子生得好看，玩玩可以，做老婆万万不行的。偏巧我到了这里根本就没有去应聘打工（本来我就不是为着找工作来的），而是直接被人包下来了（实际上我根本没有多拿他的钱），这样更加给了这地方人的口实。我走出来到街上，就感觉有人打量我，感觉得有人在身后窃窃私语。我知道他们看我是一个被人包下来玩玩的女人。我觉得在这儿很孤独。
我很生气，但还是舍不了他。当时因为我辞了工作跑了，家里的人都不高兴，我也赌气不和家里通消息。本来是想高兴玩一阵子，谁知没来多久就遇上这事，自然不甘心。我想也许我还是喜欢他的，喜欢他和我一样无所顾忌的性格，他很强悍，也可以说是很坏，在这个小城里有好些朋友，家里开公司生意做得很大。和他一道可以出入各种高级场所，这样的生活在湖北没有，也许这些都让我不愿意离开他。其实从一开始我就知道和我打交道的这个男人不是什么好东西，其实从一开始我就料到了结局，我还是愿意把这个游戏玩下去，。那一段日子，我忍受着他对我忽冷忽热的态度，忍受着他三天两头扔我在那套空房子里，心里头却在盘算我到底能够忍他多久？这就像一部编造水平极差的电视连续剧，一点悬念都没有，我还是鼓足了劲地去表演。
第一个故事：生活中没有罗曼蒂克（6）
最后我只有走，怎么办呢？我能在那样的地方硬赖下去吗？
继续待了没有多久，我还是回到了武汉。这样，我回来了，应聘到了这家旅行社。
当天很晚了，她打着哈欠说：“阿姨睡吧，明天下山要走好长的路。”她很快就睡得很熟了。这次旅游完结之后，我们交换了电话号码，之后几年我和她保持了一种很松散的但是很诚挚的联系。
大约在前年，她在电话里告诉我一个消息：说她即将出嫁去美国，出国前想来我家里坐坐。自然我对这个消息感觉到突然，也想听听她谈谈到底是怎么一回事？下面就是她告诉我的她的近况。
“这件事已经操作了半年”，她说。她坐在我家客厅的沙发上，依然是光彩照人的神气。一件淡蓝色的薄羊毛衫和一条白卡叽布的牛仔裤在身上裹得紧紧的，胸和臀，性感极了，褐发半披着。不过在灯下细看，还是比前两年显出了时光流逝的痕迹——从二十五岁过渡到二十七岁，是女人生命史上的一次重要的跨越，这就是青春和衰老的分界。她很平静地对我叙述了事情的经过。
去年我带团去云南滇缅边境。团里有一个五十多岁的男人，上海人，保养得很好，很显年轻，穿着很讲究，比我们武汉的男人性格要细腻。一路上他很注意我，主动和我聊天，问这问那。后来我才知道他做一种特殊职业，叫做国际媒婆，也叫做国际红娘。就是在国内寻找适合的对像，介绍到国外去，之中赚取中介费。做这事的上海人最多，历史也长，听说从七十年代就开始了。他说我不错，他经营这生意多年，像我这样的美人并不是遇见过很多。他说他可以保证为我找一个很可靠的很好的人家，让我在国外一生不愁吃穿，过上层人的生活。他说你在国内干一辈子辛辛苦苦即使找一个有钱的老公也不可能好到那儿去。“整个社会的文化素质低，你懂吗？生活在这样的大环境里，跟人家比是天壤之别啦。”他拿出他的一些证件给我看，证明他是一个绝对正派的人，知识分子，中学教师，干这一行上了路挣了点钱提前退了休，目前是一个很专业的“媒婆”。他说“我们这一行是公开的，一切涉外婚姻的过程全得国家机关正式批复。和‘蛇头’完全不同。”就这样我和他一起去了上海，他说的一切真实。他的确是一个正派的有知识的正经人，他把我介绍给了美国的一个华人家庭。中产阶层，算得上富有，有一个儿子，很老实，这就是我未来的丈夫。这一家为此事专程来大陆相亲，几个月前从上海飞到武汉然后到宜昌见了我的父母。
一切进行得太快，阿姨，您说呢？我心里感觉挺复杂。早几年做梦都想去外国，老是觉得人家无论从哪个方面来说都比我们要好得多。我想我做导游这一行总不能做到老吧？何况这几年我挑来拣去地也没有找到一个可以做丈夫的男人，总是觉得人生没有一个依靠。像这样的飞来的好事（当然那位上海人是为了赚钱，在客观上他也算是帮了我），一个内地城市的女孩，机会不是太多。父母经过反复考虑，也通过越洋电话找关系调查了相关的情况，结论比较满意。当然他们也舍不得我走这么远。母亲说：“留着也没用，平时一两年都不回家一趟，小时候惯坏了，性情太野，说不定出国之后还会有一点出息。没出息也不要紧，过好生活就成。”母亲对我未来的婆婆比较满意，说一看就是受过好教养的女人。这话说得不错，这家人几十年前从台湾移民美国，很有文化的。马上就要走了，反而还不想走，想到将要到一个太陌生的地方，周围是一些我完全不熟悉的人，心里就没有着落。
第一个故事：生活中没有罗曼蒂克（7）
那一天柳絮确实有一些举棋不定的意思，虽然她的签证已经办下来，出国结婚已成定局。她好像还是在犹疑，这和她平时的性格相矛盾，在平时她是十分爽利的，这一次我看出她的内心未必如此，对于个人问题的考虑，她是很反复的。可能她还不很了解她自己，不了解自己需要的到底是什么？我想，她可能没有给自己制定过一个具体的目标，采取过一天算一天的方式打发日子。不是没有追求和幻想，可能是太朦胧了，朦胧得连自己都没搞清楚。现在一下子有一条路，用不着她太操心就摆在了她的面前，她反倒畏缩了。
我只有说如果那一家人是可靠的，这也的确是一个难得的机会，至于下一步的发展就得靠自己去努力了。我说天知道有多少年轻人梦寐以求地想跨出这一步去，但是不可能，不是每一个人都有那个机会和缘份的。她突然说：“像我这样的情况换成别人，别人一样会考虑的。”我问具体指什么？她说：“我不喜欢那一个将要做我丈夫的男人。”我愣住了。是的，听的人都沉溺在出国这样诱惑人的前提之下，对于这个唯一的可以使她出国的交换条件却模糊了。不可否认，这是一个很严峻的问题。是爱与不爱的问题。在世纪末，人们似乎不谈爱了，只顾得谈利益，似乎利益是唯一的可以让人与人之间交往保持均衡的清醒剂，特别是像我这年龄的人，是很容易将爱看做对人的一种伤害，特别是对女人的一种伤害，所以爱这个字已经被我有意识地忽略不顾了。刚才，我一点都没有为她考虑过这个问题，因为我认为，这样的国际联姻本来就不应该也不可能是爱的产物，如果谈爱情，自然会让人觉得不伦不类。谁知柳絮自己提到了。先前我曾经错误地以为她心中的爱情已经死了。看来，爱情是火中的凤凰，烧不死的。我想。
她说那个男孩特老实，老实得几乎不说话。回大陆订亲的一切事务都由他的父母安排子妥当，“他像一个任人牵线的木偶”，她这样形容那个居住在美国旧金�