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第二个故事：没有男人，女人活得太没有意思（7）
头几年我们还维持着夫妻关系，因为是初来乍到，在当地人眼里俩人都是外乡人，所以暂时的团结还是必要的。我的社交能力很强，在很多的生意场合为他帮了不少忙。后来几年他站住了脚，工厂好歹走上了正轨，还清了贷款，也开始赚了一些钱。他也开始越来越坏，越来越让人觉得恶心，我真是不想谈他。总之我想借我在特区的遭遇劝说这世上的女人，无论如何不要怂恿自己的丈夫到南方去挣钱，如果你爱你的丈夫的话。夫妻之间过日子，宁可稍微穷一点都可以。“男人有钱就变坏”，这句话说得太对了。只要有了钱这个男人就不会属于你了，无论你有多大的本事，无论他往常是多么的服从你，只要有了钱一切都变了。他自己想怎样就怎样，他想把你怎样就能把你怎样。男人和女人，距离拉开了，等级拉开了，本来似乎是很平等的，很和谐的，一瞬间就好像机器上的齿轮卡住了，发出了咯咯喀喀磨擦的噪音。例如我和他吧，本来算是郎才女貌很般配的，这时候就不一样了。他居然敢当我的面说他从来就喜欢年轻的女人，越年轻越好，他说他从来就不喜欢我。你看他居然说出这样的话，你还记得我说的，他当初是怎样追我的？现在不承认了，他说：“你别装得娇滴滴的，像自己才只有十八岁似的。我们结婚那时你就是个老女人了，那时我就嫌你老了，要不是那时候大学生不容易找女人我才不会要你。我天生的喜欢小女人，年轻的女孩子，本来以为这一生想不到了，多亏政府的政策好，改革开放搞活，这不是就搞活了？荷包里有了钱什么女人搞不上手？我还会理睬你这样的老太婆？”你听听，他是怎样的侮辱我？这样丢脸的事照理说是不应该对外人说的，我是很要面子的，当时我还是挺自信的，可是被这样的男人一糟蹋，一整个人就像踏在了泥里，我几乎被他搞垮了，在精神上搞垮了。我多少年保持着的那种骄傲和优越一下子溃散得像海边的沙土筑的模型。那一天我在海滩边站了很久，海浪一下一下地拍打着我的脚，我几乎痴了，心里像有钝刀片在刮。我不是在惋惜我们的爱情，爱早就没有了，这点我很清楚。但是我没有想到他这样不讲情义，“一夜夫妻百日恩”，他连表面上的样子也不愿意装装，就这样公开地并不为着什么特别的理由抛弃了我。我们分居了，在那一间工厂里，于是谁都知道老板开了我，我的地位一落千丈。那一天在海边我真的想死。
说到这里是她最动感情的时候，这一桩婚姻对她的打击太大了，刚才那一段叙述她已经恢复了她本真的色彩，神态和语言并不是那么的娇娆做作，尽管还有一些习惯的痕迹，但是毕竟要显得自然得多了。她流下泪来，她说你一定不要让别人知道是我的事，这真是我最深的伤痛。
我真的很后悔，和他谈恋爱的时候，曾经有要好的女朋友劝我不要找那个地方出生的男人。也不知道是从哪里听来的，说那地方的男人最会玩女人，从古以来就用情不专。好像还念了一句唐诗，什么“十年一觉扬州梦，赢得青楼薄幸名”。记得当时我还说：“什么话呀，乱比一气，我可是明媒正娶的，瞎扯上青楼干嘛？”现在我才懂了，朋友说的话虽然确实是没道理，但是偏偏说中了。后来很长一段时间，我一听说是那地方的男人，就莫名其妙的心里不舒服，大约是神经质罢，我变得特别过敏，特别的歇斯底里。
第二个故事：没有男人，女人活得太没有意思（8）
我们拖了好多年才离婚，他照旧养着我，给钱让我吃喝玩乐，不然我就和他闹，让他不能安心吃喝玩乐，不能安心地玩那些农村来的小贱女人。最后离婚，他给了我一笔钱，给我养老，算是跟了他一场。钱的数目不算太大，当然他绝对会扯他的各种理由，什么生意不好做啦资金没能周转了被人逼了债啦，等等。但是我还是要到了一些。还是那一句话：我的青春都被你荒废掉了，我不找你赔偿我找谁？最后总算是好离好散，没有吵架。我揣上这一笔钱在特区又玩了两年，说是玩其实是打工。我有好多朋友，对我都很好，都愿意给我帮忙，可能是很同情我的遭遇。我知道坐吃山空，我不愿意过早地花掉这费尽我一生辛酸苦痛换来的这点钱，于是我找工作养活我自己，直到今年我觉得自己年龄也真的算是老了，我也想自己的父亲母亲，我想我已经没有家了，我的娘家对我来说就显得更加亲近了珍贵了。和他在这南边闹了这么些年，把自己娘家人都疏远了，虽然每年都要回家一次。我决心回来，在故乡可以让我心里感到踏实一些。
这不，我就回来了，和父母住在一起，家里的姐妹兄弟都成了家各人忙各人的去了，我和两位老人相互有个照应。我没有出去做事，最近几年，下岗的人太多，内地比沿海更不好找工作，比我年轻很多的女人找事做都没地方要。去给人做钟点工，体力活，又脏又累，干一小时才挣五块钱，我听了只吐舌头。好在我还有点钱还有点年轻时的积蓄，节省点过不至于饿肚子，何必出去和别人抢饭碗去吃苦受累？
我重新联络上我年轻时候的朋友，我说过我的交际能力是蛮不错的，虽然我老了我觉得我还是很有魅力。在一些社交场合上，我看见男人仍然很注意我，我觉得他们在欣赏我。说实话，我一举手一投足的确是与众不同，我自信我的风度是很独特的，是很能吸引人的，尤其是吸引男人。我的那个丈夫他简直不懂怎样欣赏女人，弄不懂得什么样的女人是最值得珍惜的，应该说这是他的遗憾，而不是我的。
离婚了好些年，我承认我仍然想找一个丈夫，朋友介绍了许多都不中意。年纪大了，很多的事情也都经过了，看人更加苛刻了。特别我这个失败的婚姻，让我害了怕，有喜欢我的男人我总是担心他们是不是看中了我有一点钱。我不相信男人，但是我又离不开他们。我觉得一个女人从年轻到年老，她的美貌她的风度注定是需要男人来欣赏的，男人是女人的一面镜子，没有男人女人活得太没有意思。我想多交一些社会朋友，多认识一些人，不然我的生活的确是很无聊。每天早上起来就担心今天一天该怎么打发？我的父母年纪老了身体也很不行了，我想如果有一天他们去世了，丢下我一个人日子更加难过。虽然我害怕有小孩来烦我，但是很闷的时候我还是叹息我没有生一个孩子，有了孩子我的生活可能是另一番样子，但是那就不会是我的故事了。
兰女士走的时候是高高兴兴的，她是一个很会快乐的女人。她偏着头对我微笑，露出洁白的牙齿，有一种初中女学生的神情。她感谢我能够听她说她的故事，她希望我们今后能交朋友，她很想有人说话有人能够理解她。我送走她，看着她穿着玫瑰红的旗袍的影子袅袅地消失在街道的转角。
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第三个故事：直到今天我还在爱他（1）
也羚
三十四岁
某大学历史系硕士研究生
某地博物馆工作人员。
只要在现实之中觉得不如意了，失望了，不高兴了，我会马上跑到我的幻想中去。我的确没有奢望和他过一辈子，但是好了这么几年，一朝分手，心里总是一点什么撕扯着割舍你下。我很苦，偷偷地爱一个人是很苦的。我总是做着这样的梦，一觉醒来一无所有。一次一次受伤害，心上就像有一个伤口，动一动就要流血。
“你的名字好奇怪。”和也羚熟了之后我说。“奇怪就好。”她皱皱鼻子然后笑了起来，很顽皮的。她短短的头发朝脑后梳，露出凸起的前额，那是一个夏天，从吊肩带短裙里伸出结实匀称的胳膊腿，皮肤橄榄色，发亮而光滑，翘翘的睫毛下的一对褐色的眼珠此刻倒是显得很安静，我们认识的那一年她刚过三十岁。
她躺在卧铺车厢的下铺，实在说这是我的铺位，刚才她从上铺滑下来说要和我讲讲话，马上要分手了，我在武昌站下车，她去北京，我们在南方海边认识的，刚刚认识了一个星期。她说有一见如故的感觉。在那一个博物馆参观的那天，讲解员小姐没有来上班。我和孩子站在大厅里，她走了过来，很悠然的姿态，她和我说话的时候我注意到她不算是一个很漂亮的女人，但是就是这么一种优雅的气质，有着南方女人所特有的单薄的矫健的身材。“武汉来的？”她问，一双微笑的褐色的眼珠。她说她在武汉读了四年书，“武汉，简直是太熟悉了。”她高兴得很，说她愿意为我们做一次义务讲解员。她领着我和孩子往展览厅里走，一边告诉说这个博物馆刚刚建成，平时参观的人极少，几乎没有。她自我介绍是这馆内的工作人员，大学毕业之后就分配到这儿工作。
她刚巧过几天要去北京开会，我们约好同行。于是我知道了她还没有结婚，“走哪儿都方便。”她说。
在往北开的火车上，我们谈了很多，除了历史和文学之外还有婚姻家庭和自己。我们知道我们生活在两个城市，今后交往的可能性极小，所以都很珍惜我们的相识。也许正因为我们今后可能依然算是两个陌生的人，所以我和她都愿意对对方谈谈自己。萍水相逢的人对自己将来的生活一般较少产生威慑，这样的故事在好些人的旅游经历中经常可以遇到。下面我想写出的是也羚的故事，她的谈话生动而流畅，我只需要静静地听就够了。
其实我的爱好是文学，小时候最喜欢读小说，不作选择，拉到什么读什么，中国的外国的瞎读了一大堆。在读了好多爱情小说之后，我开始幻想爱上一个白马王子，或者是有一个白马王子爱上我，我成天沉在这样的白日梦里，依照小说中的情节去编造我的浪漫故事。譬如说在战场上，他骑着马，当然马不一定是白色的，黑色的棕红色的也行，反正一定要有马，这点浪漫必不可少。他要披着披风，佩着剑，披风在血红色的夕阳下飞扬起来。他很英俊，强悍，英姿勃勃。因为做着这样的梦，我对身边的小男孩不屑一顾，我觉得他们真是一些庸俗的小蠢东西。就这样我进入了高中，很快我就迷上了一个教语文的年轻老师。后来也觉得自己不可理解，从幻想到现实就这么短的一点距离。不过我的幻想始终是没有丢掉的，只要在现实之中觉得不如意了，失望了，不高兴了，我会马上跑到我的幻想中去，只有那里才是我的精神避难地。
第三个故事：直到今天我还在爱他（2）
那语文老师刚刚从大学毕业不几年，学生味很浓，故作老成但是并不是很老成，这是我之后的分析。当时哪里懂，当时只觉得他帅得不得了，课也讲得好球也打得好，好像天底下就他是一个最了不起的老师了。小孩子的幼稚。这大概就是我的初恋，也是一次单恋。只要上他的课我就特别的精神，坐在课桌子后面的姿态尽量地保持着优美的笔直，绝对不像平常那样爱趴在桌子上。我努力争取正确地回答他提出的问题，我也希望他能注意到我点我的名提问，当然这机会不多，我们班上的同学太多了，而且高中老师讲课的时间多于提问题的时间，课程太紧了。这样我就仔细地听他讲课，他的思想非常的新潮，对好多历史性的定论质疑，课上得非常生动不落俗套。实话说，他对我后来的学术思维确实有些影响。老师对学生的作用力往往是他们自己也想象不到的。高中，我的语文学得特别好，最后他终于注意到了我。
我不能算是太大胆的女孩，绝对不会作什么很公开的表示，那时在我们的同学之中已经有女孩子给他递纸条或者当面表示了。女孩子们在暗地悄悄地说他还是很好的，接到纸条就悄悄地退还给本人，并没有一句呵斥的话，也不告诉班主任。如果遇到有谁当面表示，他先是装傻不理，实在没法装了就说，你才多大？好好读书！我觉得他真是一个正人君子，我更爱他了，但是我仍然不敢表示，害怕像别的女孩那样的被拒绝，那样我会很伤心的，我不会像那些女孩子还能好意思拿出来说笑。那时候我还很自卑，我觉得自己长得很丑，不是男孩子理想中的美女的形像。
第二年，他推举我做语文科代表，我看到他在课堂上对我的偶尔的一瞥，我觉得他是有感情的，对于我。每当讲课讲到高兴的地方，我觉得他在注意我，他希望得到我的应和。我感到脸上发烫，心跳得快极了。我真的很高兴有我所爱的人喜欢我，但是我不能向谁说，这是一件很暧昧的事，因为我没有得到过他明确的表示。我变得更谨慎了更含蓄了，深怕这太美好的感情突然的被撞碎了。高三那年，学校另换了一个语文老师，他又从新一届高一教起。我们见面的机会更少，于是我就拼命地复习功课，用凉水浇自己的头，在很热的天气里准备考大学。
在学校为我们这一届学生举行的毕业晚会上（那时高考已经结束，录取通知书还没有来），他带来了他的女朋友，听说也是一个教师，在另一所中学。我一进小礼堂就听见班上的女生叽叽喳喳地议论，说他是故意的一种姿态，说，有什么好了不起的不过一个教中学的等等的话。我为他感到受侮辱，觉得好像是在议论我一样。但是我同样不高兴他这举动，像小孩子似的，带个女朋友是要对我们这些学生表示点什么呢？难道我们爱你喜欢你有什么错处吗？难道你敢说你的内心就没有感受过应合过吗？后来我长大了之后，我才能分析到他这是一种自我压抑的方式，自己对自己都不自信，只好公开地寻求社会的监督。当时我只是隐隐地感觉到，男人并不是像小说中描写的那样坚强，他们也很脆弱。在晚会结束之前，我装做很大方的若无其事的样子走近他，当着他的小女友和他告别，祝他今后快乐。他握着我的手，表情有点尴尬，可能连他自己也说不清他自己为什么尴尬。他身边的那个长得很清秀的小女教师有些奇怪地看着我，我转过身�